Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев.
Годика где-то три тому назад. Славный город Львов. Надо отметить, что известен он не только выдающимся храмовым зодчеством работы знаменитых итальянских мастеров, но и увеличенным количеством всяких сект и религиозных течений. Чтоб меня не обвинили в нарушении "демократичности", просто посмотрите как в вашем городе, а далее по списку. Сама история. Едет маршутка с привокзальной в центр. Маршутка во Львове - это преимущественно французское "Пежо" турецкого разлива ("ну и колы ж то жопе пойидэ?"). В нем бабулька сидит с сумками, видать что к внукам нехитрые гостинцы везет. Проезжают мимо очередного храма. Бабушка по старой доброй традиции крестится на храм. Маршутка медленно ползет по направлению к центру, шофер умудряется одной рукой отсчитывать сдачу, другой править, краем глаза следя чтоб нос его дилижанса не оказался в багажнике какого-нибудь не в меру ретивого БМВ. Проезжают мимо цирка. А цирк, он и в Африке цирк - серое бетонное куполообразное здание. Бабушка, естественно, никак не реагирует на это чудо природы. Тут один из "спасэнных", до сих пор молча следивший за ней, наконец не выдерживает: - А чому вы на храмы хрэстытэсь, а на цирк - ни. З одного ж матэриала зроблэнэ? Маршутка замерла, ждет что бабулька ответит. А та задумалась. Наконец отвечает: - Вы свою жинку в губы цилуйетэ?" - Ну, так, - отвечает ей штутгарт, еще не понимая к чему она клонит. - А в д%пу цилуйетэ? - Н-и-и! - В глазах неподдельный испуг, даже подумать о них такое неприлично, ведь они все такие правильные, при "краватах и дипломатах". - А чому ж ни? - отзывается старушка. - З одного матэриалу ж зроблэнэ? Надоумил Господь!
Ездили на днях на турбазу отдыхать семьями. Один из мужчин рассказывает, что приобрел маршрутку и занялся частным извозом. Маршрут тянется в основном по загородным дорогам – в два близлежащих села. Контингент соответствующий. День. В маршрутке пусто, если не считать двух пожилых теток. Слово за слово, заводится неторопливый разговор: о хозяйстве, коровах, аренде земли. Обе неплохо имеют деньжат, сдавая в аренду свою землю, полученную когда-то у совхоза. Дошла беседа и до личного. - У тебя мужик – то есть? - Какой там! Своего еще по-молодости за дверь выставила. Сын мне говорит: " Давай, мать, я тебя познакомлю с неплохим мужиком". Я, аж, на дыбы взвилась. Говорю, как приведешь его ко мне, так он у меня вилами в бочину сразу же и получит. Ну, а ты? Тоже одна? - Да не...У меня двое их. - ??? - Ну и что? - Да нет ничего... Но мы ведь уже не девочки, возраст все-таки. Пора уж определяться с кем старость коротать будешь. - Так с ними с обоими и буду. Они у меня в доме оба живут. Бедный Леха, услышав эту фразу, чуть не совершил ДТП. Соседка по маршрутке совершенно естественно задает вопрос о том, как эти двое уживаются. - Что там уживаться – то. Вчера вижу – эти бездельники сидят водку пьют и в карты режутся. А нихрена по хозяйству сделанного не видать. Я им и говорю: - Если сейчас же не возьметесь за дело, то Третьего приведу! Так их как ветром сдуло! Так-то!
В магазе рекламирую пельмени "***" слоган: "Сделано православными кулинарами". Ну мне по фиг, прошел мимо слушая плеер. Иду значицца, никого не трогаю, стандартная программа чай, печенье, пельмени. И вот около этих самых пельменей подваливает эта рекламщица в фартуке. Я, заметив существо женского пола краем глаза, торможу, вытаскиваю наушник. Она: - Не хотите вместо обычных пельменей купить наши? я: -А чем ваши лучше? - Они вылеплены православными кулинарами! - Чем это православные кулинары отличаются от остальных? Девка задумалась. Хорошо так, крепко... Я пока рассматриваю ее - ничего особенного, страшненькая. И уже собираюсь уходить, как слышу как она говорит, про себя: - Логично.
Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось. Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться, правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер 2222 и получи такую-то картинку". Собственно сама история. Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает аццкий план. План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных сообщениях своей телефоны. Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией. Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку.. из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней, вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов, разорванных тел.. ну и прочего. Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик, и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что представляли проходящие рядом. Занавес. З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х
В ряде регионов России открылся спрос на надомников, желающих приобщиться к труду на благо медицинской промышленности. Дни и ночи множество людей от Урала до Москвы корпели над бессмысленной работой.
Непосильной эта работа была разве что для незрячих. Требовалось всего лишь из кулька с пластмассовыми гранулами отделить черные шарики от белых. Из белых потом обещали штамповать одноразовые шприцы. За каждую перебранную порцию (примерно 250 г) по договору предлагалась оплата 25 руб.
Красная цена этих гранул составляет 80-100 руб. за тонну, но надомникам внушалось, что сырье очень ценное. В договоре стоял отдельный пункт о залоге в 140 руб. за каждый первый кулек с гранулами. Мошенники предлагали вносить залог сразу за несколько кульков. А для большей убедительности в момент составления договора появлялись подставные лица, которым прилюдно безропотно отстегивались деньги "за работу". Приманку заглатывали, тем более что работа не пыльная - не труднее, чем перебирать пшено или гречку. Суммы залога порой зашкаливали за 200 долларов с клиента. В Поволжье пластмассовые аферисты успели хапнуть приличные деньги, прежде чем их стали искать. В столице милиция успела прикрыть эту лавочку еще до полной раскрутки пластмассового бума.
Правда, хозяева фирмы-однодневки успели вовремя смыться. Милиционерам достались лишь мешочки с перемешанными гранулами да девочка-секретарша, нашедшая эту работу по объявлению в газете.
с сайта http://www.aferizm.ru/moshen/rabota.htm - там много приколов.
История про богатый наш русский язык. Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе, занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых людей обитает. Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти недалеко, выдвигаюсь на место. Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие... Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе, чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов, рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую, как- то не трогает все это душу моего собеседника. Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой у наших ворот откат?" Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс катания створок ворот... "Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный смысл в это замечательное слово "откат". Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг другом.
Обычно, когда говорят о шаблонности мышления власть имущих, подразумевают их взаимодействие с простыми гражданами, как-то мало затрагивая внутреннюю жизнь государственных структур. Я же имею редкую возможность наблюдать эту шаблонность во всей красе. Мой шеф - советник высокопоставленного федерального чиновника не скажу какой области. Лет десять назад был заместителем губернатора. Лет пять назад прикупил недостроенный торговый комплекс и теперь потихоньку доводит его до ума. В качестве завхоза этого комплекса я и тружусь. Поздний вечер. Стоим на крыльце комплекса: я, шеф и охранник. Рассуждаем, как бы лучше распорядиться пристройкой к комплексу. Охранник также участвует в разговоре в качестве гласа народа. Охранник: - Можно там кафе открыть. Или дискотеку. Шеф: - Знаете, ребята, я вам скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни дискотеку. Я человек принципиальный. Я не буду делать то, что обязательно превратится в бардак, балаган и там будут наркотики. Я веду только тот бизнес, в котором есть место морали. Я открою там сауну. Охранник: - Ну как же. Если сауна - это обязательно появятся девочки, проституция, пьянка и те же наркотики. Как же так? Шеф: - Нет, вы не понимаете. Здесь будет сауна для определенного круга лиц. Для высших людей, каждый из которых известен. Место для гостей. Когда я был заместителем губернатора, у меня были такие места для гостей. К нам приезжала казахская делегация, нам нужно было решить вопросы приграничного сотрудничества. Мы провели встречу. После встречи пригласили их в наш ресторан. Отметили по пятьдесят грамм за встречу. Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все по высшему разряду. Решили все вопросы. И где здесь проституция?
Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю ему возможности программы. - А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он. - Конечно можно. На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется "Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и смазки". Жирным таким шрифтом написано.
Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)
Вчера: Германия-Коста-Рика Сегодня: Тринидад и Тобаго - Швеция Вчера дед болел за Косту, сегодня за Трини. Вопрос: почему? ответ простой - они с нами не воевали Хорошо шо сб. Орды нет.
Летний день в еще неразрушенной столице независимой Ичкерии за год до первой войны. Остановка городского общественного транспорта рядом с центральным рынком-базаром.
Народу на ней скопилось до сотни, поскольку троллейбусы уже не ходили, (по причине воровства электропроводов в ночное время и постоянных дневных их обрывов вследствии взаимных автоматных салютов-приветствий, поверх голов прохожих, при встречах различных джигитов в гражданской и военной одежде)а автобусное сообщение поддерживалось очень плохо, впрочем как и тепло-водо-газоснабжение населения, городская канализация, почта, утилизация мусора и лифтовое хозяйство. То что еще хоть как-то работало поддерживалось в основном трудом “некоренных “жителей города которых в нем еще было немало.
“Коренные” впрочем этого не ценили, зарплат не платили, (а если и платили то по списку после “своих”, если оставалось), и в благодарность мучили, насиловали и убивали “борщей” частенько прямо среди бела дня. (Любимой забавой джигитов было подловить славянку школьницу после занятий и отъиметь ее “хором” непосредственно на виду у прохожих, а то и встречающих родственников.) А кого им было бояться? ЕБНа? Паши Мерседеса? Гнева россиян Нечерноземья и столицы? Сереги Ковалева? Политковской? Бабицкого? НТВ? Ха-Ха-Ха!
Так вот стоит эта толпа на жаре и ждет автобуса-“шабашника”. “Коренные” ждут весело, шумно общаясь друг с другом, симпатичная, вся в золоте девушка “вайнашка” взахлеб делится (на русском) с похожими подружками горянками; “Зара, ты себе представить не можешь каких умных чеченских ребят сейчас набирают в Таможню. Я просто обалдела! Да там практически у половины незаконченное высшее образование а многие еще и учатся заочно! ” (Надо отметить что и при “застое” даже очные дипломы “коренные” “добывали” примерно так, как теперь все в коммерческих вузах.)
“Некоренные” стоят тихонько, да и не стоят а жмутся сбоку, боясь поднять от грязного асфальта глаза чтобы не встретиться взглядом с каким нибудь джигитом и не нарваться на неприятности.
(Любили горцы зажать в автобусе русскоязычную девушку и детально ее ощупать в десяток шаловливых рук не обращая внимания на причитания стоящей рядом ее матери или просьбы отца. А вякни отец или брат слово в ее защиту “порвут” на месте. Для славянских парней у них было другое “развлечение”. Окружат кольцом, тот кто тяжелее станет тебе на ногу острым каблуком модных tуфель и давит со всей дури. А его кунаки внимательно следят за твоей реакцией, осыпая тебя “мудрыми” шутками. И попробуй выразить свое неудовольствие или просто измениться в лице. Считай нежилец! А поскольку жить всем “ваням” и “машам” хочется, молчат, терпят и молят бога что-бы от остановки до дома не увязались “земляки”.)
Стоит толпа а автобуса все нет. И тут на противоположном тротуаре появляется аксакал. Да какой! Рослый, моложавый, веселый! (Их тогда много веселых аксакалов ходило. А чего грустить? Их время пришло! Приедут с гор к родне, пройдут по улице, дом у русского (или армяна или еврея), понравится -отнимут или купят за рубль. Но в основном старались не платить. Все ведь грамотные, спасибо КПСС и русским учителям, развешанные везде плакаты “Вайнахи не покупайте дома у Саши и Маши! Все равно они скоро будут ваши! ” читать умеют.) На голове у “веселого” папаха метроворостая а в руках сапоги яловые, дорогие да видать починки требуют, а иначе чего бы он стал в закрытую будку “Ремонт обуви” ломиться. Дернул он за дверь раз, дернул другой, дернул третий раз. Зашаталась будка, заскрипела, дед то здоровый что твой Шварц. Народ с остановки звуки эти услышал и отреагировал.
“Коренные” конечно, и не зелень всякая а тоже уважаемый человек в годах.
- “Абу зачем дверь ломаешь? Нету его. Давно нету. В сваю Армению уехал.”
Поворотился веселый аксакал здоровяк к толпе и горделивая улыбка прорезалась под его усами. Бросил он яловое чудо на асфальт упер руки в боки и по русски громко произнес, обращаясь к толпе; “Вот чечены молодцы! Всех армян разогнали, нигде в Чечне сапоги починить не могу!”
Читал сегодня Аргументы и Факты (№21), там есть целая страница с рекламой всяких-разных "чудо-вещей", которые пересылаются по почте. Вот некоторые интересные моменты:
- НОВАЯ ВАННА. Продается эмаль для самостоятельного покраса ванной кисточкой, валиком или пульверизатором. Ага, попробуй, покрась сам, без предварительной подготовки, в домашних условиях! Сомневаюсь, что эмаль продержится на ванной дольше нескольких дней. (Вообще красить ванну - это все равно, что зашивать презерватив, лучше купить новую). ЦЕНА ЛОТА 499 р.
- ЧУДО-ПИЛА. В тексте описывается как эта ножовка (почему тогда чудо-пила?) легко спилит большое дерево (если его будет пилить Электроник), распилит вдоль любую доску и 1,5 метровый (ни больше, ни меньше) лист толстой фанеры. Совет: если хочешь хорошую ножовку, иди в магазин, купи за те же деньги отличную ножовку одной из известных фирм. ЦЕНА ЛОТА 660 р.
- МИНИСПИРТЗАВОД. Раньше ЭТО называлось самогонным аппаратом, а в 80-х за это дело сажали. Миниспиртзавод - это такая конструкция, состоящая из ТЭНа, вертикальной трубы и еще каких-то гибких трубок. Крепится эта конструкция на 3-х литровую банку. Думаю тем, кто гонит самогон для себя, заявленных 12 литров спирта в сутки многовато будет. А вот для розничной продажи, например в деревне, в самый, раз. Даешь всеобщую спиртизацию и спаивание населения!!! ЦЕНА ЛОТА 6000 (!!!) р.
- ТВОЙ МАЛЕНЬКОЕ ОЗЕРО. Классический, блин, бассейн, детям на забаву. /Зачеркнута цена 1000$ - зачеркнута цена 3990 руб. , - новая цена 2990 руб./ Это он где, в США стоил 1000$? Или это грандиозная скидка 89%? Ну про качство бассейна я промолчу, остается на совести узкоглазого производителя. ЦЕНА ЛОТА 2990 р.
- АСК. Вашему автомобилю нужен АСК! Спасти автомобильный двигатель от некачественного топлива поможет АСК! Ученым физикам МГУ и МЭИ потребовалось более 8 лет чтобы создать и объяснить (год создавали и семь искали объяснение?) принципиально новую технологию долговечности и экономичности моторов. Далее по тексту идет описание того, как хорош этот самый АСК: и 14% топлива экономит (я-то знаю, что для инженера-конструктора двигателей показатель 5-7% - это уже настоящее достижение, но куда им до наших умельцев), и увеличивает динамику разгона (1500 см3 с АСК = 1700 см3), и дымность (это что?) до 5 раз уменьшает, и двигатель начинает работать тише и мягче (?) и т. п. Так же приводится принцип работы устройства ("поляризация масляной пленки", "разложение бензина на более легкие фракции" и т. п. чушь). А еще приводится "письмо" некоего автолюбителя, который мамой клянется, что без АСКа его автомобиль ну никак не может. А в журнале "За рулем" я прочел статью, в которой детально описан этот чудо-прибор. Он представляет собой две коробочки, в одной 2 каких-то магнита, в другой тоже подобная хренотень. Эксперты "ЗР" провели тесты, и пришли к выводу, что АСК в лучшем случае не принесет вреда вашему автомобилю. Если подобное рекламируют, значит его ведь кто-то покупает! Это для меня самое удивительное. ЦЕНА ЛОТА 1250 р.
- ЛОДКА. Не спорю, вещь хорошая, для рыбалки там, для отдыха. О качестве опять промолчу, в Китае еще не научились делать хорошие вещи. Но есть интересная приписка - "ОГРАНИЧЕННАЯ ПАРТИЯ". (Сразу представил, как сидит мужичок на огромном складе, до верху набитым этими лодками, и принимает заказы. Типа у бывшего советского человека сработает инстинкт, и он кинется покупать такой "дефицит"). ЦЕНА ЛОТА 3495 р. (Почему не 3499?)
- БРЕЛОК-ОТПУГИВАТЕЛЬ КОМАРОВ. Дословно: Ультразвуковой. Предназначен для отпугивания комаров от человека на расстояние от 0,5 до 1,5 метров. Частота - 10-16 кГц. Не знаю, насколько эффективен ультразвук для отпугивания насекомых, но эти рекламщики нас совсем за идиотов деражат, мы же в школе проходили, что ультразвук и инфразвук не слышен человеческому уху, а среднестатистический человек слышит звуки в диапазоне до 20 кГц. Или я не прав? Как бы этот брелок людей хороших не отпугивал. ЦЕНА ЛОТА 750 р.
Итог: если вы купите один из лотов, вам вышлют подарок - такой фотоальбомчик маааленький. (Все разом бросились делать заказы).
В известной книге Пелевина "Поколение П" описывается смысл выражения PR. ПИАР - это дословно взаимоотношения между людьми. А точнее - когда одни впаривают другим совсем бесполезные вещи, а другие, в свою очередь, тоже впаривают первым тоже всякую х...ю. И при этом и те и другие делают вид, что ведут бизнес. И пока у нас в нашей образованной стране люди будут покупать вышеуказанное, всегда найдется работа для коммивояжеров, магазинов на диване, товаров почтой и т. п.
П. С. Вспомнился случай. Украина. Небольшой городок. Рынок. Сижу в машине, жду родителей с покупками. Подходит ко мне такой в галстуке, нафуфыренный, улыбка не сползает, в руке саквояж. Приветливо говорит: - Молодой челове, КАК ВАМ ПОВЕЗЛО!!! Вы мой 50-й покупатель!!! Наша фирма проводит акцию!!! И так далее и тому подобное... В общем он предлагал купить у него часы, "которые стоят 150 гривен", за 20 гривен. Я начал вежливо отказываться, мол у меня есть часы, и вообще шли бы вы дядя во-о-о-н туда. Он долго меня уговаривал, и я в конце концов признался, что у меня нет ни гривны. (Честно не было). На что он сразу нашелся: "А ВЫ ЗАЙМИТЕ ВОН У ТОЙ ПРОДАВЩИЦЫ!!!"
Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне): Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.
Еду в институт к первой паре. Жду троллейбуса. Народу на остановке тьма, в основном какие-то бабульки, все нервничают, все опаздывают (ну все как всегда в час пик). А троллейбусы стоят, так как под троллейбусной линией произошла авария и не одна рогатая машина проехать не может. Страсти на остановке накаляются. Наконей то подъезжает автобус, который резко пустили по маршруту троллейбуса (там только один маршрут.) Все в это автобус загружаются и он трогается. Проезжает десять метров до ближайшего троллейбуса, водитель автобуса открывает дверь и громко спрашивает - Мужики, вашу мать, ну до сюда я дорогу знаю, а дальше как ехать?! Ответ водителя троллейбуса поверг бедных бабушек в легкий шок: - Спроси у пассажиров, здеь все дорогу знают! Не ну мне то на следующей остановке выходить надо было, а как уж они там доехали не знаю. Но настроение мое улучшилось! :)
Ради прикола решила почитать описание учебника по "истории Украины." Судя по мнению автора, Украина - центр Вселенной. Но рассмешила до слез замечательная опечатка, цитирую:
"... В хозяйственной жизни главой семьи становится мужчина. Матриархат ЗАНИМАЕТСЯ патриархатом."
Вот так, а вы говорите патриархат, патриархат, а это просто матриархату делать нечего, вот и занимается всякой ерундой... патриархатом :)))
Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию" и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются. На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся. Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!". Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!". В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".
Решили мы как-то с подржкой соловьев послушать. Дело было в городе с населением 500 тыс. чел. в 2 часа ночи. Ну, взяли мы по бутылке пива, нашли како-то сквер, сели там на пенечик, сидим, пьем пиво, птичек слушаем. Хорошо... С утра проходя мимо сквера, увидели, что это не сквер вовсе, а мусорная свалка, посреди которой мы и пили пиво. А как мило посидели!!
Бог шельму метит. Работает в одном уважаемом учреждении завхозом препротивная баба, подпевало и доносчица со стороны руководства. Контроль того, кто во сколько пришел, кто во сколько ушел, что пили, с кем пили и в том же духе. Что же касается непосредственных обязанностей – зимой снега не выпросишь. Экономит на всем, вплоть до туалетной бумаги. И вот какая-то засранка или засранец, не найдя в очередной раз туалетной бумаги, "догадалась" вытереть жопу полотенцем для рук. В это самое время, завхозиха, вместе с начальством, праздновала очередные трудовые успехи и, видимо, перебрала лишнего. Поплохело ей, и пошла она в туалет умыться, да освежиться холодненькой водичкой. Умыла лицо, шею, грудь, взяла полотенец с крючочка и тщательно им вытерлась. Запах, который от нее начал распространился ей не понравился, но источник оного обнаружен не был, и завхозиха направилась в один из кабинетов выяснить – не померещилось-ли. Скромная исполнительная Валечка, понюхав завхоза, вынесла вердикт: "Уважаемая Татьяна Ивановна, от Вас пахнет говном. " Затем, близоруко присмотревшись, добавила: " ...И у Вас на шее и груди коричневые полоски, похожие на разводы ...от говна". Пока завхоз приходила в себя от шока, а сотрудники пытались не лопнуть от еле сдерживаемого смеха, Танечка метнулась в туалет за злосчастным полотенцем и явила всеобщему обозрению отпечаток чьей-то задницы. Потом всю неделю учреждение лихорадило от смеха, а с туалетной бумагой перебоев больше не наблюдалось...
У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает" -переводится в его исполнении). Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.
Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.
приехал сегодня в Монреаль на одинь день по работе, гуляю по центру города... долго ходил и немного устал... рассматриваю прохожих, одет народ получше чем в Торонто, да и вообще город похож на европейский, приятный такой городок... рассматриваю вывески...
прохожу мимо очередного ШИКАРНОГО ресторана и остолбеневаю!!! на вывеске ресторана аккуратно написано ПРОПИСНЫМИ русскими буквами: П@$%А
стою как дурак посреди улицы и пытаюсь сообразить, НУ КАК ЖЕ ЭТО??? В ЦЕНТРЕ ГОРОДА??? ПОЧЕМУ??? неужели наши так пошутили??? открыли ресторан и обозвали его так??? причем бедные канадцы ведь ничего и не подозревают!!! :))))))
минуты две стоял и репу чесал, уже прохожие на меня коситься стали... так бы наверное и ушел если бы не заметил наконец, что вторая прописная буква - английская "i" :)))
эти умники написали "nizza"!!! :))) причем замысловато написали... прописными английскими буквами :))) первая "z" точь в точь как русская прописная "З", вот только вторая "z" почему-то написана как прописная русская "Д".....
Еду с бабой экспедитором (блондинка крашеная). Чета она меня доканала за пол-дня. Говорю ей, совсем не зло: "Ну сколько можно тормозить???" Ответ, на полном серьезе: "Я не торможу... у меня стиль жизни такой!"
Было пару лет назад. Живу в Канаде. Мы с подругой пошли на ежегодный русский фестиваль (кстати на этих выходных опять он же проходит). Один из певцов был какой-то мужик лет 35ти. (Не помню имени, но помню, что видел его потом на русской передаче вроде как в роли ведущего или какого-то помощника.) Короче, этот мужик выходит на сцену с микрофоном в руках. Ждет своей музыки, чтобы начать петь. И тут вдруг включается музыка где-то с середины, и этот мужик начинает петь. Только проблема в том, что мужик на сцене до сих пор микрофон держит в руке, а рука болтается где-то внизу. Подвел дядю звукарь, опозорил... Русские - они и в Канаде русские.
В 95 году мы уехали в Канаду. Оба устроились на работу только через 2 года. Ох и тяжко было, да и до сих пор не легче. Нам сказали, что в иммиграции тяжело первые 15 лет, а потом ничего – привыкаешь. Через 3 года мы купили машину и стали подумывать о покупке дома в кредит. Тогда же я решила съездить в Россию – навестить родню и друзей. Сестра моя работала на фабрике, им задерживали зарплату на пол-года. В доме у нее не было ни мыла, ни зубной пасты, ни хлеба. Мама ей покупала хлеб со своей пенсии. Когда я вернулась назад в Канаду, я рассказала мужу об этой нищите и мы решили послать моей сестре 1000 долларов. При этом я сказала, что 800 - ей, а на 200 чтоб она купила матери стиральную машину. Через несколько дней я позвонила, чтобы убедиться, что деньги дошли и все ОК. После разговора с сестрой я долго не могла прийти в себя. Оказывается, она купила дорогущую дубленку и у ней не осталось денег на стиральную машину. Я поинтересовалась, планирует ли она копить деньги со своих будущих зарплат, чтобы все-таки купить маме машинку, на что моя сестрица заявила: - А почему это я должна покупать ей машинку, у меня у самой машинка не новая. Я, совершенно офигевшая, пыталась образумить свою такую кроткую в детстве сестренку, убеждая ее, что она поступила неправильно, что дубленку нужно продать и т.д., но она была непреклонна: - Я низачто дубленку не продам, потому что мечтала о ней всю жизнь.
Областной города, рынок в субботний день заполнен, народ как в муровейнике, датчики, горожане, проезжие. Проходим к продавцу мясного отдела, женщина средних лет, спрашиваем деликатес (бычьи яйца). Берем все 20. Женщина, укладывает в полиэтиленовый пакет. Получив товар медленно в толпе двигаемся к выходу. Вдруг зычный голос доносит фразу: "Мужчина с синей рубашке возьмите ваше яйцо! " Женщина, высоко проняв руку, держит в ней бычье яйцо. Рынок грохнул.
Зашли мы как-то с другом в Блин'Дональдс. Ситема там как в Mc'Donalds - кассы, а сразу за ними кухня, куда кассиры кричат заказы. Настроение было хорошее, пошучивали о чем-то, подошла наша очередь заказали еду, ждем. На соседней кассе слышим заказ - 2 колы, 4 пышки и 2 блина с мясом. Кассир, наливая колу, орет заказ видимо сократив до понятного персоналу языка: ЧЕТЫРЕ ПЫШКИ С МЯСОМ!!! И ведь принесли то, что надо было весело улыбающимся покупателям.
Вылезли сегодня с любимым с утра из кровати, а он довольный, как удав - явно секс удался. Вот он открыл форточку и орет на улицу: - Братья и сестры!!! Плодитесь и размножайтесь!! Благославляю вас!! Видать, совсем ему захорошело. Ну, я и подколола: - А сам ты сейчас именно этим и занимался? Реакция: - Ну, нет, я не размножался, я просто сношался!
Вчера шел по улице, жара страшная - взял в киоске водички, сел у подъезда чужого дома на скамейку покурить в тенечке. Теперь сама история. Подходит к двери подъезда чел. Магнитки от домофона у него нет, а попасть внутрь хочет очень! Набирает номер, там спрашивают: - Кто? - Почта, откройте! Открывают, пацан заходит. Минут через 5 выходит, вспоминает что-то, возвращается, набирает номер. - Кто? - Почта, откройте! - А что, больше позвонить некуда?! Этот дебил два раза один и тот же номер квартиры набрал!!! Секунду он думает, затем набирает другой номер. - Кто там? - Антон, блядь, ты дома, что ли?! Дверь открывается, чел входит. Занавес, я улыбаюсь. Arrows
Не знаю, может кто уже и писал, нету времени проверить, но на любимом сайте anekdot.ru, в новостях есть две ссылки, которые если читать подряд получается, вообщем смотрите сами че получается, цитирую: ""Фанерная" Кристина билась в истерике (и новая ссылка) Фото Русланы... без трусов опубликовал украинский таблоид"! Ржу ни маг!
Занимаюсь рукоделием: вяжу крючком. Ткнула крючком ошибочно, тот зацепился за пряжу, и мне пришлось долго и много дергать крючок, прежде чем смогла его освободить. Сама себе говорю: "Один ошибочный тык - и придется много дергаться!"
На newsru.com Эквадор сделал весомую заявку на выход в плей-офф
Позднее в пятницу состоялся еще один матч с участием представителей Группы А, в котором сборная Польши довольно неожиданно уступила команде Эквадора. У АФРИКАНЦЕВ отличились Карлос Тенорио и Дельгадо. Таким образом, Эквадор догнал Германию и сделал весьма весомую заявку на выход в плей-офф. http://www.newsru.com/sport/09jun2006/open.html Для справки: Эквадор - государство на северо-западе Южной Америки.
Иду сегодня утром мимо физфака МГУ, возле здания стоит толпа, человек пятьдесят. Лица явно не отмеченные печатью интеллекта, такие дубы, все с пивными банками, матерятся как сапожники и дымят хуже паровоза. На замечание огрызаются трехэтажным.... Само собой родилось, если студенты физфака дубы, то кто же на физфаке декан? Пень трухлявый!!! Залез на их сайт – прикол, декан физфака МГУ - Трухин. Пришел домой, включил телевизор “Вести” показывают интересный сюжет: Выпускники физфака МГУ – ученые ядерщики играют водяными пистолетиками. Это какими же дебилами нужно быть, что бы окончив университет и аспирантуру, умудриться сохранить ум трехлетнего младенца.... Похоже, что физфак и есть то самое место, где защитники родины прячутся от исполнения своего священного долга. Не пора ли министерству обороны обратить более пристальное внимание на университет, и в частности на физфак. Может быть студентам, стоящим на пороге факультета и пьющим пиво, матерящимся в общественном месте, оскорбляющим прохожих, которые делают им замечания, не место в университете?! Не пора ли таким студентам в армию, там их научат старших уважать и дадут подержать в руках что-то серьезнее водяного пистолетика, что сделает их более ответственными перед собой и обществом.
- Дитынах! – вежливо сказал мне слегка трезвый мужичок, который никак не мог вставить (нет, совсем не то, что вы подумали) талончик в автомат пропуска в салон автобуса, когда я решила показать ему, куда и как надо вставлять (опять же, речь идет о талончике!). - Дитынах, - восторженно воскликнул прыщавый пацан, выигравший в схватке за единственное свободное место в вагоне метро. Он плюхнулся и радостно повторил: - Дитынах! - Дитынах! – корректно высказался водитель троллейбуса, в который я пыталась попасть на остановке, и закрыл дверь, прищемив мне куртку. - Дитынах! – строго сказал мне охранник на входе, когда я пыталась не той стороной засунуть пропуск, чтобы турникет пустил меня на работу. - Ну что, ZamDuD, опаздываем? – ласково улыбнувшись, спросил меня Генеральный Директор, на которого я, взмыленная как лошадь после дерби, нарвалась в коридоре. - Дитынах! – с чувством ответила я и, не дожидаясь отдельного приглашения, пошла сочинять развернутое заявление об уходе.
История одного открытия. Сидел, смотрел теннис по ящику. Играла Шарапова. Ох-хо-хо! Грехи наши тяжкие. Зверски завидовал Машиному бойфренду, чтоб он был уже здоров! И тут мне открылась Истина, блистающая не хуже казана помытого "Фейри" и простая как расписание движение поездов, на Курском вокзале: Красивой Женщине можно простить АБСОЛЮТНО все, даже то что она принадлежит другому. Но только не фригидность! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Пишу Вам, дражайшая Ольга Павловна, отнюдь не из тех соображений, что длительное мое молчание может заставить Вас беспокоиться о скромном слуге Вашем, но от того, что сердце мое ноет и томится в роковой разлуке и долгие часы одиночества терзают меня, будто не виделись мы долгие годы. Едва забудусь--вижу пред собою образ Ваш, вьющиеся локоны, очерчиваюшие карандашом художника нежный профиль, нежные плечи, достойные поцелуев Джакомо Казановы... Почти чувствую Ваши тонкие пальцы. Они, словно теплый ветер, ласкающий глупца, сгорающего на песках всех пустынь мира. И я люблю его, этот прохладный воздух. Я помню Ваш взгляд, и Вашу мягкую, женственную, но по-детски забавную улыбку, вижу, как она играет со мною... Стоит мне закрыть глаза, как тысячи воспоминаний начинают свой танец, и я вижу все как наяву. Чувствую ваш гибкий стан, прильнувший к атласным простыням, прикосновение бархата кожи, от которого хочется плакать в немом восхищении, , я чувствую Ваше дыхание, и оно чувствует меня, я знаю...
Когда я нежно провожу кончиками пальцев по этим ногам, мне кажется, что нет ничего под этим небом более совершенного.... Да, кажется, походу. Чота я разошолся. Оля, не буди, я уже подрочил.
Я знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось... Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само совершенство! Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и укачивал. Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их младшенькая особенно хороша! Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала... Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря ей... А я?.. Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне... Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution IX...