Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова. Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы.
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - ? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют. (с) Eger
Зато российская сборная не вернется домой с позором-утешали себя российские болельщики после пролета мимо ЧМ. Но самое плохое, что не вернется домой с позором и сборная Украины...
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "kop+9633 ya ne loh" на номер 1045. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
- Мой подзащитный совершил изнасилование гражданки К. под неизгладимым впечатлением Послания Президента России Владимира Владимировича Путина Федеральному Собранию РФ, с благородной целью увеличения численности населения страны.
При исполнении перед матчем со Швецией немецкого гимна (типа "Германия рулит") немцы, истинные арийцы команды, орали изо всех сил. А вот поляк Лука Подольский и то ли чех, то ли югослав Мирослав Клозе мрачно безмолвствовали. Зато в игре эта парочка составила главную ударную силу команды и сделала игру для Германии.
... Еще одна иллюстрация: от профессионалов толку всегда больше, чем от патриотов.
Португальцы - европейские бразильцы. Японцы - азиатские бразильцы. Гана - африканские бразильцы. Иран - арабские бразильцы. США - демократичные бразильцы. Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы. Россия - гондурасские бразильцы. Украина - незалежные бразильцы. Германия - антибразильцы.
Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай!
- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни!". - Да вроде нормально. - Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
- Почему Ярмольник смеется над всеми несмешными шутками КВН? - В начале передачи ему рассказывают смешную шутку. Он, как обычно, запрокидывает голову от смеха и ударяется о спинку сиденья. После этого он ржет над всем, что говорят.
Чемпионат Мира 2010, ЮАР: - А ведь все началось с рекламы прокладок на мяче!!! - матерился Шевченко, одевая перед выходом на поле памперсы и натягивая колготки OMSA
Заявление ФИФА: все результаты ЧМ-2006 аннулируются, в связи с тем, что из-за ошибки оргкомитета ЧМ-2006 матчи проводятся мячом, предназначенным для женского футбола. На мяче для мужского ЧМ по футболу, заместо рекламы прокладок, изображена реклама презервативов.
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
Заявление правительства Москвы о переселении строптивых жителей Южного Бутова на улицу Кадырова оказалось фальшивкой. На самом деле мэр Москвы Лужков договорился об их переселении в Улан-Батор.
На Гербах стран-соседей Украины изображены персонажи: птицы с мечами и без, всадники на коне, и только Украина имеет безликий герб. Как вариант Герба, предлагается изображение сладкоголосой птицы Сирин с косой вокруг головы. В когтях птица держит газовую трубу.
Глядя на телевизионные выступления журналиста Сванидзе и члена общественной палаты, адвоката Кучерены по вопросам предоставления компенсаций жителям Южного Бутова, невольно хочется попросить центуриона "Крысобоя" разъяснить этим клоунам правила поведения.
> Знаете, почему сборная США проиграла? Вовсе не потому, что они играют > плохо. Просто они забыли взять биты...
Не, они забыли взять ударную авианосную группу, корпус морской пехоты и пару эскадрилий В2В. Ведь когда у них все это под рукой, они во всех играх побеждают. По крайней мере, они сами в этом уверены. А кто думает по-другому - тот козел. :))
Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще камлает для Абрамовича. "Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у консультантов. Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм, буддизм, самый крутой бренд - ислам." "Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".
Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50 рублей жареные креветки увидеть.
Показывают пустые улицы. Пожары, улицы, площади. Везде нет людей. Голос за кадром: Это был тот день, когда в городе производились испытания нейтронной бомбы.
... А вообще-то судьбу матча Германия-Швеция решили братья-славяне: "немцы" Лука Подольский и Мирослав Клозе начисто переиграли шведских югославов Тедди Лукича и Златана Ибрагимовича.
В Швейцарии стали популярными футболки с надписью: "Я болею за Швейцарию и любую другую команду, которая задолбает Францию". Имеет место гнусное разжигание межнациональной ненависти. В самой демократичной стране мира РФ правозащитники немедленно обратились бы к прокурору Чайкину. Почему же молчит прокурор ФР (Французской Республики )?
Факт массовых загадочных смертей зафиксировала московская милиция вечером 23 июня. Сотни людей пострадали от необъяснимого поведения жаб, которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе 20 часов по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили их путем удушия.
Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были футбольные болельщики, внимательно следили за чемпионатом мира, активно пользовались интернетом и главное -- были авторами опубликованых на сайте анекдот.ру анекдотов на тему матча Украина-Испания.
Принадлежность данного инциндента к террористическим актам а также факт причастия к нему украинских спецслужб и лично Юлии Тимошенко тщательным образом проверяется.
Антиглобалисты потребовали от компании Micrisoft из операционной системы Windows технологии OLE, COM, DDE, DCOM - т. е. все, что может связывать программы. А также буфер обмена!
Карлос Симон, бразильский судья матча Германия-Швеция, предъявляя красную карточку шведу Лукичу, во всю улыбался, торжествовал якобы от имени справедливости... И не скрывал радости: хотя бы одной заботой на поле меньше. При этом немецкий форвард Лука Подольский, незаметно приблизившись сзади, одобрительно похлопывал и гладил судью по спине. И вообще еще неизвестно, как бы он кончил, если б не жесткая необходимость продолжить первенство мира по футболу 2006 года.
Насколько футбол благороднее бокса! В боксе если даже в первом раунде один из соперников нокаутировал другого, зрители лишаются зрелища остальных 11 или сколько там раундов, их "нагрели", а ведь билеты стоят куда дороже (сотни баксов).
А вот в футболе, к примеру, шведская сборная была нокаутирована уж на 12 минуте, но ради зрителей футболисты подарили им еще почти 90 минут, включая бесплатное дополнительное время - как бонус за купленные билеты.
К концу матча Германия-Швеция личный комментатор присутствующейся издесь канцлера всея Германии Анжелы Меркель успел ей разъяснить, почему футболисты пинают ногами дорогостоящее изделие ведущей фирмы "Адидас". А двумя голами в ворота Швеции госпожа канцлер осталась довольна как образцом экспорта продукции, удачной для немецкой экономики.
Министр иностранных дел Украины, заядлый руховец Борис Тарасюк вызвал на ковер Чрезвычайного и Полномочного Посла Швеции в Украине Йона-Кристера Оландера и вручил Ноту протеста: шведская сборной, слившая Германии 0:2, грубо оскорбила национальные цвета Украины – жовтый и блакытный.