Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку: - Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин? - Да нет, товарищ генерал, из майоров.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! КВН "В мужской бане женский день" (Рязань) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242
Разговаривают две бляди: - Я вообще предпочитаю иметь дело с военными. - Ой, подружка, расскажи мне о них. - Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками. - А я еще слышала, майоры есть. - А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок? - Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок!
- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо". КВН "Обычные люди" (Москва) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1019&gid=1242
Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело: - Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь? - Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было. - Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать. Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту. Вызывает его молодой кадровик и говорит: - Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых. - Ну, пора так пора... - Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет? - Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
И тут все работнички дружно уставились на голову этого немца...
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроект - отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь? - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему? - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
Сегодня накануне выборов Президента Республики Беларусь один из арестованных кандидатов в районном отделении милиции разбил икону Лукашенко. Прокуратура решает, за что его судить - то ли за святотатство, то ли за богохульство.
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...
Из передачи "В мире животных". "... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только) территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."
Еще одно подтверждение уровня своего IQ на внеочередной сверхсрочной пресс-конференции в Белом Доме представил нам президент США Джордж Буш Младший. Он объявил, что Ирак представляет угрозу национальной безопасности США, поскольку сбывает нефть по более низкой цене.
Во время какой-то осады по городу шел разносчик вода и кричал: "Вода! Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетавшая бомба разнесла на куски одно из ведер. "Вода! Вода! Двенадцать су ведро!" - как ни в чем не бывало затянул разносчик.
В Грузии случились 2 ЧП: - Сгорел единственный вертолет ВВС Грузии. - От огорчения Главком ВВС застрелился. В результате Грузия осталась без ВВС, без боеприпасов и без Главкома ВВС.
Бывший любовник Ксении Собчак в эксклюзивном интервью нашей газете рассказал что Ксения очень любит, чтобы во время полового акта ее хлопали по крупу и дергали за гриву... Serega
Весьма оригинальный способ уменьшить численность и без того резко сокращающегося населения РФ придумало правительство страны, приняв "закон" о "противодействии" терроризму. Отныне в каждый самолет, в котором власти заподозрят присутствие "террористов", будут выпускаться боевые ракеты на поражение, горящие обломки с обуглившимися трупами пассажиров и экипажа будут падать на головы мирных граждан, а власти с гордостью станут превозносить свои заслуги в деле борьбы с "терроризмом" перед мировым "прогрессивным" сообществом. Данный почин с удовлетворением встречен Пентагоном, госдепартаментом США и верхушкой НАТО. Одобрение этим законом также высказали души Чингизхана, Батыя, Бонапарта и Адольфа Гитлера.
После товарищеского матча Россия-Бразилия стало ясно, что истинно латинский стиль забивания голов - подцепить мячь рукой, направить его в ворота и потом говорить, что от волнения перепутал ноги с руками
Письмо в мэрию: ... Просим назначить Нодара Канчели главным архитектором при строительстве постов ДПС, военкоматов, а также ответственным за памятник Петру 1, работы Зураба Церетелли... Qwentin
Еду как-то раз на машине, захотелось мне большой и чистой любви. Смотрю стоит на обочине жрица любви, подъехал. Страшная, как смертный грех, нет 4-х передних зубов и фингал род глазом. Но просит за услугу 50 рублей, тут я не устоял, ведь почти даром. А на сэкономленные деньги решил помыть машину. Господа, не экономьте на этом, как я. Лечение мне обошлось в 500 долларов США. Завтра расскажу как ездил на разборки со спецназом.
Украина, конец февраля 2006 года. Детский сад. Подготовительная группа.
Воспитательница проводит занятия с детьми. Воспитательница: - А теперь дети, назовите мне одного сказочного героя, которого вы часто видите по телевизору. Он маленький, прыгает, интересуется капустой, и его имя состоит из 6-ти букв! Не знаете? Хорошо, даю подсказку. Про него есть известная песенка: "Жил-был у бабушки серенький.." Н-у-у???? Дети (хором): - ШУФРИЧ!!!!!
Имя Кристофер образовано слиянием Христос и Люцифер. Одной рукой Кристоферы благословляют, а другой, благословив, приступают к трапезе... (c) bravomail.livejournal.com
Тимошенко спрашивают: - Юлия Владимировна скажите, по плану деятельности Ваш избирательный больее блок левый или правый? - Нет по планам деятельности наш блок, это Центр. Без ложной скромности, можно даже сказать "Элита-центр".
Претворяя в жизнь программу Партии Регионов в части приоритености донецкий "Шахтер" приложил все силы для выигрыша "Кубка первого канала" (что означает "Да-ЕЭП!") и проиграл в очередном раунде Кубка УЕФА ("Нет - ЕС!).
По многочисленным просьбам телезрителей канала "Россия" в субботнем телешоу "Танцы со звездами" все три пары продолжать соревнование... А маститому вечноподдатому режиссеру Гнеушеву предложено вместо участия в жюри - участвовать в новом телешоу "Вытрезвитель"!
Жаба замучила корешей либера демократов по хуралу, когда он заявил, что обладает вдобавок к депутатскому еще и куриным иммунитетом. По его мнению, зараза к заразе не пристанет однозначно.
В своей предвыборной программе кандидат Лукашенко пообещал после выборов снизить стоимость квартир в два раза. Тендер на реализацию этого грандиозного проекта выиграл специалист мирового масштаба Нодар Канчели.
Старые песни на новый лад: "Опять дрочу на краешке земли..." "Эти грудя напротив..." "Зовут е...ть, да только не меня". "Листья желтые над городом кружатся, а девчонки так со мной и не ложатся". Антон Клубницкий
Украина. Киев. Весна 2011 года. Очередная парламентская кампания взамен очередному распущенному парламенту. После длительных и напряженных переговоров стало известно о создании коалиции между Блоком Юлии Тимошенко и Блоком Александра Турчинова. Наблюдатели отмечают: есть много шансов, что к этой коалиции может присоединиться также Блок Шона Карра
На пресс-конференции Григорий Суркис заявил, что Украина намерена в середине апреля отозвать свою заявку на совместное участие в тендере на проведение Чемпионата мира по футболу в 2012 году если блок НЕ ТАК не пройдет в Верховный Совет Украины.