Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Ах, Эльдорадо... Когда возникла необходимость купить пылесос, чтобы не мотаться зря по разным магазинам, решила я пойти в Эльдорадо. Идти было всего 5 минут. Яркие постеры внушительных размеров обещали мне даже больше, чем мулла обещает террористу-смертнику. Девственниц, конечно, не обещали, а вот море техники - пожалуйста! Пылесос был найден, да и персонал был на месте, поэтому с оформлением и респечаткой бумаг проблем не вознокло. Препятствие "Касса" было удачно преодалено. Однако трудности возникли сразу же после оплаты покупки. - У нас Вы можете проверить Вашу покупку, там, перед выходом, - сообщила мне девушка-продавец. То-то у меня было подозрение, что что-то не так. Теперь было понятно что: во всех других магазинах бытовой техники была возможность не только проверить работу образца, но и перед тем как оплачивать покупку, консультант в моем присутствии проверял работоспособность техники, и даже давал мне кнопочки нажимать. А если что не устраивало, то и покупать не заставляли. А тут проверка комплектности и исправности только после оплаты! Ну, ладно, раз есть услуга, надо пользоваться. - Хочу предупредить, что после проверки работоспособности приобретенной Вами техники, Вы лишаетесь права вернуть ее в связи с претензиями к качеству, - радостно выпалил молодой человек с табличкой "Эксперт". - Как же так? Ведь нельзя судить о работе пылесоса воткнув и тут же выткнув его из розетки, это даже не 1 и не 2 минуты, да и мало ли что там на стыке шлангов, да и вообще, - попыталась возразить я, но тут же "эксперт" протараторил: "Тогда не проверяйте и в течении 14 дней Вы сможете вернуть покупку при наличии чека, оригинальной упаковки. Основным условием является то, что изделие не должно быть в употреблении." - То есть? - То есть Вы не должны пользоваться изделием в течении 14 дней, только тогда Вы сможете его вернуть, как бракованное, - "эксперт" был явно раздражен моей глупостью. Что тут непонятного может быть? А как же еще Ва сможете понять, что изделие имеет заводской брак (да даже просто вам не нравиться), если не будете держатъ его в коробке в течение 14 дней. Помоему это и коню понятно! - А как же закон о защите прав потребителя? - Девушка, не морочьте мне голову! Проверяем или нет? - Нет, сдаем назад в связи с браком! - То есть как? - То есть: упаковка оригинальная, даже не нарушенная еще, чек имеется, изделие в употреблении не было, 14 дней еще не истекли. Так что деньги мне верните сейчас же. - Через неделю. Экспертный отдел должен дать заключение. После повторного возвращения к уже упомянутому закону и менеджеру (то есть тому, который и в самом деле управляет магазином), деньги были получены через 15 минут. Больше в Эльдорадо ни ногой.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы. - Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом? *Раздался скрип мозгов**минуты на полторы* - У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут! *Улыбаясь и протягивая* - Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю. *Неподобревшим голосом* - Мы можем проехать на пост и там разобраться! - Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией? - Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины. - А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины? - Номера снимать! *Уже раздражено* - Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте. - А если поцарапается? Лучше сам. - Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам. Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда. Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно. Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше. - За езду без номеров штраф! - Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров? - А за техосмотр у вас их снова снимут. - Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают... - Вы будете снимать номера? - Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона... *Протягивая документы* - Ну и жлоб же ты!
Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh
История в подтверждение мысли о том, что нашему человеку, даже самому недалекому, не чужд творческий подход к делу...
Есть у нащей фирмы партнерская компания, которая каждую неделю присылает нам на попись документы. В конце оных, как положено, указывается ФИО нашего шефа, причем полностью. А зовут его Никитский Вячеслав Вячеславович. И все было хорошо, пока у партнеров не сменилась девочка, которая эти документы готовила. Присылают нам, в очередной раз, документы, а там написано Никитский ВячАслав ВячАславович. Отправляем назад с просьбой исправить. Через неделю документы возвращаются к нам, плюс новая порция бумаг и опять с ошибкой. Возвращаем с той же просьбой. Проходит еще неделя, получаем новый пакет. Опять та же история. Наш главбух лично звонит девочке и по буквам ей ФИО шефа диктует. Девочка долго извиняется и обещает все исправить. Проходит очередная неделя, вся наша бухгалтерия в ожидании результата... Ошибка! Опять возвращаем, уже без комментариев. Через день приезжает с извинениями начальник отдела этой компании и привозит документы, которых уже скопилась огромная пачка. Главбух, с замиранием начинает их проверять, и разражается диким хохотом... Внизу напечатано: Никитский В. В.
с одного форума: автор анонимен, поэтому решила рассказать
Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них 2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет. Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через 10мес у них родилась дочка.
Искренне завидую тем, кто не сталкивался с проездом по Филевской линии московского метрополитена зимой. Кто не знает, она почти вся открытая. В обычную зимнюю погоду там сквозит изо всех щелей, а уж когда за окном –30 С, а вагоны без обогрева и закрывать воздухозаборники на крыше тоже никому на ум не приходит, то остается только одно – замерзать. Вот и 7 февраля предстояло очередное испытание для всех нас. А тут как назло встали на Студенческой с ОТКРЫТЫМИ дверьми. 5 минут стоим, 10... А дежурная по станции только и делает, что каждые полминуты по громкой связи объявляет: "Уважаемые пассажиры, по технических причинам отправление поезда откладывается". Наконец один мужик из моего вагона не выдерживает и по экстренной связи с машинистом сообщает последнему: "Если мы УВАЖАЕМЫЕ, закройте, пожалуйста, двери - очень холодно". Ответ машиниста был шокирующим: "Кому холодно, тот может пока побегать по станции! "
или мои 5 копеек - я несколько раз бывал в Эльдорадо, и каждый раз, оказавшись там, проклинал себя за это. Сейчас, почитав отзывы других людей, я понял, что это не просто совпадение - у них этот маразм с обслуживанием является системным. Ниже - моя история, точнее - копии писем в службу сервиса, и их ответы. Обратите внимание - как грамотно они подписывают свои письма - видимо, предвидели, что их имена могут стать известны широкой общественности.
Итак, мое письмо (преамбулу излагать не стану, она ясна из письма:
-----------
Добрый день!
Хочу сообщить о нелепых обстоятельствах, и ужасной работе продавцов Вашего магазина, расположенного в г. Балашиха, "благодаря" которым я решил НЕ делать у Вас крупную покупку, которую запланировал.
На прошлой неделе (17.07.05) я решил купить ОДНОВРЕМЕННО холодильник и стиральную машину, а также (возможно) электроплиту. Мне была необходима доставка (в центр г. Балашиха, совсем недалеко от магазина) и последующая установка.
Я приехал в магазин (г. Балашиха, ул. Спортивная, 4), побродил там немного, и после всего лишь 15 минутного ожидания смог найти клерка, которого я и попросил выписать мне понравившуюся модель холодильника и стиральной машины. Надо заметить, что этот менеджер (для простоты далее назовем его "клерк"), одетый в форменную одежду Эльдорадо, был как будто бы в услужении у какого-то непонятного господина (лет 40 на вид), который не носил на себе никаких опознавательных знаков и одет был по-пляжному, но давал указания упомянутому клерку - что и как ему делать, куда сбегать, что и как оформлять.
Узнав, что я хочу приобрести холодильник марки СТИНОЛ клерк стал отговаривать меня и убеждать, что это плохие холодильники и он лучше рекомендует мне купить холодильник неизвестной мне марки. Удивительно, конечно, и непонятно, зачем тогда вообще выставлять в торговом зале "плохие" холодильники - если это так, может их вообще не предлагать покупателям? Так или иначе, минут двадцать еще меня пятались переубедить, но я все же, всерьез рассмотрев другие варианты, решил все-таки брать Стинол - благо и у меня стоит дома такой же, и работает нормально, да и патриотических чувств к отечественным маркам я тоже не лишен.
Следующие 10 минут клерк, который уже понял, что я твердо решил брать именно эту модель, куда-то бегал - очевидно совещался с мужчиной "в пляжном". Затем они вдвоем стали спрашивать меня, не хочу ли я приобрести этот товар "с витрины" (не предлагая при этом никаких скидок на этот счет). Я отказался. Тогда, спустя еще 5 минут, клерк сообщил мне, что искомого товара НЕТ. Я очень удивился, т. к. по опыту в больших сетевых магазинах в торговых залах обычно лишь заказывают крупную технику, а потом ее доставляют с централизованного склада по нужному адресу. Наверное, продавцы все-таки надеялись, что я куплю другой. Потому что, когда я сказал, что очень жаль и другой брать не буду, мне сообщили, что СЕЙЧАС может быть они узнают, нет ли искомого товара в какой-то ФУРЕ.
Ну ладно, подумал я, пусть пока узнают. И тем временем (а времени я потерял уже много, хотя имел четкое представление изначально, о том что мне нужно) решил разобраться со стиральной машиной. Выбор свой я остановил на недорогой модели марки Zanussi. Той, которая мне понравилась, как можно догадаться, тоже "не оказалось" (хотя она в зале стояла). Рядом стояла похожая Zanussi, но с меньшим числом оборотов. Я согласился взять тогда ее, но... этой модели также не было в продаже. Мое удивление росло и начинало перерастать в возмущение, т. к. на вопрос, нельзя ли приобрести одну из стоявших рядом машинок марки BEKO был тоже получен отрицательный ответ. "Однако есть другая, раза в два дороже" - я и не сомневался уже.
В этот момент я решил поинтересоваться, во сколько мне обойдутся: а) доставка холодильника и стиральной машинки (напомню, по версии продавцов доставка идет непосредственно из магазина в г. Балашиха находящегося не более чем в 1 км от дома) б) установка стиральной машины
На первый вопрос мною был получен парадоксальный ответ: 400 рублей за предмет. Т. е. 800 рублей за машинку и холодильник. Отмечу про себя, что, например, в сети М-Видео аналогичную доставку мне предложили сделать бесплатно, при том что там везти собирались все же с центрального склада.
Ответ на второй вопрос меня еще больше озадачил - от 1500 до 2000 рублей (опять же, в М-Видео стандартная установка стоит 360 рублей).
Дальнейшие наши попытки найти общий язык заняли еще минут 10 - в это время клерк куда-то убежал узнавать, есть ли в наличии следующая модель стиральной машины, на которую я указал. В это время я успел набрать с мобильного телефон единой справочной Эльдорадо - очень хотелось понять, является ли происходящее элементом случайности (произволом со стороны конкретного клерка и его "менеджера") или все это - осознанная и постоянная практика работы магазинов Вашей (уважаемой мною до данного происшествия) сети. Однако, хотя я и смог дозвониться, дольше 10 минут ожидать ответа оператора я уже не мог.
В этот момент вернулся клерк и опять начал вещать что-то про "фуру". Мне ничего не оставалось сделать, как поежлать этому клерку удачи и (вежливо) попрощаться. Понятно, что покупать другие необходимые мне мелочи (пылесос, утюг, чайник и телевизор на кухню), а тем более выбирать варочную панель я уже не стал.
Вместо этого мне пришлось на следующий день пойти в магазин конкурирующей сети, и уже там решать задачу закупки бытовой техники (я помогаю обставить квартиру своим родственникам). Что я с успехом и сделал, причем затратил куда меньше времени, и при этом ничего не платил за доставку.
Поскольку через "горячую линию" я ответ на свой вопрос так и не получил, переадресую его Вам: "является ли происходящее элементом случайности или все это - осознанная и постоянная практика работы магазинов Вашей сети"? Неужели Вам не нужны лояльные клиенты, часто делающие крупные покупки? Которые сами приходят в магазин с деньгами и просят им что-то продать, но не могут этого сделать по каким-то таинственным причинам? И как быть с "низкими" ценами? Вы их сознательно компенсируете нерально дорогой доставкой?
Наконец, можно ли вообще расчитывать на получение ответа на мое письмо?
С уважением, ****
------------------------------------------------------ Ответ Эльдорадо {мои комментарии - в скобках}: From: reklam@msk.eldorado.ru
Добрый день, ***! Я ознакомилась с вашим письмом. От лица Компании "Эльдорадо", приношу Вам извинения за те неприятные моменты, о которых Вы сообщаете в письме.
Мы заинтересованы в быстром и качественном обслуживании наших покупателей и мнение каждого клиента очень важно для нас. С персоналом магазина будет проведена соответствующая работа, направленная на повышение уровня обслуживания. {ВОТ В ЭТО НЕ ВЕРЮ!!! }
Надеюсь, дальнейшие посещения наших магазинов оставят у Вас только благоприятные впечатления.
К сожалению, в Вашем сообщении не приведено конкретных сведений {ВОТ ЭТО ДА!!! А Я ДУМАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ПОДРОБНО ВСЕ ОПИСАЛ}, что затрудняет принятие мер к виновным.
Уточните, пожалуйста, следующую информацию, которая поморет разобраться в ситуации.
При получении от Вас подробных данных, я смогу разобраться в ситуации и ответить Вам.
Спасибо!
С уважением,
Менеджер по рекламациям Алеся М.
-------------------
{ВОТ ЭТА ФИШКА МЕНЯ РАЗВЕСЕЛИЛА - ОНИ ВСЕ ПОДПИСЫВАЮТСЯ ИМЕНАМИ, А ФАМИЛИЮ СОКРАЩАЮТ ДО БУКВЫ. КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ПОЗЖЕ - КОГДА МНЕ НАПИСАЛ ИХ ДИРЕКТОР, ЭТО - ОБЩАЯ ПРАКТИКА. ВОТ ЕГО ПИСЬМО: }
-----Original Message-----
From: reklam@msk.eldorado.ru
Здравствуйте уважаемый ***!
Прошу Вас в свободное для Вас время подойти в наш магазин для оказания помощи в опознании так называемого "клерка", который занимается таким абсурдом.
С уважением, Михаил Г.
Директор магазина
-------------------
Спасибо,
Однако моя цель - не наказать виновных (этим Вы сами занимайтесь), а получить ответы на вопросы:
1. Правда ли то, что доставка из Вашего магазина (и действительно ли она идет из магазина, а не со склада) стоит по 400 рублей/предмет? Тогда непонятно, как Вы можете конкурировать с М--Видео - там привозят все бесплатно, и полная цена покупки (с доставкой) получается у М-Видео куда как ниже...
2. Является ли произошедшее целенаправленной политикой или это частный случай?
и т. д. - см. мое сообщение.
---------------------
На этот мой вопрос уже никто не ответил - ни АЛЕСЯ М., ни МИХАИЛ Г. Пламенный им привет - Я БОЛЬШЕ НИКОГДА УЖЕ НЕ ДЕЛАЛ У ВАС ПОКУПОК, И НИКОГДА НЕ БУДУ. НАДЕЮСЬ, КОНКУРЕНТЫ ВАС ЗАДАВЯТ.
Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот... Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу. И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом! Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит... " Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть не выпал из салона обратно на улицу...
Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров. "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак. "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель. "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин. "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
- Папа, папа, а что такое эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели. - А я думал, это магазин где наебывают.
РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".
Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-))) Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))
Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса переворачивается в гробу и долго аплодирует.
Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая, но точно число я, к сожалению, не помню. Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат... (Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень опытен, микрофоны были выключены). На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все осознал только после того, как ушел за кулисы. Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки, как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не отпускали со сцены минуты три...
Никас Сафронов звонит Ксении Собчак: - Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь? (КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова? (НС) - Нет, его лошадь. Хаим
Поменял на фирме номер телефона. Звонят - отвечаю: - Алло, сумки для инструмента, здравствуйте. - Здравствуйте, это ординаторская? - Нет. - А чем вы занимаетесь? - Шьем рабочее снаряжение. - А почему в ординаторской?
только что. сидят студенты на паре, пытаются делать лабу в паскале. по причине непонимания происходящего объединились в группу из трех человек и все вместе сидят пялятся на пустой синенький экранчик. подхожу к ним: - почему до сих пор ничего нет? вон вас сколько здесь.. быстренько бы в шесть рук набрали уже давно! - так ведь рук шесть а головы ни одной! - возразили мне....
80е, НИИ, Экспериментальные мастерские, местному " Кулибину " нужно выточить что то мелкое на токарном станке, в углу много лет стоит нечто похожее. Повозился, движочек подобрал, ремешки, запустил, а потом обратил внимание на табличку ( думал немецкий трофейный ) и всех позвал полюбоваться. На табличке ( или клейме не помню ) написано Франция, Париж, 1812 г. Вот так.
Эльдорадо - это уже притча во языцах... Тем не менее, не одна она поражает удивительно некомпетентностью и пофигизмом продавцов. Возьмем к примеру некогда приличную фирму USN (торгуют компьютерами и сетевым оборудованием). Недавно зашел я к ним купить роутер. Зашел, что характерно - в центральный магазин, а не в "филиал". Всего в магазине было 4 продавца и 4 покупателя. Казалось бы элементарная математическая задача для группы детского сада - на каждого покупателя по одному продавцу. Ан, нет! Как вы думаете, что умудрились устроить эти работнички? Две очереди из 4 покупателей на сорок с лишним минут! Я, разумеется, в очереди оказался не первым, хотя мне нафиг не нужна была их "консультация" и прочие "услуги" - только выписать чек для оплаты товара в кассе. Стою, злюсь. Заодно слушаю, как продавец-консультант вешает лапшу на уши относительно состоятельной (судя по одежде) клиентке. Дабы не вникать здесь в технические подробности, просто отмечу, что предлагаемая им конфигурация компьютера достаточно дорогая (плюс еще бакшиш "за сборку"), но при этом не шибко производительная (особенно в плане графики) и для игровой машины, каковой ее желают видеть - малопригодна (хотя бы в силу 512 МБ ОЗУ). Возмущенный таким беспардонным обманом, привлекаю внимание покупательницы и ненавязчиво просвещаю ее на этот предмет. Продавец тихо рычит, но пытается соблюдать вежливость и "поправляет меня". Вот уж чего ему делать не стоило. В железе я понимаю больше чем их штат вместе взятый (работа такая), и в свою очередь, вежливо даю краткую консультацию "консультанту". Тот моментально просекает фишку, сникает и пытается улучшить предлагаемую конфигурацию из того, что есть на складе. Получается, видимо, не очень. Тут мое внимание привлекает другой консультант, котрый на полном серьезе рассказывает другому клиенту о том, какие замечательные TFT мониторы делает LG (к слову сказать, других у них на стенде практически нет), и что главный параметр такого монитора - яркость - чем выше - тем лучше! =) Смеюсь про себя, подхожу к покупателю и также ненавязчиво просвещаю, что лучшие мониторы - это Iiyama, Sony и Nec, причем обязательно с DVI входом, и что важнейшие параметры хорошего монитора - высокая КОНТРАСТНОСТЬ, НИЗКАЯ яркость и точная цветопередача, а для игровой машины - еще и малое время отклика. На этом терпение "работничков" иссякает, и они, чтобы от меня избавиться, убедительно предлагают подойти в свободному продавцу, рядом с которым висит табличка "Только для юридических лиц". =) (Чем все это время занимался четвертый их коллега - я так и не уяснил.) Операция по выписываню чека занимает от силы минуту. Оплата в кассе - две минуты. Уже предвкушая получение вожделенного роутера, я даже готов простить продавцам их фокусы... Но... Два балбеса - иначе их не назовешь, стоящие за стойкой выдачи товара, стоят и треплются между собой, не выказывая ни малейшего желания идти на склад за роутером, прикрывая свою нерадивость табличкой с надписью "выдача производится в течении 10 минут". Ур-роды! Жду ровно 10 минут, после чего демонстрирую им наручные часы. Зевнув, и состроив мне недовольную рожу, один из балбесов со скоростью черепахи отправляется на склад... Роутер на проверку оказался качественным, но учитывая то, что на его получение было убито полтора часа, а всего полчаса спустя в "Горбушкином дворе" по соседству я нашел его же на 200 рублей дешевле, настроение было испоганено на весь оставшийся день...
P.S. Разумеется я отдаю себе отчет, что и сам немного попортил этим "работничкам" и бизнес, и настроение - но вот такой уж я злобный и мстительный тип. =)
Того, что я опишу ниже, я лично не наблюдал, но тому, кто это мне рассказывал, доверять можно. Итак, большой театр в Усть-Каменогорске. Тысяча с лишним зрителей. Аншлаг. Спектакль "Аленький цветочек". На сцене Аленушка, две ее сестры и Баба-Яга под личиной няньки. По возрастам актеров расклад такой, какой и должен быть для спектакля, от Аленушки по возрастающей до Бабы-Яги. Как понимаете, сообразно образу и мировосприятие. Задание актерам: Баба-Яга усыпляет Аленушку и, пока та спит, сестры должны выкрасть у нее Цветок. Слова Бабы-Яги: "Спи, глазок, усни, глазок! Спи, второй, усни, второй! Спите, глазоньки, усните, глазоньки! " Баба-Яга, актриса уже в годах, ЗАБЫЛА ЭТОТ ТЕКСТ!!! (Как мне рассказали, у нее это часто случалось, но на это закрывали глаза, так как она всегда мастерски выкручивалась и роль, так же, как и спектакль, не страдала). Но надо как-то спасать положение - зритель-то сидит, понимаете, ждет! И вот она выдает: - Раз глазок, два глазок... Пауза. Понимает, что что-то не то говорит.
В зале и на сцене тьма и тишина. И только световая пушка вырывает из тьмы невинно дремлющую Аленушку и коварно нависшую над ней Бабу-Ягу... (Ой, что это я! Отвлекся)... Весь персонал театра, который обычно имеет отношение к спектаклю – замер. Представляете? Человек примерно сто (звук, свет, актеры, костюмеры, гримеры, подсобники)... Это же все транслируется по внутренней связи по всем подсобкам, чтобы актеры не прозевали выход, подсобники – когда надо поворачивать сцену и т. д. Все стоят, затаив дыхание и ждут... Что же будет? Как она выкрутится? А Бабе-Яге надо что-то говорить. Ну она и затянула старую песню: - Раз глазок, два глазок... Пятно от световой пушки начинает мелко подрагивать. Потом сильнее. Это чувак, который ею управляет, просто упал на нее сверху и делает потихоньку "бугага". Сестрам немного легче: они могут друг за друга спрятаться. Тем, кто за кулисами – главное за двери убежать и там уже... Но все ждут, чем закончится. Давятся, но не уходят. Хуже всего Аленушке. Она ведь вот сидит, на виду, в луче светопушки. Но сил сдерживаться не было. Аленушку начинало потряхивать. А Баба-Яга опять за свое (заело ее что ли?): - Раз глазок, два глазок... Средняя сестрица не выдержала и ляпнула: - Три глазок... Спектакль был сорван.
Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо. Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет, кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь голову(сразу понял). И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без? И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного товара! Олег
Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита, есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу, потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно. Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный, и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему, скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу. Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра. Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит. Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый, надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками, аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой. Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот "новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать и по сей день, только периодически профилактику делаю ему. Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику покупать. P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось, что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.
Про "Эльдорадо" только ленивый не написал. Моя свекровь-женщина немолодая, из сельской местности, приехав к нам в Москву, вдруг замечтала о видеомагнитофоне (2004 год). Убедить в ненужности агрегата не удалось. Решила съумничать и, как взрослая, пошла сама в магазин. Нашла "Эльдорадо", купила за 4.5 тыс видеомаг-н. Муж чуть не умер от ужаса увидев это чудо- лет ему как минимум 5-6, огромная царапина на панели, внутри что-то бренчит. Открыли корпус, извлекли металлический рубль, достали инструкцию, она разорвана по диагонали и с жирными пятнами, видимо использовалась под пирожки с мясом. Муж, спокойный и мягкий человек, орал, как ненормальный "Мама, где у тебя глаза были?!!" Ну ладно, свекровь, темная женщина, с плохим зрением, но как поднялась рука у менеджера, предложившего эту технику, продать бабке б/ушный видик? Потащили на возврат, "обратно не принимаем", а почему? " а вы его поцарапали". Ну не скот?
Случилось только что. Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не помещалась, поэтому пришлось нести в руке. Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил - нет. Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек! Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.
И снова про Эльдорадо. Решила и свою историю рассказать Купила я фотоаппарат цифровой, хорошеький такой.. НО к нему аккумуляторы нужны. Захожу в Эльдорадо (магазин 2-х этажный). Возле касс стоит охранник (придурок). Перегораживает мне дорогу с воплем: "Девушка!!!!! У нас вход через второй этаж!!!!" Я говорю, что мол, без проблем, вы только скажите, у ва аккумуляторы есть для фотоаппарата? На что он мне, с отрешенным видом говорит, что это нужно спрашивать возле касс (мы как раз возле них стоим). Я ж говорю, ок, так я спрошу? а потом потопаю через второй этаж, если они есть? Он: "Девушка!!!! Я же вам сказал. Вход ТОЛЬКО через второй этаж!!!!". Кассиры при этом с ооочень гордым видом делают вид, что вокруг них никого нет, т. к. тех, кто стоит рядом с ними, но не прошел по второму этажу они принципиально, видимо не вопринимают. Короче, поднимаюсь я на второй этаж, прохожу через весь торговый зал, спускаюсь на первый этаж, опять прохожу через весь торговый зал, подхожу к кассам, где стоит все тот же охранник, задаю интересующий меня вопрос, на что мне отвечают "У нас такого нету". Зато охранник стоял рядом все с чувством выполненного долга.
Встречаются две подруги... - Как дела? - Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... - Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.... - Ну почему же? Кот... любит!
Угораздило меня под новый год попасть в хирургическое отделение горбольницы. Претензий к персоналу никаких, замечательно перележал январские холода (температура в хирургии, как в теплице). Дело к выписке. И тут началось... Зовет меня к себе канцелярша. Мол, так и так, все что ты тут две недели належал и накушал (в столовой я ни одного диетического обеда не пропустил) будешь оплачивать... - Как так? - Да вот так.. Полис-то у тебя просрочен... И сует мне полис, где написано, что годен он до 31 декабря 2005 года. Я судорожно думаю, что быть такого не может, ибо сделали его мне уже в 2006 году, как раз когда я в больницу попал. Платить было не резон. Долго рядились что да как делать, пока я не обратил внимание, на дату выдачи полиса - 13 января 2006 года. Оказалось, что уважаемые страховщики заменили год только в графе "выдано". Так вот и получилось, что срок действия моего полиса: с 13 января 2006 года по 31 декабря 2005. В общем, сплошное "Назад в будущее".
Система образования все-таки далека от жизни... уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.
На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию. Но вот это - шедевр!!! Дословно: п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной сигнализации. Сатирики отдыхают.
Президента островного государства Науру спросили: - Для чего его страна выпустила Коран в комиксах? - Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить в каких странах находятся наши посольства и граждане.
Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д): - (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера сотового? - (Д) нет, только 10 заветных букв - какЫх? - ПОШеЛ НА ХУЙ!!!
К истории № 64 от 09.02.06 про отсутствие проводов у водонагревателя.
Вы будете смеяться, но в данном случае Эльдорадо ни в чем не виноват. Водонагреватели в 80% случаев продаются без проводов: изготовители подразумевают, что к аппаратуре будет подходить отдельная проводка. Расчитанная по сечению в зависимости от мощности. Смонтированная в щитке. Снабженная авоматическим выключателем или электропробкой. Западным людям в голову не приходит, что можно установить! водонагреватель!! самому!!! да что водонагреватель! Один мой знакомый работал в Бельгии при магазине электротоваров "мальчиком" - так почти официально называлась его должность (26 лет, борода, 100 кг - "кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"). В смысле, на побегушках. Так вот, его вызывали для ЗАМЕНЫ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ. Оплачивали услугу и давали на чай.
Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали. Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.
Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери и слева наблюдаю следующую картину. Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов, которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то... Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО, наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ цветы? З Ы: Я такое видел впервые...
Юмористы, КВНщики и историйщики снимают шляпы: им такого точно "ни в жисть" не сочинить...
Цитата из брошюрки В. В. ЖИРИНОВСКОГО "Иван, запахни душу!" (тут, конечно, каждая строчка - перл, но очень прошу дочитать до конца: там самое интересное!!!)
"... На последней странице этого РОМАНА пишу: "Не Ленин, а я закрываю Двадцатый век!" Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24. Ленин хорошо понял Девятнадцатый век, я хорошо понял Двадцатый. Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба возглавили партии победившие. Много общего. Даже в национальном составе во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я - высокий, больше думающий, знающий жизнь простого народа, НЕ СТРАДАЮЩИЙ МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ..."
Занавес. No comments. А выделено мною - Семен Безруков.
Вот вы все про "Эльдорадо". А есть и еще один милейший магазин, правда не бытовой, а компьютерной техники. "Неоторг" называется. Кажется, раньше он назывался "Савнарком - Савеловский народный компьютер". Итак, понадобился нам на фирму компьютер. Прочесав весь московский рынок сей техники, остановились на Неоторге, ибо они одни из немногих работают по безналу. Объяснила я по телефону милому мальчику Денису желаемую комплектацию машины и попросила также включить в счет черную оптическую мышку и черную же клавиатуру. Милый мальчик прислал мне по факсу счет и пообещал, что в течение двух дней после оплаты наш заказ будет доставлен. Итак, в понедельник счет оплачен, радостно потирая руки жду компутер. Вторник: звоню Денису и интересуюсь, когда будет доставка. Мальчик обещает, что в среду с утра. Четверг: звоню уже немилому мальчику и снова интересуюсь: "Где?" "Завтра с утра" - говорит Дениска, ссылаясь на то, что у них очень много заказов. Пятница: уж вечер близится - компутера все нет. Гадский мальчик по телефону извиняется и слезно обещает, что заказ прибудет в понедельник. Понедельник: НИ Х"Я НЕ ПРИВЕЗЛИ!!! Вечером звоню начальнице е";нного мальчика, она обещает разобраться. Вторник: телефон Неоторга постоянно занят, компьютера нет. Среда: звоню этому суке-мальчику и спрашиваю не можем ли мы приехать за нашим заказом сами. Мальчик отвечает, что не можем, ибо заказ наш на складе, а клиентам туда низя. Бл"дь! Четверг: Ура! Привезли компьютер. Залили мастдай - вроде работает. Но диск с драйверами из комплекта категорически не подходит к этому НеоПИСИ. Слетает поставленный CD-ROM и не работает USB. Хрен с ним, исправили своими силами. Но мы все еще не получили заказанные клавиатуру и мышь. Пятница: Привезли мышь и клаву. Клавиатура черная. Мышь - МЕТАЛЛИК!!! СУКИ!!! Обещаю мальчику Денису и его начальнице половые контакты с инородными телами. Понедельник: привезли другую мышь - МЕТАЛЛИК с тонкой черной полосой. Посылаем в глубине души всех на х"й, оставляем мышь себе. А вы говорите "Эльдорадо"... Все они такие!
Тоже, что ли плюнуть в сторону "кровавой тропы в Эльдорадо"...
На работе девушка, взяв с собой маму (епть, тетки, технику когда покупаете, берите с собой мужика нормального!) пошла покупать цифровой фотоаппарат. Купила. (Canon какой-то). Пока спрашивала как пользоваться, пока показывал как, между делом промелькнула фраза о том что ей "удачно" продали флешку. Заостряю внимание: - какую флешку? - ну в фотоаппарат, он же без нее не будет снимать. - не будет, а на сколько мегабайт купила? - на 32. - а нафига тебе вторая такая маленькая, если уж докупить решила, так нужно не меньше 128 брать. - почему вторая? Эта то 1,5 штуки стоит, а на 128 Мб мне бы и денег не хватило. Короче выяснил. Продавцы, видя что тетки в полном нуле, но в твердом желании прибарахлиться, откровенно кидают их, продав им их же флешку из фотоаппарата. За полторы штуки. Может продАвцы и не знают каких-то технических деталей, но "своего" клиента кинуть не забудут.
Пересказ фрагмента разговора с двумя сотрудниками института им. Курчатова — Михой и Лехой. О трудностях в работе.
— ... — А в столовой нам сегодня суп давали, грибной... — Ага, на выбор было — овощной и грибной. Там вроде того: картошка, капуста и грибы. И овощной еще... — Ну, а грибы-то в Курчатнике того, особенные вырастают. — Даа... Вырастают они, такие здоровые... Вырастают, в общем, а потом встают и уходят. — Прямо-таки ломятся, через проходную. Так у нас и зовется, "Грибной день". — Выходят на площадь и разбредаются по ночному городу. Кстати, почему он "день" — непонятно, они ж в ночь бредут, свет недолюбливают. — Правильно, зачем им свет, они и сами светятся. Как его... фосфоресцируют! — Ну так! А через некоторое время они обретают сознание. Вот встретятся, и начинают: "Кто ты? Где мы? ". — А потом вообще прорыв: "Кто я?!! ". — ... — И потом, вот, специальные люди их ездят, ловят. Чтоб паники не было у населения. А то ведь у нас что? Мирный атом! А тут — такая фигня. Ловят их, и в неволе они дохнут. — Их это, поток сознания изнутри разрывает. В клочья, прям. — Ну и куда их потом? Не на рынок же. В общем, институт экономит и пускает останки в оборот, на кухню. В суп "грибной". И мы его потом того... — А они — нас. Грибы-то разумные, даже в сушеном виде фрагменты сознания сохраняют — все не как у людей! — Вот так скушаешь супчику, и чувствуешь — что-то не то. Что-то в голове копошится, вопросы всякие... — ... — Вот так и работаем, блин... Вот такая сволочная работа. Вредная.
Про Эльдорадо. Два года покупали с женой телевизор. Сам процесс приобретения аппарата ничем особым не запомнился. Видимо это было только начало становления маркетинга в этом "замечательном" холдинге. Но уплатив деньги и забирая упакованный и заклеенный фирменным скотчем телек, жена (юрист) возьми да поинтересуйся, а можно будет обменять его если выяснится какая-либо неисправность, хотя ответ она да и я знали прекрасно (женщинам зачастую нужно само общение а не информация). Так как телевизор на гарантии и проч... Но ответ молодого человека в желтом просто потряс: "Да можете заменить в течение трех дней при ненарушенности упаковки" Я по инерции прошел еще пару шагов к выходу с ящиком в руках и тут до меня дошел смысл сказанного. Развернувшись я поинтересовался не понимает ли молодой человек под упаковкой сам корпус телевизора. Оказалось, что нет! Мы начали вдвоем ржать, поскольку, он действительно имел ввиду, что мы только тогда сможем поменять телек в связи с обнаружением его скрытых недостатков если не будем доставать телевизор из коробки! то есть не оторвем фирменный скотч! Ушли из магазина с хорошим настроением, Спасибо Эльдорадо! :)
продолжение про незабвенный Эльдорадо. Часть первая. Понадобился фотоаппарат, и надо же - в этом магазине есть неплохой по приятной цене! Приходим с мужем, даже нашли сразу консультанта, который сообщает, что на данный момент этот фотоаппарат не продается и будет ли продаваться - неизвестно. Неделю, как на работу, безуспешно ходили в Эльдорадо. На данный момент фотоаппарат продолжает стоять на том же месте, где и был полгода назад. Часть вторая. Не наученные горьким опытом пошли в "ночные" скидки за вытяжкой. Лучше бы мы этого не делали - где-то в отделе телевизоров сверкали две желтые спины продавцов-консультантов. Один даже любезно согласился поискать консультанта по вытяжкам. Ждали 20 минут. Сходили в Мвидео, вернулись - консультантов нет вообще. Еще через 10 минут отловили все того же из телевизоров, который забыл про просьбу. Пошел звать... Через 30 минут подошел мальчик, назвал цену со скидкой, спросили технические характеристики (которых ессно нет на ценнике!), он сказал, что позовет еще одного мальчика, который их может быть знает... Мы с криком не надо никого звать потащили его к компу оформлять заказ... У компа была очередь еще на 40 минут... Довольные пошли к кассе, в которой стояло всего-то 30 человек. Нас догнал честный (к счастью) консультант и сказал, что еще около 1,5-2 часов придется дожидаться товара со склада... В кассу мы стоять уже не стали...
На датской карикатуре изображен не Пророк Мухаммед, а лицо на него похожее. И даже это нельзя утверждать стопроцентно - портретов-то наверное не сохранилось... Так что зря лица, похожие на мусульман, протестуют и громят посольства.
Сынищу нашему сейчас почти 16. А когда был мелким, лет 4, было такое. У Ромки на затылке есть маленькая заметная родиночка. Я его туда чмокнула и говорю: "Самое красивое место на свете - это твоя родинка". А он так поучительно: "Самое красивое место на свете - это Красная площадь!" Вот воспитатели тогда работали! Промывали детям мОзги по полной программе! А вы спрашиваете, как воспитать в современных детях чувство патриотизма...
Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее...
Про Эльдорадо-за продажу рекламного товара по заведомо демпинговой цене продавцов в Эльдорадо наказывают, штрафуют, что бы втюхивали покупателям более дорогой товар... кстати поэтому продавцы ломятся от покупателей, которые хотят купить товар из рекламы... Эльдорадо-На Х№й не надо!!!
И снова о Эльдорадо беда не приходит одна подумал я, когда в конце ноября последовательно кончились деньги, хрюкнул и погас телевизор и мой любимый монитор 21 дюймового размеру верой и правдой прослуживший мне аж 5 лет склеил ласты. вообщем маленькая северная зверушка песец подралась незаметно. но делать что то надо плюхнулся в машину - и почапал чинить все барахло, благо денеги отдавать при получении товаров "взад" только надо. Сдав с рук на руки ТВ и монитор, и спросив где в моих любимых мытищах есть компьютерный магазин отправился в Эльдорадо на Ярославке, в новом убер пупер центре. Спустившись внутре на минус первый этаж обнаружил зал размером в стадион и с полным отсутсвием манагеров-давальцев. Дальше начинается истерика отловив через администратора зала некого хрюнделя в ТАПОЧКАХ на шерсятой носок, пошел его пытать о мониторах. А хачу сразу - ноль денег и 19 дюймов LCD c 12 милисикундами реакции + доп. цифровой вход и расскажи мне разницу. молчание молчание и ответ - ну вы же знаете зачем вы сюда пришли - посмотрите сами спасение утопающих дело рук самих.. выбрав продук попер к кассе его мне типа - оформляйте кредит - а потом на проверку. с кредитом все было ясно - пру монитор на проверку приходит явно бухой крендель со словами, щасссс мы вам проверим ваш телевизор он попытался воткнуть разъемы типа тюльпан в монитор я потерял дар речи и потом в течении 15 мин тихо ржал вообщем плюнув на все - оттащил монитор в зал продаж - отогнал нах манагера и проверил на битость пикселей на их РАБОЧЕМ компьютере. вообщем в гробу я видел такой сервис и в белых тапочках. а монитор я себе выбрал харроший.
- Что является смертельно опасным для хваленой американской "демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша. - Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три вещи - ответил тот. - Какие именно? - поинтересовались журналисты. - Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не брякнул ли он чего лишнего.
В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью: "Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из ружья.
Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не сказано. Засыпают. И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум, разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит, а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.
Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп продолжается, только с нижней полки.
Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня и очередей в магазинах все уже озверевшие. Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки, естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.) Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся! Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?! Б: Выше! Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет! Все в покате. Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста (М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает! Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К). К: Оплачиваем проезд! М: Ты чо, я ветеран! К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай! М: Да я в Афгане..! К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН КОЛОДЕЦ!!! Помнят у нас великого уральского сказочника!
"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28 декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров, питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из них 5 процентов погибли".
Учение, как говориться-свет, а неучение(в частности иностранных языков)иногда курьезно. Жил-был Коля(прошу заметить в родственных связях с Владимиром Николаевичем не состоял или уж, по крайней мере, замечен не был.)Был Коля матросом-мотористом. Не всегда. Время от времени. С тех пор как за небольшое денежное вознаграждение Коля стал счастливым обладателем паспорта моряка, он проявлял в себе того самого моряка с переодичностью пару раз в 18 мес. Необходимый английский Коля учил сам, по самоучителю. Учил вполне добросовестно, но на первых порах путал похожие слова. Первый рейс.3 дня в Лондонском порту. Вечером Коля с таким же матросом, как сам решили наведаться в близлежащий ночной клуб... Вернулся на судно Коля в растроенных чувствах:"что, блин за страна такая, простого рабочего человека БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ на дискотеку не пустили". И стал рассказывать, что на входе в клуб чернокожий амбал сначала спросил есть ли у него, у Коли, образование, а когда честный Коля отрицательно помахал головой, он, амбал, Колю не пустил. Тогда Коля попытался выяснить неужели все те, кто вошел в клуб до него имеют то самое заветное образование и получив утвердительное КОНЕЧНО, грустный пошел обратно. То что он перепутал EDUCATION и IDENTIFICATION ему объяснили уже на судне. В этот клуб, как и в многие другие в Лондоне, не пускали без предъявления какого-либо документа, подтверждающего личность.
Еду в маршрутке. напротив сидят две представительницы молодого поколения Пепси (или какое там сейчас у них), лет 15-16. Такие модные наблатыканные девочки, узкие джинсики, меховые сапожки, ярко-подведенные глаза, блондинистые кудри и мат-перемат. Ехали мы долго, и их разговор я слушала всю дорогу, в основном - "ну я такая там", "типа это самое", "блин, ну там вобщем".. и т. п. и т. д. Интересный информативный диалог, одним словом, между такими фразами проскальзывала суть - обсуждали мальчиков своих, у кого какой плеер и мобильник. Послушайте как-нибудь таких вот девочек, это на анекдот.ru ходить не надо! Через пару остановок я просто сползала под сиденье от "разнообразия" их словарного запаса, но когда они на ПОЛНОМ серьезе, с трагическим выражением лица стали обсуждали подробности житья-бытья из Дом-2, я выпала в осадок! М-да, молодежь нынче - полный отстой, что сказать... P.S. Мне 22 года, как говорится, не так стара)) но мы в 15-16 лет хоть какие-то признаки мозговой деятельности проявляли!!!
Есть у нас такой замечательный преподаватель. Фамилия его Шабат (с иврита она переводится как "суббота"). И вот, значит, сидим мы сегодня, ждем его на лекцию. долго так ждем. Тут прибегает какой-то "левый" дяденька и спрашивает: - А вы, собсно, кто? Психологи, говорим. -А че ждете? Мы: Математику ждем. - А-а.. и убегает. Минут эдак через десять появляется другой дядек, обводит аудиторию еходным таким взглядом и говорит: Че сидите-то? Шабат-то у вас В СУББОТУ!
Еду как-то в маршрутке. утро раннее, спать, как обыжно, хочется сильнее, чем жить. Сидю на переднем сидении, слева от меня еще парень, а далее, соответственно, командир маршрутки. В полудреме боковым зрением замечаю нечто ярко-красное, движущееся справа. Поворачиваюсь. Дефилирует девчонка в пуховике указанного цвета. Проходя мимо передней двери, улыбается в мою сторону и делает ручкой. Я точно знаю, что с нею не знаком. Поворачиваюсь к парню, сидящему слева и спрашиваю: "Это она тебе или мне помахала?" "Нет. - Говорит. - Я думал, это тебе." С утра было просто очень сложно додуматься, что она могла помахать и просто так, из-за хорошего настроения. Но мы забыли про командира маршрутки. "Не. - Говорит. - Это она мне. Я ее каждый день на работу вожу"
Ну раз пошел разгром торговых брэндов внесу свою лепту и я. Мишенью оказался магазин фирмы Sunrise (город называть не буду, ну товарищ там у меня сейчас работает), торгующий компьютерами и прочими принадлежностями к ним и комлектующими. Сей рассказ со слов моего старого друга и я ему верю на все 100 процЕнтов. Было это года два назад. Прикупила одна из школ нашего городка компутер в вышеназванном магАзине, ну как иногда бывает заглючило железяку и причем совершенно новую. Ну товарисч мой закатил рукава и давай тестить и так и сяк, оказывается жесткий диск помер или был присмерти. Блок системный он не вскрывал, ибо вещь чужая и тем более гарантийная, разбери так греха потом необерешься и свои денежки еще выложишь. Ну так, да и так ГАРАНТИЯ вещь нужная, блок под мышку и попутным транспортом в этот магАзин (а ехать 200 км. с гаком). Приехал, заходит в магАзин и к юноше у привалка подваливает гордо тыча тому у фейс гарантийку и блок системный, типа "мил человек вот тута написано, Шо вы должны бы поменять железяку которая сломалась". А не тут то было, чел выдает перл - "А жесткий диск НЕ ЯВЛЯЕТСЯ КОМПЛЕКТУЮЩИМ ЭЛЕМЕНТОМ И МЕНЯТЬ МЫ ВАМ НИФИГА НИЧЕГО НЕ БУДЕМ". Мой товарисч в начале опешил, а потом на "дыбы встал", типа начальство подавай, а чел в ответ - "А натека выкустие начальство сегодня не будет" и так все в вежливой форме, лучше б сразу на хрен послал, не так обидно было бы. Товарисч в сердцах обазвал всю контору шарагой и что больше ноги его здесь не будет и побежал в соседнюю фирму, где ему за его кровные рубли поменяли диск и чуть ли в ж... не целовали за то, что он обратился в их фирму. Я вот засомневался, может я чего не понимаю, с компами работаю больше 15 лет, но ниразу такого отношения не встречал, видать чел попался неопытный или "дубовой" всяко бывает....
Соседи по огороду: - Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено? - Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.