Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт. Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости. А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома. И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает: - А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает. - Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо. - Это почему? – спрашивает кассир. - А я у вас его вчера купила. – говорит Таня. - В смысле? – говорит кассир. - Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху. - А чек? – спрашивает кассир. - Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой. - Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир. - Нет. – уже опять твердо говорит Таня. - Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"? - Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня. - А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир. - А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.
Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.
Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, хули там.
Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит: - Ну что, Сережа... И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!"
Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит. - Христос воскресе! Тот так споткнулся слегка, и спрашивает. - Чего? Потом встрепенулся. - Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?
Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно. - Пройдемте. Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.
Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу. - Обыскивать будете? Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно. - Зачем обыскивать? Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит. - Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю. - Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар. – Оплатите, и поезжайте себе спокойно. - Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете? - Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили? - А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она. - Это мы сейчас проверим. Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе. - Во сколько, говорите, вы вчера были? - Часов в восемь... Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила: - ... вечера. В восемь – вечера! Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули. - Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали! - Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул. - Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич! - В смысле? – напрягся начкар. - Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!" Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно: - Я на ночь не жру! ... А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал: - Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин? Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка. - Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой.
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех: - Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Был в Нижнем Новгороде такой знаменитый гаишник – Анатолий Федоренко. Принципиально взяток никогда за всю службу не брал, но и дотошен был порой до невозможности. Докопаться мог до чего угодно, однако мзду не брал ни при каких. ... С годами стал менее въедлив, но взяток не брал по-прежнему. Мог, не взирая на высокие лица и жирные морды, штрафануть. Легенда о таком принципиальном гаишнике распространилась даже за пределы города. А уж в Нижнем Новгороде все сидящие за рулем его знали не только в лицо, но и по имени-отчеству. Казалось бы, чего проще – бди службу да взяток не бери. Но, видимо, среди местных гаишников он был один такой, раз за всю историю свой службы ни разу не поступился. ... К слову сказать, карьеры он не сделал, службу закончил в чине всего-то майора, и не в теплом кабинете Управления ГАИ, а все так же на улице. Ирония ситуации двойная: во-первых, видимо, стать легендой в ГАИ несложно (см. выше), а во-вторых, за свою бескомпромиссность на закате службы Федоренко был удостоен чести патрулировать центральную улицу Нижнего Новгорода. Она у нас здесь – ПЕШЕХОДНАЯ...
Товарищ упал с мотоцикла, попал в больницу с переломами.. Смешного, вроде, ничего, но как оказалось, в больницы люди поступают после разных историй. Запомнились две: 1. Донжуан-неудачник. Этот герой-любовник, находясь в санатории, полез через балкон к своей пассии, но сорвался на полпути и заработал многочисленные переломы. Ситуация отягощается тем, что этому Ромео было 68 лет (!!!), Джульетте тоже было около 60. Вся палата взирала на него с нескрываемым уважением, дед блаженно улыбался, рассказывая про свой полет. 2. Жестянщик-самоучка. Средних лет мужичок на растяжках долго не хотел рассказывать про историю своей травмы, но все-таки раскололся. Попав в небольшую аварию на своем Москвиче, он сам совершенно не пострадал, но немного замял переднюю часть своего авто. Дело простое - взял трос, привязал один конец к буксировочному крюку, другой к телеграфному столбу, и стал сдавать назад. Столб упал четко посередине крыши, похоронив нафиг Москвич и мечты об отпуске на даче. Выводы просты: технику безопасности надо соблюдать!
Не мое. Нашел на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и копировал. Там есть фото, но опубликовать фото здесь нельзя. И текст хороший сам по себе. Все правильно. Смешно и грустно читать это. Я живу в Бруклине. Учу русский четыре лет.
Эта странная башня высотой почти 80 метров - парашютная вышка. Ее привезли в парк аттракционов на Кони Айленд в Бруклине из Нью Йорка после всемирной выставки 1939 года. С тех пор вышка пользовалась бешеной популярностью. Ее называли бруклинской Эйфелевой башней. Однажды на вышке даже сыграли свадьбу. Жених с невестой, гости и корреспонденты спустились одновременно на всех двенадцати парашютах. Утром молодая подала на развод, но это к делу не относится.
Башня приносила своим владельцам солидный доход вплоть до 1968 года, когда бизнес пришлось остановить из-за судебного иска. Случилось так, что в воздухе во время прыжка застрял черный мальчик, запутался в стропах и провисел вниз головой примерно полчаса. Ребенок, конечно, испугался, но остался невредим. Родители решили получить деньги за моральный ущерб и обратились к черному же адвокату. Адвокат оказался неленивым и разыскал закон штата Нью Йорк 1843 года. Причин принятия зтого закона, разумеется, никто не помнит, но по нему "запрещается подвешивать вниз головой черных мальчиков моложе 12 лет, на высоте больше трех футов и на время не более 20 минут". На момент происшествия потерпевшему было 11 лет и, как выяснилось во время слушаний, он провисел на высоте 120 футов 35 минут. Адвокат получил для своих клиентов фантастическую по тем временам сумму в 700000 долларов, владельцы вышки разорились, бруклинцы лишились одного из любимых развлечений.
Это было одно из первых самостоятельных дел знаменитого Джонни Кокрана, который добился оправдательного приговора для О Джей Симпсона.
Подруга рассказала. Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот: Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине? Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу? Приятельница задумалась, а потом говорит: - "Постой, а если палец уже все, а ухо еще чешется?" Мда, Юлька, не везет тебе с мужиками!
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила". www.vetroff.ru
Звоню приятелю: - Какой сувенир тебе привезти? - Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику. (Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!) - А какие сборные вам нужны? - Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок. Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик: - Вот, за них я и буду болеть! - Так это же судья, - отвечаю я. Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет: - Тогда я буду болеть за судей!
Только что по ирке оп рассказал: Сват рассказывал... у него сестра отправляла парню сообщение, хотела написать ".... До завтра, чмок" но не хватило символов в сообщении, в результате сообщение было доставлено в виде ".... До завтра, чмо".
Один друг спрашивает другого: - Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? - Да нет, просто сторож на кладбище...
Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. "Золотая Ява" обещает победителю конкуса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат этот самолет. Пригляделся - а самолетик-то одноместный. Вот "повезет"-то победителю.
Пара коротких историй про железных людей службы поддержки компьтерного магазина. Мой друг работает в комп. магазине, собирает и ремонтирует компьютеры. Я частенько заезжаю к нему после работы попить пивка, пообщаться с ребятами, и вот чему был свидетелем: Звуковые входы/выходы компьютера маркируются цветами, и как-то раз наблюдаю как начальник отдела дает практикантам задание: на колонках (дохленькие Genius) надо перекрасить джек (штекер) из зеленого цвета в синий, и вооружает практикантов маркером. Возникает вопрос "Зачем? Клиент дальтоник?" Оказывается, клиенту собрали довольно мощный компьютер, материнская плата пришла под заказ, а на ней не работает аудио-выход. Выход нашли быстро – включили квадрозвук, и подключили колонки к аудио-входу, а чтобы клиент не догадался о проблеме и не замучался цеплять колонки - перекрасили штекер. Приходит как–то раз клиент, весь какой-то всклокоченный, в руке дипломат. Клиент знакомый, трудный, обычно никого не слушает. Достает из дипломата тканный сверток, разворачивает – видеокарта. Далее с обвиняющими нотками – "Ваша видеокарта не работает, настройте ее". Сложность его убеждения в том, что надо настраивать не видеокарту, а компьютер, представленная работником (Олег привет!) приводит к единственно правильному решению. Работник берет видюху, пальцем два раза крутит вентилятор, отдает обратно со словами "Готово". Самое удивительное, что клиент даже не стал пререкаться, а выслушал объяснения насчет настройки компьютера и сразу ушел.
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну. - Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать. - А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку. - А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку, теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает. kmatros
Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как "дикое государство". Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...
Про русских под градусом можно рассказывать долго... История эта происходила много раз... В Питере много сфинксов, особенно на набережных... Напротив бывшей маминой работы (где конкретно не скажу) стоит 2 чугунных сфинкса тонны по 2-3 каждый. Где-то раз в пол-года мама, уходя домой, видела группу человек 15 отмечающих что-то, и каждый раз наутро один из сфинксов был развернут... И каждый раз вызывали кран...
Современная политкорректность заключается в том, что на работу в ядерный центр больше шансов быть принятой имеет не физик-ядерщик со стажем, а неграмотная беженка, негритянка-лесбиянка на 7 месяце.
рассказала жена начальника. В молодости жила она в Норильске. Зима. Полярная ночь. Выходит она из дому, чтобы пойти в школу. 4-й класс. Ветер ее похватывает и несет. Сделать ничего не может. Поймали ее мужики на автобусной остановке.
Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка. Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно голосуют проезжающим машинам. Появляется автобус. Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать. Им все равно в какую сторону ехать.
Для нас разрабатывается специализированое программное обеспечение.
Изучаю промежуточную версию, тыкаю мышкой по разным меню. Открылось внушительное по размеру виндовое окно, в нем херова туча настроек, параметров, "галочек", интервалов, и прочее. Неправильные настройки могут вывести из строя половину девайса стоимостью с небольшую кучку брюликов.
Изучаю каждый параметр, каждую форму, голова начинает дымится от терминов, дохожу до нижней части окна, вижу кнопки:
"Очистить формы" - "отменить" - "Перекреститься и отправить на сервер" :))
Фигасе думаю, ага, как говорится "Ну, с богом, авось..."
Звоню програмерам. Они: - ууахаха! мы между собой хохмили, забыли исправить, ща сделаем :))
п. с. Хотел попросить так оставить, да потом передумал, вдруг диспетчер безбожник попадется :)
Рассказал сосед. Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: - У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.
Гуляли в очередной раз по ВДНХ. Известно, что там немерянное количество выставок кошек. Мы зверьков этих любим, и, чтобы разнообразить прогулку, мимоходом решили посетить одну из них. Дело к вечеру, помещение небольшое, огороженное какими-то тряпками. Думаем, а вдруг там ничего толком и нет? Спросили цену, от ответа - 10 рублей - засомневались еще больше. Тетенька на входе, видя наши сомнения, предлагает на десятку пройти двоим (не упускать же клиентов). Сомневаясь еще больше (а вдруг всех пушистиков уже унесли по домам), спрашиваю: "А кошек там много?",- на что получаю категоричный ответ: "На пять рублей - ВО!!!" И знергичный жест рукой по горлу. Т.е. досыта наедитесь. Это нас и подкупило. С удовольствием посмотрели на выставленные экспонаты, а еще большее удовольствие получили от оценки соотношения цена - количество товара.
Все, наверно, знают традицию: если хочешь вернуться в понравившееся место, надо кинуть монетку(-и) в ближайший фонтан, водопад или другой водоем... Не знаю, какой особе так понравился наш университетский туалет.. но сегодня, справляя естественную нужду, я заметила в глубине унитаза 2 монеты по 2 рубля.. О как:)
Интересное, все-таки, время было во времена КПСС. И ведь эту Партию можно было заставить служить народу. Мне умудренные люди как-то дали совет. Я посмеялся и не поверил. Да и отношения с КПСС у меня были не ахти какие дружеские. И вот одним утром просыпаюсь с похмелья, а надо ехать. Под окном авто- пробка, ну вся улица забита. И вот тут я вспоминаю про этот смешной совет.
И звоню я в приемную Обкома Партии и говорю, что тут непорядок. В течении 10 минут сотрудники ГАИ разметали пробку. Больше этим приемом не пользовался, хотя идея и понравилась.
Живу в Америке, владею маленькой машинкой по прозвищу Чебурашка, не понимаю, как можно ездить по шоссэ медленнее чем 130 км/ч. Сегодня еду на работу, свободное шоссэ,11 утра-начало моего дня и тут натыкаюсь на "засор", колонны машин во всех пяти полосах тащатся за полицейским на мотоцикле,80 в скоростной зоне 95! Никто не обгоняет, полицейские в Техасе-полные придурки и обгон воспринимают как личное оскорбление, себе дороже. Я начинаю закипать, вот засранец, небось не при исполнении даже, издевается, урод черножопый!(Не знаю причем тут факт, что полицейский-негр, но это меня особенно разозлило.)Прибавляю скорость до 90, иду на обгон (мол, я законопослушная, еду себе), мотоцикл начинает отдаляться, несколько машин тоже обгоняют... Полицейский прибавляет скорость, машет рукой (без сирены, значит хочет что-то сказать), я притормаживаю, открываю окно, выясняю, что я сильно крутая на своей новой машине и что выебываюсь и что если еще раз его обгоню, то он мне выпишет штраф (160 баксов за превышение, между прочим!)У меня отвисает челюсть и я отстаю, никогда такого не случалось, беспредел! Я в бешенстве, в серьез задумываюсь не ткнуть ли мне его бампером слегка, но здравый смысл побеждает. И тут у меня рождается идея. Впереди шоссэ расходится на 2 ветки,2 линии направо,3 налево, посередине начинается бетонное разделение, полицейский едет направо, я вжимаю педаль в пол и обгоняю его перед самым разделителем, ухожу налево, километров 150 в час. Вижу, что этот урод включает мигалку, но между нами бетон! Урраа! Адреналин кипит в крови! Я опаздала на работу, налево мне было совсем не по-пути, но настроение весь день было лучше некуда! Может я и полная кретинка, как сказал мой босс, когда я ему историю эту рассказала, но я верю, что все в этой жизни символично.
Перед тем как ехать в отпуск, просил программеров записать мне на ноутбук все, что может по работе понадобиться. Записали в архив. Звоню в контору (уже с курорта): - Что вы мне записали? Мне архив открыть нечем. - Никаких проблем. Мы тебе и winrar (архиватор) записали. - Куда? - Э... в архив.
А Катька-то Пушкарева действительно похорошела. Если раньше при виде нее лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства. kmatros
Почему 1 канал транслирует чемпионат мира по футболу, но не транслировал чемпионат мира по хоккею? Да потому, что на чемпионате мира по футболу для россиян есть интрига, а на чемпионате мира по хоккею и так все ясно.
Смотрела "Тихий Дон". В ауте. Дядька в шляпе учит казаков, что они (казаки) произошли от русских мужиков. На резонный вопрос:"А сам-то ты кто?"-отвечает, что, мол, тоже русский человек. А фамилия моя, говорит, Штокман. :)
Соблюдая запрет на употребление слов "доллар" и "евро", министр Сергей Иванов как-то заметил: "Одни только военные расходы США в 2007 году составят 17 триллионов рублей"... :) http://internet-portal.ru
Попала как-то раз Алиса в Зазеркалье... Понравилось! и поперло деффку - в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... И в конце концов - застолье, запой и замуж! :) http://internet-portal.ru (аффтар упаль в обмарог, когда прочитал свой анегтод.)
Реальная история. Едем в воскресенье с дачи, через славный город Каширу. Ну естественно все еще не отошли от бурных возлияний, запах в салоне просто отпад. Тормозят на посту, девушка которая была за рулем отдает все документы, гаец своим чутким носом чует неправильный для него запах, ну естественно девушку просят выйти из авто на продувку. Ушла, минут через 15 приходит, вся кипит от злости. На наш вопрос, что типа так долго, отвечает пока ее продували, добросовестные сотрудники ГИБДД, прое...и куда то ее права и тех. паспорт.
Сегодня дело было. Поехали с женой, после работы к ее сестре (девочке 18 лет, из тех – с голым пупком ). Поздравлять с днем рождения. Накануне купили хороший и очень дорогой мобильник в подарок. Поднимаемся в лифте и я говорю жене: - Знаешь что твоя Ленка скажет когда наш подарок увидит? –Что? – Она скажет Вау! Ваще! Круто! Поднялись, подарили. И первые ее слова были - Вау! Ваще! Круто! Забавно получилось.
Медицинский офис. Пациент, молоденький парнишка, лет 20. Что-то у него там на пенисе, то ли выросло, то ли опухло. Я заполняю его карту, потом измеряю температуру, потом протягиваю свою руку к его руке, которая лежит на коленях, и начинаю произносить: "Сейчас я проверю твой пульс".
На словах "проверю твой..." он начинает расстегивать штаны.
Я на автомате договариваю "пульс" и поясняю, что его penis будет смотреть дохтур, мне не положено.
Про фамилии. Мама рассказала, что у нее в классе были Чашкина и Ложкина. Наверное, действительно, специально в один класс записали.
Как они друг друга находят. А еще у нее одна знакомая в девичьей фамилией Руди, выйдя замуж не стала менять фамилию, потому что вышла за однофамильца :)
А у меня, когда я, уже в Германии, переучивалась, был один преподаватель с фамилией Дэ (Deh). Рассказывал случай: в какой-то новой компании знакомились-представлялись, через какое-то время услышал у себя за спиной: "А чо этот мужик, когда представлялся только начальную букву своей фамилии сказал? "
Рассказал мой друг, Дима. Зашел он как-то раз в ресторан со своим приятелем, Василием, приехавшим из другой области к Диме в гости. Заказали, сидят, выпили за встречу, за то, другое. Музыкальное сопровождение в ресторане состояло из мужичка, монотонно поющего скучные песни. И, толи по заказу, толи такой репертуар, но пел в этот вечер мужичек в основном шансон. Двум друзьям, изрядно подвыпившим, надоело его слушать. Василий, со словами "я щас" направился в его сторону. Через минуту возвращается с озадаченным лицом, и говорит: я, кажется, его обидел. Димон – что случилось. Василий – я ему денег давал, чтоб он хотя бы полчаса не пел. Деньги певец не взял, но час включил музыкальный центр.
Город Челябинск Фирма ЧП Должность сисадмин Зарплата, руб. 10000 График работы Полный рабочий день Тип работы Постоянная Условия 200 компьютеров, 15 серверов в 4 офисах в городе. Необходимо идеальное знание: *nix, windows, 1С, php, perl, html, дизайнерские способности на уровне artlebedev.ru. В работу входит: 1. Поддержка серверов и рабочих станций 2. Создание вебсайтов 3. Набор текстов 4. Отправка e-mail сотрудников 5. Обучение сотрудников 6. Создание новых и поддержка симеющихся конфигураций 1С 7. Временами замещать секретаршу 8. Уборка офиса Образование Высшее Стаж 10 Знание языков Знание компьютера Пол Женский Факс Е-мейл Адрес г. челябинск, ул. васи пупкина
Некоторые люди обращаются с государством, как альфонсы: сначала заигрывают, потом клянчут деньги. А получив их, делают вид, что незнакомы, а то и вовсе норовят смыться за границу.
- А че это гей-парад собирались проводить не в 2005 году, в год Петуха (что было бы логичнее), а в 2006, в год Собаки? - Так, видимо, хотели, чтобы их не петухами называли, а – сучками! - По-модному это нынче ребрендинг называется?
На складе солдаты ракету украли, В лес утащили и там разобрали: Хотели они микросхемы продать - Деньженок себе на бутылку собрать, Но в спешке они детонатор задели. Дооолго над лесом птицы галдели, И звонкое эхо в горах грохотало - Останки бойцов на версту разбросало.
Из выступления Александра Лукашенко: - Главным партнером Белоруссии на востоке является Китай, а значит я сделаю все, чтобы навести наконец-то порядок на белорусско-китайской границе.
- Это институт благородных девиц? - Да. - А трансвеститов, Вы, принимаете? - Нет, дружок, но, слава Богу, знаем куда - посылать... - И куда? - Но зону! - ... - Ладно, шучу. Охранник я.
даже песенка. Поется от лица пьяного человека на мотив "три белых коня..."
Иди сюда, уж водка вся остыла! И я похмелья не боюсь. Ведь с утра еще мне грустно было, Ведь с утра еще мне грустно было, Ну а к вечеру нажрался и смеюсь!!!
Припев: И заносит меня, и уносит меня, И делась куда-то печаль, И зарплата моя, и зарплата моя За декабрь, январь и февраль...
С утра не вспомню в чьих я был объятьях, Зачем куда меня несут? И снова тост, и снова наливайте, И снова тост, и снова наливайте... Ну почему все так орут??
Был у меня в прошлом году случай на даче. Решил я построить баню, нанял узбеков. Строительство прет полным ходом!
А недалеко от моей была еще одна стройка - работали там казахи (вроде тоже баню строили). В общем приходят вечером двое казахов - типа "спасай, родной, водка кончилась"! Время пОзднее, у нас уже нигде не купишь - надо в деревню ехать. А я как раз был на "жучке" с телегой - привозил кирпичи. Говорю им: "Да куда я с такой халабудой попрусь на ночь глядя!" - типа отнекиваюсь. Те мне и денег предлагали - я ни в какую. Потом вспомнил, что у меня гравий закончился, а надо было еще самую малость. А у них гравий был. Ладно, говорю, до ближайшей деревни довезу за гравий. Ну они согласны, естественно. Дак я даже телегу отцеплять от машины не стал - там езды минут 7. Выехали, добрались до деревни, а там магазин закрыт :) Ну казахи мне разве что руки не целовали - умоляли доехать до следующей деревни. Так и быть, вижу и правда трубы у мужиков горят не по-детски :) - ладно, хрен с вами, довезу. Приехали в другую деревню (а до нее еще минут 10-12), а там магазин не работает - ремонт :) Я думал, они повесятся от горя. В итоге договорились рублей за 300, и поехали мы в третью деревню - еще минут 15 езды. Там ларек круглосуточный - ну они с радости и накупили всякого: пиво, водка, конфеты какие-то, прочая лабуда. В общем потратили они все бабосы - со мной расплачиваться нечем. Вернулись назад. Один у машины остался, а второй побежал за деньгами. Вернулся, отдал мне рубли. Типа все довольны. Ну я развернулся и поехал в город. Но это не главное. Приехал я в город, и тут раздается звонок - звонят мне с дачи мои узбеки по мобиле. Ржут как кони. Говорят: "ты там на заднее сиденье посмотри". В общем, все, что казахи купили, эти чурки оставили у меня в машине :) Потом, говорят, пешком пошли ночью в дальнюю деревню за бухлом :) вот так :)
Я хочу тебя видеть, слышать и трогать Я хочу твою слабость, нежность и строгость я хочу, чтоб хотелось и хочу, чтоб казалось что бы кончики пальцев снимали усталость Я хочу, что бы нежно, тревожно, безбожно Я хочу тебя милый мой, но не возможно!
Сидят два грифа на туше лося, жрут. Один говорит: - Что мы за твари такие? Вроде и птицы, - создания небесные, - а ведем себя как шакалы паршивые, тухлятиной питаемся. - Да, ты прав, друг, совсем мы опаскудились, как мрази болотные живем. Вдруг из болота выныривает бегемот и говорит: - Слышь вы, философы хреновы, щас за "болотную мразь" вылезу и этого лося вам через жопу скормлю!!!
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.