Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: - Подожди... подожди... не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет: - Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
За считанные минуты переполнился добровольными пожертвованиями фонд, учрежденный Нодаром Канчели для постройки новых зданий ФСБ, МВД, Госдумы и Администрации президента РФ.
Юрий Лужков сообщил, что всех москвичей - олимпийских чемпионов Турина - вселят в просторные двухкомнатные квартиры. Из этих квартир уже начато срочное выселение призеров предыдущих игр в Солт-Лейк-Сити.
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церители. Во время награждения спортсмены стояли рядом со своими медалями.
- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли? - Знаю: 0-3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!"
Смотрите: на ЧЕ 2004 наши выиграли с разгромным счетом у греков. И греки стали Чемпионами. На Олимпиаде 2006 наши выиграли с разгромным счетом у шведов. И они стали олимпийскими чемпионами.
Новая традиция, однако: чтобы выиграть золото, надо с максимально разгромным счетом проиграть русской сборной...
Старый немец - бывший эссесовец, побывавший в Питере туристом и увидевший бритых пьяных подростков в черном. рассказывает друзьям по приезде домой: - Вы знаете, я начал сомневаться что мы проиграли войну в 45м!
Россия, 2020 год Производится замена паспортов на новые биометрические ошейники со встроеным чипом. Для желающих выехать за границу выпущены специальные заграношейники.
На самолете Ан-2, в район нефтяных промыслов, перевозят вахтовую бригаду буровиков. Пролетая над последним по трассе населенным пунктом, один из пассажиров заглядывает в кабину пилотов и спрашивает: - Командир, ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?
На прошлой олимпиаде сборная Белоруссии по хоккею, под руководством Крикунова заняла 4 место На этой сборная России 4 место. Крикунов уходит из сборной России и обещает, что на следующей олимпиаде сборная Бразилии по хокеею займет не ниже 4 места.
Для удобства определенных лиц в Москве предполагается сделать шоссе только для автомашин со спецсигналами. На шоссе будет принято левостороннее движение, что бы привычное движение по встречной полосе превращалось на практике в правостороннее.
На Олимпиаде в Турине дисквалифицированы еще два российских лыжника. "Это не уж и страшно, - сообщают в МОК России, - поскольку лыжников мы взяли с запасом - около 800 человек".
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают: где какое производство, какая линия чего делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник: - Часом не пожар? - Нет, нет, это всегда так. - У вас там крематорий что ли? - Не, отжим конопляного масла. - А дыма почему столько? - Перекур.
- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций? - Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.
Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии: - Ну что Вы нам расскажете? - Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину. - Ну, давайте! - .....! - Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!
Иранская федерация фигурного катания объявила, что заплатит 50 000 долларов за голову любого фигуриста, который нарисует на Туринском льду пророка Мухаммеда.
Особенности национального отдыха. Вот навеяло прошедшими праздниками: как можно, например, объяснить иностранцам, что сегодня суббота, но вчера было воскресенье, а завтра... правильно, завтра будет пятница! :)))
Миллионы русских просят архитектора Нодара Канчели приступить к строительству дома для Путина и дворца съездов для партии "Единая Россия". В районах Дальнего Востока даже объявлен сбор средств для этих проектов.
Удачно выступили украинские спортсмены на Олимпийских играх в Турине. Они привезли на родину 4 баллона со сжиженным газом, который насобирали рядом с олимпийским факелом.
Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого фотографировалась с журналистами.
Кремлю пора обратить внимание на слишком частое упоминание Союза Правых Сил (СПС - вместо спасибо) в интернет переписке... И заменить СПС на Весьма Вам Признателен (ВВП)
Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на режимный завод и начал собирать информацию. Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув: - О, русская водка!
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Как я понял из рекламы водично-водочная компания Союз-Виктан, которая еще и "коллекции мужской одежды" производит, является спонсором хоккейной нашей сборной на Олимпиаде. Получается, что в случаях успеха и побед можно считать, что помогла водочка... А в случаях неудач – она же и крайняя. Очень удобный спонсор! Поздравляю!!!
Причина проигрыша наших хоккеистов в полуфинале и матче за 3-е место - несоответствие запросов нхловцев и бабла у нашей хоккейной федерации, которого хватило только на канадцев.
Странные у нас в России сборные... В хоккей не могут, в футбол не умеют... за то с клюшкой и мячем на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!
Не стихают допинговые скандалы на Олимпийских играх в Турине. Сборную Беларуси дисквалифицировали за то, что она приютила у себя нескольких членов сборной Австрии. Напоминаем, что МОК объявил премию в 100 тысяч евро за голову австрийского спортсмена и 500 тысяч - за голову австрийского тренера.
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины громко восторгается: - Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!... За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: - А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!
После четвертьфинала с канадцами. паша бурый - нашим хоккеистам: - Ну че вы так надрываетесь? Вы за бабки играете или как? З. Ы. Ну и что, что буре чего-то там раньше выигрывал. После чемпионата мира в 2000 году в Питере пашок со товарищи опозорил страну, просрав всем, кому тока можно, даже белорусам. И ваще какого хуя менеджер нашей команды - мамкин сынок с ФРАНКОКАНАДСКОЙ фамилией???
Сборная российских хоккеистов прибывшая из Турина просит извинения у своих болельщиков за проигранные матчи, а именно: Овчинников: Чехия 0:3 Гончаров: Чехия 0:3 Каспаратис: Чехия 0:3 ...
К сведению залетевших дорогих хуральных депутатов.
1)В подарочные наборы олимпийских шмоток и белых кроссовок вложен рулон лейкопластыря и инструкция, что и в каком месте залеплять. Просьба изучить и заклеить( в том числе на кальсонах - вдруг придет фантазия погулять в оных). Будьте бдительны, иначе зловредный Международный ОК не даст ОКея на приезд членов итальянского хурала в Сочи. 2)Справки о прохождении допинг-контроля и кофе без кофеина в постельку будут выдаваться утром 27 февраля до обеда только в обмен на пустую посуду лично тов. Дурмановым.
Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы. Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.
Очевидна причина проигрыша русской сборной по хоккею в полуфинале с финляндией: организаторы специально поставили его чуть позднее по времени, чтобы уж точно ни одной канистры масла лукойл не было куплено этой ночью выходного дня. Вместо этого все смотрели хоккей..
Россия - безусловный и однозначный лидер Олимпиады, если сложить медали всех бывших республик бывшего СССР плюс Польши и Финляндии - бывших княжеств бывшей Российской империи. Так решил монархист М-ков, отобедав на халяву в Турине.
Прослышав, что в Русском доме еще осталось три ведра икры и две бочки очищенной, народные избранники по-быстрому свернули программу, побросали кнопки и рванули в аэропорт. Тем более, что закон о сбивании пока не вступил в силу и надо ловить момент.
Запоздало, но все же... Отчаявшись поймать наших лыжниц на допинге, наши конкуренты решили применить новое секретное оружие - ПЬЯНЫХ УКРАИНСКИХ ТРЕНЕРОВ!!!
Несмотря на заманчивое предложение о выводе российских миротворцев из Абхазии, Саакашвили отказался от ввода в Грузию московских скульптур Церетели. Как представляющих серьезную угрозу территориальной целостности страны – она может просто обломиться в Черное море.