Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
Реакция христианского мира на "Код да Винчи": Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма, Протестанты - дружно игнорируют прокат, Англикане - устраивают демонстрации протеста, Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
10 июля. Первое решение тренера сборной России Гуса Хиддинка: Мне не понравилось качество газона в "Лужниках", поэтому я заказал в Голландии хорошую траву.
- Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.
- Иван Иванович! Вам тут какой-то Хуесос факс прислал! - Танечка, это по латинице читатьть надо, это наш партнер, фирма Ксикок счет за оборудование выставила.
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
Если состояние Украинской экономики можно определить как - углубляющийся Стабилиздец. То нового премьер-министра Украины можно назвать просто – Стабилизда.
Опираясь на неофициальные источники, ОБС сообщает.
В следующие парламентские каникулы либердемократ ВВЖ планирует посетить Монголию для получения статуса скотовода-чингизида в пику главному московскому почетному пчеловоду Улан-Батора.
Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал он - "Все походит, пройдет и это! ". Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь песней" - роман о любви в стихах. Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".
До окончетельного решения русского вопроса, над которым в течение многих веков бились лучшие умы нашего народа, осталось не более 60 лет. Демографический департамент ЦСУ России. kmatros
Вопрос армянскому радио: В чем отличие между капитализмом, социализмом и коммунизмом?
Ответ: При капитализме - можно воровать! При социализме - нельзя воровать, но можно подворовывать. При коммунизме - нет смысла ни воровать, ни подворовывать.
Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее боеспособности. Отстать, дурашка, родина в опасности. kmatros
С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де Хооп Схеффер. Эфир украинского ТВ. Корреспондент: - Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в Украину. Что планируется сделать в ближайшее время. Секретарь НАТО: - Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже завтра он вернется снова. - А затем? - Затем снова покинет. - А затем? - А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения обеими из сторон. kmatros
Интересно, столько женских прокладок на футбольном мяче, которым играют на чемпионате мира, нарисовано, чтобы феминисткам угодить, или просто имелось в виду, что мяч такой пиздатый - в смысле замечательный?
В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.
- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском мире, дает прекрасные результаты.
Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель Политбюро ХАМАС Халед Машааль.
Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание: - Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?
На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка: Бывш. генгоспрокурор Устинов стал министром юстиции, а министр юстиции - новым генпрокурором.
Предлагаю продолжить: 1. Директору ФСБ Патрушеву стать министром обороны, а министру обороны и зам. премьер-министра Иванову - директором ФСБ; 2. Главе МЧС Шойгу возглавить МВД, а главе МВД Нургалиеву МЧС 3. Грефу (минэокномразвития) поменяться местами с Кудриным (Минфин); и наконец самую главную провести рокировочку - 1-му заму премьер-министра Медведеву стать премьер-министром, а Фрадкову занять место Медведева...
Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах продают спиртное, сигареты и парфюм?
Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту и начинает падать, то у пассажиров есть три последних желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать толстых, пьяных и прокуреных теток.
Из новостей: "В матче Голландия-Португалия русский судья Иванов всеми 19 желтыми карточками и 3-мя удалениями выказал свой протест и недовольство тем, что сборная России не попала на Чемпионат мира по футболу 2006."
Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.
- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И пышен, и нежен! Ставлю –2. - Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин. Ставлю –2. - И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2. - Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2. И вышел маце средний балл –1.000.
Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.
Вопрос к Армянскому радио: Почему Юлия Тимошенко неуспев вступить в должность премьера заявила о пересмотре газовых соглашений?
Армянское радио отвечает: Потому-что Россия ошиблась с выбором места проведения совместных военных учений. Нужно было их проводить не в Белоруссии, а на Кубе.
В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке, но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство, если были не внимательны. Терри Прэтчетт
Сенсация! Феноменально! Россия оказалась победителем на Чемпионате Мира по футболу. На финальном матче российский арбитр Валентин Иванов показал 22 красных карточки.
Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию обрезания крайней плоти. Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не кажется!
Эквадорский колдун проклял сборную Англии. Сборная Англии стала третьим участником четвертьфинала чемпионата мира по футболу, победив Эквадор благодаря голу Дэвида Бекхэма. При этом после забитого мяча Бекхэму стало плохо.
Есть мнение, если перед матчами нашей сборной о наших соперниках будет высказываться Гоблин, - мы станем чемпионами мира.
Эх, Дэвид Бекхэм... Благодаря ЧМ-2006 для меня он стал открытием: плейбой, телезвезда, великосветский тусовщик, сердцеед, муж "перчинки", миллионер, топ-модель, и т. п. , и т. д. И вдруг проявился в неожиданной роли... капитана английской сборной! То есть, он еще и в футбол умеет, мля!
Свой лучший матч на Чемпионате мира сыграла сборная России, возглавляемая В. Ивановым. К сожалению, ей не удалось продвинуться дальшей 1/8 финала. В финале мы могли бы показать Фигу любой команде.
Бельгийский судья Франк де Блекере оказался и полиглотом: когда эквадорский защитник Де ла Крус разразился многоэтажным русским матом, судья показал ему "горчичник", обложив на том же языке, великом и могучем.
Все знают, что матч Португалия-Голландия судил арбитр из России Валентин Иванов, но на самом деле это был загримированный министр обороны Сергей Иванов. Ну любит человек, когда его пидарасом называют.
Разговаривают два дизайнера, один молодой другой старый. Молодой - а вчем лучше всего сохранять. -Старый - как ты мне надоел со своими глупыми вопросами, сохранияй в чем хочешь, только не писди.
Среди фанов английской команды показали пожилого джентльмена с бульдогом. Может быть, пес его родной сын или брат-близнец – до того сходство полное! И совершенно одинаковое брезгливое выражение морд лиц (или лиц морд – верно то и другое).
Также совершенно очевидно, что у этой сладкой парочки совпадают не только внешность, выражение морд лиц (или лиц морд). Но и, несомненно, вгляды на футбол ваще и невыразительную игру сборной Англии с эквадорцами.
Вероятней всего, сей джентльмен – старый холостяк: женщину так не выдрессируешь.
Жестоко отомстил португальцам за поражение Российских футболистов простой русcкий спортсмен Иванов! Будучи главным арбитором матча Португалия Полландия он показал им 11 желтых и 2 красных карточки!!!
... когда после удара эквадорца Карлоса Тенорио мяч угодил в перекладину английских ворот, южноамериканец облегченно вздохнул и долго крестился, благодаря Бога: понимал, если б забил гол, то в лучшем случае дожил до конца игры: английские фаны его бы прибили.
Принц Аль-Валид Абдул Азиз Аль-Сауд из Саудовской Аравии (состояние - 20 миллиардов долларов), выделил премию в размере $100 000 для сборной Ганы. Он отметил, что награждает игроков африканской команды за победу в последнем матче группового турнира над сборной США (2:1) и выход в 1/8 финала чемпионата мира.
Сборная США выдвинула иск на 90 % этой суммы, исходя из своей роли в победе ганцев и выходе в 1/8 финала чемпионата мира. Однако дело до суда не дошло: благородные ганцы сами отдали американцам всю премию. Благородство - оно и в Африке благородство!
На 87-й минуте игры с Эквадором скандинавский тренер сборной Англии Свен-Еран Эрикссон заменил Бекхэма на Леннона. Тупые журналюги посчитали эту замену неэвивалентной, не врубившись, что главным в этой замене стали не футбольные соображения, а звучание знаменитых фамилий: Бэкхем – Леннон.
Захотел Василь Иваныч сесть в тюрягу. Подходит к милиционеру и говорит: Я хочу сесть за решотку! Тот ему в ответ: Это не возмажно, тебе нужно что-то сделать! Васька: Что? Милиционер: Стукни бабку по горбу, если это не поможет то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а если и это не поможет то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают Пошел Василий Иванович делать так как сказал ему милиционер Подходит к бабке - стукнул ее погорбу, она ему и отвечает: шпашчибо щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу. Не помогло. Пошел к другому миллиционеру и говорит: я наркоман, тот ему отвечает: я тоже. Не помогло. Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас засекли...
И еще о судействе матча Англия-Эквадор. Во всех спорных ситуациях судья принимал сторону англичан: футбол – игра джентльменская. И англичанам, родоначальникам футбола, шла пруха, как Петьке в ихнем Лондоне – в "очко".
Где-то на 70-й минуте игры с Эквадором капитан английской сборной Бекхэм уразумел: "Если, плять, не я, то кто же? " И тут же воспользовался штрафным, любезно предоставленным бельгийским судьей Франком де Блекере. С сожалением выплюнув недожеванную жвачку, Дэвид прицелился и впендюрил точно в нижний угол ворот. Писец: Англия в четверти финала!
После забитого гола англичане показали себя настоящими джентльменами, бросившись обнимать, тискать, обжимать и целовать не своих товарищей по команде, а вратаря и защитников эквадорцев, споспешествовавших решающему голу.
По сути, английские футболисты за весь матч так и не сумели переиграть эквадорцев: с игры не забили ни одного мяча. Победный же гол забил лично Бекхэм. С таким же успехом, если б за хорошие бабки южноамериканцы наняли Дэвида пробить пару штрафных за них, он бы отработал бабло.
Профессионал, однако! Надо бы дозволить футбольную антрепризу, когда на пробитие штрафных приглашаются звезды, по решению главного режиссера игры команды – тренера. В конце концов футбол – это тоже театр, а футболисты – актеры. Зрители от этого только б выиграли.
В английской команде против Эквадора вышли сразу два Коула! Поди ж ты их различи: одеты-то одинаково, номера – хрена сразу различишь, я не гаишник там какой... Хорошо хоть один – белый, другой – серый. Ну, как те гуси, что жили у бабуси.
"Путаясь в соплях, вошел мальчик". Илья Ильф, "Записные книжки".
На 78 минуте матча с Эквадором вратарь англичан Робинсон собрался ввести мяч в игру. Но убоялся, что далеко в поле выбить не удастся из-за большой сопли, настигшей его в момент ликвидации опасной атаки уже проигрывавших эквадорцев. Страж ворот решил сначала избавиться от сопли, а потом уже от мяча.
Увы, расставание с соплей затянулось, бельгийский судья Франк де Блекере счел это умышленным затягиванием времени и оштрафовал мужественного спортсмена желтой карточкой-предупреждением.
Не смей, дескать, сцуко, на глазах миллионов болельщиков наматывать сопли на кулак и тянуть время.
Вона знаменитый русский умелец, туляк Левша золотыми белыми руками подковал одну маленькую аглицкую блоху! А простые деревенские парни из Эквадора немытыми черными ногами подковали почти всех могучих жеребцов из аглицкой футбольной команды!
Опять о телеоператорах. Когда Дэвид Бекхэм забил свой изумительный гол эквадорцам, среди бушующих от счастья фанов полным спокойствием отличалась супруга героя матча леди Виктория Бекхэм. Всем своим невозмутимым видом она показывала, типа, подумаешь, впердолил какому-то вратарю впритирку в нижний угол, нашли чему удивляться! Да он мне, может, кажный день впердоливает в нижний угол, да в такую притирку, что она потом долго болит. А жвачку, козел, перед этим не выплевывает, скока ни прошу...
Главный тренер эквадорцев Луис Суарес всю игру нервно сплетал пальцы, по-разному пропускал их промежду собой... Ну, вел себя прям как коммунист, которого на собрании собирались выгнать из Партии, но в конце концов обошлось, оставили.
После игры тренеру говорят, типа, команда выступила очень достойно, кончай нервничать. На что Луис ответил точно так же, как упомянутый коммунист:
- Да я и не нервничаю, а соображаю: как же ежики сношаются?
Англия-Эквадор. Русская примета: у младенца головка луковкой - будет генералом, английская: головка шариком – будет футболистом. Вон у Руни голова точно напоминает футбольный мяч, тока другой рисунок. А, может, он с такой не уродился, а обтесал об мяч, поле и штанги?
Русские фекальные массы не достигли Европы в виде сборной - эти воняют дома, ждут, когда их разгонит Хиддинк, но зато русские фекальные массы воняют в Европе в виде судьи Иванова.
Один из футболистов Эквадора – ну, прям расейский скуластый пацан, кудрявый, наверняка гармонист, первый парень в какой там эквадорской деревне, веселый охламон, не сумевший распорядиться мячом в стопудово голевой ситации в самом начале игры.
А забей он быстрый гол – мы б еще посмотрели, как бы забегали хваленые альбионцы и куды б они добежали, что б сталось с их британской невозмутимостью?
Правда, пацан чернокожий, да фамилия у него не нашенская – ну, хоть бы какой там Иванофф, Петрофф, Сидорофф... Да хотя бы Рабинович! Увы, Тенорио оне, панимаишь! Но все равно, нутром чую – наш человек в доску!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.