Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др) В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает новую торпеду с запредельной скоростью (см выше). Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не может создать и близко.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Рассказал друг, отличающийся исключительной правдивостью. 1980 г. Олимпийские игры в Москве. Общежития многих институтов на это время переделали под гостиницы для иностранных туристов. Студенты работали по их обслуживанию: старшие курсы – в сфере питания, средние – дежурными на этажах, младшие – убирали номера. Работали везде только парни (девочек не брали, дабы лишний раз не вводить иностранцев в искушение) и исключительно москвичи. Отбор был строгий: комсомолец, не был, не имел, не привлекался, не лечился, не ... и т. д. Все, особенно стюарты, (вспомнил, как называли горничных ребят) прошли подготовку и прослушали курс специальных лекций, которые читали дяденьки в безупречных костюмах и с каменными лицами. Основной темой лекций была тема: "Нииииизяяяяяяя!!! " и "Ай-яяяя-яяяяяйй!! ". И вот иностранцы заехали. Это были наши польские товарищи, которые беспробудно пили горькую и занимались всякими излишествами нехорошими (в нашем понимании). Очередное утро. Поляки разъехались по спортивным объектам. Друг заходит в номер и видит сидящую на постели молодую дамочку, которая после бурной ночи решила не поехать на какой-то там футбол, а отдохнуть. Друг извиняется и начинает объяснять, что ему необходимо убрать номер. Дамочка не понимает. Тогда он дотрагивается до края одеяла и слегка его дергает со словами: "Мне надо еще постель перестелить" (это было обязательным – замена постельного белья каждые 2 или 3 дня). Дамочка понятливо кивает головой, кокетливо улыбается и начинает снимать пеньюар, под которым абсолютно голое тело. Друг, морально накаченный лекциями суровых дяденек и вспомнив крылатые слова Миронова из фильма "Бриллиантовая рука", лопочет: "Руссо студенто, облико моралес" и поспешно покидает помещение. По коридору идет его товарищ, такой же стюарт. Друг объясняет ситуацию, и они вместе заходят, естественно постучавшись, в номер. Дамочка сидит, причесывается. Увидев двоих молодых и красивых, удивленно смотрит, стараясь понять их объяснения. Товарищ друга посмелее и поэтому подходит к постели и начинает просто-таки терзать одеяло, приговаривая при этом очень сурово: "Необходимо поменять постельное белье, без этого нельзя" и разводит в стороны руки. Дамочка сосредоточенно слушает и вдруг понимает и, утвердительно кивая головой, начинает что-то щебетать. Накидывает халатик и выскальзывает из номера. "Ну, наконец-то, поняла", облегченно говорит друг, и они начинают уборку вдвоем. Вдруг дверь распахивается и в комнату заходит хозяйка, ведя за руку подружку. Обе кокетливо улыбаются. Хозяйка номера что-то говорит, показывая пальцами: "Вас двое и нас двое, мы готовы".
Однажды во время прогулки королева заметила, что есть все же вещи, которые нельзя измерить - как, например, взвесить дым, если его даже нельзя поймать? Капитан ее охраны, сэр Уолтер Рэли, ответил, что ловить дым вовсе не обязательно и что если ему принесут весы, он сможет взвесить для Ее Величества некий объем дыма. Было немедленно заключено пари, принесены весы...
Сэр Уолтер вынул свою трубку, взвесил ее и записал результат. Затем отмерил порцию табаку, взвесил, записал результат. Сложил. Выкурил трубку. Взвесил ее снова. Вычел новый вес трубки из общего веса трубки и табака до того как. И сказал, что разница - и есть вес уже основательно растворившегося в воздухе табачного дыма.
История эта быа записана французским послом как пример крайнего английского цинизма.
идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. -подруга а что у тебя с лицом? -да понимаешЬ, МУЖ просыпается а я ему, ты с какой палаты!
Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились, а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая, что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью. Мораль? Да какая уж тут мораль. Думать надо, прежде чем что-нибудь делать.
Сижу смотрю футбол... Подходит жена: - Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? может тебе купим? - Да нет, не нравится что-то, да и неудобно с ним, постоянно снимать придется, как спортом заниматься... - Может давай купим, я - поношу...
Навеяно рассказами про Сашу Ленина... Командировка в Лос-Ангелосе. Корабль, на котором полно специалистов из xUSSR. Среди них - некто Владимир Ильич. Его я не видел, но знаю, что он есть - поймете позже почему. Также бродит по кораблю Джим Маркс - ЦРУшник, но делает вид, что зашел воды попить... При нем переводчик с типично русской фамилией Бронштейн( девичья фамилия проститутки Троцкого, если кто не знает ) Работать невозможно, поскольку по громкой корабельной связи выдаются фразы типа " Владимир Ильич, Вас Маркс с Бронштейном дожидаются"... Третий интернационал млин...
Стою тут как-то утром в очереди в магазин. Собираюсь сигарет прикупить на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай, давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!". Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне - литр водки, банку тушенки и буханку хлеба".
Северный полярный путь - 80-е годы. Движется караван судов - главный в караване, естественно, ЛЕДОКОЛ. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов:
- "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец (название троса на флоте) у "Лени Голикова"!
"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?" - Ты считаешь меня дурой? - Да. - Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?
Обедаю в гостях у своего ученого коллеги Гиви Надирашвили. Женился он довольно поздно, пока ни встал ноги: диссертация, должность, хозтемы, дом. Но зато где-то к 50 был молодым папой замечательного 5-летнего Нодарчика.
Меня пригласили за стол, когда все уже было накрыто и собралась вся семья: супруга Нана, ее мама, она же гивина теща, Манана Автандиловна, сам Гиви и Нодарчик. Тосты, салаты, хачапури, ... ну, вся тбилисская кулинарная экзотика.
Вдруг Нодарчик, возмущенно: - У мина в харчо волас!
Сразу вспомнилась теория относительности Эйнштейна: один волос в харчо Нодарчика – много, а если б этот волос оказался на совершенно лысой, как тещина коленка, голове Гиви, этого было бы до обидного мало.
Гиви вытащил волос и укоризнено отдал супруге Нане. У Наны оказалось алиби в виде плотно завязанного на голове черного платка. Она укоризненно посмотреле на маму.
Манана Автандиловна, надев очки, тщательно изучила волос и тоже доказала свою непричастность: - Етот – чорный, а я сэдая. И укоризненно уставилась в Гиви.
Зять возмутился, шлепнув себя по безразмерной лысине: - Да у мина вабщэ волос нэт, тим боле такой длынный!!
Честный, наблюдательный Нодарчик выступил в роли павлика морозова:
Просто о подсознании. Друг в запое, а жена послала за гуляшом. Он подходит в мясной отдел кулинарии и выдает: Э-э-э, для начала две бутылки мяса... Что бы сказал бы дедушка Фрейд? Он бы у нас спятил. Притом очень быстро...
В зоомагазине. - Почем вас говорящие попугайчики? - Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей. - А почему вон тот стоит 5000 долларов? - Он самый перспективный. - Но там написано, что он знает всего два слова! - Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!
Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него мужики: - А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят? И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников. Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку, грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный, черный от загара и грязи. Так вот - если тормозит его на дороге ГАИшник, он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается, идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа - куда едешь, откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше: - А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки твои права? - Хуйня! - говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой. Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну сотню- другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету, давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто не тормозит. Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина. - Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая чай, сказал дядя Коля. Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не откажется от натурооплаты.
Малыш говорит Карлсону: - Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже с тусоваться маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять. Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы до сыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье. - Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше? - Ну, был. - Видел, сколько там разных сортов варенья! - Ну, видел... банок 30 или 40. - Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею!..
В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке..
Эту историю рассказал мне один старинный приятель. Мог и соврать, но мне показалась она забавной... "Косящим" от армии на заметку :) 1984 г. Приходит мне повестка из военкомата с требованием прибыть для прохождения мед. комиссии. Делать нечего --- иду. Набралось нас там несколько десятков человек. Если кто-то не знает, как происходит сие действо, то опишу. Наверное, во всех военкоматах нашей "необъятной" оно происходит одинаково. Длинный коридор с дверями по бокам, за которыми скрываются эскулапы различных специальностей. Призывникам выдаются их мед. карты и в порядке "живой" очереди каждый должен пройти всех врачей и получить соответствующую отметку в свою карту. На основе этой карты и делается вывод --- годен ты или нет и в какие войска тебя направят (что в последствии оказалось полной лажей). Предварительно призывнику отдают приказ раздеться до трусов. И так приказ "раздеться" нам отдали. Кто-то предусмотрительно надел плавки, но большинству народа было по-барабану и пришли в обычных, для тех времен "семейных" трусах. Внимание общественности привлек парень, про которых в народе говорят "метр с кепкой" (далее Мелкий). Мелкий, помимо того, что был действительно мал, еще и был обладателем совершенно невообразимых размеров, ТРУСОВ. Реально, они были ему до колена. Конечно, легкая промышленность СССР, не баловала своих граждан особыми изысками, но даже она была не способна создать такие ТРУСЫ. Народ вяло похихикал по этому поводу, но всем было не до того --- в армию все-таки забирают... Так получилось, что в очереди к врачам, я оказался за Мелким. Выйдя из очередного кабинета, я не увидел его у дверей. То ли он внутри, то ли уже зашел в следующий... Я заглянул туда. Мелкий был там. Врач, подняв на меня глаза в больших очках, жестом пригласил войти. Несколько минут он что-то писал в картах (моей и Мелкого), потом приказал: "Снимайте трусы". Как оказалось, это был венеролог. Мы с Мелким исполнили приказ. Врач поднял от наших карт взгляд, и глаза его расширились до размеров его очков. Я инстинктивно посторонился от Мелкого (а вдруг какой-нибудь "страшный сифилис" :)) и посмотрел на него. Размер его "мужского достоинства" потрясал воображение. Ему реально были необходимы такие ТРУСЫ, наверное, их сшила ему его мама, иначе все это хозяйство просто не поместилось бы в стандартную, даже совковую, упаковку. Врач пробормотал: "Подождите! " и свалил из кабинета. Через несколько секунд он появился с хирургом. Тот явно тоже обалдел. Они долго перешептывались за приоткрытой дверью. Потом нам, наконец, вручили наши мед. карты и отпустили. В итоге меня призвали и я честно оттарабанил два года, а Мелкого признали не годным к строевой службе (я, конечно, не читал формулировку, но случайно слышал разговор врачей) из-за размеров его члена.
В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его. Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила. Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе - учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под парту... P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от смеха еще долго сотрясался.
В Москве совершено нападение двух неизвестных лиц на гражданина неизвестного происхождения, по нему был открыт огонь из неустановленного оружия, после чего преступники скрылись в неизвестном направлении на неизвестной машине.
Лет эдак дцать назад (живем на Буржуинстве) приспичило нам жилищную проблему решать, основательно – по-нашеньскi, по-нiмiцкi... Присмотрели объявление без маклера – в нашем же колхозе – поперли. Домик чистенький по-немецки, ухоженный по-немецки, аккуратненький, опять-таки по-немецки – ну как раз вариат для русаков! Заходим, гутенморгин-гутентак, хозява дедок с бабулькой, кофу предлагают, начинаем базар по теме. Кидаю косяка на дедка – лет за 80, остаточного росту - эдак за 180, спинка поширше моей будэ – дедищще! По извилинам прикидываю – при таких параметрах и лет 60 назад – сто пудов в SS воевал. Кстати, отдаю должное – у мужиков с таким прошлым отношение к нашему брату-русаку – наилучшее среди всего ихнего народонаселения; парадокс, бля... По ходу базара по нашему чистейшему арийскому выговору хозява делают вiвод – шо мы вроде как не тутешнi... Привычный в таких ситуевинах вопрос: - Откеля будете? - Из Казахстана. У дедка прямо на выдохе: - А это далеко от Сталинграда??? - Да не, бля, только через речку оставалось...
Чикиляем назад, я – супружнице: - Люди этого поколения из всей географии знают только два города: Берлин и Сталинград... Ну, да им и этого хватило.
еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит, передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.
С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота на пиратов. Купил не лицензионный диск, сдай пиратов мусорам, а потом побегай как лох, пытаясь найти диски дешевле 10$. Spirit
Знаете ли вы... почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным мордобоем? Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников "голубыми" беретами...
Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года) заявляет: "пусть пива купит!". Вот не знаю, плакать или смеяться......
К истории 32 от 08.04 "Где труп?" Работала я лет 15 назад в одной фирме. Это сейчас она довольно известная компания, а тогда только раскручивалась. Под офис была снята однокомнатнаяквартира, а из-за того что мне жалко было тратить на дорогу домой по 3 часа в день я и жила в этом офисе-квартире, попутно делая основную работу. Задумало мое начальство издать "научный труд" по своей специфике. Моя работа состояла из того-что надо было рукописный текст набрать на компе подготовив его к сдаче в типографию. Причем все срочно и быстрей. Так как я по натуре "сова" то делала я это по ночам. Часов в 9 вечера я села работать. В 5 утра поняв что вместо технических терминов я печатаю полную белебирду невыдержав я свалилась на кровать. У меня было такое ощущение что моя голова еше даже не коснулась подушки. Звонок в дверь. Властный и настойчивый. Встаю, плетусь к двери попутно замечаю что время 6 утра. Не спрашивая-открываю. Передомной человек десять мужиков. Все в коже, коротко стриженные. Мое сердце уходит в пятки. Все таки разгар бандитизма. Минуты 2 молча смотрим друг на друга. Здесь один очнулся и с отчаяньем в голосе: "Где труп?". Я в ответ: "Ребята, я так испугалась, что еще секунда и этим трупом буду я." Вы слышали когда нибудь как матеряться хором 10 ментов? Это-классика! Среди этого мата мне удалось разобрать то-что дежурный в отделении неправильно записал то-ли номер дома, то-ли квартиры, а может кто и пошутил. И они уже второй час бегуют по всем окрестным домам и ищут этот труп. Ну а на следующий день в местном магазине встретились почти все жертвы этой ночи и бурно обсуждали у кого и восколько искали этот злаполучный труп. Да только судьба того трупа мне так и неизвестна.
Вдогонку к "Вы смотрите российский сериал, если..." (Извините, если где-то повторяюсь. Внимательных зрителей много).
1. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами. 2. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости. 3. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта. 4. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают. 5. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь. 6. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен. 7. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист. 8. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду". 9. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов). 10. У них все время лето. (В сериалах "про гламур"). 11. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем). 12. Родители главнной героини все время дома. КОгда они работают? 13. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней. 14. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике. 15. НЕ СМЕШНО, НО ОТВРАТИТЕЛЬНО: В сериале "День рождения буржуя" героиня И. Апексимовой, узнав о своей беременности, много курит (типа, волнуется!) и позволяет себе вино.
Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. Агата Кристи www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Потерял я как-то свое водительское удостоверение в г. Новокузнецке. Заплатил штраф, и мне выдали дубликат. Через два года переехал жить в г. Кемерово (220 км от Новокузнецка). Как-то после дня рождения лучшего 04.09.2005г возвращался домой за рулем своего автомобиля. Въезжаю в Кемерово и меня тормозят гаишники. (нельзя сказать, чтобы я был сильно пьян, но чуть-чуть, видимо, был). Так вот, забрали у меня водительское (не было денег откупиться), и отправили в суд. Ну что надо суетиться. Нашел людей, заплатил им 400$, подождал два месяца и (ура) права опять у меня. Через примерно полгода описываемых выше событий, по работе надо было съездить в Кузню. Въезжаю я в этот чудесный город, тормозят менты. Мол, пройдемте. Заходим в комнату, там комп. Пробивают на неуплаченные штрафы. И тут мент заявляет: - Ты где свои права взял? Я в ахуе: - Как это где? Мент: - У тебя их 04.09.05 на год забрали!!! Я в панике. Вот мол люди, пидоры, 400$ содрали, а в базе прохожу как без прав. Заявляю: - Да ну мужики ошибка какая- то. Права то ведь вот. Мент: - Ты где дубликат прав взял? У тебя настоящие изъяли, а ты хитрец, дубликат замутил, и катаешься. Я - Дубликат я три года назад замутил, когда права потерял. Так вот, оказывается какой то хуй нашел мои права и катался по Новокузнецку с ними пока права его (т. е. мои) не забрали по пьяни 04.09.05.( к тот же день что и у меня!!!) Вот такая история. Вам смешно? А мне нет. До сих пор по времянке езжу...
В догонку истории про спортмастер. Решил я купить подшлемник. Это тканевая маска, которая одевается под шлем. Ясно же по названию! Пользуются ей в основном мотоциклисты, и, в ряде случаев, другие спортсмены, которым приходится носить шлемы. Решил в мотосалон не ходить - там эти штуки очень понтовые и дорогие, а пошел в большой спотривный, надеясь съэкономить. Хе-хе. 1. В спортмастере МНЕ пришлось объяснять косультанту, что такое подшлемник. Всего три минуты потребовало эта, казалось бы, пустячное дело. В качестве благодарности он озадачил меня вопросом: - "а такие бывают"? Что тут можно ответить? 2. Потом я зашел в интерспорт. Там консультант тоже был несколько заинтригован незнакомым словом. Но, когда я собрался повотрить рассказ, произнесенный в спортмастере, горец проявил недюжую смекалку и сообразил, что же я от него хочу. Но... Порадовало, что было дальше. Он стал спрашивать у своих коллег, есть ли у них в магазине подшлемники, каждому в ответ на тупой взгляд объясняя значение таинственного слова. "У тебя нэт такой шапочки на лицо с глазами?" Пока я переводил дух после "шапочки... с глазами", он опросил еще двух и пришел к выводу, что таковые не водятся. Судя по реакции консультантов, горец действительно был самый доходчивый продавец в магазине.
Продолжение анекдота про Вовочку: ***** - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. *****
- А может, я приходил домашнее задание спросить!!!!
Встречаются два болельщика, один веселый, а другой грустный. Первый спрашивает: - Чего такой не радостный? - Да знаешь, не пойму радоваться мне или нет, наши вот бразильцев выграли.... - Ну так это отлично! И с каким счетом? - 3:2 - Так этож круто, пойдем отметим. - Да, но все голы забили бразильцы.....
Стою я на базаре видеокассеты продаю(лет 8 назад это было), самый ходой товар это новинки и порнуха... причем последняя заканчивается еще утром(ну тянет народ к прекрасному :) ) и вот воскресенье, конец базара подходит чудо, толи цыган, толи чел армяно-грузинской национальности, протискивается через толпу покупателей и на ломаном языке говорит: "СлЮшай, да, а парнЮха эсть, а?" я ему - НЕТ, ВСЯ КОНЧИЛАСЬ! он 2 секунды думает и говорит, так что б все слышали: "эээээээээээ, я это выдел уже, мнэ новое что то...."
Почему негры не прижились в Аргентине? Версия первая: полит(не)корректная. Высадились, значит, в Аргентине негры афроамериканцы, избалованные политкорректностью царящей в Штатах наших Америки. Там все строго и по-взрослому: "негр" - не скажи, "черный" - не дай бог, а за "проклятый черномазый нигер" и вовсе расстрел через повешение. Но вышел неприятный казус в стране потомков гаучо. То тут, то там слышно: "Негро, негро", что означает в переводе - черный. То есть испанцы умудрились в своем языке совместить два самых неприятных для чернокожих слова "черный и негр" в одно - "negro". Не выдержали такого оскорбления гордые сыны жаркой Африки и отбыли восвояси.
Версия вторая: дуракавалятельная. Прибыли как-то в Аргентину афроамериканцы с нетипичным для белого человека цветом кожи. Думали они всласть дурака повалять в Латинской Америке: рэп на улицах петь, траву курить и мелочь по карманам тырить, а жить на пособие по безработице. Это у них традиция такая. Райские перспективы. Эльдорадо. Прибыли, огляделись и поняли, что не тут то было. Оказалось, что большая часть населения и так вовсю дурака валяет: правда на рэп плюет, траву не курит, а заваривает в виде зеленого чая и называет напиток ласково "мате", а среди любителей мелочи и халявного пособия и вовсе не протолкнуться. Ну, нет местов свободных, нету. Не выдержали конкуренции огорченные негры и разбрелись по свету. Теперь во Франции машины жгут.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф укрылись от Волка в домике из хвороста. Подходит к их домику волк, набирает воздуха и начинает дуть на домик: - Фу-у-у-у-у-у-у-у. Но домик лишь слегка покачался. Тогда волк набрал больше воздуха и дунул второй раз сильнее: - Фу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Ну что стра-а-а-ашно?! – прошипел серый волк. Сейчас я дуну еще раз, ваш домик развалится, и тогда я вас съем! Сказав это, волк набрал полные легкие воздуха и дунул в третий раз изо всех сил: - Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! – зажимая ноздри пальцами и морщась, закричал волк. Ну зачем же ТАК пугаться???
Отчего так часто матом Объявляют ультиматум... ****** Убери из речи мат – Превращается в доклад... ****** Под стол вы не бросайте кости – Там тоже дорогие гости! ****** Кто спорит с чемпионом по борьбе? А только мастер спорта по стрельбе... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Картофель Макдональдс, что с буковкой М Возьму пару пачек и с пивом поем Поджарен, хрустящий и в меру солен Спасает от жажды и голода он Он лучше чем чипсы, сочней и сытней, В коробке удобной – бери не жалей А если к нему ты гамбургер возьмешь То будет пикник твой на сказку похож Не стоит себя газировкой травить Для этой еды лучше пива купить!
Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в Америку. Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок добрался до США. Выходит в аэропорту, и тут видит - в углу сотка баксов лежит. Турок глаза выпучив смотрит и говорит: - Неее, я с завтрашнего дня начну.
Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06) http://www.izvestia.ru/news/news105255/
Служил я в стройбате год 1982-1984. Забрали из политеха. После первых полгода попал в бугалтерию. Прямо на теретории части. Служба лафа, сижу в кабинете заполняю отчеты. Часть строит какой то завод в Риге. Начали меня спрашивать сослуживцы, могу ли я спрятать гражданку? Как же не помочь. Один из друзей принес пакет со шмотками. Глянул, а там не просто штаны и рубашка. В пакете прекрасный свитер и джинсы. Служим то в Риге моряков много. И решил я убрать этот пакет не просто в шкаф, а положить его ( пакет) в несгораемый шкаф или как его там назыжают. Стаял такой ж кабинете. За все время никто им не пользовался. Стоит ящик и стоит себе. Ключ один был обычно лежал где то. Переложил я ключик в свой стол, и порядок. Понимаю что эти шмотки не для "самоволки". И дружок переодически спрашивает, как там мои шмотки поживают? А что им то сделается. Лежат говорю. И вот представился другу случай покрасоваться, отпуск на десять дней, не включая дорогу. Прибегает ко мне радостью поделится и вещисвои взять. "Перевернул" все в столе нет ключа. Дружок в трансе отпуск то идет, пробовали да же крючки всякие. Ящик железный, и замок не игрушка, да и опыта нет. Пошел к шефу, в надежде на запасной ключ. Шеф говорит нет второго ключа. Расказал ему всю историю, а он послал меня на вахту, говорит привести пару человек. Встречаемся у нас комнате. Главбух и говорит этим солдатикам берите "сейф" поднимайте. А вот тут и все выпадают шкафчик без дна, дверец две, а полки между ними нет. Вот и остались на полу окуратная стопка бумаг, а на ней и пакет с вещами. Достали вещи а они сплошные дырки, Свитер то из ангорки был, мышам и крысам видно очень понравился, ну и джинсам тоже за компанию досталось. Обидно другу в глаза смотреть было. И вещи дорогие и в отпуск не в чем ехать. А обычные шмотки которые просто в шкафу валялись не трогали. Хорошо друг понял и на меня зла не держал.
Мою ручку к твоей ручке Притянул флюид, А другую к твоей ножке Тянет, как магнит. Снова ручку к твоей грудке Что-то так манит, Мои глазки к твоей попке Приковал кузнец. А дорожку в междуножье Сам найдет конец.
- Пап, а пап! А почему люди не летают как птицы?.. Потому что крыльев нет? - Нет, сынок. Крылья приделать можно, но они все равно не полетят. - А почему? - Говна слишком много.
Сидели и тихонечко пели песни, песни пели,да не забывали пить; кое-кто под столом исчезнет, но исчезнув,будет что-то говорить. Утро робко в окно постучало рыжим и сонным лучом; песни запели сначала и обнялись горячо.
Михаил Горбачев. Считается, сыкливый балабол. Не согласен. Вспомните 96 год. Безбашенный политик! С рейтингом длиной в один процент баллотировался в Президенты России!
Идет бычок шатается Нажрался он с утра. Вот досточка кончается Как е...тся сейчас! *** Чувство сердце будоражит! Кто же как не я тебе это скажет. В день Святого Валентина, Подавился б ты СКОТИНА!!!
Фрагмент стенограммы консультаций лидеров политических партий о cоздании парламентской коалиции: - Юля, поклянись, что в 2009 году ты не будешь баллотироваться в президенты. - Клянусь. - Витек, и ты поклянись. - Не хочу. - Юля, будешь премьер-министром? Витек не хочет.
Как то раз стою в салоне сотовой связи, карточку купить надо. И заходит мужичок лет 40 наверное и рассматривает мобилки. А там на цениках написаны некоторые основные функции телефонов. Прочитал на Siemens C65 надпись ф/к (фотокамера) и спрашивает у продавца, мол что это такое. Тот говорит что фотокамера в нем встроеная. Затем последовал вопрос который меня убил напроч: А пленка туда обычная вставляеться, на 35 милиметров? Выходилс салона в ОТЛИЧНОМ настроении:) ilya_123fed@mail.ru
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.