Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы, пацан 16 летний из колхоза "Красный пахарь" привез в Райцентр, на молокоприемный пункт три фляги молока. А после дождя, в накладной, написаной химическим карандашом, троечка превратилась в пятерочку. Вот за эти две, недостающиеся фляги (стратегического для фронта) молока ему и вручили "восьмерик". Как раз по четыре года за каждую флягу. Через пол года попал на непыльную в зоне работу. В Тобольском затоне на Иртыше, обкалывали от льда деревянные баржи, чтобы льдом не раздавило. С помощью пешней и кайла делали водные промежутки в 1 метр вокруг барж. Ну естественно в 16 лет изможденным да голодным и на свежем морозном воздухе работа спорится быстро. Быстро расширяется и промоина. Тюкнул пацан по кромке льда, да и юркнул в воду в след за пешней. Берегли, к руке привязывали, "Государственное имушшэство" чтобы неутопить случайно, доверенную Родиной, пешню. На счастье пацана, тяжелая пешня в дно воткнулась и не дала уплыть по течению под лед. А без заключенного как возвращаться, "побег". Долго ли коротко шарили баграми вокруг баржи. Зацепили крюком за глаз, да и вытащили "беглеца", а он уже никакой. Бросили обледенелый труп на сани и в лагерь. Предьявили на вечерней поверке и оставили у порога. Само собой из списков вычеркнули. Утром на работу пошли да запнулись об него, а он и застонал. Откололи от льда, посадили на "буржуйку", отогрели. Явился сам начальник Гулага, поцокал языком, покачал головой, налил беглецу стакан самогона и говорит- "Ты, паря, у нас в мертвых числишся- нету тебя"! Добрым оказался, на следующий день вывел за ворота лагеря, дал сухарь в руку- "иди домой".
PS. Три месяца всей деревней, в жаркой бане выхаживали, отпаивали травами с дефицитним медом и салом пацана. После этого случая, стаканом самогона, каждый год отмечал мой папаня свой второй день рождения.
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут. http://www.wwwboards.auto.ru/volvo/463826.html
1.) Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю. Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром, зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил в корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз. Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто шли по своим делам, тут же забыв об увиденном. Тогда одна из заботливых медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "В МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт, ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего раздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке, после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.
Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.
2.) Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню. Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.
Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.
В догонку про ключ на 13. Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так - на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка. - Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет! - Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница. - Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы! - Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации. - ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал. - Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...
Возвращаюсь как-то к себе в лабораторию и сталкиваюсь в дверях с одной подчиненной Галочкой Розиновой (привет!). Она бросает мне на ходу типа, "Шеф, дома прорвало трубу, заливает соседей.. " И умчалась. А у коллектива физиономии хитрые-хитрые, да глаза аж светятся лукавством. Свой родной народ я знал, и понял: удравшая - соврамши.
Набираю телефон галочкиной коммуналки и представляюсь соседке: - Беспокоят из ЖЭКа! У вас прорвало трубу? Соседка в непонятках: - Нет, все в порядке. - Тогда, пожалуйста, передайте, звонил сантехник [имярек] – называю свою фамилию и настойчиво прошу не забыть назвать ее Галочке.
Народ поначалу маскировал хихиканье, а потом все, уже не сдержавшись,. откровенно ржали. На следующий день Галочка появляется как ни в чем ни бывало, ни словом не упомянув о вчерашней "аварии". И рьяно погружается в работу – как провинившаяся, в ожидании оргвыводов. Но, как бы сказали в Одессе, их не последовало: я тоже сделал вид, будто ничего не было. И больше никогда к этому стихийному бедствию не возвращался – проехали!
... А где-то через полгода стукнул мой день рождения. Отмечали, как положено в эпоху Позднего Застоя, щедрыми возлияниями на круто накрытой поляне. Тосты, здравицы имениннику... Стали перечислять заслуги, благодетели, ипостаси... Дескать инженер... ученый... педагог... И тут не выдержала Галочка:
Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором этаже двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить... ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента (как оказалось про дверь они таки забыли)... Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала, бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно: сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))
Произошло недавно (после матча второго тура ЧР-2006 по футболу КС-Самара/Рубин-Казань). Итак, после матча группа казанских болельщиков разместилась в газель и собралась благополучно отбыть на родину. По дороге (в одном из сел Самарской области) была сделана плановая остановка (отлить-покурить). Неожиданно идиллия "вдыхания свежего воздуха" была прервана появлением нескольких машин болельщиков КС, чей недобрый настрой подтверждался наличием у большей их части бейсбольных бит. В процессе краткосрочного выяснения вопроса, чья команда является более профессиональной и ведет более серьезную комбинационную игру убедительную победу (по причине превышения численности и вышеозначенного фактора наличия прикладного спортивного инвентаря) одержали самарцы. Казанцам досталось изрядно и спас их только мистическим образом появившийся наряд милиции... На вопрос стражей порядка: - Будете ли писать заявление о нападении? доблестные казанцы выдали: - А зачем? Ответный матч же еще...
Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера. Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и записывать все ее "перлы" Вот последний: Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется один два три четыре пять. Через пару минут она ко мне перезванивает:
Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять. Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc) Она: Нет его! Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь Она: Отсортировала. Нет его Я: Читай что видишь Она: Ноль четыре (04.doc) Я: Правильно. Дальше Она: Один с черточкой (1_.doc) Я: Дальше Она: Двенадцать триста сорок пять
После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.
Сегодня о грустном. Родители мои – пенсионеры, живут в деревне в России, в 20 километрах от границы с Казахстаном. Мы с мужем и дочерью в Казахстане. В гости друг к другу частенько ездим, 3 часа на машине не расстояние. Как-то уже стали привыкать к тому, что низя провозить через границу мясо, птицу, яйца и прочие продукты, в связи с угрозой птичьего гриппа. Бог с ним, мы пока в состоянии купить все это у себя, хотя понимаем прекрасно родителей – хочется им гостинца какого ни будь нам привезти. Гостил как то на днях у нас отец. Поехал домой и по пути заехал к знакомым в деревню (в Казахстане), выпросил у них маленький кустик смородины очень хорошего сорта, несколько прутиков буквально. На границе (уже на Российской) как водится тщательный досмотр содержимого багажа. Увидев саженцы, грозный страж порядка приказал сжечь куст, так как он представляет угрозу для экологии России. А вдруг земля на нем заразная. Отец убеждал, как мог, что на саженце земля нормальная и что ее там гораздо меньше, чем у него на обуви и на колесах автомобиля. НЕТ! НЕТ! И НЕТ! Жгите – был вердикт. Отец отказался. Тогда пограничный стражник сам принес бензин, облил и поджег куст. Теперь я думаю, он может спать спокойно - Родина в безопасности. После звонка отца к нам домой о том, что куст сожгли, мы все расстроились, а дочь принесла нам с мужем почитать стихотворение, которое недавно нашла на каком то сайте. Стих был в тему.
Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронаж, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. - Не колет – сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. - Мадам, Вы в своем или нет?! - Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка. Мы бдительными будем! Америку – God Bless! Когда такие люди, В охране нашей есть!
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.
Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что: - 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?" - оставшиеся 10% со слова "Привет!" - 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!" Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.
Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень, натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую практику. Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат, ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...
Ехал однажды поздно вечером в маршрутке-газельке на заднем сидении. На одной из остановок в горе-транспорт залезают три мужичка засаленной пролетарской внешности и садятся рядом со мной (в таких маршрутках сзади находятся четыре кресла, по паре друг напротив друга). Едут молча, каждый сопя о чем-то о своем. Тут один достает из сумки бутылку водки и протягивает каждому по пластиковому стаканчику. А надо сказать, машин вечером немного, газель несется быстро, и ее не по-деццки трясет на малейших неровностях дороги. Ну, думаю, как пить-то будут, так и поперхнуться недолго, а то и расплескать не дай Бог. Мужики сидят с пустыми стаканами, молчат... И тут... светофор! Разливающий степенно начисляет каждому по дозе, и маршрутка трогается. До следующего светофора мужики сидят и молчат уже с полными стаканами :) Я был в восторге и еле прятал улыбку! Какая выдержка! На следующей остановке содержимое стаканов употребляется, и итерации повторяются еще несколько раз. И все это без единого слова!
Русский мужик приноровится пить где угодно и когда угодно!
Навеяло историей про ключ на 13, так своевременно оказавшийся в сумочке девушки Лизы :) Со мной случилась похожая история... Когда-то давно я работала торговым представителем замечательной медицинской компании, которая продвигала на рынок всякие безрецептурные лекарства. В мои задачи входила обязанность выступать перед врачами на планерках и пятиминутках и рассказывать им о препаратах - новинках. Машины у меня тогда еще не было, поэтому ежеутренне я имела счастье ехать на метро, потом на маршрутке или пешком добираться до самых удаленных уголков родного города, где затаились больнички и поликлиники. При этом мне нужно было тащить с собой огромное количество литературы, образцы продукции, призы и подарки... Моя чистая радость усилилась, когда из Москвы для повышения качества презентаций мне прислали огромный, весом 7.5 кг, слайд-проектор и папку с прозрачными слайдами. Как только я осознала, что для того, что бы "улучшить качество презентации" мне придется дотащить этого монстра на себе до места выступления, мне пополохело. Но девушка я целеустремленная, особенно когда деваться некуда. И вот, тащусь я на очередную встречу. Одна рука растянута просто до земли этим чудом демонстрационной техники, во второй - папка, раздатки, образцы. Много, в общем, и тяжело. А еще и мороз, как на зло. Сибирь, зима, мороз :) Но ничего! Мне-то не холодно! Я то - ТАЩУ! Дотащила. Все красиво разложила, расставила, готовлюсь. Раскладываю свой проектор, отогеваю, только собираюсь включить... а не тут -то было!!! Вилка - модная, евро. А больничка - наша, родная. И розетки - родные. Не евро то есть. Не подходит!!!! Ну, ни как!!! Ни лезе, как в том анекдоте. Обидно, блин. Побежала я по больничке переходничок искать, заглянула в реанимацию... там переходнички-то есть - но все заняты. Пациенты посредством них к разным аппаратам подключены. Я у доктора спрашиваю - нет ли запасного переходничка? он так ласково на меня взглянул и так по доброму говорит: да есть, говорит, полно! Вон они! Выбирай, кого отключим? И на пациентов кивает. В общем, когда буквально недавно, на модной тусовке, один мой несчастный коллега не мог подключить свой очень модный проектор по той же причине и я достала из своей сумочки переходничок - глаза у него расширились. Он не видел, что у меня там еще и лазерная указка и отвертка лежат... ВСЕГДА. Но это уже другая история :)
История из времен, когда информация из компов уже выводилась ("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась у моего коллеги на этой машинке.
Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное официальное название аспирантуры. А три экземпляра "Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.
У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор, парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.
... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника. Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.
Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном. Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил – дошел до точки": таки вытрезвителя.
А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои "автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи, подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию для отправки в Москву.
Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...
Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу, маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного. Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а потерпевший лично поклялся оторвать яйца.
Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.
Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный повод впервые выступить в новом научном качестве:
- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.
Навеяно историей про двух немцев и "Героев Сталинграда штрассе" (№5 от 4 апреля).
В бытность мою, когда я был еще аспирантом, к нам на кафедру по обмену регулярно попадали на стажировку аспиранты из разных заморских университетов. В этот раз приехали француз и немец. И повез я их на экскурсию по Москве. Посмотрели Красную Площадь, зашли в Кремль, потом пара монастырей, еще что-то, покатались по центру и вырулили на Кутузовский проспект. Предлагаю им (без какой-либо задней мысли!) посмотреть Бородинскую панораму, а потом погулять по Поклонной горе. Они сразу уткнулись свои путеводители, коротко посовещались... В итоге большинством голосов решили ехать в Макдональдс.
EuroNews. Показывает наводнение в Европе, показывают Германию, Чехию. В городах по улицам катаются на моторках, подкладывают на дамбы мешки с песком, откачивают воду. Двое местных жителей рассказывают о своих бедах. Мол, еще после прошлого наводнения власти обещали построить дамбу, чтобы защитить город, но государство выделило мало денег. Поэтому местные чиновники построили аквапарк. А что еще можно ждать от чиновников страны Гашека и Чапека: все равно мокнуть, так хоть с удовольствием, в аквапарке!
Догоняя канадскую СРАКУ от 01.04.06. Я порекомендовал знакмым австралам, тур. контору в России. Через неделю он звонит и говорит мол спасибо за агента, все забили и в Москве и Ростове. Беспокоит его только гостиница на черном море. Грит гостиница Smashed это ее название или классификация состояния, он ее не может нагуглить. Сам поискал, нету в Сочи Smashed. Я набрал туровиков, заказ такой-то, что за гостиница в Сочи? Грят “Cамшит”, а что? Да ничего, посмотрите что вы клиенту написали. Ой да, это у нас авто-корректор в ворде, исправим перешлем. Как и все дуры агентша перестаралась, исправив Smashed на Samshit, решила блестнуть английским в маленькой сопроводиловке. Наверное спецшколу окончила (вчера) бестолочь. Вот что получил австрал: Заголовок – correctations - нет такого слова, но допустим исправления Текст: When you cum to Sochi, we suggest you rent a taxi by call (номер) they will take you to Sameshit hotel. Thank you. (Когда Вы кончите в Сочи, арендуйте такси по звонку... они вас возьмут в ТожеГовно гостиницу)- бред.
Недаром упорно ходят слухи, что шаманы древних инков обладали сверхчеловеческими способностями и даже могли предсказывать будущее. Как же иначе можно объяснить, что один из вулканов в Перу они метко назвали Хуйнапутина (в разных вариантах написания - Huynaputina и Huaynaputina)? Предлагаю туристическим фирмам в России немедленно заняться организацией восхождений на эту гору. Уверен, что от желающих отбоя не будет.
Есть у меня один знакомый итальянец, проживший в России 6 лет и уже вернувшийся на историческую родину. Очень колоритный тип: здоровый, толстый, лысый и с чернющей бородой - это важно для дальнейшего повествования. За все немалое время проживания в России русский язык так ему и не дался, что уж говорить о первых месяцах его сибирской ссылки! Словарный запас примерно равнялся количеству пальцев на руках. И вот в один из первых месяцев своего пребывания в Сибири пришлось ему ехать из Новосибирска в какое-то алтайское село, на поезде, одному. Размер полок привел его в ужас, поместиться полностью на верхней полке не удавалось при всем желании, ехать долго, спать хотелось невыносимо. С горем пополам удалось заснуть, но сон был недолгим. Уже через пару минут сосед по полке тряс его за плечо. (Нужно отметить, что мой итальянский приятель ужасно храпел). Не вполне понимая, чего от него хотят, снова с трудом заснул, но когда сосед разбудил его в третий раз, ярость удавалось сдерживать уже с большим трудом, к тому же ни одного русского слова, чтобы послать на хрен, в арсенале не имелось. Четвертый раз стал последней каплей: с задворков сознания всплыл знакомый глагол в неопределенной форме (уж в какой был), и, наклонившись всем своим недетским телом в сторону соседа по полке, мой приятель заорал: - СПА-А-АТЬ!!! Сосед не выдержал атаки. С перепугу в темноте бедняга подскочил и шарахнулся с полки вниз. Желание будить моего итальянского друга, надо сказать, у него отбило напрочь, да и не до этого ему было, судя по тому, что из поезда с утра он выходил постанывая и опираясь на проводника.
Из серии "Девушка, у Вас случайно в сумочке не найдется ключа на 13?"
Срочная командировка в Москву на 1 день. Сломалась молния на куртке. Нужно периодически "сжимать" "собачку". Менять куртку некогда. Выход - в ма-а-ленькую женскую сумочку помещается очень полезный в данной ситуации инструмент - плоскогубцы. В аэропорту на "телевизоре" тетка на ВЕСЬ зал: "Девушка! Это что у Вас?!" Я - ей - тихонько - да вот, молния сломалась - это плоскогубцы".
Она опять на весь зал: "ПЛОСКОГУБЦЫ???!!! Покажите!". Из ма-а-ленькой сумочки извлекаются приличного размера плоскогубцы, все вокруг озадачены, поддержал лишь директор - "А что, говорит, такого. Она всегда их с собой носит." Было смешно.
История рассказана моим другом - юристом одного крупного автопредприятия и посвящается пассажирам, водителям маршруток и пешеходам. Один молодой человек обратился в суд на компенсацию морального ущерба в связи с тем, что его изувечило маршрутное такси - сотрясение мозга. На основании того, что у него в принципе хватило ума обратится в суд по этому делу я пришел к выводу, что тряхнуло его основательно. На суде: (Судья (С), Представитель ответчика - Мой друг - (О), Водитель (В) и истец (обозначим его буквой (И), хотя хочется (П), мысленно срифмовывая.. С - Что делали Вы чтобы избежать дтп? В - Да никакого дтп и не было! Я просто остановился по просьбе "пассажирки" прямо "вот тут", где ей надо было выходить, она вышла и говорит, мол человек лежит, вызвал скорую... как он там оказался ума неприложу. С - Как вы оказались лежащим рядом с маршруткой? И - Я собирался перейти дорогу, сделал несколько шагов по проезжей части, рядом со мной остановилась маршрутное такси... О - Прошу суд принять во внимание тот факт, что истец переходил дорогу в неположенном месте... И - А какая разница? О - А разница в 20 000 морального вреда, которую Вы запрашиваете за то, что получили дверью в лоб от выходящей "пассажирки"... ПОЧЕМУ ВАМ НЕ ПРИШЛО В ГОЛОВУ ЗАВЯЗАТЬ ШНУРКИ В СРЕДНЕМ РЯДУ НА МОСКОВСКОМ ПРОСПЕКТЕ?
И - Товарищ судья представитель ответчика надо мной издевается... О - Я не издеваюсь, я хочу понять порядок и логоику действий... Вы говорили, что маршрутка остановилась, а стоячее ТС не является источником повышенной опасности, а значит и претензии на возмещение вреда не обоснованы... И - НЕ, НУ, ОНА НЕ СОВСЕМ СТОЯЛА, ОНА КАТИЛАСЬ... О - Правильно, а пассажиры, как десантура из бомболюка на ходу сигали кому где надо, особенно на поворотах, чтоб инерции побольше набрать и аккурат до дома докатится! На этом заседании решение не было вынесено, но когда почти все разошлись состоялся короткий диалог м/у С и О С - Ну и много у Вас таких дел? О - Нет, в основном серьезные тяжелые процессы, таких клоунов только этот, который решил себе на кросовки с липучками накопить, и другой - на наушники копит - ухо дверью умудрился прищемить. Вот так, берегите себя - остерегайтесь идиотов. Если кому интересно решение суда могу позже отписать.
Дело было в 80-х. Попросили меня забрать из сада дочку друзей моих родителей, потому что они почему-то не успевали... Ну не суть. Ленке тогда было года 4, говорить она начала рано, человеком росла смышленым, непосредственным; была толстая и имела широкую улыбку и голову круглую, как мяч. По причине того, что недавно сама себе отстригла ножницами челку, ее волосья пришлось подравнять в уровень, поэтому в тот момент была практически лысая. Так вот. Садимся в троллейбус на последнее сиденье, лицом к задней площадке, ехать около 5 остановок. Она, естественно, у окна. Народу на площадке немного, человек 10. Ленка трещит, комментируя события за окном, все смотрят на ребенка и радуются: "Это Ваша дочь? Какая шустрая!". Вдруг она замолкает, с круглыми глазами поворачивается в салон и начинает реально вертеть носом. Все, естественно, насторожились, ждут, что будет. Обведя всех глазами, Ленка говорит: "Дядя Игорь, кто-то пернул!!! " И опять смотрит на каждого по очереди. Я ей говорю: "Что ты! Что ты! Тебе показалось, вон смотри, какая машинка поехала" и толкаю ее к окну. "Не-е-е-т, дядя Игорь... Кто-то пернул! ". Все, естественно, щерятся, кто больше, кто меньше. Тут она выбирает из всех молодую женщину, лет 30 и конкретно ей говорит, но чтоб все слышали: "А вот Амалия Викторовна (воспитательница в саду) говорила, что СРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА ВЕРАНДОЙ!!!". Ну, пришлось выходить, не доехав 2 остановки.
Сейчас смотрел интервью ростовского футболиста М. Осинова: диктор говорит: "... или из-за того что машина дорогая, или из-за того что камеры стесняется, но Михаил едет по правилам". Показывают вид из окна - едут по центру города где движения запрещено )
Воспоминание из уж очень раннего детства – врезалось в память. Мне лет 6 или 7. Политическая обстановка сложная – китайцы на границе устраивают всякие безобразия. Все возмущены до предела. По телеку постоянно крутят новости с Советско-Китайской границы. Отец в сердцах полуречетативом, полупесней произносит: "Били немцев, били финнов, разобьем и хунвейбинов!". Пытливый ум ребенка тут же запоминает мотивчик и слова. На следующий день вечером во дворе на зависть друзей-пацанов громко пою патриотическую песню, но вместо одобрения и похвалы окружающего взрослого населения на скамеечках, почему-то схвачен соседом – инвалидом и со словами: "Ах ты, паршивец такой" конвоирован домой. Дома разборка соседа с родителями: "Сами интеллигентные люди, а сынок-то ваш такую гадость поет, да еще говорит, что это папа научил". Родители в шоке и просят, чтобы я повторил то, что пел на улице. Папу я никогда не подставлял и был совершенно уверен, что сосед очень неправ и ошибается, поэтому, приняв позу эстрадного певца, выставив ногу вперед и немного отклонившись назад ору что есть мочи: "Били немцев, били финнов, разобьем и хуйебинов! ". Ну, перефразировал немного слово, зато как по-русски звучит и смысл тот же. Меня не ругали. Папа сказал: "Не пой больше эту песенку" и я больше не пел – авторитет, блин.
Сегодня ездил в Сходню. Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой надписью над входом - "Советский доктор". Оказалось, торгует водкой, вином, пивом.
- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо! - АААААА!!! - Сержант Иванов, ваши документы!! - ААаааа! Вот возьмите!! Аааа! - Что вы орете так? - Мне страшно!! ААА!!! - Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а? - У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
Про детей эпохи Роллтона и прошедших через горнило Зуко и Юппи. Подслушал в электричке разговор стайки подростков. Обсуждают намечающийся день рождения одной из девушек. - А мы тебе на день рождения шампанского принесем! - Да, - поддакивает, как видимо самый продвинутый - шампанское брют принесем. - Брют? А что это за шампанское? - морщит лобик девушка - Ну, это... сухое шампанское... Тут уже морщится носик и появляется обида в глазах: - Сухое?! Его что, разбавлять надо будет?
Навеяно шуткой старых туристов о поедании бакложанной икры оптным инструктором, заранее разбросанной на тропинке и имитирующей экскременты... Итак, авиашутка. Летят двое молодых летчиков, в Ан-2(кукурузник в простонародье), пассажирами. За бортом жара, болтанка, все условия для использования гигиенических пакетов. Напротив ребят - 2 девушки. Им уже не по себе, макияж не скрывает зеленого оттенка лиц, но мужественно держаться. Ребятам естесно все пофигу, тренированные, решили приколоться. Постепенно тоже делают вид, что их укачивает.(Летят в гражданке, а посему никаких сомнений и упреков в непрофессионализме :)) Взяли в руки гигиенические пакеты, типа на всякий случай. А до этого незаметно в один пакет налили лимонад и накрошили печенье. Можно представить внешний вид такой субстанции. На очередной воздушной яме один изображает, что ему совсем поплохело, опускает лицо в пакет и издает соответствующие звуки. Весь салон это видит, в том числе и мужественные девушки. Картина рыгающего мужчины усугубляет состояние девушек, но до апогея не доводит, держатся короче.
Через несколько минут, когда вроде все успокаивается, "отстрелявшийся" паренек сначала задумчиво смотрит в пакет, а затем со словами "Что ж столько добра проподает" берет и демонстративно, с аппетитом поглащает его содержимое. Этого девушки пережить уже не смогли...
Сегодня в рекламе по телевизору: Реклама прокладок. Жизнерадостный голос вещает: "Если наши прокладки подведут Вас, мы вернем деньги!" Представил себе картину. Офис... Менеджеры... Женьшина с прозрачным пакетом... В пакете - вещественные доказательства... Требует вернуть 10 рублей... Плакал...
Всем привет! Вчера, думаю дай зайду в инет и поищу малому нормальную игрушку. подключаюсь захожу на яточкару, набираю в поисковике слово "игрушки" и нажимаю поиск. Первое место в яндексе сайт по игрушкам вывел: ФАЛЛОИМИТАТОРЫ, РЕЗИНОВЫЕ КУКЛЫ И ВАГИНЫ
Моя собака которую я подобрала на улице взрослой особой три года назад, начала стремительно дряхлеть: зубы шатаются, на мужской пол ноль внимания. Начинаю рассказывать на работе коллегам о собачьей старости, само собой возникает вопрос: а бывает ли у псин климакс. Донимаю вопросами всех окружающих. Тут заходит в комнату верстальщик Женя, разговора не слышавший. Кстати, пользующийся фср успехом у женского пола. Я поглощенная собачьими вопросами, в надцатый раз задаю вопрос: - Женя, а у тебя суки были? - Да, Галя, были и немало... Кстати, А бывает ли собак климакс?
На тему грамотеев, составляющих кроссворды или сканворды. Сама встречала и догадывалась Центр вселенной - Солнце Автор Швейка - Чапек Заболевание сосудов головногомозга - Сколиоз
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу Мао Цзэдун www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Указом президента России в связи с регистрацией Партии Жизни (ПЖ) Сергею Миронову присвоено звание Господина Пэжэ с выдачей желтых штанов. При встрече - ку два раза обязательно! За нарушение - трансклюкация на месте!
Отвожу сегодня младшую дочь в школу. 7 лет - первый класс. В машине радио вещает, что над США пронеслась горсть торнадо и все развалила. Жена говорит, бедные пиндосы, все их бедных эти торнадо донимают, и откуда они берутся?. Младшая смотря куда-то в даль, не отвлекаясь, тут-же выдает - Гнездо у них там. Микахаккинен
Это русский сериал, если: 1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял. 2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.
3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок. 4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в поллитровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться. 5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной. 6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер. 7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается. 8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две. 9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль – мигрирует. 10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках. 11. ВАШИ НАБЛЮДЕНИЯ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ.
Жена уехала на юг. И муж через неделю вдруг Подъехал – тоже отпуск взял. "Ну, в койку!" – сразу же сказал. Что ж, в койку завалились враз, И под конец пришли в экстаз, Она кричит, и он кричит! Тут в стену им сосед стучит: "Давайте тише, вашу мать! Неделю не могу поспать!!" ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Он уходил, она молчала, а ей хотелось закричать: " Постой, давай начнем сначала! Давай попробуем опять!". Но все таки не закричала. Он уходил, она молчала. Он оглянулся у порога, хотел ей крикнуть: "Ради Бога, прости меня, верни меня!" Но все таки не закричал. Она молчала, он молчал.
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории; - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.
Митрополит Гундяев Гневно клеймил негодяев. Эвтаназистов и прочих педрил Разоблачил преподобный Кирилл. Первый раз вижу в рясе попа, Чтобы в десятку навскидку попал.
Не будем пить молдавских вин. В них писисит, и не один. Грузинских вин не будем пить. В них тоже вредный писисит. Дается нам наводка, Чтоб больше пили водку. Я больше водку пить бы стал. Остановился, блин, Кристалл. Филателисты марок не дают, И даже те, кто пьют не пьют. Такая вот запулена Непьющим загогулина. Пить или не пить? Das ist der Russisch Frage.
Когда не знаешь как сказать, то сокровенное, что бьется в душе, в груди,а вот назвать обычным словом не дается. Тогда взгляни глаза в глаза и ты увидишь там: солнца луч, неба бирюза и чувство постоянного пространства!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рамы,бесстыдством вымытых окон, вызывают спазмы желудочные у камней. Занавесок незадернутые коконы способствуют слюновыделению у грачей. Дома хорошеют и выпрямляются, подвалы щетинятся прорастающей картошкой, дворники от запахов дурманной земли стреляются, солнце-вполсилы-похлопывает лучом по щеке ладошкой, все просыпается и сходит с ума. Весна:баламутка,хулиганка,шпана, сексуальна-нахальна-шальна-весна.
Сказ про собачного мужчонку. Жил один мужик собачий: У него был нюх собачий, У него был слух собачий, У него был дух собачий, У него был пух собачий, У него был друг собачий, Шерсти пук торчал собачий, И под пуком был собачий, И характер был собачий – Ты б увидел и побачил, Он по-собачьи всех собачил. Лаял, бился, аж пищал Никого не пропускал! И зубами аж скрипел – Покусать так всех хотел. Не желал людей любить, А мечтал на солнце выть. Подчиненных не любил И, как блох, он их давил. Острых зубиков оскал Все идеи в клочья рвал. Икру он банками сжирает, А людям на объедки Денег не хватает. Может, был он с родословной, Но коридорно-уголовной. Не мешало бы разок Одеть намордник – поводок. Вот так похожи на людей Шариковы наших дней. Ведь фамилия его Глюкашенко иль того.... И профессия такая: Гендиректор, президент, Дворник, просто мент Или иная, какая...... А мораль простая: Если встретите такого Вы противного и злого, Дайте это почитать, Чтобы смог себя узнать.
(А мне за мой язык Сидеть на нарах. Я к этому привык – Почти как на Канарах. Иль у стены стоять, Расстрельную команду "Пли!" ждать. Ведь мой язык давно Хоть и заочно; точно, Но напрочно, не нарочно. Во мне приговорен, Над ним кружит стая ворон).
Сели Красная Шапочка и Серый Волк за картежный стол. Волк спрашивает Красную Шапочку: - Что, Шапка, на деньги играем? - На деньги, Серый! - В очко?.. - Нет. В шапочку.
Чтобы снова хрюшку еть Соглашуся на миньет Порося моя, смакуя Лижет яйца, чмокчет хуем,
Ишь, кряхтит - старается, Рот не закрывается. Хоть и мокрая пизда, Вся горит - туши, елдак!
Хрюшка поднимается, На кол одевается. Затрясла передо мной Своей жирною пузой,
Скачет жопа толстая, Кончить ох, не просто ей, Хрюшка потная совсем - Не шевелится в ей член :(
Только сиськи прыгают, А дуплом не двигает - Слишком много в жопе сала, Все - пиздой махать устала, Пальцем ковыряется - Подрочить пытаеться.
Свинка течная моя, Слазь! К пизде примерюсь я! Запущу наезднице, Хуй со свистом в чреслице. Долбану с размахом, И зашедшись ахом, Кончит моя хрюшечка- Щелочка-ебушечка.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."