Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
С днем космонавтики! Сын сегодня утром выдал (учится в бауманском на одной из космических специальностей). Вместо утреннего приветствия слышу бодренькое "Гагарин полетел!" Начинаю что-то полусонное бормотать, типа "а.. да... сегодня?... день космонавтики?.. с праздником..." В ответ - строго и назидательно: "надо говорить - воистину полетел!" На работу шла с хорошим настроением. Праздник! )))
Однажды наши друзья куда-то летели и на таможне стали заполнять анкету. И один из них (кавказец) говорит: "Слуший, а тут написанно "прибил". это надо написат за месац или за год?" Ему ответитли: "Пиши за день! А в графе "убыл" напиши НИКОГО!"
Пара историй, про обман зрения и неправильные выводы или "не верь глазам своим".
Еду домой. Меня перехватывает звонок друга с просьбой приехать в гости. Прячусь на станции "Технологический институт", которую сейчас ремонтируют, за ограждением - меня никто не видит, а я подновляю макияж и заодно съедаю витаминку (ну захотелось). Как раз в этот момент мимо меня проходит мужик, которому непременно понадобилось пройти через ремонт в первый вагон, видит спрятавшуюся девку, глотающую колесо, и злобно отворачивается.
Старосте группы прописали порошок от насморка. Во время лекции милая девушка, не сводя глаз с лектора, достала белую субстанцию, втянула обеими ноздрями и продолжила слушать. Лектор и половина аудитории вытаращили глаза и долго справлялись с волнением.
Собственно история:(Преамбула) Навеяно рекламой одного из центральных каналов о "настоящих мужчинах", делающих эпиляцию, одевающих туфли на каблуках, для того чтобы понять женщину. (Амбула) Расказываю от лица сослуживца.1993 год, СПб, возвращаюсь с полигона, сажусь в метро, устал и выгляжу в комке не важно. Охи ахи вокруг, типа надо почиститься, а потом в метро, не хамлю, устраиваюсь поудобнее кимарю. Еду, ветка на Гражданку, ст. Лесная в вагон заходит человек 5-7 молодых людей хорошо на градусе, теперь их называют скинами, просыпаюсь. Молодежь хамит всему вагону, все дипламатично молчат, доходят до меня, встаю, рост 190 вес 140, комок, грязь на берцах и лице, и говорю, что выхожу через одну и их приглашаю, потому как настроение плохое, а зверей обидеть не жалко. Ответ: а мы не звери, мы немножко перепившие мальчики. Вышли на следующей остановке. Народ в вагоне взгянул с теплотой... Alex_cuper. Привет Выборгу.
Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д. Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/
Дочка, 3.5 года. Родилась в Америке, поэтому говорит на смеси русского и английского и часто русскую речь понимает уж слишком буквально. Посылаю ее мыть руки. Возвращается подзрительно быстро. Руки сухие. Спрашиваю: - Ты руки вымыла? - Вымыла. - Я что-то не слышал... Тут она подходит ближе, набирает полные легкие воздуха и почти мне в ухо орет изо всех сил: Я РУКИ ВЫЫЫМЫЫЫЛАААААА!!!
Читать люблю, а вот писАть не умею. Так что не бейте сильно. Вернулись позавчера из поездки. И вот очень хочется поделиться. Это - не вранье, это случилось с нами на самом деле.
К поездке в Бразилию готовился тщательно. Даже купил новенькую соньку - фотокамеру с 6 мегапикселами и флэшкой в 1 гиг. Потом подумал, и прикупил еще и чехол к нему. Конечно, имел представление о том, что в Рио де Женейро обворовывают туристов. Интернет, турфирма, местные гиды предупреждали всех неоднократно. Но как говориться.. В общем расслабились мы с женой. В предпоследний вечер, когда мы прогуливались вдоль пляжа Капакабана, несмотря на обилие туристической полиции и самой толпы гуляющих туристов нас кинули. Точнее даже, не знаю как это называется. К моей, мирно висящей на шее фотокамере подлетает какой-то гад, срывает ее оставляя мне шрам на шее, проскакивает через дорогу с весьма активным движением транспорта и растворяется в переулках между гостиницами. Меня до этого никогда не грабили. Я секунду просто стоял и не сразу сообразил что происходит. Да и догнать бы их (там еще кто-то с ним бежал) я бы все равно не смог. Ногу как-то на футболе потянул так, что сейчас рывком и три метра не пробегу. Короче говоря, все впечатление о Бразилии у нас смазалось. Настроение упало. Черт с ним с этим фотоаппаратом, и не такие потери переживали. Просто было не приятно. И мы с женой успокаивая друг друга, пошли в отель готовиться ко сну. Утром последнего дня этот инцендент никак не выходил из головы. Вспоминал историю из анекдот. ру от том как проучили мотограбителей в какой-то латиноамериканской стране. Задорнова сейчвс часто по ТВ показывают - тоже о чем-то навевало. Эх, если бы была целая группа туристов, то наверное можно было бы что-нибудь придумать. А тут сил маловато. Взгляд упал на то, что осталось от нашего фотика - чехол. Ну да, думаю, будет он мне потом напоминать о всяких неприятностях. Не надо этого. Пересыпал окурки и все остальное содержимое из пепельницы в небольшой пакет, добавил туда немного песка для веса, дождался когда жена догрызет яблоко, отправил огрызок в пакет. И все это хозяйство затолкал в чехол. Показалось мало. Достал чистый бланк отеля и написал: To brazilian banditos from russian tourists. Про Казахстан они вряд ли что-нибудь знают, да и жена у меня русская. В общем, мне показалось, что russian tourists звучит убедительней чем kazakhish. Ну и нарисовать чего-нибудь захотелось. Что нарисовать? Тут думать долго не пришлось, рука сама вывела вот это самое. Вложил свое послание в чехол вместе с окурками. Все, на большее у меня фантазии не хватило. Последний вечер, мы опять прогуливаемся вдоль побережья. Немного волнуюсь, достаю из кармана чехол и говорю жене (благо там русский язык никто не понимает): Давай! Типа! Я тебя хочу сфотографировать, а ты отнекиваешься. Жена пытается поддержать игру, машет руками - не надо фотографий. Оставляю чехол в руке, держу его за ремешок, аккуратно, чтобы вдруг ненароком мне пальцы не переломали. Гуляем дальше. Блин! Как назло полиции навалом, они только мешают нас ограбить. Проходим еще метров сто, примерно в том же месте где нас вчера хлопнули продвигаются нам на встречу трое. Похоже замечают болтающийся в руке аппарат. Жена поглядывая на меня, боковым зрением замечает, что эти трое разворачиваются и уже идут за нами. Еще через несколько секунд просит меня приготовиться. Я делая вид, что любуюсь крастой волн, и что-то расказываю про океан. На самом деле, быть подсадной уткой не очень приятно, мне даже показалось что рука, держащая чехол онемела. И вот, наконец-то ограбление свершилось. Один из троих выхватив чехол, тут же ринулся через дорогу мимо машин. Остальные за ним. Я в этот раз ожидая событий, выдержал небольшую паузу и для пущей убедительности заорал "стой!!" а то вдруг они не поверят что добыча солидная. Какой-то прохожий (наверное местный) сомнительно покачал головой - мол догнать их невозможно. Через несколько секунд они уже растворились в переулках за дорогой. А у нас поднялось настроение, мы посмеялись и отправились в отель собирать вещи в дорогу. Конечно же, хотелось бы увидить их реакцию на наш подарок, но увы. Ну и ладно. Думаю, они наверное вообще ничего не поймут. Ведь западные туристы, которых тоже грабят так не поступают.
27 лет. Не замужем. При нормальной такой еврейской маме полноценно ощущаю, что лучше быть прокаженной проституткой в Зимбабве. Неконтролируемый поток сознания в виде трагического кивка в сторону какого-нибудь приблизительно приличного кента и глубокомысленного замечания "это же чей-то зять!", удалось прервать навсегда, с тем же текстом кивнув в сторону обоссанного жлоба в подъезде. Сегодня моет посуду, замечает "был бы мужчина в доме - кран бы не тек!". Мрачно замечаю, что мужчина в доме есть - любимый братик. Мама оскорбленно выпрямляется: - Он же инженер-физик, а не сантехник!!! ... Я просто представила, что будет, если я реально приведу сантехника...
Работаю в одной из редакций сисадмином. Там же на литературной ниве трудится условный Лева. Персонаж неординарный, по общему мнению талантливый, но имеет проблемы с русским языком, то есть попросту пишет с ошибками. Нет, со всякими "жи, ши" и "ча, ща" у него все в порядке, а проблемы с сочетанием согласных(путает местами) и редко употребляемыми словами. При этом, всегда считает, что пишется именно так, как написал он, спорит до хрипоты и придумывает умопомрачительные обоснования своей правоты. Но все это я знаю в настоящее время, а тогда, несколько лет назад, ни чего этого я не знал. Итак, попросил меня Лева взглянуть, почему это у него мышка работает как-то не так. Прихожу, сажусь на его рабочее место и вижу на экране монитора в набранном тексте ошибку - вместо "траВма" написано "траМва", думаю опечатался человек, надо подсказать, и вежливо так обращаю Левино внимание на ошибочку. Не моргнув глазом, абсолютно уверенно Лева отвечает, что мол ничего подобного, так и пишется. Как же так, говорю, пишется же "траВма". Нет "траМва" и выдается история после которой я некоторое время пребывал в состоянии крайнего изумления. Итак, по Левиной версии, в те времена, когда на улицах городов начали появляться, внимание, ТРАМВАИ! большое количество людей попадало под эти самые трамваи и доставлялось после этого в больницы, а там этих людей называли ТРАМВИРОВАННЫМИ и повреждения для краткости вместо всяких там "переломов пятой плюсневой кости" и "растяжений ахилесова сухожилия" стали называть ТРАМВА, так и пошло. О как! Откровенно говоря, я все же залез в словарь для самоуспокоения. А чуть позже узнал, что для Левы такие истории в порядке вещей и эта еще не самая выдающаяся. :)
Из газеты "Комсомольская правда": " Президент Грузии Саакашвилли поручил Министру обороны найти новые рынки сбыта грузинского вина..." О как! Именно Министр обороны этим и должен заниматься. По-моему очень хороший повод для, например, вторжения в Абхазию: Берешь танки и катишь туда, если кто спросит - ответ: винцо продавать едем!!!
Клеила в городе листовки, подходит ко мне нетрезвый товарисч и страшным голосом спрашивает: "Ты из какой секты?", явно намекая на то, что ответ "я не из секты" не принимается. Я отвечаю: "Из секты любителей божественного копченого омуля". Дальше состоялся такой диалог: Он: - И кому вы молитесь? - Великой Прекрасной Божественной Нерпе. Он: - А... а... [*пытается подобрать с асфальта челюсть и придумать еще что-нибудь*] Ты хиппи? - Я яппи. Он: [*раздается продолжительный скрип мозгов*] Это кто? - Я. [*наклеила листовку, вручила ему парочку, сделала некий жест рукой (типа - благословила)*] Мира тебе, мой рыбный брат. И пошла дальше, потом оглядываюсь - мужик этот сел на скамейку, обхватил голову руками и раскачивается. Может на него снизошло просветление?)
Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом, впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...
Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно, русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть "сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите, как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.
В больнице / En hospital
Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta medicina
Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек, устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с филологической литературой.
Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)
Парень: тока шо с бега пришел Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь? Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже ПАУЗА Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать
В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском. Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно переходили на танцевальную программу. И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по залу - короче, всеобщее удовольствие. С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых. Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь. Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал худрук. - После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает. - А как называется этот ансамбль? - "Наглые лица" - ?????? - Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица. Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно. - Ну и как, наглые? - Ага.
Очередная история про стройотряд "Ваганты". Построили мы ФКРС (ферму крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет. Для 70-х прошлого столетия, кто знает, - почти целое состояние. Командир решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот, гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина, блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные прохожие как - то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались - либо также перешли на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же студенты, а ты - зеки, зеки". И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому мужику по плечу.
В нашем пионерском лагере это было. Пропали двое парней вожатых Шурик и Виталик. Аж на два дня. Обычно детишки пропадают, кто в ларек сбежит, кто к родителям подастся, кто с подружками в лесочке затусуется... А тут вожатые! Надо сказать, что выпить они любили. Искали их, искали... Нет нигде. Домой звонили, в институт... Мало ли что... Но нет, как сквозь землю! Директор хотел уже в милицию сообщить, вдруг они в ближайшем озере утопли? Но на закате второго дня, кто-то вспомнил, что в сарае, где инвентарь хранился, эти друзья поставили 40 литровый бидон браги. Решили проверить... Вожатые были там. Картина маслом... Бидон с брагой стоял в центре. Два друга лежали на санитарных носилках по обе стороны от бидона. Внизу ночные вазы, спертые из изолятора. И у каждого во рту торчала трубка от капельницы. Другой конец каждой трубки находился в бидоне. Ребятам просто надоело пить брагу стаканами, устали они. Это ж каждый раз по 200 грамм поднимать нужно... И они поставили себе капельницы. Отсосет каждый, кому сколько нужно, и засыпает, потом следующий. Полбидона таким образом выпили. Но не выгнали их. Хорошие были ребята. Только пожурили за похищенный мединвентарь. Медведь812
11 апреля телеканал ТВЦ, программа "Времечко". Внизу вопрос от "Времечка" (Как вы справляетесь с агрессией?), нужно присылать СМС. Один ответ мне понравился, хотя всю передачу не смотрел может были еще приколы. Вопрос: Как вы справляетесь с агрессией? Ответ: Курю план.
Джордж Буш принес извинения Саддаму Хусейну. Он признал, что война с Ираком стала результатом помех в радиоэфире и бомбить с самого начала собирались Иран. В свете последних событий Ирландская Республиканская Армия планирует от греха подальше поменять свое название.
Вот пугают нас птичим грипом. А я никак не могу понять - как это больная птица (с температурой, насморком и т. п.) сможет перелететь несколько тыщ километров?
Как передают спортивные агенства, вчера новый тренер сборной России Гуус Хиддинк провел первую тренировку своей новой команды.
По сообщениям очевидцев, закончить тренировку голландскому специалисту не удалось. После разминочной пробежки на 5 километров половину игроков российской сборной пришлось срочно доставлять в реанимацию.
Цитата одного из министров, информационный портал Delfi: "Сегодня я уже простился с коллегами, на прощание мы хором спели песню российской группы "Звери", где есть такие слова: "Районы, кварталы, жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво" Министр интеграции Айнар Латковскис (JL) в интервью газете "Вести сегодня"
А теперь представьте себе эту картину: министр интеграции в Латвии (!) хором с коллегами (то ли министерством интеграции, то ли с другими министрами) поют хором российскую попсу. Латвийцы меня поймут...
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется: - У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть! Вторая: - Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх... Что, Коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый медвед... И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит: "Превед! Кагдила?"
Моя подружка пишет мне сегодня по аське (жалуется), типа выковыривала зубочисткой остатки мандаринки, и теперь зубик болит. Причем частенько такое, наковыряет. а потом жалуется что болит. Ну я ей в ответ пишу, что заклею рот, вставлю трубочку чтобы супик пить и чай с кофе, дабы с голоду не завернулась... В ответ получаю... (это только женская логика так работает)... А минет как делать???? в трубочку писю сувать будешь????? Я плакаль
недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не люблю, когда у девушки ногти нарощенные...". вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы, грудь)) а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))
... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России. Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...
То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие данные дает.
Решительно, лавры Черномырдина не дают покоя государственным чиновникам.
Сегодня, по поводу нелепого закона о доплате за классное руководство только учителям общеобразовательных школ, спикер Госдумы изрек: "Это упущение правительства будет реализовано на весеннем заседании Думы". А вы думали, чем они там на заседаниях занимаются? Упущения правительства реализуют....
Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".
Как совершить идеальное преступление!? Методические рекомендации. 1. Для чернявых горбоносых брюнетов. Убив человека, оставьте на месте злодеяния ружье с нацарапанной свастикой. В этом случае все СМИ и милиция будут искать блондинов в армейских ботинках и полувоенной форме. Вас не найдут. 2. Для типичных арийских блондинов. Убив человека, оставьте на месте злодеяния ермолку со звездой Давида. В этом случае про преступление СМИ вообще ничего не сообщат а милиция спустит дело на тормозах. Вас не найдут.
О мировоззрении некоторых индивидов.. Отмечаем в ночном клубе небольшой семейный праздник. Возвращаясь с танцпола, вижу, что дорогу к столику загородили вольготно раскинутые нижние конечности неизвестного мне мч. Обойти нет никакой возможности, перешагнуть не позволяет воспитание.. Вежливо (по другому не умеем-с) прошу очистить путь. В ответ наглая ухмылка, предложение познакомиться, выпить-потанцевать, в общем, чувствую, понимания не дождусь. Начинаю злиться на остолопа и нервничать одновременно, т. к. на подходе муж размером 190/90, который очень любит, подвыпив, начистить кому-нить лицо, дай только повод, и очень не любит, когда его дражайшую половину кто-нить пытается обидеть. А обида в евойном представлении может проявиться в уж куда более невинных для стороннего наблюдателя вещах, что уж говорить о данном инциденте.. В общем, подплывает, интересуется, для порядка, в чем дело, не дослушав, сгребает несчастного за шкирку и натурально несет к выходу. Мы с сестрой стремительно несемся следом, дабы предотвратить членовредительство, али смертоубийство.. Издали слышится фальцет: "Да ты.. Да я.. Да ты знаешь, че она мне сказала? Она сказала: убери ноги, КОЗЕЛ!" Переглядываемся в недоумении.. Естественно, ничего похожего я не говорила. Желание спасти засранца резко падает, но чувство долга перед живой природой перевешивает, подлетаем к парочке и под ответный гул "А мне до.. что она сказала, раз сказала, значит, так и есть", хватаем моего баламута за разные части тела и слезно молим не трогать убогого. Вроде удается. Не успел муж повернуться к входу, как это мудило приобнимает меня за плечи и вновь долдонит насчет "потанцуем-полежим"... Пытаюсь вырваться из цепких ручонок с одной мыслью: только бы мой не обернулся! Куда там. По закону подлости, момент засвечен. Дикий рев, возврат ситуации. Чудо радует очередным перлом: "Да ты че? Да я.. Да она мне щас сказала "отвали, КОЗЕЛ!" Снова купируем ситуацию (уже с большим трудом). Мой успокаивается чуток, тут выходит потерявший нас муж сеструхи, стоят парни, перетирают вдвоем, злобно косясь на чуть было не потерпевшего.. Пока не потерпевший переминается с ноги на ногу и уходить че-то не хочет. И дернул черт сестру сказать ему, типа, парень, тебе и так повезло, не маячь здесь, иди в зал, отдохни. С криком: "Она сказала: тебе повезло, КОЗЕЛ!" мудило бросается на ребят, получает чувствительный пинок и падает носом в кусты.. У входа нерешительно менжуются спутники уже потерпевшего. Один из них собирается с духом, трогает моего мужа за рукав и молвит: "Ну зачем вы так? Он НЕ КОЗЕЛ!" "Не козел!"- доносится писк из кустов. Что было дальше, мы уже не слышали... Минут через сорок.. когда к нам вернулась способность говорить членораздельно.. компании уже не было. И шо ж его так по жизни нахлобучило, что в невинных фразах сплошные козлы мерещатся?..
Как евреи лохов развели... Евреи напечатали зеленых фантиков. Нашли лохов с нефтью... Евреи радуются с нефтью. Лохи радуются – у них "стабилизационный фонд"...
Я учусь во Франции. У нас есть учительница философии по фамилии Дье. По французски "дье" означает Бог. Интересно, как бы вы отреагировали, если бы вам сказали "Бога не будет до конца недели"?
ПРИСТРОИЛСЯ Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни – перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде. Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит? Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело... И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет. И ВОТ ТУТ ВЫПОЛЗАЕТ ИЗ СВОЕЙ БЕРЛОГИ ГОСПОДИН N ПО ПРОЗВИЩУ МАТРОС. ЗА ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ЧТО Я ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ НАБЛЮДАТЬ ЗА СЕЙ ОСОБЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ, ТРЕЗВЫМ ЕГО ВИДЕЛ СЧИТАННЫЕ РАЗЫ. А УЖ ЧТОБ ОН ЗА ЖЕНЩИНАМИ УХАЖИВАЛ! ДА НИ В ЖИСТЬ!.. НО! ВИД ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ГОЛОЙ ПОПКИ ВИДИМО ЧТО-ТО ПЕРЕВЕРНУЛ В МИРООЩУЩЕНИИ ЗАЯДЛОГО АЛКАША. САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЯ, МАТРОС ПОЧУВСТВОВАЛ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ ДУШЕВНЫЙ (И НЕ ТОЛЬКО) ПОДЪеМ И В СЧИТАННЫЕ ДОЛИ СЕКУНДЫ ОН ПРИСТРОИЛСЯ К ВОЖДЕЛЕННОМУ СОСУДУ ЛЮБВИ. СОСУД-ТО БЫЛ ЧУЖОЙ, ВЛЮБЛеННЫЙ В МУЖА, ТАК ЧТО ЗЛОПОЛУЧНАЯ КАСТРЮЛЬКА С ГОРЯЧИМ БОРЩОМ БЫЛА ПРОВОРНО ПОДХВАЧЕНА СЛАБЕНЬКИМИ ДЕВИЧЬИМИ РУЧКАМИ И ОПРОКИНУТА НА БЕДНОГО МАТРОСА, ДА ТАК МАСТЕРСКИ, ЧТО ПОСТРАДАЛА ТОЛЬКО РОЖА И ГРУДЬ ОКАЯННОГО ОХАЛЬНИКА, ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН - ВОТ ЧУДО! ОСТАЛСЯ В ЦЕЛОСТИ И СОХРАННОСТИ, ДЕВИЧЬЯ ПОПКА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕСТИ, ТОЖЕ НЕ ПОСТРАДАЛА ОТ БОРЩА, ЗАТО ПОЗЖЕ ПОСТРАДАЛА ОТ ТЯЖЕЛОЙ РУКИ МУЖЕНЬКА, НО ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. МАТРОС ЖЕ, ПЕРЕНЕСЯ ВСЕ НАСМЕШКИ, СТАЛ НЕ ПО ГОДАМ ЗАДУМЧИВ, БРОСИЛ ПИТЬ, УВОЛИЛСЯ С ЗАВОДА И ЖЕНИЛСЯ... Gambler
Штирлиц идет мимо Гестапо. Видит - гестаповцы пытаются выбросить из окна Бормана. - Ну ка, быстро кончайте эту фигню! - крикнул Штирлиц. - Пытаемся, но она упирается! - пожаловались гестаповцы.
- Говорят, по стастике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров. - Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?! - Да все туда же, все туда же...
В комнате мрачно стоит тишина Пьянь в голове тарахтит автоматом Где-то пытаясь лишить меня сна Внутрнний голос ругается матом Он говорит, что пора оторвать Сонную жопу от мягкой кровати Мне же сегодня весь курс изучать Только вот я не пойму - С какой стати? Вспомнить пытаюсь что было вчера - Вроде, до вечера все веселились, Но чтоб на утро экзамен сдавать?! Черт, так за это же мы и напились... Силясь дубовую морду поднять Соображаю, что дело хреново - Мне же сегодня весь курс изучать! В девять экзамен Сейчас - пол второго. Стекла и крошки смахнув с простыни В тапочки с ходу привычно ступаю - Правда, наполнены пивом они - Ладно - не сахарный и не растаю. Шаря по стенам, словно слепой Передвигаяь походкую шаткой И на друзей наступая порой Я, наконец, добираюсь до ванной. Правда, вот там уже кто-то стоит Злой и лохматый - как леший из сказки И на меня удивленно глядит, Тупо тарща заплывшие глазки. Где-то я парня, похоже, встречал И у него, как я вижу, сомненья Черт, вот напился - позорный шакал - Это же просто мое отраженье! В зеркале внешность свою изучив, В обморок все же не подаю стойко Я понимаю, что все еще жив, Но сознаю - я большая помойка! 200 откормленных жирных котят, Стая орлов из заоблочной дали, Кавалеристов отважный отряд - Все они в рот ко мне ночью насрали. На спину будно привесили груз, Кто-то в мозгу ковыряется грубо, Руки трясутся, но в этом есть плюс - Быстро и весело чистятся зубы! В комнату дверь открывая ногой, В кухню бегу торопливо - Вот холодильник ты мой дорогой - В нем охлажденное вкусное пиво! Чтоб наступающий день не пропал Чтобы удачно работать, учиться Чтобы врасплох подлый враг не застал - Надо с утра хорошо подлечиться! Выпив бутылочку, чувствую как Стало здоровье мое поправляться И захватив из заначки коньяк Я с оптимизмом сожусь заниматься! Мозг загружая отборным дельмом Думаю я про заветную тройку - О, как приятно мне будет потом Выкинуть эту тетрадь на помойку! И я уверен - экзамен я сдам Я ведь бывалый - опыт имею Там пожелай мне успехов друган... Ну а еще лучше - выпьем за это.
Служил я как то в армии и был у нас в автомобильном батальоне прапорщик Балашко. Еще тот "военный". Каждому солдату на весь срок службы положено что то около 10 пар носков (выдают их в начале службы и хранятся они все, кроме тех что носишь, в каптерке у вышеназванного дикого прапара). И вот какая арифметика получается: каждому солдату за весь срок службы выдовал он не больше трех пар. 10-3=7 пар. в нашем батальоне было приблизительно 200 солдат. 200*7=1400 пар. Меня всегда мучал вопрос - куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года? Так вот, когда я дембельнулся, я видел дикого прапара Балашку на рынке, с какой то теткой вместе эти наски продавали. Вот такая гребаная история. А солдаты в рваных насках нашего усатого БАТЬКУ защищают. P.S. А еще этот "ГЕРОЙ" после того как закодировался на ЧАЙ подсел. Интересно напился он уже этого чая или нет?
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру зажмурившись, и держа в вытянутой руке зарплату - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.