Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
В липецой колонии строгого режима №6 один осужденный, который сидит уже более 10 лет, смотрит телевизор и спрашивает у меня: "Неужели на воле тоже такую муть показывают?" -- "Такую же, -- говорю. -- Другой нету". Зэк очень удивился. Оказывается, в колонии многие думают, что это дерьмо показывают только по тюрьмам, а для нормальных людей вещает нормальное телевидение. Их, конечно, разубеждают и родственники, и начальство, но они все же до конца поверить не могут. Надеются...
Наблюдал вчера лично. Автобус №335 Москва-Фряново, часов 9 вечера. Народ едет из Москвы с работы домой, все места заняты. На последнем ряду двое подвыпивших молодых парней откровенно "клеятся" к соседке - как звать, замужем или нет, нравится ли ей секс, свободен ли вечер и т. д. Говорят довольно громко, пол автобуса невольно слушает. Девушка отвечает, что замужем, не соглашается на перспективу провести вечер. Но и почему то их не посылает, что они расценивают как согласие.
Парни (еще раз повторюсь) довольно поддатенькие уже, на народ вокруг уже не обращают внимание, продолжают приставать к собеседнице - типа муж все равно не узнает, а как она смотрит на оральный секс? как она смотрит на перспективу получить 800 (пересчитали все свои деньги) рублей за десять приятных минут? Уже почти весь автобус внимательно слушает - чем же дело кончится. В коце концов девушка не выдерживает и говорит кому-то: "Славик, ну скажи ты им!"
Встает с кресла спереди их ОГРОМНЫЙ МУЖИК ростом под два метра и весом полтора центнера, с видимыми даже сквозь куртку мышцами и пудовыми кулаками. Поворачивается лениво и вежливо говорит: "Да отстаньте вы, в конце концов, от моей жены!"
Я, к сожалению, не видел лиц парней (сидел спиной к ним), но хохот на весь автобус стоял еще долго.
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
В парикмахерской Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке. Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит: Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу! Свет зажгли – зал лежит.
О пользе полезных вещей, на 13, ключей Дочь школьница, таскает с собои на мой взгляд кучу ненужных вещей. Сегодня взвесил ее связку ключей от дома, почтового ящика, велосипеда, мусорного контейнера, подвала и еще чего то(9штук)на длинном ремне к кучей прицепленых брелоков и мягкой игрушки. Получилось 640 грамм?! Доча, зачем тебе эта гиря? Папа, ну вот смотри, сердечко с фото ухажера, брелок с чипом для закупочной тележки в кауфмаркте. USB память на 512kb, для обмена уроками в школе, мини пудреница с минипомадой на цепочке. десертная вилочка для пробы всякой рекламной всуснятины в магазине. Бойскаутский ножичек с компасом, ножничками и щипчиками. Мягкая овечка с мышонком из россии. миниручка с миниблокнотом, брелок часы, плюс еще с десяток всякой по@бени. Доча, взываю к ее разуму, ну нафига тебе на связке мини LEDфонарик? Во, современная молодежь. Ответ меня просто убил и я сдался. "Папа, в бутиках на ангеботных (уцененных или с пониженой ценой)вещах ценники, которые заклеены новыми красными ценниками просвечивать, чтоб цену со старой сравнить"! Бля, дети то умнее нас.
ВОВ 1945г. Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров – “на первый случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай”. Пояснение: Чкалов - козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить. Мамай - масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких же. На время пьянки они автоматически становились охраной.
Предистория. Службу прохожу по контракту в ПВ. Проверяя документы у пассажиров на право пересеченияя Гос. границы, ставлю штамп в паспорт и миграционную карту. Вот так анекдоты и рождаются. Ночью, обращаясь к одному из пассажиров: "Мужчина, я понимаю, трудно определить свое гражданство, а почему свой пол не указали?", он: "Темно было, я не разглядел..." умолчу про то, как долго смеялся весь вагон:) Marik
Старое поколение Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то чтобы старый, но и молодым уже не назовешь, это точно. И какое бы торжество не намечалось, дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом трико с оттянутыми коленками. Как-то пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула "естественно тихонько себе в кулачок" - на деде было надето новое трико! Впрочем, удивление было недолгим. До того момента, как дед повернулся к вошедшим спиной. Оттянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях одел штаны задом наперед.
Встречаются двое. - У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал - не помогает. - Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. - Ну как, бросил курить? - спрашивает второй. - Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
Молодые идиоты терпеть не могут спорт. Дайте им поиграть в пейнтбол, накрошить железяк на гокарте или покалечить друг друга мелкашками. И все это в нетрезвом виде.
А речь вообще пойдет о яйцах. И не я тут главный герой, упаси бог. Главный герой тут Леля. Откуда у Лели яйца? А он мужского пола этот Леля. Леонид полное имя. Еще один молодой идиот. С большой буквы. Половиной наших подвигов мы обязаны ему.
Яйца и их сохранность – это у Лели пунктик. Пунктище даже. Уже и ржать над этим надоело. И джинсы у него на размер больше для вентиляции, и защита для пейнтбола специальная, напоминающая пояс верности, и рассказы-страшилки вечные про то как кому-то тестикулы нечаянно оторвало или хмельные хирурги отрезали вместе с аппендицитом. Однажды мы чуть в Памплону не поехали перед быками бегать, но Леля по ящику увидел, как бык кому-то болл-секам рогом в промежность устроил.
А так он, как и все молодые идиоты, безбашенный до бесстрашия. Сколько нужно выпить, чтобы играть мелкашами в Вилгельма Телля? Если ты молодой идиот, то сущую ерунду – по поллитре. Когда выяснилось что прыгающего перед мишенями Лелю угадало в живот, мы приуныли. Все-таки пулька в брюшине, маленькая даже – штука неприятная. Но усатый хирург нас успокоил, застряла она в мышцах, видно с рикошета.
Леля цвел как именинник, на видео снимать заставил, трещал без умолку, срывал повязку, чтобы продемострировать кровавую рану дамам, требовал коньяку... Ну что возьмешь с идиота? Подозреваю, что полный наркоз ему дали, чтоб своими восторгами не мешал. Перед операцией он взял с усатого клятвенное обещание, что тот подарит ему вражескую пулю, засевшую в организме героя.
Мы уже и шкатулку приготовили. Особенную нашли: уменьшенная копия ящика для персаживаемых органов. С подсветкой и имитацией льда. Подходящая для случая штуковина. А еще, Витек сбегал на рынок. Зачем – скоро будет понятно.
Усатый принес пулю лично. Мы взяли ее с понтом поглядеть и положить в супершкатулку. Хируруга утешили флягой Курвуазье и отдали трофей уже в упаковке. Вошли к Леле в палату. Усатый был краток: "Вот, Леонид, мы вас разобрали и нашли лишнюю детальку". Улыбающийся от уха от уха Леля открыл шкатулку и вытащил на свет божий целлофанчик с парой лиловатых упругих органов овальной формы.
К тому что будет шумно, мы были готовы, но что взрослый мужик может быть источником такого ультразвука я и думать не мог.
Когда звуки, предметы и персоны вернулись в приличные им пределы, мы еще долго принуждены были любоваться странно умножившемися Лелиными семенниками повышенной мохнатости, для наблюдения сохранности которых Леля потребовал два зеркала. Леля настаивал, чтобы все удостоверились в их неприкосновенном совершенстве. Еле уговорили освободить дам от этого зрелища.
Витька же, который притащил с рынка пару бараньих яиц ("У кабанчиков сильно здоровые были, пацаны") пробрало так, что он еще долго плакал в уголке, не в силах остановить смеховую истерику.
Есть у меня друг Саша, учился в МГУ. Да, в общем, там вся компания в МГУ училась - физфак, геофак, мехмат и т. д.
Вот собрались они у того же МГУ пива попить. И Саша начинает жаловаться, типа: Ну задолбали меня здешние менты! Ну как ни выпью - сразу меня ловят и тащат в это долбанное шестьдесят шестое отделение милиции!! Ну покоя от них нет!!!!! (и в том же духе еще минут 5).
Смотрю - все помирают от смеха. На мое недоуменное выражение лица было сказано: Это не шестьдесят шестое (66), а девяносто девятое (99) отделение милиции!
Рассказали мне сегодня друганы, сказали что это правда... Рассказывают: Сидим на лавочке, рядом с лавочкой _совокупляются_ кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент: - Слушай, я тебя отсюда гонял? - Гонял, дарагой, гонял! - Я тебя бил? - Бил, дарагой, сильно бил! - Я в тебя стрелял? - Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! - Я тебя топил?! - Тапил, дарагой, харашо тапил! - И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!! - А ныкак! - Почему?!! - ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!
Было это не столь давно. Во время одной из командировок в Свердловскую область, я немного заплутал. Вечер уже, почти ночь, темно, сельская местность... Еду себе, никого не трогаю... Вдруг, вижу, на дороге маленькое животное сидит. По натуре я ярко выраженный пацифист, убивать никого не хотел, ну и остановился. Выхожу из тачки, подхожу к зверьку. И с умилением наблюдаю - да это же хомячок!!! Маленький такой, каких дети в банках держат! Пушистый, глазки бусинками, сидит, смотрит на меня и ничуть не боится. У меня практически начали слезы капать из глаз от того, на сколько милым было это ласковое существо... Вот, думаю, потерялся! А ведь какое-нибудь чадо десятилетнее сейчас сидит дома и ревет в три ручья. Дай, думаю, возьму с собой, привезу в деревню, все обрадуются и станут говорить, какой я классный чувак. Наклоняюсь к хомячку. Он делает мне глазки типа кота из Шрека 2. И... эта СВОЛОЧЬ впивается мне в палец!!! Откуда в его маленькой пасти такие огромные зубы?! Я кричу как ненормальный, трясу рукой со страшной силой, а он, гад, не отцепляется! Не помню уже, что я там ему нажал, но наконец-то он выпустил мою колечность. Кровищи было - несколько платков извел, пока остановил хоть чуть чуть. Прокусил до кости! Трепыхаясь, доезжаю до ближайшей деревни. Прямиком в медпункт. Мне там популярно объяснили, что все городские - лохи и ни фига в ихней жизни не соображают. Хомяки эти вовсе не домашние, эти маленькие мерзавцы кур у местных жителей таскают, только шуба заворачивается. И вся деревня с гадами борется, и уж точно никто бы не обрадовался, если бы я это чудовище в машине притащил. А уж уколов мне наставили - полную задницу...
Наш сосед по даче - тихий солидный мужик. Подполковник в отставке, между прочим. Чувство юмора довольно своеобразное, но симпатичное (потому, видать, и выжил в счастливом браке). Так вот, есть у него такая присказка: - Меня в жизни поражают три вещи: закат над морем, мужество русских солдат, и то, что Люля до сих пор ходит с небитой мордой. Люля - это его дочь. С самого раннего детства Люля отличалась редкой способностью вызывать глобальные катаклизмы, производящие просто немыслимое деструктивное действие на окружающих, при этом сама она непостижимым образом ухитрялась выходить сухой из воды. Как-то в молодости Люлин папа получал разнос от начальства. Стоял, естессно, по стойке смирно, боясь лишний раз моргнуть, время от времени вставляя "так точно, товарищ майор" и т.п. И вдруг в самый разгар правежки раздался дикий детский крик. С воплем "папочка!" к нему бежала неизвестно откуда взявшаяся, отчаянно рыдающая Люля. Много ли найдется садистов, способных спокойно смотреть, как крошечная девочка, цепляясь ручонками за растерянного отца, захлебывается слезами и, икая от безудержного плача, твердит "папа хороший!"? "Товарищ майор" садистом не был. Стиснув челюсти, он перемолчал все недосказанное, посоветовал Люлиному отцу успокоить ребенка и даже сам попытался отвлечь всхлипывающую Люлю. Удалось ему это без особых проблем. Увидев, что сердитый дядя улыбается, Люля сама тут же начала улыбаться сквозь слезы и уже через пару минут лепетала ему всякие детские глупости. В последний раз судорожно вздохнув, она заключила: - Ты тоже хороший. Можно я тебя буду пончиком звать? - Почему пончиком? - ласково удивился худощавый высокий дядя. - А МАМА ГОВОРИТ - У ВАС У ВСЕХ ПОПА С ДЫРОЧКОЙ... Занавес.
Ребенок мой (5 лет) просит меня купить ей новый бантик. Я спрашиваю: - Какой? ОНА - Все равно, лишь бы цвет был такой же как для красного вишневый, но синий. Я-? Это как? ОНА - Папа, ну что ты не понимаешь! Как для желтого оранжевый, только синий.
Как потом оказалось, ребенок просил фиолетовый бантик, но, к моему стыду, не знал, что цвет так называется! Теперь свободное время провожу с дочкой за книжками.
Стоим с мужем в очереди к кассе. Очередь длинная, скучно. Я смотрю - у него на плече волос прилип (мой). От нефиг делать начинаю лениво прикалываться: "Агааа... С кем это ты в свободное время путаешься? Явно какая-то косматая, кучерявая, да еще и рыжая..." Муж, мне в тон, меланхолично замечает: "Да вот, блин, жизнь заставит - спутаешься и с рыжей, и с кучерявой..." Тут он опускает глаза и что-то снимает с моих джинсов. Смотрю - держит в пальцах пуховое перышко РОЗОВОГО (!) цвета - и тут же, все так же меланхолично, глядя на это розовое перо, продолжает: "Но мне-то еще повезло..."
Пальма В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом. Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок. Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения удовлетворенный увиденным. Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это такое? Тот с честным выражением лица ответил: " Пальма, товарищ генерал". - Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде? - Так зима же... Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но такое... Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои эмоции.
Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина, чуть что заболит - бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и в тумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боли выпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опять бежать. Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблетки в тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А та продолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждый раз приговаривала: "Если бы не таблетки - до сих пор бы мучилась".
Пятидесятые годы. Из российской глубинки приехал в Москву парень, окончил МГУ, затем устроился в НИИ, успешно защитился. И вот,- он в отпуске на малой родине. Собираются родственники,- застолье, тосты, радость. После второго стакана поднимается усатый дядька в парадной железнодорожной форме, при орденах, и спрашивает:"Чем же ты там в Москве занимаешься?". Молодой кандидат наук бодро начинает лекцию на тему"Фазовые равновесия силикатов алюминия применительно к процессам метаморфизма высоких давлений", объясняя как это важно для изучения глубин Земли. На десятой минуте выступления дядька прерывает ученого, выпивает стакан водки и итожит:"Все ясно. Порожняки гоняешь!".
Было это в том возрасте, когда мы жили с родителями, учились в обычной школе, гуляли с девочками, пробовали выпивать, но за приход домой в нетрезвом виде могли схлопотать песдюлей от маман. Итак, возвращаюсь ночью домой, восьмое (точнее уже девятое) марта, в голове бурлят впечатления от праздника вперемешку с огненной водой. Одно только беспокоит - как избежать кары небесной за употребление веселых напитков, то бишь показать себя кристально трезвым. Вот она, дверь в квартиру, как же быть?! Делаю легкую зарядку, прокручиваю в голове дежурные фразы (шоб язык не заплелся), напускаю серьезнейшее выражение морды лица (ну еще бы!), долго целюсь в замочную скважину (шоб попасть с уверенно, с первого раза), открываю дверь и.... запинаюсь о порог и плашмя падаю в темную прихожую! Первые секунды с надеждой думал, что может не услышал никто... Но тут же зажегся противно яркий свет... Мама окинула взглядом картину "Падение черного ястреба" и с умилением сказала: - О, мой подарок пришел!
Моя сестренка (девушка весьма симпатичная) живет в Москве, довольно далеко от метро. После работы она поехала домой. Вышла из метро на "Коломенской". Купила возле автобусной остановки банку дефицитного в советские времена венгерского зеленого горошка фирмы "Глобус", положила в свою маленькую девичью сумочку на длинном ремешке, и поехала на автобусе домой - до остановки "Ногатинский затон". В автобусной толкотне она успела занять сидячее место. Через пару минут почувствовала, что сидеть не очень-то и удобно. "Наверное, хулиганы сиденье ножами изрезали" - подумала она. Когда подъехала к своей остановке - поднялась и посмотрела на сиденье. Там были две грязноватые мужские ладони, которые просунул в промежуток между спинкой и самим сиденьем здоровый жлоб, который сидел позади нее и сиял пьяной довольной улыбкой. Сестра стала протискиваться на выход, пьяный жлоб пошел за ней, причем в толкучке опять постарался свои ладони пристроить у нее на круглой попке. Сестре еще на работе настроение испортили, а тут еще этот замурзаный ухажер никак от задницы не отцепится!!! Короче - только на улицу из автобуса выбрались, она в ярости долбанула его своей сумочкой по башке. Жлобяра упал, как подрубленный. Только тут она вспомнила про килограммовую жестянку венгерского горошка. Увидев, что около головы упавшего начинает появляться ручеек крови, она бегом бросилась к дому... На следующий день она со страхом просматривала колонку криминальных происшествий, но, к ее радости, об этом случае ничего не сообщалось. Выжил жлоб наверняка, а если чуток дурнее стал, то не на много - уж очень дурацкий он метод знакомства выбирал...
Только что по немецкому ТВ, в обзоре прошел сюжет о том как мужику по решению суда запретили в прогулочном парке ХОХОТАТЬ. Собак выгуливать можно а ему хохотать нет, так как отдыхающие его смех принимают в свой адрес и адрес своих собак. Он подал апеляцию в суд. Суд хохотать разрешил, но только каждое второе и четвертое воскресенье месяца. Короче через раз. Вот такой классный сюжет. После этого я вспомнил случай когда суд запретил 2х годовалому ребенку моего соседа плакать, пока его выводят на прогулку с пятого этажа. Вот такие у нас демократические законы в Германии, бляха муха- елы палы.
Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара - доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям. Те нашли крупного психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и поообщался с семьей. Вердикт был такой:"Ребенка мы сможем выправить, а вот что с родителями делать?.."
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется, как минимум, пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный...
...зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.
Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того, чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать
Значение: включив персоналку и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C: , куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал
Значение: в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается
Значение: оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то
Значение: каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling! " или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги, вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает
Значение: сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims", который пользователь скопировал с "Рабочего стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину" и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель задач" ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский
Значение: после длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим бороться".
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал
Значение: чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Интернетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то. Не посмотрите?
Значение: в большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке MS Office с купленного в метро дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих документах".
Потырено с http://www.from-ua.com/dark/4432787eefc46/, вроде здесь еще не было.
- Папа, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Навеяло грустью...(№19 от 10 марта) Не смешная история совсем, но надеюсь смысл дойдет до сердец людских .......... Грустно и обидно за нашу РОДИНУ РОССИЮ....... когда едешь в метро и смотришь на жалко стоящих бабушек тресущимися руками просящих копейку, рублик.. на стариков стоящих возле палаток с курами-гриль... и смотрящих на веселых и упитанных детей гор с надеждой и мольбой. Им самим стыдно от такого что та (Россия)-за кого они дрались в 41-45 не сильно то и благодарна им. Было где то года 1.5-2 назад, теблый летний вечер на ст. метро Выхино, там рынок и помимо этого тетки всякие прям возле метро всякой снедью приторговывают. и вот одна такая красота украинских или еще каких кровей стояла возле выхода и торговала клубникой... возле нее стояло человека 3-4... и стоял дедушка, хрупкий и худенький не от жизни радостной.... тресущимися руками он пытался отбиваться от этой хабалки 2 метрового роста и весом под центнер, которая вереща на всю улицу орала благим матом "казеееллл... ты какого.... сссука клубнику спер...?" ну и далее по тексту. Дедушка честно пытался оторвать руки этой химеры от себя, оправдываясь тихим испуганным голосом "что ты дочка, я же деньги заплатил...". Боль и обида в его глазах... страх перед ментами кторые довольные уже чесали на всех парах на крик этого мамонта в женском обличии... Вобщим счастье дедушки и несчастье тетки что я в этот день ехала с работы "слегка" не трезва :) Откуда при росте 155 см. во мне такие силы обнаружились удивляюсь до сих пор! но трясла я эту вражину с таким остервенением, что даже менты не решились меня оттащить. Вспоминалось потом с утра, робкая улыбка деда, пытающегося отблагодарить меня все той же несчастной купленно-спертой клубникой, безумные глаза торгашки, пытающейся определить сколько урону понесла ее красота неземная от моих рук........ и... глубокое удовлетворение от сделанного... Не смешно? а я и не обещала что будет смешно! Обидно и горько осознавать что проходящие мимо мужики и молодые ребята... смотрели на то как какая то хабалка лупила по полной пожилого человека, который я уверена воевал за нас и наше будущее... обидно что безразличие, черствость и равнодушие к чужой беде и к не справедливости людской накрепко засели в нас. "Она"
Еще история про имена - фамилии. Девушка - коллега делится сокровенным:
- В Екатеринбурге, в 8 вечера на работе читаю договор: Заказчик.... и Исполнитель, а Исполнитель ООО "Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г....., ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
У армянского радио спросили: - Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой голос будто он испытывает постоянный оргазм? - Потому что он еб#т телезрителям мозги.
По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшую историю России. Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия Деточкина: ""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"". Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для меня любимыми. Интересно, блин, оказывается! Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора". Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!
В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.
Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет. Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане. Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи". Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала. Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".
Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где можно было отоварится по ломовой цене. По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах". Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила: "Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки. Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет, а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же. При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться. К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной. В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие "макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами кусок по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего. Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс", "Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на нем и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго – до ближайшего дефолта. Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России: как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.
- Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Позавчера иду с работы мимо теннисного корта. Играют две женщины, ну такие, годам к пятидесяти. Ну и знаете, теннисист на подаче обычно берет несколько мячей, рассовывает их по карманам, и потом один за другим подает. А если играют женщины, то или в карманы, если есть, или еще бывает у них специальная клипса. А эта тетка... один за другим достает мячи из декольте! Вот это надо уметь!
Открой рот Медицинский институт. Студенты изучают по очереди все системы организма. Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась. Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы, то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а потом вкрадчивым таким голоском говорит - Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...
Лекция в ВУЗе, радиофизический факультет. Предмет не помню, что-то между высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен. Препод очень серьезный умный мужик. Говорит: "сегодня будем доказывать сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство, переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода, опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает, не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛЕН". Всех присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз.
Сдавала недавно экзамены в МРЭО, стояла в очереди в Сберкассе, чтоб оплатить за водительское удостоверение и такую забавную ситуевину наблюдала. Стоит мужчина, лет под сорок, рыжий, в квитанции его ФИО оканчивается на "оглы", пытается влезть без очереди... у него звонит мобильный телефон томным женским голосом: "Милый, возьми трубку!" и дальше песенка какой-то девченки "Ало-ало, звоню тебе..." Этот крендель снимает трубку и грубым мужским басом: "Да Миша!" Очередь впополаме...
В новостях с утра сообщили связи с приблеженим экзаменов в школах ставки на репетиторов поднимется до 150$ за час. Они что переплюнули московских шлюх?
История произошла со мной лично и нет в ней ни одной выдуманной детали.
Есть у меня двоюродный брат в хорошем городе Пермь. И так как видимся мы очень редко, то встречи проходят особенно радостно и горячо. А надо отметить, что брат- человек не простой (годами старше меня и прожиты они отнюдь не зря), а классический "новый русский", но начинал с бедного студента. И вот приехал я обычный студент посмотреть на брата, его жену и отдохнуть заодно. Брат, решив произвести впечатление, совместил это действие с чисто русской забавой-распитием алкоголя. В общем пошли мы в кабак, причем в какой-то совсем навороченный и дорогой. Однако жена брата справедливо решив, что двоих нас отпускать опасно, последовала в кабак с нами, дав железное обещание не вмешиваться в процесс потребления водки. Ну мы и потребляли. Много в общем потребляли. Очнь много. После всех обычных фишек(битье посуды, танец со стриптизершами, опрокидывание мебели) решили мы, что хватит. Пошли на выход. На беду нашу у выхода стояла пальма. Высокая пальма метра 2,5. Зря она там стояла. Не нашли мы ничего умнее чем на нее залезть. Надо сказать, что брат он того, не маленький, да и я ростом не обижен. Кроме того в ресторане мы уже весь персонал изрядно достали. Но кто ж брату слово скажет? Все его знают, да и друг хозяина заведения. Первым полез брат- не долез, упал. Потом-я. Долез, покачался, попытался слезть, упал. Секьюрити бегают, уговаривают, хотя по глазам видно, что вышвырнуть нас им очнь хочеться. И тут брат изрекает:"Пальма понравилась-покупаю. Прямо сейчас". Мне тоже показалось, что идея замечательная: вот обняли мы пальму и сидим с ней. И не в какую уходить без нее не хотим. Народ звонит хозяину-абонент недоступен, т. к. ночь на дворе. Что делать никто не знает. Нам хорошо-мы с пальмой. Персонал закипает. Охрана на нервах. Нам хорошо. Спрашиваем:"Почем пальма?" Администратор в истерике. Охрана самоустраняется- дабы нам ненароком не настучать по лицу. Нам замечательно. И тут, молчавшая до сих пор жена брата изрекает, спокойно так: "Мальчики, она ж багажник такси не поместитья." Думаем, соглашаемся, едем спокойно домой. А вы говорите женская логика!
- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть! - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! - Так в этом и есть весь смысл диеты!
Когда сотовые телефоны только-только стали появляться, моя мама тут же себе его купила. А тогда, если помните, они не были русифицированы, и все меню было на английском языке. Естественно, моя мама ничего, кроме как позвонить, не умела делать с телефоном. И вот приходит ей смска. Знаний моей мамы хватило только на то, чтобы понять, что пришло смс, а вот как его прочитать она не знала. Я была в институте, ждать до вечера моя мама не хотела (вдруг там что-то важное!), поэтому позвонила в МТС, т. к. она телефон покупала у них в офисе. Объяснила ответившему консультанту, что не знает, как прочитать, а хотелось бы, и не может ли молодой человек помочь решить эту, в общем-то, ерундовую проблему. - Конечно, о чем речь, запросто!!! (Наивный.... Он не знает, с кем связался) - Какой у вас телефон? - Моторолла - А какая моторолла? О том, что у телефонов, кроме названия фирмы производителя есть еще и модели, моя мама даже не подозревала, поэтому, как может ответить сорокалетняя неразбирающаяся в технике женщина на вопрос, какая у нее моторолла? ... Правильно!!! - Эээээ, черненькая такая..... После того, как консультант подышал и успокоился, а также понял, что просто так моя мама от него не отстанет, он, на свою голову, стал задавать уточняющие вопросы: - Ну хорошо, а какой сам по себе телефон? Большой, маленький, длинный, короткий, толстый? Моя мама (бухгалтер) подошла к вопросу со всей ответственностью, здраво (!) рассудив, что у разных людей разные понятия о том, что такое большой, маленький и т. д. , поэтому секунд через десять консультанту было сообщено бодрым голосом следующее: - 12 см в длину, 5 в ширину и 1,5 см в толщину .... О том, как читали само сообщение, я умолчу, скажу лишь, что вся беседа заняла минут сорок.... Так что, может быть, не стоит на них обижаться слишком сильно за не всегда вежливый тон. Может, как раз перед этим моя мама три раза неправильно набрала пин-код на телефоне и позвонила проконсультироваться
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу: - Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом? - О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
Намедни сидим придумываем название для компании, что занимается перевозками через всю страну. Требование - "западный" уклон. Головы уже кипят как радиатор УАЗа в июле...
Неблондинка выдает идею: Перевозки "Trans West-East"... 8-)) А теперь - по русски 8-)))
В нашем подъезде завелся кот. Я по возможности препятствовал жене его подкармливать, чтобы он уж окончательно не прижился. Она же, в свою очередь, все равно потихоньку это делала, обосновывая тем, что "он же пушистый!"
В один день выходим из квартиры и наблюдаем, как на лестничной клетке нашего кота (оказавшегося кошкой) вовсю пялит какой-то другой приблудный кот. Первая реакция жены (с непередаваемым восторгом и умилением):
Детская непосредственность Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний сын неожиданно зашелся от смеха: - Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам! Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил. Проходит время. Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым голосом говорю: - Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам! Сын с удовлетворением в голосе заявляет: - Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !
Было в Советской Грузии. Крупная геологическая конференция. Экскурсия на месторождение. Директор местного института в качестве гида. Наклоняется к отвалу, поднимает камень, важно произносит: "Калцыт!" и бросает его. Аспирант подбирает образец и обращается к директору:"Извините, вот здесь раковистый излом, блеск, высокая твердость, нет спайности... Это кварц!" Директор берет камень в руки, не глядя произносит:"Калцыт!" и повторяет - "Я сказал калцыт, значит, калцыт! Я дыректор или нэ дыректор?"
В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика ( это когда студентов отправляют в школы детей учить ). Так вот. Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочуствовали...
Блин, наши комментаторы - это нечто! Только что глубокоуважаемый г-н Маслаченко выдал. Самое начало матча "Милан" - "Лион", и его первая фраза: "Здравствуйте, уважаемые телезрители, вы сами все и так прекрасно знаете, поэтому начну с другого!"
Приезжает представитель ЕС в русскую школу и рассказывает ученикам, что в Европе учредили день борьбы с гомофобией и призывает всех присоединится к нему. Вова спрашивает: " Я так понял, что гомофобия это насчет пидоров?" - Ну да, это про геев. - Я тогда предлагаю не раз в год, а раз в неделю их пи.......
Одна моя коллега по работе очень любит рассказывать один и тот же анекдот. Периодически она забывает, что уже его не раз рассказывала, и повторяет снова и снова. А анекдот такой(не очень приличный): "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ансамблем.!...... Без ансамбля........ Ну бл@!!...... Во бл@......!! ". И вот, в очередной раз мы терпеливо и вежливо(ибо по опыту знаем – напоминать ей, что это уже.... надцатый повтор, совершенно бесполезно, она все равно доскажет до конца) слушаем все тот же анекдот. Весьма эмоционально(она вообще такая...) дама рассказывает: "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ОРКЕСТРОМ......... ". Далее следует долгая и задумчивая пауза, после которой дама возмущенно вопрошает: "Позвольте, но где же здесь "БЛ@"!!!! ". Теперь в нашем коллективе этот анекдот звучит только во втором варианте
Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берется судить о том, что есть правда, а что ложь. Марк Твен www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
эту историю рассказала мне одна занкомая. Есть у нее любовник женатый мужчина, и при очередном свидании, он предложил заняться ональным сексом. Так как она не особый любитель, такого вида секса, попыталась отмазаться, что она не может и крема у нее нет. Но любовник оказался находчивым мужчиной и сказал, что мигом все уладит. И на несколько минут удалился в ванную. Как оказалась в последствии принес шампунь, после того как все было завершено, моя знакомая, обратила внимание, что это был не совсем шампунь, а тоник для волос ярко красного цвета. Не знаю как он оправдывался перед женой, но отмыть крас ку в этот вечер он так и не смог.
Навеяно рассказами об иностранцах в России. Лондон. Двухэтажный автобус. Туристы. У каждого в ухе наушник, где транслируется запись на всех языках мира о достопримечательностях мимо которых проезжает автобус. Вокзал, на который прибывает поезд из Франции, проносящийся под Ла Маншем. Электронный гид: Англичане с удовольствием приветствуют всех гостей. Туристов, прибывающих из Франции, мы радостно приветствуем Добро пожаловать в Ватерлоо! Да, у них хватило юмора обыграть ситуацию.
Одна подруга говорит другой: - Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско? - Да нет, а с чего ты решила? - Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что то в этом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту что из начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника - что делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-то человека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И препод наверное тоже :) А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у нас предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслу токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были учить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, с музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е. все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому, что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные темы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности. Вот что он выдал: - Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека перестает бить током. До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь
Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни: - У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу. - А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!
Довольно давно я стабильно пользуюсь только услугами маршруток, в то время как раньше ездила исключительно трамваем (рядом с домом находится трамвайное депо). День был воскресный и маршрутки ходили как-то лениво, с большими интервалами. Я решилась ехать трамваем. Стою на остановке, читаю обложки журналов в стекле киоска и, совсем увлекшись чтением, увидела подходящий трамвай боковым зрением. И что я делаю? Я подбегаю к остановке, пеняя на себя, что чуть не пропустила транспорт и привычным движением руки делаю отмашку перед приближающимся трамваем, так как я это делаю обычно перед маршруткой. И только выражение лица тетки-водителя трамвая сказало мне, что я явно что-то не то делаю. Я этот трамвай пропустила, испугалась, что по дороге в психушку определят. Да и не хотелось видеть подозрительные взгляды пассажиров трамвая, видевших все это шоу. Где это видано, чтобы на остановке кто-то трамвай тормозил...
Как мы порой мыслим. Так кратенькая зарисовочка. Поздний вечер. Собирюсь с работы домой. Вижу на вахте двух ночных охранников вместо положенного одного. Два нормальных парня. Спрашиваю а вы чавой-то вдвоем то? Отвечает один-дык весна! (я малость прихуел от такого расклада, повторяю парни вроде нормальные). Все до банальности просто. Один из охранников живет в частном доме и хозяйка попросила его снег раскидать (у нас в Чувашии в эту зиму снега до одури), и он решил недельку на работе перекантоваться, что б снег малость порастаял... Ламед
Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался... Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!
> В первую треть жизни женщина треплет нервы своему отцу, во вторую - мужу, > в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - > это бездетная незамужняя сирота.
Как помощник депутата свидетельствую - такая женщина треплет нервы депутату по своему округу и всем его помощникам.
Шарахаясь от кучек "оливье", Иду по послепраздничной Москве. Столица запомоена, засрата Отрыжкой майонезного салата. Практически не виден винегрет - Прекрасная закуска, спору нет.
На днях трехлетний сын соседки, видимо, решил провести свой первый в жизни розыгрыш. Мы подъезжаем на такси к нашему дому. Вдруг Андрюша спрашивает шофера: "Дядя, а ты знаешь, куда здесь надо паРАВАчивать?" - Куда, детка? - Пряма!
Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев... Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.