Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком. Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у него падает кепка.
Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала! Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними. Внук(капризно): Я не буду поднимать. Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется. Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется. Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора). Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!
Нанимаясь на работу в 1983-м году, поставила условие - "Командировок много и разных!" Хотите - получите, чтоб не хотелось больше ничего просить...
Стандартный разговор в коридоре с подружкой: "Привет! Зайдешь к нам, мама давно тебя не видела, погостишь..." "Меня моя мама давно не видела.... Одежку выстираю и ехать пора... Ты уже у начальства была, отчет о командировке сдать успела?" "Неее", "На тебя уже документы выписаны, завтра улетать". "А куда? В Ближнехуйск или Дальнеебинск?" "На карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают..." Это присказка. В самолетах я проводила немалое время, в "отстойниках" еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации, запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, спицы и вязанье в руки и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем. Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту командировку заканчиваю... "Блабла, займите, блабла, пристегнитесь...!" Я свитерок довязываю, из илюминатора сполохи мешают, мотор горит. Стюардессе сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в отстойнике довязываю свитер. Опять посадка в самолет, опять блабла, достаю вязанье, вяжу мирно "Никого не трогаю, примус починяю", тот же двигатель опять горит.... Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают из "накопителя", зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и готовлюсь лететь положенные 2 часа. Подходит стюардессочка и нежнейшим голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор опять загорится, бортинженер, как человек суеверный, выкинет меня на Большой Кавказский хребет нахуй и весь экипаж этого борта будет приветствовать его поступок!!!" Ну убрала, ну долетели без проблем... Суеверный народ, эти летчики...
Чем российский инспектор отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки. Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не спросят!" Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!" Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."
Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)
Сегодня, международные новости по "Euronews". Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор ровным голосом читает: "... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."
Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может, и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)
Какие все таки замечательные животные рода кошачьих. Наш кот издает такие трели в разном диапазоне, что соловей, услышав бы, застрелился. Особенно кошак старается, когда сильно хочет жрать. Приезжаем домой, не было нас два дня, подбегает ко мне кот и выдает: - мамаааа.... ням ням.... реально Муж коту: - Пока не скажешь "папа", есть не получишь. На что кот оборачивается к мужу и: - папааааа... ням ням Мы медленно поднимаем челюсть с пола. Естесно кот еду получил. История была рассказана маме, которая приехала в гости. Кот в очередной раз подбегает просить еду, только уже к маме. На что мама решила приколоться: - Пока не скажешь "бабушка", есть не получишь.. Кажется, дико ржали не только мы с мужем, но и наш второй кот..
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))
Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники) звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще. Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю, режется в шахматы с приятелем, а что? Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи, несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его (Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно. Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи, и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет. Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он при смерти. Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он был без понятия. Вдруг меня осенило: - А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал? Он: - Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила. Я: - А ты баночку помыл? Он: - А зачем? И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не понимая, почему я так пыхчу. Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за что и помешали открыть новое заболевание.
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого - ху@. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже мрачный мужик. - Пятая колонка не работает, - говорит он. - Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша. - Вставил, - мрачно отвечает мужик. - Точно вставили? - Точно. - Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша. - Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит. - Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит. Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит. Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем временем женщина-рентген не успокаивается. - Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор компьютера. Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся очередь. - Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке импотентом можно стать... ... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно стали улыбающимися... P.S. А колонка в самом деле сломалась...
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят? Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите? Те: Ну да. - Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.
Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
С Ленты.ру от сегодня (http://lenta.ru/news/2006/05/20/chehock/): "сборная Чехии, которая в полуфинале переиграла сборную Финляндии со счетом 3:1. После первого периода чешские хоккеисты проигрывали со счетом 1:3, но затем сумели перехватить инициативу и добиться победы". Нехило чехи играют! Они что - били судью чтобы он отматывал шайбы на табло в другую сторону?
я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.
Знаете, ходят по инету такие списочки, что происходит когда температура воздуха опускается ниже ин ниже - ноль градусов, вода замерзает; -10, движение в штатах полностью останавливается, а русские перестают загорать; итд итп. Один из пунктиков был такой (честно честно): -300"C, ад покрывается сосульками, а финны наконец-то выигрывают Евровидение.
"... Бунчук повернулся и, кинув чемодан, оглядел кухню; так же приветливо ЗЕЛЕНЕЛА окрашенная ФУКСИНОМ лобастая печь..."
Фуксин -красная краска, и это вроде бы общеизвестно. Почему у Шолохова и вдруг такой ляп, и, что интереснее, почему его еше никто не заметил (кажется)?
По роду своей деятельности приходится общаться с людьми состоятельными.
И вот однажды, разговаривая с одним из таких людей(генеральный директор крупной фирмы, имеет огромный участок на Волге, коттедж и т. д.), я спросил:"А знаете, что недалеко от Вашего участка строит коттедж Макаревич?" Вариантов ответа было два - "знаю" и "не знаю". Однако полученный ответ заставил меня собрать все силы, чтобы не рассмеяться: "Э-э... Макаревич?... Это который трынди-брынди, что-ли?" Давясь от смеха, подтвердил, что да, тот самый. После этого разговора много думал- о роли большого бизнеса в нашей жизни, о том, как отреагировал бы пафосный ныне Макаревич на такое обращение... А может, Андрей Вадимович заходит на anekdot.ru?
Идет кино.Спокойный зритель Молчком уставился в экран. "С колена руку уберите." Соседу буркнула мадам. "До тыщи ровно я считаю. Мне дорога девичья честь. Концовку ясно представляю, Прошу при траханьи учесть." МЕН
Анекдоты о Дракуле (XVII век) Вольный пересказ со старославянского (~17 век) (Надо сказать, что Дракула был реальный исторический персонаж, принц Валлачии (половина современной Румынии) основавший кстати Будапешт и успешно воевавший с турками. Дракула долго сидел в турецкой тюрьме и прославился прежде всего тем, что любил по любому поводу и без повода сажать подданных на кол. За что получил прозвище Влад Тепес. По-аглицки это звучит как Vlad the Impaler, а на русский я как-то затруднился перевести. Влад Проницательный? Влад Пронзительный? Влад Проникновенный? Или просто Влад Колосажатель? В пользу первых трех переводов склоняют удивительное мрачное чувство юмора и неординарный ум этого архи-мерзавца, как будет видно из приведенных анекдотов.)
Однажды к Дракуле явились послы турецкого султана. Низко склонились в поклоне, но басурманских своих шапок не сняли. Ну вы знаете, красные такие шапочки, которые турки носят по поводу и без повода.
- Не понял, - сказал Дракула, - почему это вы не сняли шапки в присутствии принца..? - Государь, - ответили послы, - таков турецкий обычай; мы их и в присутствии самого султана не снимаем... - О как, - восхитился Дракула. Классный обычай. Позвольте, однако, его несколько усилить. А то мало ли.
И приказал ПРИБИТЬ шапочки к головам послов, МАЛЕНЬКИМИ такими гвоздиками. Чтобы шапочки не падали. И отпустил домой.
*** (Эта-ваще-песец)
Однажды турецкий султан потребовал, чтобы Дракула сдался и признал его, султана, своим царем. Дракула велел передать, что согласен и вообще сильно испугался. Собрал принц многотысячное войско и пошел сдаваться. День идет по турецкой земле. Два идет. Три идет. Везде его пропускают, Знают, что идет сдаваться. На четвертый день Дракула ПОВОРАЧИВАЕТ ВСПЯТЬ и сжигает, убивает и грабит все на своем пути. Режет буквально всех – мужчин, женщин, стариков, детей и грудных младенцев. По возвращении домой отправляет послов к султану, с богатыми дарами и посланием: "Если всемилостивейшему султану снова понадобятся мои услуги, за мной не заржавеет! "
***
Обеденный стол Дракулы обыкновенно был окружен трупами подданных, насаженных на колья за самые разные провинности. Соответственно, в обеденной зале стоял ужасащий смрад. Один из его вельмож во время обеда стал морщить нос. В самом деле, пытаешься пообедать, а вокруг разлагающиеся трупы. Невозможно же. Дракула участливо спросил о причине отсутствия аппетита у благородного дона, а когда узнал, сочувственно поцокал языком... и приказал слугам соорудить кол в три раза длиннее обычного. На который и насадил вельможу, сказав:
- Там, повыше – уж точно не воняет...
***
Собрал как-то Дракула своих придворных и сказал:
- Много у нас старых, нищих и немочных. Надо им как-нибудь помочь. И эту проблему надо как-то решать. А то перед соседями неудобно. Соберите всех и накройте богатый стол. Пусть бедняги повеселятся, напьются и наедятся вдоволь. Быстро построили гигантский деревянный павильон и собрали в него со всей страны несколько тысяч дряхлых старцев, нищих и калек. Накрыли стол. Пьют они, значит, едят до отвала и прославляют милостивого принца. Тут дверь в помещение закрывается и вся эта многотысячная толпа ПАЛИТСЯ ЖИВЬЕМ!!!
Кардинальное решение, твою мать!
***
Пришли к Дракуле послы от венгерского короля. Было их двое, молодой и старый. Дракула показал им поле, на котором стояло бесчисленное количество колов с насаженными на них подданными. Молодой посол не смог скрыть своего ужаса и вскричал: - За что, за что эти бедные люди подверглись таким ужасным мучениям?!! Дракула усмехнулся в усы и тут же приказал посла этого молоденького и глупого тут же рядом на кол насадить. (Если вы обладаете определенным воображением, то представьте себе состояние второго посла. Остро отточенный кол вонзается в бок или анус и выходит через горло, жертва бьется в судорогах и испускает дух; земля быстро чернеет от крови.) Когда Дракула повернулся ко второму послу, тот низко поклонился и сказал: - Вы - благородный принц, назначенный богом руководить такой большой провинцией, и, конечно, божьей волей вершите суд жесткий, но справедливый. Моя жизнь в вашем распоряжении... Дракула расхохотался и отпустил посла, награтив богатыми дарами. Говорят, напоследок он ему сказал:
В тему о фамилиях. Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж. Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят? Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"... От судьбы не уйдешь...
Мой дядя самых честных травит... Михаил ГЕНИН 15 мая 1998: – И неимущим, и богатым Мы в равной степени нужны, – Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. andrew (???) 1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)
Распяли нехристи Цитату На крышке гроба моего:
– "Он был СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!
№ 6 от 21 мая 2006: Бейте китайцев Люди по яйцам Нехуй китайцам Еще размножаться Simbel От 07 мая 2006: Китайцами заселим Галактик сорок шесть, Покуда в Поднебесной Одна китайца есть! Хун–Вей–Бин, "Китайская демография"
Как много их, в плечах не узких, Кто потерял в разборках яй-цзы!
Взамен "патлатых" новых русских Придут трудоЕбивые китай-цзы!
Выткался на озере алый цвет зари. На бору со звонами плачут глухари. Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло. Сергей ЕСЕНИН № 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...Я в дупло себе засунул ружьИцо, Как пальнул, аж потолок обвалился... Ну, и... ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный
– Слышь, совокуплялись С плачем глухари... – С Федькой отдуплялись Ночью до зари! – Плачет где-то дятел – Гавкнулось дупло... – Дроби обожрался, Вот и пронесло!
– Тишь, не слышно слова Хлебушка Щеглова... – Можа, Чин-Гач-Гук убил? Али этот дятел на "СТИШКИ" забил?! ........................... – ...Я сама, без робостев, Сброшу холст фаты... – Федька, растудыть твою, Обосрал кусты!!!
– Есть ТОСКА ВЕСеЛАЯ, Ктой-то говорил... – Федька обкурился – Жопу отстрелил!!! – Чей тут веселиться, Надобно реветь... – Коли нету жопы, Чем ему пердеть?!? ............................. – ...Можа, в копны свежие? Потопчи, мой свет... – Скурвился от радости!! И базара нет!!!
Были у нас знакомые (жили в Нальчике). Муж и жена. Но фамилии у них были разные - Сук и Береза. Дети (сын и дочь) у них тоже имели разные фамилии: сын - фамилию отца, а дочь - матери...
СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ, ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ
Том I. SOS!!!
19 мая 1998 Танцую на улице... Не от счастья сей танец. Где-ж тут туалет?!!! (с) savrik 0
Кругом монашки, заморочки, Я ненавижу город Рим!!! Опухли яйца, вздулись почки, Костями отбиваю ритм: – Три точки, три тире, три точки!!!
Том II. СЛУЧКА В МУЖСКОМ КЛОЗЕТЕ
В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке! Владимир ВЫСОЦКИЙ
Концу-у у-удача светит – Два пальца обоссу-у! В бесплатном туалете Я повстречал АЛСУ-у!!
Том III. ТОЧКА КИПЕНИЯ
Закипела горячая кровь! Владимир ВЫСОЦКИЙ Хвать ее за ягодицу, Так и так, мол, будь моей. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Я закипел, дошел до точки – Люблю дев-ча-чьи /(ал-сучьи) окорочки!
Том IV. ОЗВЕРЕЛ
ПарикХаХеру ЗВЕРЕВУ Взревел как зверь могучий разум И, накалившись докрасна, Вошел в нее, заразу, разом, Лишь только ойкнула она. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Я не могу, в натуре, Пельмени пить и есть, Пока последней дуре Не вставлю дыбом шерсть!
Том V. ТУАЛЕТНАЯ УТКА
А она мне сказала: "Я верю вам И отдамся по сходной цене". Владимир ВЫСОЦКИЙ
С гвоздиками мой лох Подносит утку – Я б отдалась за сто рублей И незабудку!
Том VI. ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ, ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!
Я ударил ее, птицу белую, Закипела горячая кровь! Понял я, что в милиции делала Моя с первого взгляда любовь. Владимир ВЫСОЦКИЙ В СССР секса нет! Любовь ИВАНОВА
Я пинал камуфляж ночку целую, Я разбил фюзеляж ее в кровь! ...................................... ...Понял я, что за НАДПИСИ делала Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!!
№ 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный Жалко тренера... В.В. Птичку жалко! Шурик
Жалко дядю – Оскопил ягодицы...
Мог бы Федя С Ишаком* породниться!
Красный Крест, Лига защиты дятлов, *АКЕЛА, АТОС, АРА МИС, ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ, ДЖУГА ШВИЛИ, ЛИХОДЕЙ, ЛЮДАЛЮБ, МАНЬЯК, МАЭСТРО, МЕНЯЛА, ОТЕЦ, ПАХАН, СИЛВЕР, СОКОЛИЙ ГЛАЗ, ТРАХАЛЬ, ХАХАль, ХУН-ВЕЙ-БИН, ЧИН-ГАЧ-ГУК, ШУМА ХЕР etc & групповуха друзей с кодлой товарищей
Напившись, был похож на Арафата... Владимир ВИШНЕВСКИЙ Я однажды гулял по столице, Двух прохожих случайно зашиб. Владимир ВЫСОЦКИЙ И Чацкий, и Молчалин обладали умом: только один обнаруживал его, когда говорил, другой – когда молчал. Михаил ГЕНИН
БУХОЙ ПАХАН, В сосиску квашенный – Он и слонов не замечал – Вдруг Федьку встретил С Простоквашиной...
– МОлЧИ его! – он закричал. И тот навеки заМОлЧАЛ.
Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало! Михаил ГЕНИН Не узнаю теперь я сам себя, Не узнаю Григория ГРЯЗНОВА! Ария Григория ЯВЛИНСКОГО после бани по черному Напившись, был похож на Арафата... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Не узнаю с похмелья своих рож – Чур, чур меня, МОРГАНА-ФАТА!!!
...Ужель БУХОЙ МЫ был похож На ту шестерку, АРАФАТА??
1. Вы называете своего командира по имени. 2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач, психиатр и раввин. 3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег. 4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б откосили от армии. 5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев. 6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами общества. 7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию. 8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика. 9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат. 10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров. 11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией. 12. На попутках можно доехать в любой конец страны. 13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не садиться. 14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля. 15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не хочется делать никому ничего плохого.
Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее...
Мы все живем, как "на вокзале". "Вожди" дорогу указали. Пути другого, видно, нет. В один конец у всех билет...
На "больные мозоли" мы давно наступали". Жаль, что только на них "янки" нам указали. Наш ответ "янки" будет, как всегда, "на троих". Мы найдет те "мозоли", и "наступим" на них...
Президентская гонка в Америке. Вся страна вдруг забилась в истерике. Об одном все идут разговоры - "Потеряли" вдруг Альберта Гора.
ФБР сразу на уши встал - Кандидат в Президенты пропал. ЦРУ тоже сбился весь с ног. Проверяется каждый звонок.
Все газеты с портретами Гора. На ТВ - лишь о нем разговоры. А правительство "утку" дало, Что похитил его НЛО.
И мобильный у Гора молчит, А супруга Альберта кричит: "Отвечай же ты, гребаный Буш, Куда делся любимый мой муж?
НА хрен нужен такой Президент? Тут пропал вдруг его оппонент, Ну, а он, понимаешь, смеется: "Кандидат - не иголка! Найдется!"
Сбилась с ног в Вашингтоне полиция, ФБР, министерство юстиции. Ищут Гора, не могут найти. От позора страну чтоб спасти.
Тут в холодном поту я проснулся. В зеркалА на себя оглянулся. И забился, в похмельной истерике. Слава богу, что мы не в Америке...
Девочка Нелля курила бамбук Тут в потолке распахнулся ей люк Девочка не поняла что явился ей глюк И постучалась: "Тук,тук,тук,тук!"
Сразу деваху накрыло конкретно И даже собачку что под табуретом Песика звали все просто - Антон Был наш Антошка последний гандон
Их унесло - был им мощный приход (С сотни напасов-то башню снесет) И показалось им будто они - Гости какой-то другой стороны.
Сразу Атон говорить научился (Ведь на Чернобыле он облучился), Девочка Нелля нашла сапоги (Гриндерсы с чьей-то сгоревшей ноги). Эти ботинки колдун захотел
(Он от горелого просто балдел) К тому же за сотню такие же видел Но продавщицу серьезно обидел: В рыло ей двинул и шмарой назвал.
С тех пор на базаре наш маг не бывал. Он жил на помойке и всякое жрал Ходил без ботинок - в одних лишь шнурках На праздники - в старых дырявых носках
И вот захотел он ботинки купить И дал себе слово неделю не пить Чтоб на ботинки себе накопоть Не пи он минуту, не пил сорок пять
Но жажда бухнкть победила опять Купил он бутыль самогонки простой Три рюмки ужрал и выпал в отстой Лежит он и видит: Девчонка идет И что-то девчонка за щеку сует
В ботинках обугленных плавно ступает Чуть задом виляет и псину пинает. Бомж прокричал: "Мне ботинки отдай! Здесь холод ужасный, без них просто край!"
Но Нелля бомжа оглядела едва ли И Тоше кивнула: "Кусай его, парень!" Антошка спокойно к бомжу подошел, Немного обнюхал и в аут ушел
Проснулся он где-то часа через два, Когда ему кто-то впиндюрил дрозда Он встал, огляделся, увидел придурка: Из уха придурка торчали окурки Придурок потом оказался дебил (Его при рождении врач уронил)
Тут девочка вышла из-за кустов, Лицо прикрывая обычным платком; Мощным движением вытерла рот Слегка улыбнулась, шагнула вперед.
Песик и раньше такое видал, Но ка всегда стиснув зубы смолчал.
Нелля сказала: "Пойдем на завод, Там в одном цехе приятель живет! Работает там он конечно по блату, А по професси он дегустатор."
Долго не думая пес гавкнул: "Да!" (Может какая-то есть там еда) Ну а дебил промолчал как всегда.
Двинулась Нелля в далекий свой путь Но через час захотелось курнуть Тут не прошло и десятка минут- Нелле бычок сигаретный суют.
Нелля поморщилась, но затянулась. Вскоре сознанье к девчонке вернулось Она отшатнулась, мотнув головой Смотрит: пред ней гомосек, как живой
Весь из металла, жестью обитый Из алюминия череп пробитый "Сдам-ка его я" - подумала Нелля "Ах вы уроды, бабла захотели?!" - Голос в ответ ей на мысль прозвучал
Нелля обделалась - киборг не врал. Тут подбежал к гомосеку Антон: Справил нужду и свалил тутже вон. С хрипом на то гомосек простонал: "Гады позорные, я же металл!"
Вот подвалил к гомосеку дебил И за коленку его укусил Гомик на это лишь масла спросил И дебилоиду в череп вломил
Дебил в долгу оставаться не стал И на другую штанину нассал Нелля сказала: "Пойдем на завод, Там тебе масла начальник нальет!"
Киборг охотно кивнул головой И устремились "герои" долой
Вскоре нашли они поле травы, На поле табличка: "Траву не кури!" Нелля смекнула: "Растет ганджубас, А значит покурим - здесь и сейчас!"
Кто-то достал из кармана бумагу Скрутили косяк и сделали тягу. Первым курил как всегда пес Антон Ведь был он собакой, а значит - скотом.
Косяк прокатил, даже вызвал респект. Тут сторож вломился с винтовкой в руке: Выстрел, другой - и сторож лежит (Кто-то таскал при себе динамит
Это конечно конкретно зачет Но против винтовки взрывчатка не прет) Бегом километр, и - вот он завод! У входа встречает какой-то урод,
То был дегустатор с заветного цеха, А цех вазелин получал ради смеха И Нелля услышала голос: "Проснись! Купи сигарет и к рассвету вернись."
Погодка была классная ни ветерка вокруг, Со мною шла ты рядом, мой милый верный друг. Дорожка своею узкою попою крутила нам во след... Деревья стояли тихо, тихо, и никого здесь нет.
На небе звезды каплями свисали словно ртуть, И полная луна короткий нам указывала путь. Какой-то шорох, иль шаги раздались впереди, Друг к другу прижавшись по кладбищу мы шли.
Чей-то череп треснул под моей ногой... Шли мы по тропинке тогда к тебе домой. Ни кого не потревожили... как показалось нам... Но чувства подвели нас, опять сплошной обман.
Я шел с тобою рядом, и вроде не дрожал... Но мочевой пузырь подвел меня и больше не держал. Милый не бойся- тихо мне сказала ты, Увидев разрытую могилу и свежие цветы.
Наверно кто-то вышел на полнолунье погулять, И таких как мы придурков, немножко попугать. Там впереди ложился призрачный туман... Появилась чья-то тень, иль оптический туман?
Что случилось дальше? Никак я не пойму... Понимаю то, что какаю, а остановится не могу. Но тут раздался, не крик и не страшный вой... А тихий голос женский возник передо мной.
,,Стемнело”- она сказала- ,,тропой пошла не той... Подскажите пожалуйста как мне попасть домой”. Луна светила полная, кругом одни кресты, Башка моя вдруг раскалилась почти до красноты.
И рев звериный вырвался как будто из нутрии- А ну давай проваливай, катись, вали, вали! Понюхай, чем пахнут шуточки твои! Бери свою ты сумочку и давай вали, вали!
Про оборотней вы слушали сказки, от мам или отцов... Не напугать на кладбище, одних лишь мертвецов. Не бойтесь люди мертвых, им некогда пугать, А тот мужик, что из могилки вылез, пошел под дуб поссать. 27.07.05
Мой папа сказал мне однажды: "Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..." А на следующий день ушёл от нас с мамой.