Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прислали... У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна". А он забыл отклеить эту бумажку))
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!" Занавес )
Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю. К. От гр. Хорошего Ф. Е.
Пояснения по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см. , вес 156 гр. , гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой? " - спросили продавщица. "А с кем? " - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил "Зачем, интересно, ножик такому молодому? "
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!? "
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите? "
10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите? "
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?! "
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик не побольше не нашел!? "
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож? ".
С детства мне нравятся компьютеры. Но в 93 году прошлого века в наш Севастопольский Приборостроительный Институт без блата поступить нельзя было. Блата у меня не было, вступительные экзамены я провалил. Поэтому пришлось идти туда, куда еще принимали. И я пошел учиться на бухгалтера. А вместе со мной на бухгалтера пошли учиться еще 300 человек, которые также не смогли больше никуда поступить. В институте было хорошо. Поскольку бухгалтер это в основном женская профессия, то парней в нашей группе в соотношении к девчонкам было мало, примерно 1:10. Малинник! :-) Про радости учебы в институте я как-нибудь в другой раз напишу, а сейчас расскажу о моем однокурснике Диме. Дима был заметным парнем. При росте 180 см он весил килограмм 100, причем это был не жир. Дима постоянно ходил в спортзал и лицом был похож на Ван-Дамма, что добавляло ему очков в глазах однокурсниц. Но нисколько не помогало во время сдачи экзаменов. Тот экзамен запомнил весь наш поток. Экзамен по специальности - бухгалтерскому учету. Преподаватель, тетя лет 50, грозно пообещала, что никому списать не даст. И что самое удивительное, действительтно никому списать не дала! Даже девчонки, которые к тому времени уже работали на фирмах по специальности, и то не всегда до "четверки" дотягивали, в основном получали "троечку". Что же говорить о Диме, который вместо лекций посещал спортзал. Тетя просто выгнала его из аудитории, как только увидала извлекаемывй из пакета чужой конспект. И посоветовала подготовиться. Перед тем, как идти сдавать экзамен второй раз, Дима подготовился, а именно - он пролистал конспект :-) Но это не помогло. Тетя выдворила его из аудитории при попытке подсмотреть ответ на первый вопрос билета. Дима бесновался. Дима рычал от ненависти к злобной предподше. Дима матерился и нервно курил для самоуспокоения. Затем начал готовиться к третьей попытке. Как это не удивительно (Дима никогда не готовился к экзаменам), но Дима ПРОЧИТАЛ ВЕСЬ КОНСПЕКТ! И даже кое-что запомнил! Третий раз его тоже выгнали. Потому что хоть Дима конспект и прочитал, но вспомнить хотя-бы кое-что из прочитанного он не смог. Тетка увидела пустой лист, не дождалать ни одного вразумительно ответа на свои вопросы и твердо указа перстом Диме на дверь. Это был писец. Тетя сделала то, на что не был способен ни один препод ранее и позже за все время нашего обучения - она заставила Диму зубрить конспект всю ночь! Поверьте, это было чудо, но Дима наконец понял, чем отличается дебет от кредита и даже мог нарисовать баланс! Он действительно стал ориентироваться в бухучете (бля буду, предмет достаточно сложный). Наступил день четвертой попытки. Дима заранее выложил конспекты из пакета (дабы не искушать злобную тетку), переложил зачетку в карман куртки, бросил докуренную сигарету в урну и пошел сдаваться. Вытянул билет, подготовил два теоретических вопроса и решил задачу. Дождался своей очереди, сел перед преподшей и начал отвечать. Достаточно неплохо. Тетка одобрительно кивала, поправляла его, когда он ошибался, помогла найти маленькую ошибку в задаче и под конец погоняла на дополнительных вопросах. Все были уверены, что Дима наконец сдал экзамен на твердую "троечку". - Вот видите, молодой человек, все-таки вы понимаете предмет, - сказала наконец тетя Диме, - достаточно было просто немного подготовиться. Теперь я вижу, что вы учили и прилагали усилия. Я даже могла бы поставить вам "тройку". НО... Тут Дима напрягся. Он был уверен, что сдаст экзамен на этот раз. Столько усилий и бессонная ночь не должны были пройти даром. - Но... Я вынуждена попросить вас прийти на пересдачу еще раз, - закончила тетка. К сожалению, я не видел своими глазами реакции Димы в тот момент. По рассказам однокурсников он покраснел, раздул по-бычьи ноздри, упер ван-даммовские кулаки в стол и медленно встал со стула. - Бабка, я тебя сейчас убью! - прокатилось по зданию института эхо от диминого крика. - Ммммолодой человек, ну что вы... Сядьте, успокойтесь! - преподша почуяла, что сейчас Дима просто оторвет ей голову. - Ну давайте еще побеседуем! Вот смотрите, просто в вашей задаче тут одна небольшая неточность... Спустя пять минут Дима вышел из аудитории. В зачетке стояла "четверка".
"Стучите и вам откроют" - сказал Иисус. "Стучите в голову" - уточнил Дима после этого случая. А со следующего курса перешел с бухгалтеров в экономисты, кем до сих пор и работает на заводе "Маяк".
Летчики – народ нескучный. Работают тяжело, но и отдыхают отчаянно. В один из дней авиаотряд собрался после работы отпраздновать день рождения одного из руководителей. Плановое мероприятие закончилось, и народ стал потихоньку расходиться. И тут одному из летчиков вдруг отчаянно захотелось помочиться в Обводной канал. Спустившись к самой воде, он вдруг нечаянно поскользнулся на скользкой бетонной плите и со всего маху навернулся в загаженную мусором и водорослями воду. Друзья оказались поблизости – достали из воды, помогли отжать одежду. Спасли от простуды стаканом водки и проводили домой. Прислонили к двери, позвонили в дверной звонок. Услышав знакомый голос жены "Опять нализался, падлюка?!" поспешили вниз по лестнице. Прошла неделя, и один из коллег зашел в гости к отчаянному пловцу. Сели на кухне, жена заварила свежего чаю, и внезапно спросила: "А что у вас было-то в прошлую пятницу? " "Да ничего особенного – день рождения Михалыча праздновали", - спокойно ответил гость. Жена медленно повернулась к мужу и, сконцентрировав на нем взгляд своих карих глаз, спросила гостя: "Так что, Витя тогда никакую девочку не спасал?!"
Честно говоря, мы, магаданцы, нация малость специфическая. Для нас "малая Родина" несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на большую по сравнению с малой почти начихать. Недаром все, что за пределами Магадана, традиционно у нас именуется емким словом "материк", хотя город далеко не на острове. И ближайшие к нам люди - остальные дальневосточники.
Так вот, мемуар сей посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки Спирина.
Итак, год 1971-й, ныне иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная олимпада школьников по химии (моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее прошла Четвертая Всесоюзная, вошедшая в историю как Воронежская пиротехническая. На ней юные химики при самом активном участии магаданской команды подорвали двух членов жюри (одного - магаданцы под моим личным руководством, аммоналом из магазина, другого - москвичи) и устроили взрывотехнический полигон на весь город. После этого на Пятую олимпиаду в Минск прислал личное письмо сам министр внутренних дел тов. Щелоков с просьбой не повторять Воронежа, а то...
Письмо торжественно огласили на открытии. Цензура на реактивы в багаже в Минске была введена жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с милицией. Кое-кто подчинился, а дальневосточники, включая магаданцев - хрен. Мы - народ свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как известно, все равно не сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать регулярно каждый час на всю Слепянку - так именовался район Минска, где мы жили. Рецепт стандартный: аммонал, набитый в детские резиновые шарики, и бикфордов шнур. Звук на полгорода слышен, и никаких осколков. ТБ - это свято.
И встала проблема - кончились шарики. Наступило нежелательное затишье: рвать аммонал кучкой дураков нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского мира" поблизости нет. Зато есть аптека. На оперативном совещании дальневосточных команд было принято решение командировать самого рослого химика, представителя Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой тарой, способной заменить шарики для взрывчатки.
Не учли одного: Генка был сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то аналогичной крупной шишки. В общем, деньги особо не считал - тогда дальневосточные зарплаты были куда круче московских. Ну, а саму сценку наблюдало двое ребят из магаданской команды (один из них перед Вами), вошедших в ту же аптеку малость пораньше.
Короче: в аптеку входит дите чуть ли не в пионерском галстуке. На груди - фирменный значок Всесоюзной олимпиады. Дите подходит к кассе, достает из кармана "червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так произносит: "Презервативов! На все!!!"
Как потом говорил советский школьник Генка - ну, не знал он, сколько это изделие стоит, и в лом ему было шарить глазами по витрине. Думал, что копеек по 20 минимум. Оказалось - две копейки штука...
Охреневшая кассирша чуть не сползла со стула. Единственное, что она выдохнула: "Мальчик, ты откуда?"
"С Химической олимпиады! Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том же ступоре, кассирша выбила чек. Как он запихивал 500 презервативов в свой школьный портфельчик - мое перо бессильно описать. Это надо было видеть...
Через час над Слепянкой и над всем Минском разнеслось традиционное "ба-бах!!!". Но звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом этого факта, а также неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады дальневосточников были срочно командированы в ближайший хозмаг для предотвращения дефицита взрывчатки...
Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.
О плохих приметах. Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом. Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...
В студенческие годы подрабатывала я во время летних каникул проводником пассажирских вагонов. В памяти остались четыре коротких зарисовочки.
1. На южных направлениях железнодорожные пути бывает делают "вилку" - продолжение рельсового пути идет в противоположном направлении и, делая большой полукруг, возвращается к исходному направлению. То есть, пассажиры после определенной станции видят, что поезд идет обратно. После разъяснений проводника, что хватит, покатались, едем домой (или наоборот, продолжать отдыхать) всегда начинается легкая паника.
2. Дама постбальзаковского возраста с возмущением просит меня посмотреть, что за безобразие творится под ее (нижней) полкой. Заглядываю в темноту рундука (пространство под нижней полкой) - ничего предосудительного - чисто, поломок нет. Оказалось, что она не может заснуть, потому что колеса стучат. Вразумительные объяснения про стыковую систему рельсовых путей почти что на всем Земном шаре приводили ее только в большее бешенство. Успокоилась только после того, как я пообещала на ближайшей станции обмотать все колеса тряпками и попросить машиниста ехать потише.
3. Через час после отправления один пассажир заметно занервничал, стал заглядывать под все нижние полки, батареи, во все доступные щели и пространства вагона. При этом звал "Тишка, Тишечка!". Часть пассажиров стала усердно помогать ему в этом, пока один не догадался спросить "А Тишка это кто?". Тот ответил, что везет ужика. Через минуту самыми популярными полками в вагоне оказались вторая и третья. P.S. Провоз змей категорически запрещен в пассажирских вагонах. А ужонка он вскорости нашел под своим матрасом.
4. Одна из обязанностей проводника - обеспечивать пассажиров чаем. Выдали нам чай в пакетиках, а сахар к нему нет (ну такой уж дефицит в 90-х был). А пассажиры как-то активно чайком интересуются. Без сахара подавать стыдно. Вспомнила, что с прошлой смены лежит в шкафчике пакетик сахарозаменителя (что-то вроде "Сусли") в полиэтиленовом мешочке, без инструкции. Стала добавлять его, а чтоб со сладостью не проколоться, по десять, а то и поболее таблеточек на стакан. Претензий не было, даже благодарность написали, что уж очень вкусным, сладким чаем поили.
Заходит мужик в магазин: - Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик". - ??? У нас такого нет... - Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области. Не может.
Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
Может, кому-то покажется плагиатом, но дело было так: есть у нас (большая компания друзей) друг Калд..., в общем, Игорь. Надо сказать, что все мы любители рыбалки, и летней, и зимней, а Игорь - тоже любитель, но ни разу не был. Каждый раз, когда мы под бутылочку и закусочку начинаем травить рыбацкие байки - Игорь напрашивается с нами на рыбалку. Отступление: один раз мы с братом рассказывали, как ездили на тайменя. Описали, какой он большой, жирный и мохнатый. Говорим, что с него натопили три 3-х литровых банки сала и 2 мешка шерсти начесали - он ВЕРИЛ. Долго ли, коротко ли, но в один "Прекрасный" день для Игоря, мы дали согласие!!! Мы его берем с собой!!! Сколько было радости - просто невозможно описать!!! Он всю неделю мучил нас расспросами: что брать, сколько и т.д. Надо отметить, что Игорь был слабоват по части горячительных напитков, в смысле ему хватало пол-стакана, и все... И, наконец, пятница вечер - мы выезжаем. Две машины, 8 человек. Лодки, котелки, спиннинги, снасти, отдельно продукты, и на каждого по две 0,5. В том числе и на Игоря. Но Игорь решил, что по дороге до места он может позволить себе пивка - четыре!!! Балтики 9!!! В общем, привезли мы его полу.... т.е. пьяного в хлам. Вечером посидели с друзьями, раздавили по бутылочке. В общем, все отлично. Игорь спал. Спал он и тогда, когда утром мы выплыли рыбачить. Возвращаемся, он опять пьяный в хлам - нашел водку. Из наловленной рыбы приготовили уху, поели, поспали часик в полуденную жару - Игорь все время спал. Вечером - на вечернюю зорьку. Игорь спит. Вечером опять уха, байки, водочка, лучек, сальцо и т.д. Игорь - спал. Утром выплываем, рыбачим, приплываем - Игорь опять пьяный!!! Надо собираться домой. Собираемся - Игорь успел где-то опять хлебануть. Точно заныкал. Все. По машинам, едем. Он в пьяном бреду всю дорогу канючил: "Дайте мне рыбки, дайте мне рыбки - жена не поверит, что был на рыбалке"!!! Всю дорогу!!! Задолбал!!! Въехали мы в город, пошли в магазин, купили два кило мороженых спинок минтая. Его в подъезд, пока, пока!!! Встречаемся на следующий день вечером. Приходит и Игорь (опять пьяный) - вся морда в царапинах, даже уши. Молчит, нас не ругает. Спрашиваем, что случилось??? Он отвечает: сам не пойму, пришел домой, отдал жене рыбу, а сам спать. Утром просыпаюсь - болит морда, я к зеркалу - мама моя!!! У жены спрашивать не стал. Зато мы ее потом спросили. Грит: когда он это принес и уснул, я, успокоившись после спинок минтая, отхлестала его по морде этим же минтаем!!! Мораль: пить надо меньше!!!
скорее зарисовка... :) преамбула санитар везет больного на каталке... тот спрашивает с мукой в голосе: "доктор а может все таки в реанимацию???" а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг" фабула... блин вчера: из автобуса выходит бабулька... а другая, на остановке ее спрашивает: - "чего Петровна... в больницу?" - "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..." до сих пор улыбаюсь :)))
Сидит бабушка в туалете и видит, что внучок, лет четырех, подглядывает за ней в щелочку. Естественно, по выходу говорит: "Так делать нельзя! Как тебе не стыдно, Виталик" и т.д. Виталик, нисколько не смущаясь - "Бабушка, а у тебя писька длинная?" Бабушка ошарашена, достойного ответа найти не может - "Длинная, Виталик, длинная". Виталик этого мало - "А она у тебя такая же длинная как у папы?" Бабушка обреченно - "Такая же". "Это хорошо", - говорит внук. - "Мы в садике с мальчишками мерялись у кого длиннее. Так у меня короче всех оказался. Но теперь я не волнуюсь. У папы длинная, у тебя длинная - значит, и у меня вырастет." ... "Надо будет еще у мамы спросить".
В конце благодатнго прошлого века, когда еще не так зверствовал наркоконтроль, старый друг и добрый партнер по бизнесу предложил нам, трем бизнес-раззвездяйкам, отметить удачную сделку не банальным звездистым алкоголем, а чистой флорой, заботливо взращенной добрыми руками афганских ботаников, пообещав удвоить удовольствие путем присовокупления к нему быстрой и долгой езды по ночному городу. Предложение "обкуриться и покататься" было встречено на "ура".. Причем вначале как-то упустили из виду, что: 1) Друг тоже участвовал в "процессе". 2) При всех его достоинствах есть небольшой недостаток, о котором даже не вспомнишь, пока не припрет особый случай - он косит на один глаз. Приперло не сразу. Кажись, второй час мы нарезали круги по ночному, залитому огнями городу. Подставляли лицо свежему ветру. Визжали на особо крутых поворотах.. Кою первую накрыла "измена" сейчас и не упомнишь.. Но мы вдруг разом ударились в панику от осознания, что летим с бешеной скоростью в автомобиле, которым управляет обкуренный и, вдобавок, косой перец. Страшно захотелось жить.. Стараясь быть подипломатичней, мы попросили его остановиться, мотивируя просьбу желанием посетить туалет (что было, в принципе, не так уж и далеко от истины). Ответ потряс до самых печенок.. - Так мы ж еще и не трогались! Я че, дурак, в таком состоянии ездить? Ща водила придет, тогда и двинем.
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы... Kartmen
Живу я в городе Красноярске, а история произошла в близлежащем городе - Ачинске, куда я командирован. Ввиду того, что моя любимая ни за что на свете не пойдет на фильм ужасов, я решил совместить приятное с полезным - сходить на "Омен" тут. По дороге в кинотеатр стал одним из трех человек, остановленных сотрудниками ГИБДД всвязи с тем, что не один из нас не уступил дорогу пешеходам на зебре. Все трое отделались лекциями по безопасности движения и предупреждениями. Начало сеанса в 21.40. Перед кинотеатром есть стоянка, правда перед ней висит знак, о том, что стоянка запрещена с 23.00 до 7.00. Решив, что сей знак касается простых смертных, а не тех, кто кино приехал посмотреть я поставил туда машину. После просмотра (от фильма, кстати, я ожидал большего) я направился к машине. На выезде со стоянки меня встретил все тот-же патруль. Они, кстати, узнали меня: - Что-ж вы опять нарушаете правила, гражданин Константин? - А что я собственно нарушил? - Ну как? Вы поставили машину в неположенном месте, в это время тут стоянка запрещена - Так а я в кинотеатр ходил. - А! Ну тогда другое дело! Только вам надо было машину поставить чуть ближе к кинотеатру - там стоянка для посетителей. - Так там же запрещающий знак висит (кирпич, без других опознавательных знаков) - Ну висит и висит. В нашем городе этот кирпич не распространяется на посетителей кинотеатра. Надо было смело въезжать!
В Германии открывается XVIII первенство мира по футболу. Согласно опросу, 6% россиян ожидают, что на нем победит сборная России. Но знатоки в этом почему-то сомневаются.
Получен ответ на вопрос who is Mr.Putin Читаем в словаре: Put in: - вставлять (ежегодное Послание) - сажать (Ходорковский) - выдвинуть свою кандидатуру (третий срок) - добавлять (пенсию пенсионерам) - входить, появляться (в Кремле) - назначать на должность (Медведев, Иванов) - выбрать кандидата или партию (ЕдРо) - вставать на рейде (на яхте Абрамовича) - устанавливать аппаратуру (после ухода с поста президента, где-то в Сибири)
Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК! - Что такое четвертый звонок?! - спросил муж. - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано: "Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает? Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ (XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома (горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не зря!
Горбачевское время. Арктика. Баренцево море. Осень. Научное российское судно “штормуется” в ожидании хорошей погоды, либо приказа возвращаться на базу.
В столовой ужин. Еду на столы подает миловидная дневальная буфетчица Таня, которая первый раз в море (не от хорошей жизни) и потому страдает от морской болезни. Вахтенный штурман старается удерживать пароход “носом” к волне, но все равно нас болтает немилосердно - “Баренцуха” поздней осенью на восьмидесятой широте, кто там бывал тот знает, остальным такого “круиза” не пожелаю.
Кок, сжалившись над буфетчицей, пожертвовал ей последний лимон из НЗ и посоветовал заглушать приступы тошноты глотками кислого чая. Что она и делает при каждом удобном случае, прикладываясь к соску подвешенного на крючке в раздаточном окне чайника.
За столом судовой команды сидит весельчак боцман Валера, который в течение рейса безуспешно пытался склонить Таню к сожительсту, и не прекращает своих ухаживаний даже в процессе ловли скачущей по столу тарелки с кашей.
В какой-то момент штурман на “мостике” не справляется с напором шквального ветра и огромных волн. Судно разворачивает и резко кладет на бок. Половина посуды со столов и часть экипажа оказываются на полу. Татьяна с середины помещения вихрем пролетает до ближайшей стенки-переборки и головой сбивает с нее картину с парусником. Пароход выпрямляется, народ собирает посуду и рассаживается за столами, матеря штурмана. Желтая от качки буфетчица метнулась к спасительному чайнику и жадно пьет свой “бальзам”.
И тут Валера авторитетно заявляет; “А вы, Татьяна Борисовна, напрасно так много горячего чая пьете!” Озадаченная Таня отрывается от чайника и, подавляя рвотный позыв, спрашивает; “Это почему так, Валерий Геннадьевич?” Все присутствующие в столовой замерли и прислушались. И Валера оправдал их ожидания. “Да потому что от качки мочевой пузырь может не выдержать и лопнуть. И вы себе ноги обожжете”.
Преамбула: моя сестренка - студентка. После занятий работает в макдональдсе. Работка напряжная по сути. Клиент типа всегда прав, постоянные проверки "сверху", платят мало и т.д. Амбула: Гуляем как-то по Баумана (Казань) и чо то захотелось ей картофеля фри. Завернули с ней в центральный Мак. Ну ессно она там все названия знает, смориткак обслуживают, тихонько мне комментирует. Стоим заказываем значит: он себе етот фри с мороженым, а я кофею испить решил. Заказали, ждем. Она говорила говорила, рассказывала пра жизнь студенческую про развеселую, а тут замолчала. Я грю: чо притихла то? Она: а я смотрю что бы тебе в кофе не плюнули!!!! Епти... Общепит мля.... Работник Мака... !!!(((: ::
Помните старый анекдот: "ворона вылетает из анашиного поля, мяу, мяу.. фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД", приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том, что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с 9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке- сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-))) Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, но тут пришла жена и все испортила - сняла с головы друшлак и выключила свет...
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня молодого здесь убила я. Тело расчленила, разложив в мешки - Испеку я завтра с мясом пирожки. Помыслы девичьи тут попали в раж - Кошек и собаку добавляю в фарш. Мясо на котлеты, ливер - в беляши. Покупай горячим, дюже хороши. Съешь и не узнаешь ничего о том, Чье сегодня мясо кушал своим ртом. А к ручью с калиной попивать пивко Вечерком пойду я с новым пареньком.
Сижу днем в парикмахерской, играет какое-то радио, музыка кончилась, пошли новости...
Диктор: Сегодня президент проверит как министры выполняют его указание по увеличению рождаемости... занавес
Начинаю улыбаться представляя процесс проверки и действия министров по выполнению указания, мои мысли прерывает мастер, которая до этого молчала (видимо в плохом настроении) произносит - хм.. давно пора их на белковую диету... и молча продолжает меня стричь.
Моя жена - безумно красивая блондинка, и вообщем-то я прихожу к мнению, что она является яркой представительницей армии блондинок. Дело было на днях. Попросила меня жена отвезти ее в налоговую что-то там с ИНН сделать. Конечно, ей гораздо быстрее бы получилось на автобусе съездить, но блондинка есть блондинка – отвези ее и все тут! К тому же в тот день у меня был геморрой на работе – иностранные заказчики приехали ... короче, выкроил время, о чем незамедлительно и самое главное – заранее!!! предупредил свою половинку. В назначенное время, подъезжаю к подъезду, ожидая что она меня уже ждет ... и понимаю что ошибся... забегаю домой м вижу картину – сидит моя ненаглядна и смотрит телевизор! В оправдание начала было лепетать что передача интересная, но увидев мой взгляд – решила что я сейчас уеду без нее. Взяв с нее торжественное обещание выйти через 5 минут, я вышел к машине и закурил. Минут через 30, моя принцесса вышла и торжественно села в машину. Наконец-то поехали! но проехав несколько метров, я начинаю слышать в свой адрес упреки, про то как я ее подгонял и она не успела подкрасить глазки и полезла в косметичку. Дорога была не очень ... поэтому ее попытки сделать тюнинг проваливались месте с каждой ямкой на дороге... Через пару минут она поняла что ничего не выйдет и замурлыкала чтоб я остановился (это ее 100% действующее оружие) – я остановился и нервно закурил, за что немедленно получил выговор и угрозу физической расправы над моей сигаретой. С горем пополам, мы как-то добрались до налоговой и к моменту ее возвращения оттуда (учтите, что она блондинка и она ходила в налоговую, где надо заполнять всякие умные бланки) я уже опаздывал на полтора часа. В голове прикинув, что на работе я уже буду через 15 минут и мое опоздание не превысит часа, я немного успокоился. Моя королева не спеша уселась в машину, и мы поехали ... Проезжая мимо пиццерии, жена дала мне понять, что если она не заполучит эту пиццу – то я ее враг на всю жизнь. И она, конечно, ее получила, при этом я сам сбегал за ней... И вот кульминация: Безнадежно опаздывая, я несусь со скоростью истребителя, и в основном по встречке, лавируя между машинами. Рядом сидит блондинка – в одной руке пицца, в другой руке сок и так спокойно говорит – “Дорогой, разломи мне пиццу, а то у меня руки заняты ” У меня чуть руль из рук не выпал!!!
Работаю компутерщиком, т. е. все рабочее время провожу за компом. Уходя из офиса, нажатием на кнопочку тушу экран - ну просто, чтоб за зря не горел. Сегодня утром попытался аналогично выключить и зеркало, перед которым брился - кнопочку стал искать. Пора брать отпуск, кажется...
В сериале "Не родись красивой" вновь сменять заглавную мелодию. По многочисленным просьбам телезрителей будет звучать песня: "И ненакрашенная страшная и накрашенная"
Этой весной повезли мы с подружкой своих деток в цирк. Старшему 9, а младшей 5. Заходим в метро, вагон практически пустой. Собираемся отправляться. Объявляют следующую станцию "Перово". И тут наша маленькая на весь вагон заявляет: - Мам, что то я не поняла... Что она сказала - ХЕРОВО??? Весь вагон лежал от смеха.
В конце прошлого века (хм, как ни крути, а правда) учился в строительном институте в славном городе П. на тот момент уже "нэзалэжной" Украины. Учеба шла через пень колоду, но удаленность от родителей и относительный либерализм институтского начальства все неприятности сглаживала. В то время мы с друзьями-однокурсниками, как и основная маса студенческой братии, баловались пивком и легкими наркотиками (травка). И вот на этой почве с нами приключались разнообразные невозможные и веселые истории.
Эпизод 1
Все как у классика: "Ночь. Улица. Фонарь.... " (аптеки не было). Возвращаемся мы с другом довольно таки навеселе домой. Тут наш взгляд натыкается на невероятную картину: под этим самым фонарем огромная лужа и два далеко не трезвых мужика сосредоточено бороздят ее граблями. Мы остановились, посмотрели друг на друга для того чтобы проверить что видим одно и то же и (вполне естественно) начали дико ржать. Звуки, издаваемые нами, отвлекли одного из мужиков от его занятия и он оторвав взгляд от лужи сообщил нам: "Шо хлопци? Думаетэ дядькы нэнормальни? Не хлопци, цэ мы крышку вид бидончика загубылы (потеряли) от и шукаэмо (ищем)". После этой фразы нас скрутило уже окончательно.
Эпизод 2
Время от времени ко мне в гости приезжал друг. Я его всегда встречал с поезда. Поезд приходил где-то в пол-шестого утра. И вот я и мой товарищ из первого эпизода идем пешком на вокзал через центр города, у меня в кармане пачка сигарет, одна из которых осталась сигаретой только снаружи :). Заворачиваем мы за угол и просто офигеваем: на перекрестке стоят три солдата в шинелях, с полностью снаряженными автоматами (штык-нож примкнут, магазин пристегнут). Не знаю как у товарища, а у меня в голове проносится куча мыслей: "Война? Переворот? и т. д. ". Ну идем мы дальше, бросая косые взгляды в сторону солдат. Когда поравнялись сними, то один из них попросил закурить. Я конечно дал и ускорил шаг. Метров через сто до меня вдруг доходит, что я не посмотрел какую именно я ему дал сигарету. Лезу я в карман за пачкой, открываю и конечно-же обнаруживаю, что отдал именно ту "сигарету". Черт побери! С чем встречать друга! Я, не долго думая, разворачиваюсь и с криками: "Пацаны! Пацаны! ", маша руками, бегу обратно к солдатам. Когда я подбежал, тот, которому я дал "сигарету" без никаких протягивает мне ее еще дымящуюся и сдерживая дым в легких говорит: А я затянулся и о....ел. "
Эпизод 3
Зима. Пятеро молодых людей с красными глазами и смурными лицами идут по тротуару, опустив взгляд вниз. Вдруг, встретившаяся по пути женщина дворник, бодро маша ломом (лед скалывала с тротуара) заявляет: "Веселее мальчики, веселее". Всем становится крайне весело...... До истерик даже дошло.
В 80-е годы работали мы по хоздоговору в Грузии. Геология. Полевые работы с отбором проб. Для сохранения структуры, влажности и т. п. почвенных образцов последние запаковывались в презервативы (в 2 штуки каждую пробу). При тогдашнем дефиците, "упаковочку" мы привезли с собой. Теперь, представьте ситуацию: Останавливает грузинский гаишник на проспекте Руставели в Тбилиси "412-й "москвич" с киевскими номерами. Ну, просто ему захотелось поговорить с гостем грузинской столицы. За рулем доцент с пивным "факелом". Машина на штрафплощадку, опись наличия. А в багажнике 3 000 шт. ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!! Вопрос - какая цель нашего приезда в Грузию?! В сводку происшествий "Вечернего Тбилиси" мы попали просто как "пьяные гости столицы за рулем" без уточнения истинной причины нашей "славы".
"Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!"
"Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, очень жаль, что на этих девчонок размер пенсии вновь маловат", - вздохнул пенсионер Жопиков, проезжая в автобусе по Ленинградке и позавидовал голландским пенсионерам, которым ихнее правительство выделяет аж 300 Евро в год на любовные шалости.
А почему вы теперь после фильма "код да Винчи" считаете, что только у Леонардо был код? Коды были и у других, например посмотрите только на скульптуру "Давида" (размер интересного места) Микельанджело, а Малевич свой код вообще замарал на полотне черной краской, если попристальнее вглядеться в его "черный квадрат".
Я работаю в интернет - кафе)) напряжно немного, но попадаются такие клиенты, которые уравнивают все неприятные моменты своими перлами. Вот, нарпимер, брачный договор, оставленный одним клиентом на компе))) 1. Деньги и прочие материальные средства находятся у тебя, но тратить их мы будем вместе. 2. Находясь дома ты обязана: убрать, постирать, приготовить поесть, причем так, чтобы мне понравилось. 3. Ты не должна пилить меня по поводу моей работы, состояния души, и просто по мелочам. 4. Ты должна соглашаться с моим выбором места отдыха(выходные, отпуск) 5. Ты должна хотя бы немного понимать меня. 6. Ты должна хотя бы пытаться работать. 7. Ты не должна мне изменять!!!! 8. Если я напьюсь, ты должна меня выслушать и уложить спать и не пилить до следующего вечера. 9. В семье хозяином буду Я, кроме 18,13,8 марта, и дня медика. 10. В день ВДВ я гуляю один!!! Мда, вот такие они... олени, мля)))
Лучше всех послать умеют писатели. Не одному поколению школьников и студентов потом приходится заучивать изящную словестность и понимать: Кого, куда и зачем посылали?
к фамилиям.. В 198? захлялом году к нам предложилась "Чтопопалокудыхошьзадармапродакшен" " инкомрпорейдет и лимитед" ессно в довеске.. Смутило требование 100% предоплаты сделок... Уже отказав, просмотрели вариант договора - ген. директор - Шахрай (в переводе с украинского, из словаря -жулик, мошенник, плут, .. разг.- мазурик, шаромыга, шаромыжник), глав. бух- Замотайло.
Как жаль, что не рассмешила ни кого прежними историями... Это же забавно, когда картошка в шторм по плите скачет, а уж "пройти " по палубе - Чарли Чаплин и Дональд Дак отдыхают!! С корабликами и еропланами смешно не вышло, так я о вертолетах... Обычный МИ-2, Онега, "гюнеш", падаем.... Что именно не захотело работать в двигателе нашего вертолета - не знаю, но, факт - движок сдох... Или прикинулся дохлым.. На авторотации мирно можем дотянуть до базы, поэтому никто не психует, упаковываем свои приборы под "жесткую"посадку. Ага, здчаз! С нами киношники летят, чтоб они всю жизнь были счастливы... Оператор, с дурным воплем, что он переплюнет какого-то американца, и, снимет "лица обреченных на смерть", всовывается жопой на пульт к летунам. И снимает-снимает их лица в сложившейся ситуациии... Ему вежливо говорят -"слазь, придурок! Сядем штатно!" Нет, елозит жопой по тумблерам и снимает, козел, "последние кадры в жизни". Сели не совсем штатно, до берега не дотянули немного, но на базу пешочком дошли, мокрые, но живые-здоровые (из вертушки пришлось в воду выпрыгивать, глубина всего-то в 1,5 метра, летчики боялись взрыва-пожара). Что сказали "летуны" киношникам можно не озвучивать?.. Как киношники умелись с базы "впередисобственноговизга" и детям ясно.... С летунами потом выпили спирту, 99,6, сама перегоняла, с дефлегматором и осушителями, яблоком пахнет! Как в прописях у Менделеева! Так и не знаю в каком научно-популярном кине засветилась, абы не в порнухе....
только что видел, в офисе крупнейшей национальной компании казахстана, вернее в фойе
женщина снимает деньги с банкомата - 1. сует карточку в банкомат и печатает остаток 2. снимает 2 тыс тг ~ 400 руб с чеком 3. внимательно читает оба чека и возвращается в п.1 (совершает цикл 15 раз)
Это собственно и не история, а политический скандал. Сегодня на сайте http://www.vz.ru/news/2006/6/9/36931.html опубликовано, что "Госдума занялась избиением студентов-таджиков". Хотите - проверьте сами.
Об этом режиме Тут недавно один из вице-премьеров – МЕДВЕДев неоднократно и широковещательно вещал об увеличении зарплат научным сотрудникам РАН в 2 раза с мая с.г. Упомянутые сотрудники, уже, было, пошли в магазины присматривать кошельки повместительнее. Ибо надеялись: конечно, та сумма, которую на руки получают, в два раза не увеличится, но м.н.с. и н.с. с учетом регионального коэффициента ожидали прибавки на 4000р. Однако, живя в Этом Государстве, при этом режиме, я сразу понял, каковы будут 2 возможных варианта развития событий: 1) увеличат зарплату, как и обещали, и сохранят все надбавки, 2) увеличат зарплату и снимут надбавки. И в начале июня мы получили майскую зарплату. А надо сказать, что у нас она складывается из оклада по тарифной сетке, регионального коэффициента (где он есть, и везде разный), 900 р. за степень кандидата наук, и стимулирующие выплаты, которые по институтам РАН тоже разные. И как же события развивались? Ну вы уже догадались. Правильно! Вариант 2. Разрекламированное 2-х кратное увеличение зарплат вылилось в прибавку ок. 900 р. Была бы возможность утечки мозгов, я бы не только с мозгами утек, но и говна бы своего Им тут не оставил
Корни, "Ты узнаешь ее": "Она любит варенье из ласк"(с) Краткая справка: Ласка - самый мелкий хищник на Земле. Длина их тела обычно около 12 сантиметров и весят они в среднем 30 граммов. Жесткая девчонка, аха! (=
Оттянувшись в Ницце, Переростка доча, Пославши всех в заднИцу, Могла устроить Сочи. В любой Буркина Фасо Ей вдарили б по фасу И посадили лет на пять, Со скидкой, потому что б... Что творится! Прямо Не пойму я, что-ли. Может вызвать маму Сей блондинки в школу?
Вчера смотрю ленту новостей на mail.ru - президент Индии совершит полет на истребителе СУ-30 МКИ российского производства. Ближе к вечеру там же - в Индии разбился истребитель. Ну все, думаю, довыеживался индус. Кликаю, нет не он, какие-то другие бравые идусы, скорее всего заочно обучавшиеся искусству пилотирования на бесплатных курсах... Ну хорошо, что оба выжили... P.S. Если в поисковике вбить "Индия разбился истребитель", то этих истребителей уже у них за последние года 4 уже стока скончалось, что даж интересно, кто их летать учит?
Уехали еще из СССР, осели в Швеции. Все как у людей - семья, дом, работа. Именно о работе и пойдет рассказ. Тут принято работу менять достаточно часто - карьера. Так вот, устраиваюсь на очередную работу - фирмочка известная, упоминать не буду. Как водится тут - новичка водят по офису и знакомят с сотрудниками, традиция такая. Работнички представляются, называя свое имя и пожимают лапки - говорят вэлькоммен и прочие вежливости; ситуация расслабленная.
Следующей коллегой оказалась модно одетая, стрйная девушка, которая, протягивая свою лапку, с милой улыбкой говорит мне - "Minette". Вот так прямо и говорит, очаровательно и мягко произносит - Минетт. Как я потом понял, это зовут ее так - Минетт, но я был тогда абсолютно к такой штуке не готов. Сидел до конца дня и нервно хихикал в своем кабинете.
Еду в маршрутке. Смотрю в разные стороны. Читаю. В маршрутках всегда есть что почитать (ну, вы в курсе - "место для удара головой" и другие наклейки). А еще в данном экземпляре маршрутки было расписание движения. Монументальное произведение. И именно в расписании было что-то, что неумолимо не давало мне покоя. Не сразу, но "что-то" было замечено. В самом центре списка красовался пункт "ул. Радищего". Видимо, писатель такой. Из Бобруйска.
АиФ № 23 6/2006: "... показывать пальцем неприлично ... именно этот, один из самых древних жестов на Земле, был запрещен еще в 1970 г. до н. э. египетскими фараонами. Тыканье пальцем воспринималось тогда как конкретный намек на убийство человека копьем или стрелой. "
Меня, взрослую уже тетю, мой старший брат несколько лет назад отучил пальцем показывать. На волне успеха одного французского мюзикла сводил он меня в один клуб на "1905 года", с горгульями на крыше. А там внутри, за стойкой бара, стоит чучело Квазимодо в натуральную величину, только без грима. О чем я незамедлительно брата и оповестила. И пальцем ткнула раз несколько, для наглядности. А братец мне с серьезным таким лицом и говорит: - А ты знаешь, если на какую фигуру показать как ты, так она оживет. Не веришь? Обернись. Я обернулась. А в баре действительно уже никого нет. - А куда он делся? - А ушел. Все видели.
Нет, потом-то, догнав меня на улице, брат объяснил, что это у "Квазимодо" привычка такая, публику лорнировать. И я своему старшему брату во всем верю. Но все-таки, первое слово дороже второго, и я стараюсь больше пальцем не показывать. Во избежание.
Предыстория: Пару дней назад у сестры был день рождения, и отмечали большой шумной компанией, спиртного было просто море. И я, как брат остался на следующий день помогать убирать то, что после гостей осталось. Выпала мне ответственная должность собрать все оставшееся спиртное. Ну, собрал я все бутылки в коробку, а коробку убрал в шкаф. А еще, и это важно: для копирования дисков я пользуюсь программой Alcohol 120%, и всем знакомым и родственникам поставил ее. Удобная она. Вот.
История: В общем проходит пара дней, звонит сестра. А у меня сессия, готовлюсь к экзамену по информатике. Разговор примерно такой: привет, привет, как дела и т.д. И тут вопрос, который поставил меня в тупик: Вовка, а куда ты поставил алкоголь? Я начинаю вспоминать, куда же я установил ей Alcohol... И чего-то не могу вспомнить, давно это было. Предлагаю ей посмотреть на диске С в папке Program Files... И это предложение ставит уже ее в ступор. Короче говорили мы с ней про разный Alcohol(Алкоголь).
Славный город Комсомольск-на-Амуре. Командировка, гостиница, номер с телефоном (не смейтесь это редкость). Далеко за полночь раздается звонок. Беру трубку, ожидая предложений развлечься. Приятный женский голос: Ж - Здравствуйте. Извините не разбудила? Я - Да нет, что то не спится. Ж - Вы знаете только пришла с кабака, стало скучно, хочется с кем нибудь поговорить. (ниче себе думаю раскрутка интим услуг, стало интересно, решил продолжить) Я - Конечно, почему нет, давайте поговорим .............. Дальнейшая беседа несодержательна - опускаю Ж - А можно тебе задать нескромный вопрос? Я - Да без проблем, ложными комплексами не страдаю. Ж - А вы куда предпочитаете? Я так и не понял, это был соцопрос командировочных, или искренний интерес??? Продолжение истории: примерно та же ситуация, изменился только женский голос. Стал постарше и попьяненее. Содержание беседы было разнообразным, концовка: Ж - А вы не могли бы мне сделать приятное? Я - Конечно же мог Ж - Оставьте у дежурной по гостинице завтра шоколадку. Но обязательно советского производства и весом 200 грамм. В других славных городах нашего государства подобных звонков не было почему то:))))))
Обсчаюсь вчера с любимой (почти жена). Она рассказывает про работу. Вся в напрягах, работает за троих, брызжет слюной, кто-то уволился, еще один товарисч фелонит от работы, типа, ребенок маленький, следить за ним надо... ... ну что, у него ребенок (машет руками)... Следить за ним надо... А Я.... А у меня может, МУЖ-БЛЯДЬ. За ним тоже следить надо....
Известно, что боязнь длинных слов называется гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия. Так вот, сразу же возник анекдот на эту тему: Больной, теребит рукав халата доброго доктора: Доктор, знаете у меня фобия (оборачиваясь по сторонам)- я боюсь длинных слов Докотор, снимая двумя пальцами руку больного с халата: Эээ, голубчик, да у вас гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия Больной, делает испуганные глаза и скорчив гримасу говорит: Ну и сволочь ты, Айболит
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трехдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у нее там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдешь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введем зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введем зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь все видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкаревой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Жена сказала - "Иди помойся, побрейся, и смени одежду, а-то от тебя воняет как от козла" Я пошел помылся, побрился, сменил одежду. Теперь от меня воняет как от козы. Боюсь ребята не правильно поймут.
Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе, общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном, тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона так же установлен мощный доводчик.
Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?", ответил примерно следующее: - Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез. Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят. Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл дверь и кинул взгляд на свою "Девятку". Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю: - Ну и как этот мудак обои возьмет? Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул: - Блядь! Мудак!
Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти. Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)
Я недавно устроился на новую работу, и тут наметилось день рождения у коллеги. Не зная пока еще сдешних традиций праздников я решил, типа как он в офисе устроит ДР так и я слеплю свое. Его день рождения было вчера... его уже второй день нет на работе...) Вот млять как получилось то... тож чель два дня про@бывать...)
недавно захожу в кабинет к юристам, слышу их разговор: - коллега, ты же скоро едешь в москву, купи мне там рыболовную леску на 100кг, а то я прошлый раз рыбачил с леской на 50 кг, так щука огромная попалась и оторвала леску.
ладно думаю. ..... сижу и себя в кабинете, заходит юрист .... я говорю своему коллеге: - слушай, как поедешь в москву, купи мне там усиленные жаканы 12го калибра, коробку, а то когда я охотился последний раз, обычными жаканами раз 15ть стрелял в волка а тому хоть бы что......
Да, футбол в Германии это богатая тема. А творящееся сейчас сумашествие в связи с началом чемпионата мира это, брат, прям клиника какая-то. Кащенко отдыхает. На всем чем можно, начиная от футболок и кончая самолетами стоит эмблема чемпионата или что бывает значительно чаще немецкий флаг. Мой сосед поляк, родившийся в Чехословакии, постоянно проживающий в Германии, страстный фанат. Так вот, он вывесил немецкий флаг, даже два флага. Я их внимательно рассмотрел, сделано в Китае. Вот такой Интернационал. О том куда эмблему лепят. Ну я не удержался и купил носки со скидкой, собираюсь к другу в гости, он любит такие приколы. А носки богатые: мячи, какие-то полоски, еще какая то хрень, и как венец творения немецкий флаг. Но носки это че. Видел фаллоимитаторы раскрашенные в цвета флага. Вначале подумал, ну и дичь. А потом понял, насколько это символично. Есть в этом какой-то глубинный, сакральный смысл. Особенно если их на экспорт отправить. Так как чемпионат начался, то на многие вещи с символикой большая скидка. Прикиньте поставят в Россию партию таких фаллоимитаторов. Надеюсь, наши женщины проявят патриотизм в таком э-э глубоком и пикантном вопросе. И скажут гордое Нет этим поделкам. А то что ж тогда получится. Деды наши, кровь проливали, а Вы? Но эти штуки хоть и прикольны, но ничего необычногов этом нет. А вот сегодня утром видел, специальные манжеты и ошейники для собак. Этто да. ФМШ. НГУ.http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Беседуют два шизофреника в лечебно-трудовых мастерских за вязанием траурных венков: - Слушай, а ты идейный? - Идейный. - А почему тогда беспартийный? Давай вместе в "Единую Росию" вступим и организуем тут партячейку. - Давай. Только, чтоб мастер похоронного цеха не узнала.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.