Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Военное училище как-то сдавали зачет подполковнику Новикову. Мужик классный, афганец, матерщинник, два ранения, всегда к нам хорошо относился. Тут что-то не то. Одному трояк, другому двойку... Настроение у препода не ахти. Ветер тянет руку: разрешите воду поменять на более холодную? - ну, поменяй, нах Ветер куда-то сгонял, принес графин. Препод: - ну а этот забери, нах - потом, товподполковник, может, пригодится Преподу налил водички, тот глотнул, отодвинул стакан, посмотрел на Ветра прояснившимся взором, еще глотнул, крякнул, запил из первого графина.. - давай-ка сюда зачетку, нах. И остальные тоже..
Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все впорядке, вот с правами проблемы. И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались - блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку)))
Сын соседки в дверь звонит: - Тетя Лена, а вы спицами вяжете? Отвечаю: - Да. Он: - Дайте, пожалуйста одну спицу для мамы. Я: - Какой размер? Он: - Размер не важен. Ей гипс наложили на руку, все равно каким размером чесаться.
Вот что я нашел на Постнексте. История прикольная, поэтому, думаю, никто не огорчится, что я запостил ее сюда. Итак:
Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее называли по-разному, но всегда с восторгом: "Самое удивительное чудо природы Уральских гор", "Уральская красавица", "Окаменевшая сказка", "Жемчужина Урала" и т. д. Находится она на Среднем Урале, на правом берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В общем – грех было не посмотреть...
Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать "жемчужину", "красавицу" и "окаменевшую сказку". Неподалеку от входа в "самое удивительное чудо природы Уральских гор" располагался открытый буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки (которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и довольные пошли на экскурсию...
Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. "Общая длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает шести километров". И продолжила: "Полагают, что неисследованные ходы как минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около шестидесяти озер". В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру...
Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать, весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение, показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные вещи!
В "Бриллиантовом" гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми, зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.
Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – "Полярный". Главное чудо в нем – ледяной "водопад". Потом были еще всякие гроты с интригующими названиями типа: грот "Данте", "Склеп", "Крестовый", "Атлантида"... Грот "Руины Помпеи" с огромной каменной черепахой... Грот "Коралловый Риф", где гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы... Открыв рот, мы рассматривали "усатый" сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в руку, выросшая из земли, из "головы" которой торчали длинные, тонкие ледяные усы, – очень красиво!
Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием "крангоникс Хлебникова"... Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..
Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – "Метеорный"), в котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве, а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не получалось! К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути... Стиснув зубы, я внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и рассматривал очередные нерукотворные дива...
Добрались до грота "Эфирный", так он назывался, вроде... Опять – уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню... Каждый экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно слушая свой голос, многократно повторенный пещерой. И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести, напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то, что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил приотстать... Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув, бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше...
Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи, а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он стихнет, а он даже не ослабевал... Эффект невозможно описАть словами!!! Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места. Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который, помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно, что оба напугались.
Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не волшебное эхо... Просто, обстоятельства совпали так, что он "меня" продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и, догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об испытанных впечатлениях от "эха". Я ему рассказал свою историю, как я стоял и слушал "эхо", а он мне говорит: "А я вообще чуть не остолбенел от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже, только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове зашевелились... Во, думаю, чудеса!!! " Он, как и я, думал, что остался за колонной один...
Учусь на курсах вождения. Между парой-тройкой занятий пишем тесты, а в конце занятий препод общается с самими "талантливыми". И вот парочка диалогов:
Препод - И что же говорит этот знак? (указывает на "обгон запрещен", круг с двумя авто) Чел - Ну... я не совсем уверен... Но я точно знаю, что "красный" слева неправ. ---------------- Препод - И какие комбинации знаков вы еще знаете? Чел - Ну... э..."дикие животные".. П - Да? Интересно, и с какими же знаками он встречается? Ч - Э-э.. ну, знак с очками ("слепые пешеходы") П - Как интересно! И что же по-вашему оно может означать? Дикие слепые животные? Это что же - кроты?! Дорога изрыта кротами?!!!
Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают удивленные возгласы. Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие казаки" и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказвает: Пей! Мы строили Москву!!! Вот они и встретились, славные московские строители.... Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом, вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться. Galchatina
Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец. После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б, выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры - одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого выбрать? Тогда гэбист предлагает: - Давай напоим их и потом решим. Предложили. Один сказал - Наливай! А второй - Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка. Как вы думаете, кого они выбрали? - Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь обкома!
Как я принимал пионерский парад. Хорошо быть птицею, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу – покакаю.
На третьем курсе института у нас была практика в "пионерском лагере". Я был тогда командиром пед. отряда. Проводил лагерные линейки, принимал отчеты командиров отрядов, все было как в армии... Отдаешь честь "по пионерски", слушаешь доклад, в общем, все по взрослому. Такой был колоритный вожатый в 19 лет: вес 116, длинные волосы, окладистая борода... Медведь одним словом. Лето было жарким, у нашего лагеря была своя купальня на берегу озера "Хиппе – Ярве", в эту купальню приводили весь лагерь. Отряды купались по очереди – остальные загорали. Дело в том, что я был воспитателем во втором отряде – юноши и девушки 14 – 15 лет, некоторые из них уже достигли зрелости по всем параметрам и могли дать фору современным моделям подиума и рекламных журналов. Была в моем отряде парочка школьниц, на которых нельзя было смотреть без выделения слюны, как у собаки Павлова, трудно было держать себя в руках, но приходилось... И вот, в этой купальне, мальчишки придумали развлечение – прыжки с воспитателя! Сначала один, потом, другой попросили подкинуть их повыше, это развлечение понравилось не только мальчикам, но и девочкам... Они карабкались по моему телу, вставали мне на плечи, я брал их за пятки, и толкал их в небо, так что получался очень красивый прыжок, все были в восторге!!! Кроме меня... Эти две подруги, которые уже в 14 лет развились до фигуры зрелых женщин... Они как дети, так же карабкались по моему телу... Хорошо, что я по плечи стоял в воде... Когда я закончил купание своего отряда, я еще стоял в воде минут пять... Только после этого я смог вылезти из мутной воды Токсовского озера... Через некоторое время организм отреагировал на это приключение очень интересным образом... Спермотоксикоз. В 19-то лет... Живот скрутило. Мне очень было нужно отыскать уединенные кусты... Я их нашел. Более уединенного места трудно было придумать, глухой орешник... Я присел, не заметив, что в 1,5 метрах от меня проходила тропа... Сижу я это, расслабляюсь, и вдруг вижу родную картину – пионерский отряд во главе с молоденькой и очень симпатичной вожатой в купальнике и шортах, из соседнего лагеря, проходит мимо меня, сидящего, всего в 1,5 метрах! Бежать – позорно! Ясное дело, что приличная девушка просто отвернулась, ... а вот ее пионеры... им, конечно, стало интересно, чем занимается большой бородатый голый дядя в этой глухомани, среди кустов орешника... Видели кинохроники с парада победы в 1945 году? Как синхронно и четко поворачивались головы солдат по команде маршала Жукова? Ну, настолько синхронно сделал это целый пионерский отряд, что, не меняя позы, так же сидя на корточках, моя правая рука автоматически поднялась над головой в пионерском приветствии! Терять было нечего, меня уже все увидели, только и оставалось в этой позе, абсолютно голому, с рукой, гордо поднятой в пионерском салюте принять этот парад. Правда потом долго еще было не по себе, а по деревне ходили слухи о голом сексуальном маньяке, пугающем детей. Медведь812
К истории о Саше Ленине. Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит: - С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом показывает наверх. Бабка офигевает и недоуменно спрашивает: - Так что, даже по такому пустяку и то к президенту? - Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше. Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.
Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала: "присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара, и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2, радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак... Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один - менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили, выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован. Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в "морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро, приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе, и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню - потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни... Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались, разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов... вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите, берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли. Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть? Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ ДРУГИЕ НОМЕРА"?) А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. - "звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все назад после чего и были отпущены восвояси. P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот так. Ирина
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. http://barada.ru/
Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная. Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю: - У тебя Иришка еще не просит машину? - Нет. Но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ту куда будешь СВОЮ машину ставить?"...
Дело было с год назад. Сдавали мы на магистратуре правоведение, причем не кому-нибудь, а начальнику юридического отдела облгосадминистрации. Предварительно было сообщено: можно получить автомат по результатам контрольной работы и теста, который сдавался во время начитки. Я, раззвездяй-магистрант, приехав на экзаменационную сессию, пребывал в полной прострации: тест я не писал, следовательно придется сдавать :-( По этому поводу сильно сокрушался, сидя в ожидании этого самого экзамена в аудитории. Надо сказать, что сдать этому преподу на 3 с первой попытки - это уже было заоблачным счастьем, хотя к контрольным работам заочников он относился вполне лояльно, мою работу он оценил в 84 балла по стобалльной шкале(не дотянул 1 балла до "5"). И вот, сижу я так и сокрушаюсь, планирую свою горемычную судьбу после несдачи злополучного экзамена (отчисление или академка), а сзади меня девушка Кристина просто под парту лезет от смеха. С течением времени понимаю, что смеется-то она надо мной! Спрашиваю: "Чего ржешь?" Получаю ответ: "Макс, у тебя по тесту 92 балла (!!!), высшая оценка на курсе!!!" Я в ауте 8-( Говорю ей, мол, тест я НЕ ПИСАЛ! Вообще гомерический хохот аудитории... У меня непонятки полные... Потом Кристина смилостивилась и сказала: "Макс, ты вспомни, в каком состоянии вы с Вовкой пришли на этот тест..." И тут я вспомнил: перед самым тестом, который сдаваллся в последний день сессии, мы с Вовкой и еще одним кентом решили отметить расставание, и отметили его тремя бутылками Закарпатского коньяка и одним (!!!) лимоном на голодняк! Неудивительно, что сдачу теста я не запомнил... Удивительно другое: во время сдачи теста я умудрился быть выгнанным из аудитории за подсказки половине присутствующих! А я этого не помню... Спасло меня, видимо, то, что препод не запомнил фамилии заочников...
З. Ы. Вовка и третий кент, Костик, сдали на четверки.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б*я, на какой орбите летал?"
Ночь. Вдруг в небе начинают двигаться звезды: одни гаснут, новые зажигаются. Люди в панике. Постепенно звезды выстраиваются в надпись: "КТО ВЫ?". Все судорожно мечутся, и, наконец, прожекторами, кострами и факелами выстраивают надпись: "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!". На небе заметно некоторое замешательство... Проходит время, и звезды выстраиваются в надпись: "ЗЕМЛЯНЕ! ИДИТЕ В Ж*ПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЮТ."
Пришла с работы и застала дома мирную посиделку мужа с приятелем. Сидят себе, ...покуривают... неспешно беседуют. Особо не прислушиваюсь к разговору, начинаю чего-то там шуршать по дому. Вдруг слышу, как приятель говорит: "... а у рыб память всего 3 секунды" муж на это вяло реагирует: "да? Не знал...." Ухожу на кухню, через минуту возвращаюсь. Слышу, тем же тоном... ".... а у рыб память всего 3 секунды"... И две пары удивленных, несколько затуманенных глаз (.)(.) уставились на меня, согнувшуюся от хохота. Galchatina
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Сообщение ТАСС. Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают экспеpименты на оpбите.
Про гостиницу. Жили мы, помню, большой "бригадой" на средствА лучшего друга советских ученых дедушки Сороса в одной из будапештских гостиниц. И почему-то там были очень тонкие подушки, у меня аж шея заболела на них спать. И вот один раз иду я как-то после трудового будапештского дня в свой номер, о чем-то болтаю с русской девушкой, которая через пару номеров от меня жила, и вижу горничную. Завожу горничную в номер (за мной увязывается соседка, посмотреть вид из моего окна, который я только что ей живописал), и на пальцах, с помощью английского, немецкого, и жестикуляции прошу принести мне вторую подушку. Та радостно кивает и уходит куда-то. Ну, думаю, поняла... Показываю соседке вид из окна и идем ужинать. Прихожу вечером в номер, смотрю - подушек таки две (положены рядышком на одноместной кровати шириной в 70 см). Ну, я их ессно перекладываю одну на другую, при этом обнаруживаю ДВЕ шоколадки на подушках (обычно клали одну). Усталый, хочу спать. Съедаю обе шоколадки. С чувством глубокого удовлетворения ложусь спать на две подушки. Утром просыпаюсь, пытаюсь достать из шкафа свой купальный халат (выдается в гостинице)... И обомлеваю, видя еще один такой же халат... Сопоставляю увиденное с подушками, шоколадками, вспоминаю обстоятельства "заказа" второй подушки, наличие симпатишной девушки при этом, "радость" горничной... Ржу минут пятнадцать... За завтраком нейтральным тоном рассказываю все это вчерашней соседке, думал развеселить... Ноль эмоций... Вроде не блондинка... Ладно, не педалирую юмор, а то как-то... Вроде как намекаю на что-то... :-) Через полчаса раздается ее звонкое ржание... Она пробивается ко мне, захлебываясь от смеха: "Слушай, мне только что объяснили! Я девчонкам из Армении рассказала про шоколадки просто так, а они ржут в голос! И только потом они объяснили, что ты имел в виду!" Я ухмыльнулся: уж лучше поздно, чем никогда...
Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же, как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга, "я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника, это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними, шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге! Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник, когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали за превышение или нет, но случай в голову запал...
Когда все кругом начинают восхвалять прелести "забугорной" жизни, я всегда вспоминаю двух котов. Первый - тощий, облезлый, но довольный жизнью помоечный кот, поющий свою весеннюю песню под окном в поисках очередной красавицы. Второй - толстый, сытый и довольный жизнью котяра, живущий в америке... без яиц, которые оттяпали еще в детстве по решению правящего большинства.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да, своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что, чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец. Нда...
Вчера в очереди, в супермаркете. Папаша с неугомонным ребенком лет десяти от роду. Папаша зол, это видно. Постоянно оглядывается в зал супермаркета, видно, что кого-то нет. Очередь почти подошла к кассиру. Тут ребенок выдает: "А где твоя жена? ". Он ей, с не передаваемой печатным словом интонацией. "Где МАТЬ твоя!?! ". Мать успела подойти во время.
В качестве эпиграфа: в общем, мы недавно поженились. "Досталась" я моему сокровищу вместе с приданным в виде старой и любимой (мной) суки Леды. Я-то ее люблю, холю и нежу, а мой благоверный ее все гоняет: то лежит на диване, то под ногами мешается, то шерсть от нее по всему дому. В общем, не в этом дело. Теперь сама история.
Собираемся ложиться спать. Муж уже под одеялом, спит. Я захожу в спальню и по ходу обращаюсь к собаке (она рядом с нами на коврике спит): "Ласточка моя, Солнышко, спишь уже?" Наклонилась ее погладить, поднимаюсь и вижу укоризненно-полусонный взгляд мужа: "Я-то думал, ты это мне..."- и, отворачиваясь от меня и бурча под нос, - "У всех жена как жена, а мне мало того что лесбиянка, так еще и зоофилка досталась"
Сидим небольшой компанией - я с мужем и еще две пары. На столе початая бутылка коньяка, вижу, муженек мой потянулся за пивом. Автоматом, доливаю ему коньяк, говоря, что градус понижать не есть правильно. И, краем глаза замечаю, как один из супругов многозначительно хмыкнув толкает свою благоверную (весь вечер нывшую, милый, может тебе уже хватит) в бок, а второй, вздохнув, окидывает мою половину уважительным взглядом. Нда, вот он, бесценный опыт семейной жизни.... Galchatina
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию ``Миp`` и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам: - Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде! - Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
Вчера ночью возвращаемся с подругой(моя новая девушка, живем раздельно) из гостей. Я. Может ко мне пойдем( около часа ночи)? Она. А что у тебя делать, все фильмы пересмотрели. Я. Книжки почитаем. Она. Ну ладно, только в 5.30 мне надо быть дома.
Дело было давно, в девяностые годы... Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!! Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас "Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить. Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук, кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки", пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в портмоне и выходит! Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!! Это же чем и как надо доканать препода?
Русские, немцы и прибалт (почти как русский, немец и поляк) вчера, часа два, играли в одну игру - ящик, от ящика отходят провода, на концах проводов ручки с кнопками. Кто последний нажал - бьет током. Вот такое незатейливое времяпрепровождение. В принципе, сыграть хотели всего разок, но уж очень всех веселила заторможенная реакция на нa@бок током, проигрывавшего раз за разом, представителя маленького, но гордого народа. После игры, мне уже начало казаться, что от него стало исходить слабое свечение... (может, правда, это, всего-лишь, результат качества и количества принятого моим некрепким организмом в тот вечер)) Возвращаемся после этого домой, и видим, как, обычно исполняющий все как и куда положено, один из малолетних отпрысков нашей кошки, наглейшим образом, делает лужу прямо во включенный в сеть тройник. Добежать не успела, треск, перепуганый кот, с воплем, не прекращая своего занятия, взлетает по шторам под самый потолок и во всей комнате гаснет свет. За время, пока муж разбирался со светом, решила назвать котенка Вилиусом (в честь нашего наэлектизованного приятеля) Galchatina
Once upon a time, в три-девятом корольевстве, то бишь в нашем доме, на нашем этаже прогорели провода, подходящие к автоматическим выключателям (а-ля пробки). Сей, в высшей степени, неприятный инцидент произошол во время моего отсутствия, так что вызов электриков (стандартных "жэковских") и последующий "ремонт" проконтролирован мною не был (я ведь сам по образованию электротехником являюсь), что тоже не очень хорошо. За электриков себя выдавали два мужиченка сильно похмельного вида и запаха (со слов домашних), которые покапались полчаса, сказали - хозяева принимайте работу, попробовали намекнуть на потребность некоторого вознаграждения, но были мягко посланы, после чего свалили. Вернувшись через пару дней домой, я обнаружил, что в квартире все себя как-то странно ведут - перед тем, как включить электрочайник, отключают микроволновку; тушат везде свет, перед включением стиральной машинки и все остальное в том же духе. На вопрос, что это за клоунада такая творится, был получен ответ - при включении более одного мощного электроприбора пробки в коридоре вылетают и приходится туда идти и длинной палкой (щиток находится под самым потолком, а потолки у нас высоооокие) включать их обратно. Меня несколько озадачил этот феномен и, вооружившись тумбочкой и табуретом (лестниц, к сожалению, в хозяйстве не держим), я полез в этот щиток его изучать. После непродолжительного осмотра я чуть не упал со своей импровизированной эстакады, но не от удара током, а от осознания причины этих отключений - эти на всю голову долбанутые люди, почему-то называющие себя электриками, не стали заморачиваться с обесточиванием площадки, заменой кабеля и некоторых других предметиков, а повесели 3 (три) квартиры на 1 (одну) пробку! Это сильно! После этого был вызван нормальный техник (знакомый), который за 15 минут все привел в порядок. Сам я ковыряться не стал, так как ломало че-то там лечить голыми руками, стоя на одной ноге. :)
Мораль сей басни такова Увидишь тех электриков Впиши им справа хука два Снабдив ядреной репликой
Моя бабушка по матери, Ольга Семеновна, пошла на войну уже зрелым человеком, 34 года, дочка, сама фельдшер сельской больнички. Дочку оставила на сестру-вековуху, санитарку той же больнички. Середина июля, под Смоленском, пехота, первые бои, окружение, голод, холод, смерть кругом. Ее истории - это история войны глазами народа, практически не пересекалась с историей официальной, то, что мы изучали по учебникам, фильмам, что расказывали приглашенные ветераны. Ее тоже приглашали, потом перестали. Ольга Семеновна прошла всю войну, пара легких ранений, контузия, все это не повредило ясному уму, стальному характеру, крепкому и понятному говору. Построить пьяную, дерущуюся, толпу люмпенов одними словами - раз плюнуть. "Сынки, даже материться не можете. Вас бы в ржевские болота, на проволоку и пулеметы!" - это мои детские воспоминания. Мат естественно опущен. Последний раз виделись в 80-м году, зимой. Я, старший внук, был уже старшим лейтенантом, 22 года. Приехал с женой, в гости. За бабушкой я не успевал. Невысокая, крепкая, вечно чем то занятая. Военные истории уже расказывал я сам. Военные истории Ольги Семеновны расскажу как нибудь, будет настроение. С такими людьми - мы непобедимы!
Сегодня утром. Только-только проснулся. Состояние стандартное для первых пяти минут после сна: тело сделало вид что проснулось, а голова только просыпается :) Выхожу на кухню, включаю чайник. В это время из приемника, настроенного на "Эхо" вырывается рекламная песенка "Гудмана" (дословно): "В стейк-хаусе "Гудман" мировой выбор блюд, Здесь из мяса шедевры повара создают!.." Первая мысль: "Блин, надо сходить попробовать, а то как же это получается: говядину ел, свинину ел, баранину ел, а шедевру - нет..." Через 20 секунд вроде бы проснулся полностью. Утро началось с хорошего настроения... :)
Дело было на днях. Короче поехал я в город по делам. Еду по широченной улице с шестью полосами, передо мной катит "второй гольф", по соседней крайней правой летит тааакой здоровенный "краз". Вот доезжаем мы до светофора, естественно - красный. Остонавливаемся, в том же порядке как и ехали. Через некоторое время загорается зеленый... В тот день уже было по не весеннему жарковато. Видимо водителю и переднему пассажиру "гольфа" было жарковато и они опустили стекла... Вы все наверное в курсе какой столб черного дыма вырывается при прогазовке у "краза", особенно у той рухляди. "Краз" трогается... Представте себе как черный дым обдает "гольф" так, что проникает в салон через пассажирское и ажно вылетает через водительское окно :)
Кто постоянно читает истории, помнит мой рассказ про поселок Кеуль под Усть-Илимском и про доблестный стройотряд "Ваганты", который вгрызался зубами и когтями в вечную мерзлоту и бетон, про местных жителей, которые живут по своим законам. Этот рассказ тоже про местных жителей, только четвероногих. Одним из строжайших предупреждений как себя вести в тех краях было: "Не ходить в тайгу поодиночке, а только группами не менее 3-х человек". Опасность заключалась не в возможности заблудиться, а в возможности повстречаться с одичавшими собаками. Нам рассказали, что одичавшие собаки – самые опасные звери тайги. Они не боятся никого, нападают молча, знают повадки людей и когда голодны, не гнушаются человечинкой. Как - то ночью меня приспичило, извините за подробность, в туалет. Мелкий вопрос я бы решил, не отходя от домика, но серьезный погнал в заведение, которое находилось метрах в 100 от нашего лагеря. Вопрос был настолько серьезен, что мысль была только одна – побыстрее попасть в заведение. И вот вопрос решен, выхожу в благодушном настроении, готовый на подвиги. Ночь, луна выглянула из-за тучки и осветила окрестность и тут я вижу такое, что, если бы не предварительное посещение заведения, серьезный вопрос решился бы сразу и на месте. Рядом с заведением в яме для всяких отходов кто-то смачно чавкал. Это была небольшая стайка одичавших собачек в количестве 5-6 особей. Мне бы, дураку, идти дальше, непринужденно посвистывая, но я встал как вкопанный. Собачки перестали чавкать и с любопытством перевели взгляд на меня. Собаки очень сильно чувствуют, когда их боятся (сам собачник) и тогда становятся наглыми и агрессивными. Помня наставления о том, что эти твари бросаются без предупреждения, начал лихорадочно соображать, что делать. Решил потихоньку начать движение в сторону лагеря. Собачки вышли из ямы, глаза заблестели в свете луны. У меня по спине пошли мурашки, и я понял, что буду съеден заживо прямо сейчас (всегда отличался богатым воображением). Порция адреналина, мгновенно выделенная организмом, отключила мозг и заработали животные инстинкты. Опомнился я уже в домике. Как в нем оказался – не помнил, наверно бежал, а может, летел. Утром на сырой земле вместе с ребятами разглядывали отпечатки моих ног и лап собак, которые таки бросились за мной. Старожил поселка, когда я ему поведал эту историю, глубоко вздохнув, сказал: "Еже ли бы догнали, порвали бы. Съесть, не съели бы, им сейчас не голодно – лето, а порвать, порвали бы. Вон, давеча в тайге мужика загрызли. Так что повезло, тебе, паря".
Многие обратили внимание на агрессивную рекламную политику Ситибанка. ролики, телереклама, в газетах, и рекламных плакатах. Иду по улице, читаю, синими буквами на белом фоне: - Ваш новый сосед: -Сифилис! нифига себе думаю я, подхожу поближе и оказывается что наш новый сосед это Ситифинанс. А не сифилис, хотя я считаю, что по настырности эти 2 понятия скоро сравнятся.
Купила в Ашане упаковку бумажных салфеток. На упаковке есть язычок, за который надо дернуть, чтобы открыть упаковку. На язычке напечатано "ENTER" вместо "OPEN".
Брат сегодня рассказывая о своем новом фильме, на мысль навел, так что, не мое. Люди делятся на до и после. До - это те, кто услышав фразы "выбросили колбасу" и "достать джинсы" не подумают, что колбасу выбросили на помойку, а джинсы достали из шкафа. Galchatina
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"
подшлемниками навеяло год так приблизительно 1981. Подмосковный стойотряд (под Рузой или Волоколамском, не помню уже). Манера была почему-то ходить в подшлемниках (таких со шнуровкой вдоль затылка). Одному парню, Митькой звали, подшлемника не досталось. И при каждом удобном случае он у командира этот подшлемник канючил. Только он прикалывался и называл его то шлемофон, то гермошлем. А раз совсем заговорился: - Командир, ну когда ты мне гермофон выдашь? Командир тот еще юморист: - Гермофонов нет, одни шлемо-шлемы остались.
Жизненная несправедливость - это когда нежный цветок с огромным трудом пробивается сквозь толщу асфальта, чтобы в итоге быть раздавленным проезжающим автомобилем.
Как-то так случилось, что мой кумэ стал воинствующим фанатиком линукс, ну а я специализировался на винтел.
Однажды ко двору прибилась собачка неопределенного рода, мелкая как крыса, постоянно мерзла и поджимала ноги, ну в пику куму и шутки ради я дал ей имя Мандрайк. Собачка привыкла, и даже начала отзываться на кличку, и даже мама как-то привыкла к странному непонятному слову, похожему на какое-то заморское ругательство. Надо сказать, что все эти события сложились, так что кумэ ничего не знал, мда.. Однажды мой час настал, вечером пришел в гости кумэ, ну поболтали - чай попили, ну сидим во дворе, курим, тут мать выходит во двор, выносит собакам пожрать, ну и разговаривает с собаками: Боб - разбойник отойди от миски, так теперь тебе Жучина, так а где Мандрайк? Мандрайк! МАНДРАЙК!!! ИДИ КУШАТЬ!!!! я посмотрел на кума, а у него на лице жуткое недоумение, и тут выбегает оно... Сказать я плакал - ничего не сказать, мы с кумом просто валялись... , мама даже начала как-то за нас опасаться, кум пришел на следующий день и гордо сообщил, что у него есть маленький котенок и назвал он его МАСТДАЙ!!!!
Дом, в котором мы живем, всегда был веселым и ненапряжным. Поэтому, если моему мужу попадала возжа под хвост в три часа ночи, задумчиво так, побренчать на гитаре, воткнутой в 100 ваттный комбик, то проснувшиеся соседи, максимум бормотали себе под нос "шайсе"* и продолжали спать дальше. Полная терпимость и понимание. Но любая идиллия рано или поздно кончается – этажом ниже въехала страшно зa@бист@я семейка. Доставали страшно. Стучали хозяевам по любому поводу. Спас случай. Один раз я случайно захлопнула входную дверь. Задумчиво спускаюсь к одному из жильцов, судя по гулу, у него дома происходит небольшая пьянка. Всем известно, что алкоголь избавляет от зашоренности мышления, поэтому, я с надеждой, ткнулась именно в эту дверь. Волей судеб, в компании присутствовал, неизвестно откуда приблудившийся, русский. Судя по совершенно особому, задумчивому выражению лица, градус в нем уже слегка зашкаливал. Объясняю свою проблему, бывший соотечественник внимательно слушает, даже задает наводящие вопросы типа:
- а где живешь то?? - да, здесь же в доме, отвечаю – выше... Выше – еще три этажа, но мол. челу уточнения не понадобились. В глазах загорелся радостный огонек и, с криком "Да, бл@, вышибить ее на куй!! ", он, в два прыжка, достиг двери наших за@бистых новоселов. Мой крик "СТОООЙ!!! Это не ТА дверь" воспаленного мозга не достиг. На@бок ногой состяс весь дом. Дверь дала глубокую трещину по всей длине, хоть и устояла. Из квартиры послышалось сдавленное "шайсе"* Это была единственная слышимая реакция, что они там себе подумали еще, не знаю, но более вежливых и ненапряжных соседей, с тех пор, сложно было себе представить...
*- дословно г@вно, здесь, читай - "@б твою мать"
*- дословно г@вно, здесь, читай - "Боже! Что это было?? " Соседка самых терпимых в мире соседей - Galchatina
Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:
"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов, бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".
10 апреля 2006, Истории - основной выпуск Голливуд в Аргентине: трудности перевода. -------
Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не меньше. Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные террористы" явно неадекватный перевод. А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о "ведомом", а не о гонщиках.
Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и сейчас.
На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.