Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...
Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: -Здраствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!
Закону по борьбе с терроризмом посвящается. Что такое грамотное разделение труда? - Это когда захват самолета берут на себя террористы, а многочисленные жертвы обеспечивает правительство. (С) Роби
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок: - Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...
МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию скульптур Церетели, оккупировавших Москву.
На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай Фоменко - один и тот же исторический персонаж.
Разговаривают перед экзаменом две бондинки. Одна другой говорит: - Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?.. Другая озабочено: - Пойду сделаю милирование!...
"По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении крыши Бауманского рынка граждан России нет." ....................... Успешная акция Лужкова по вытеснению хачиков из Москвы, все точно расчитали да и к праздничку поспели
Начальник Службы автомобильных дорог в Киевской области сообщил, что в связи с гололедом, дороги Киева посипали тоннами соли. Это каким-то странным образом совпало с "соляным" кризисом в России.
Виктор Суворов (автор "Ледокола") встретился в Англии с Литвиненко, другом Березовского. После встречи он заявил, что будет писать новый роман, "Ледокол-3", где рассказывается, что 22 июня 1941 г. западные города СССР бомбила авиация НКВД.
Мужику приглянулась тетка, торгующая газетами, и он решил познакомиться с нею поближе. – Какие у вас красивые волосы, – начал мужик. – Ой, насмешил! Красивые? Три волосины, как у Масяни. – Какие у вас красивые глаза. – Чего ж в них красивого? И цвет-то не поймешь какой. – А какая у вас красивая грудь, – сделал еще один заход мужик. – Красивая, если в вырез пялиться или руками лапать. А ты бы денек потаскал на себе эти шарики, да еще в жару! ................................................................... Вот и верь после этого, что женщины любят ушами! Антон Клубницкий
На светофоре в зад новенькой бэхи на скорости въезжает старенький запор. Задница бэхи в хлам.
Из запора выходит дедушка. Подходит к развороченному заду бэхи, у которого уже стоит в шоке водила бумера. Дедушка произносит "Бэха семерка. Классная тачка!"
Повадился Мойша к Сарочке с Абрамом приходить в обеденное время. Никакого спасу от него нету. Как-то прибешает Абрам домой. Довольный... и прямо с порога: - Сарочка-золотце, Мойша не заходил? Сарочка ему из кухни в ответ: - Нет, не заходил. А, шо случилось? - Да, мы с ним поспорили, Сарочка, на нашу машину, что не зайдет. Таки не зашел! Давай супу, Сара... Сара шмяк тарелкой с супом об стол: - Кушай, Абрамчик, кушай!!! Кушай так, как я о тебе думаю...
ООН приняла решение в связи с демографическим кризисом в странах Европы изменить порядок нумерации главных Изделий в порядке степени опасности. Очевидно, это коснется только первых двух позиций списка. (Изделие №1 - атомная бомба)
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!