Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!
Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
К открытию дачного сезона ... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую... Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же должны защищать растения и животных? - Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка: Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение; Во-вторых, они - единственный участник...
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит: - Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть. Вторая: - Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать. Третья: - Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще? Пер. с нем.
Отзывы на речь Саакшвили на грузинских форумах - Верю, Грузия обязательно возродится! Надирадзе, г. Лондон - Замечательная речь! Грузию ждет великое будущее с таким президентом! Похмелидзе, г. Прага - Русские империалисты получили по завлугам! Грузия станет евроепйской страной! Охуешвили, г. Москва - Когда выдадите полугодовую задержку по пенсиям, сволочи! Гиви, г. Тбилиси. (с) SMV
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует. Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами, заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
В конкурсе на лучшее графическое изображение рубля первое место занял символ, представляющий из себя латинское S перечеркнутое двумя вертикальными линиями, второе место занял знак состоящий из русских букв у.е., третье место жюри решило не присуждать, по причине не цензурности предложенного трехбуквенного символа.
- Ты слышал? Путин утвердил официальный праздник "День военного разведчика - 5 ноября". - Ага теперь америкосы будут вычислять всех, кто будет бухать в этот день. - Ну и пусть вербуют всех алкашей подряд, а настоящий разведчик достаточно сообразителен для того, чтобы найти повод выпить в другой день.
Собеседование с эникеем. - Скажите что вы умеете делать? - Могу Виндовс ставить... - А еще что умеете? - Могу не ставить... - А сетку поднять сможете??? - Смогу... Но прийдется много Виндовс ставить...
Дж. Буш сидит в кабинете, роится в бумагах и бормочет: - Где же мои хомячки? Где же мои хомячки? Заходит Кондолиза, озабоченно: - Джордж, ты что – то потерял? - Да. Напомни, пожалуйста, в какие страны мы посадили Ющенко и Саакашвили.
"Генпрокуратура проводит обыски в администрации президента. Происходит выемка документов и задержания". Слышать такое в новостях в России - это даже круче, чем видеть Лебединое озеро в Минске.
Гулял как то Оператор Сотовой Связи по лесу и вдруг видит: на полянке лежат пачки баксов! "10 миллионов!"- прикинул Оператор Сотовой Связи и бегом собирать их. Но присмотревшись Оператор Сотовой Связи заметил что там купюры не по 100 долл, а только по 10. "1 миллион"-разочарованно вздохнул Оператор. На следующий день пресс-служба Оператора Сотовой Связи заявила: " В связи с убытками, которые только вчера составили 9 млн долл, мы вынуждены поднять плату за исходящие звонки и ввести плату за соединение."
В Брюсселе проходил чемприонат ЕС + РФ на самый крепкий кишечник. По условиям чемпионата кандидат на призовое место должен съесть килограмм гороха и подняться по ступеням на возможно более высокий этаж небоскреба, не опорожнив кишечник. Грузинский атлет обосрался на 25 этаже. Украинский на 30. Русский Иван опоздал со стартом, т. к. запил килограмм гороха бутылкой водки, после чего съел еще полведра гороха. Бежал он не спеша, и на 30 этаже почувствоавл, что больше не может. Чтоб не нарушать условий соревнования он оправился в карман лежащему на лестнице пьяному американскому морпеху и побежал дальше. На 50 этаже стояла люлька с пробирочным ребенком голландских лесбиянок и гомосеков, Иван поднял ребенка оправился под него. На крыше небоскреба он снял кеппку головы, оправился в нее и запустил головной убор с крыши. Наутро с похмелья, проснувшись в гостиничном номере этого небоскреба, он открыл газету - на последней странице в разделе уголовная хроника сообщение - пьяный американец насрал в карман не снимая штанов! на следующей странице - в разделе очевидное невероятное - годовалый ребенок лесбиянок насрал втрое больше своего веса! А на первой странице - сотрудничество НАТО и ОДКБ прервано - какой то негодяй убил шляпой с говном главкома НАТО Якопа Схефера! Иван отправился похмеляться.
Едут в автобусе два алкоголика, один сидит еле-еле, другой вообще под сидением с головой согнутый. Сзади интеллегент сидит. Подходит контролер. Просит билеты у алкашей. У них билетов нет. Ну берет с одного 100 рублей с друго, кто под сидением 50 рублей. Тут интеллегент возмущается! - Как это, почему с одного 100 рублей а с другого 50 рублей! - спрашивает он. Тот алкаш который еще сидит гордо выпрямился и говорит - Я-а, потомучто п-пасажир-р, а это вот (показывая на другого алкаша что под сидением) вот это багаж!
Армянскому радио задали вопрос: как отличить женщин с привычным расоложением половой щели от женщин, у которых половая щель расположена поперечно? А. Р. отвечает: надо взять оба типа женщин, снять с них трусы и спустить по лестничным перилам. При этом спуске у женщин с обычным расположением раздастся свист, а у женщин с поперечным - звук похожий на тот, какой мы слышим при движении пальца по губам.
Штирлиц делал недоделанное. Обычно он выделял отделимое и делал все по отдельности. Сделав дело, Штирлиц подумал: - Пора пополнить запасы "травки", а то корней уже совсем мало осталось...
Гуляла Сороконожка по лесу, и завязалась она вся в тройной узел,.... и истоптала она себя всю своими грязными ногами....................................
Все-таки фамилия человека отражает его внутреннию суть, а не внешную, иначе Ксюша Собак называлась бы - К. Лошак Всем "свободным имбицилам" из дурдома-2 к сведению
"Сначала Бог говорил со всем народом. Евреи услышали 10 основных заповедей, которые впоследствии были записаны на скрижалях завета. Во время дарования Торы происходили чудесные явления: сверкали молнии, гремел гром, вся гора сотрясалась. Страх и трепет, испытываемый народом были столь велики, что они попросили Бога общаться с ними через Моше. Поэтому остальные части Божественного получил Моше и уже потом передал их всему народу."
Правильно. Мало ли что еще Бог надиктует - всем придется выполнять, а с Моисеем всегда можно договориться...
Президенты России и США много шутили и подкладывали друг под друга свои красные кнопки. Кто-то продолжал улыбаться, а кто-то бежал в туалет и шептал под нос: Rossia is not Ukraina!
Приходи сын к отцу. Протягивает жесткий диск и просит разбить его на два логических устройства Отец с размаху винт об угол..... поднимает обломки и говорит:"а теперь логические диски, логически этак поразмысли и собери всю эту хуйню вместе...!!!!!"
Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена-как приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим друзьям-вот эту я ебал, вот эта так себе, а вот эта-самая страшная, но за то как пиздато сосе-е-т!!
1 июня – День Защиты Детей. В какой-нибудь гнилой Америке детей защищают по поправке к Конституции. В Европе детей защищают мелко и больше словами. У нас же это настоящий праздник, то есть – без поправок и все на деле!
Обычно, у нас, в этот день собираются вместе три взрослых человека и, женщин на такое серьезное мероприятие не берут.
У нас народ душой широк, а потому защищать берутся сразу не меньше 50 детей. Все происходит очень быстро. Раз. И защитили по 50. Между первыми и вторыми 50-тью перерыв совсем маленький. Защиту третьих по 50, традиционно, проводят в честь женщин, которых на такое мероприятие не взяли. Это переломный момент праздника. После этого мужчины либо начинают искать женщин, либо стойко продолжают защищать детей. Во втором случае, четвертая и пятая защиты проходят безболезненно.
Есть такая поговорка: сколько ты детей под защиту не бери, а все равно два раза бегать.
Традиция: последнюю защиту проводят либо "на коня"... либо в КПЗ.