Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Дании решено построить центральную мечеть для всех мусульман Европы. Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был приглашен Нодар Кончели.
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Методика оценки выступления фигуристок на зимней олимпиаде в Турине: одно падение - третье место; два падения - второе место; два невыполненных элемента - первое место.
После второго периода полуфинала с Финляндией (0:3)прочитал в Интернете: Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!
Уткин, Гусев и Фоменко комментируют соревнования по бобслею. На их глазах переворачивается и едет к по инерции к финишу вниз головой экипаж и Бразилии. Фоменко: "Ой, Ой, Ой, Ой, - Ой, Ой, Ой!!! " Гусев: "Берегите себя! " Уткин: "Играйте в футбол! ".
"Наши говорят: - Смотрите какие у нас шайбы прикольные. А канадцы: - Ахренеть! Дайте две!"
Повертели канадцы шайбы - так себе туфта, и говорят: - Финны, не вернете ли их россиянам? А финны рады: - Веернеем, веернеем. И сфои две шайпы подарим.
Почему евреи лучше украинцев: - Евреи умнее, - Евреи просто лучше выглядят, - Евреи никогда не жалуются на Россию, - Евреи не говорят, что их язык самый красивый, - Евреи умеют зарабатывать деньги, - Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
Самый главный скинхед России - Надар Кончели. За 10 минут замочил 60 хачей. Воронежские, питерские и московские скинхэды - учитесь у дяди Нодара, ссынки!
- Почему в финал Олимпиады по хоккею вышли Швеция и Финляндия, а не Россия и Чехия? - Потому что страны победившего социализма традиционно сильны в этой спортивной дисциплине.
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал московский мэр.
Сидят дед и внук - Деда, смотри, вон пидорас идет! Дед прищюривается и со вздохом отвечает - Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!
Нынешние проблемы с допингом--это ерунда! Вот был я на Олимпиаде в Пхеньяне в 2046 году. Так там спортсмены уже и близко не похожи на людей---какие-то рыбы-ихтиандры, ящеры, с копытами, чешуей, иногда -- с рогами. У комиссии была только одна проблема -- роботов отфильтровать, на остальное давно рукой махнули... А мутанты -- ну что ж, продукт генной инженерии и высоких технологий... Прогресс-то не остановишь!
Вашингтон упростил Киеву путь во Всемирную торговую организацию, признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал это решение: "а шо, в Украине все на рынке продают - сало, картошку, горилку, разве нэ так?"
ТОРИНО 2006 (из неопубликованного, родилось после просмотра канала "Спорт")
Умом Сборную России не понять: Как в хоккей, так посылают ОВЕЧКИНЫХ!!! Как в футбол, так БАРАНОВЫХ?!!
Организаторы олимпийских игр в Турине не допустили к работе и не пустили на территорию Италии наших замечательных комментаторов – Гусева и Уткина (а так же можно добавить и Дроздова). В виду опасения распространения птичьего гриппа. P.S А жаль, теперь мы не услышим их замечательных перлов, например таких, как недавно высказал Гусев комментируя биатлон. Цитирую: "Круглов валяется за финишной лентой бездыханный"
В целях экономии Китайская олимпийская сборная отправила в Турин только одну фигуристку с чемоданом самых разнообразных костюмов. И она с успехом выступила во всех программах вместо всех своих представительниц поднебесной. "Уж слишком все они на одно лицо, как нам всем показалось"
МОК подал протест за то, что Плющенко забил гол за сборную России по хоккею, а так же за то, что в это время Госпарайтис занял первое место по фигурному катанию.
СЕНСАЦИЯ НА ОЛИМПИАДЕ!
Сборная России по хоккею в упорной борьбе победила сборную команду Канады по керлингу.
Вернемся к новостям из России:
СЕНСАЦИЯ! После многодневных пыток, наконец – то "английский камень – шпион" - раскололся.
Финны решили напоследок набухаться, поставили на матч с Россией одного вратаря. Включают телек в баре после второго периода - 3:0 в пользу финнов, ну, думают, сейчас он им еще покажет. Просыпаются утром - а там всего 4:0. Звонят вратарю: "Ну, чего так мало?" А он отвечает: "Да эти гады мне так сильно шайбой по башке засветили, что я весь третий период у ворот без сознания провалялся."
В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали обеспечить алчевцев кондиционерами.
Навеяно рекламой Блока Натальи Витренко (Газ - по 45 $). Прогрессивные социалисты обещают газ по 45 $, однако не уточняют чей это будет газ - российский, туркменский или производимый непосредственно прогрессивными социалистами...
В ночь с 23.02 на 24.02 бригада финских хирургов-диверсантов проникла в аппартаменты мужской сборной России по хоккею и, на удивление быстро и бесшумно, сделала нашим мирно храпящим спортсменам пересадку верхних конечностей. Благо, хоккеисты остались при своих руках.. только растут они теперь совсем из другого места...
Захотели как то парни и девчонки с Дома-2 шашлычка... Я рядом ни свиней, ни баранов. Ни, на худой конец, говядины... Ксюха почуяла неладное... ______________________
Примечание редколлегии: Дополнить текст анекдота следующими словами: ... свиней (кроме Водонаевой), ... баранов (кроме Степы), ... говядины (кроме Айгюн).
ГРИМАСЫ РЕКЛАМЫ Отклонив заманчивое предложение Партии регионов, известный российский фигурист отказался участвовать в украинской пиар-компании и сменить фамилию на Плянукович.
После успеха фильма П. Андерсона "Resident Evil", в котором некий Т-вирус оживлял мертвых, заставляя по инстинкту голода нападать на живых и пожирать их, группа порнографов-энтузиастов решила по-своему отработать эту тему, сняв " Resident Lust", в котором сексапильные покойники и покойницы, возрожденные к жизни F-вирусом и движимые другим не менее основным инстинктом -Похотью, поодиночке и группами нападали на живых и затрахивали их до смерти.
Путин звонит Ющенко 23 февраля. - Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю... - Спасибо, Владимир Владимирович! - ... с Днем защитника отечества! - Не понял? - Ну, вы ведь служили в нашей армии? - В ВАШЕЙ не служил. - Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко. - У меня сегодня день рождения. - Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Все-таки вы родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с... этим большим праздником!
Международная кооперация в действии: финские и российские железнодорожники заключили договор о создании совместного предприятия по строительству и эксплуатации скоростной железнодорожной линии Санкт-Петербург-Хельсинки. Дорогу, ясное дело, будет обеспечивать финская, а скорость - российская сторона. По традиции скорость будут обеспечивать на машинах итальянского происхождения.
Трое молодых людей в футболках с символикой Партии Зеленых Украины из гостевой ложи Верховной Рады закидали табло парламента яйцами. Заявление пресс-центра "партии Регионов: "Трое западноукраинских националистов безнаказанно метали в парламентское табло твердыми, тупыми предметами! Это в очередной раз доказывает наличие политрепрессий по отношению к оппозиции." Заявление пресс-центра БЮТ: "Летающие в парламенте яйца еще одно доказательство о переговорах между Ющенко и Януковичем."
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
Богатырева с Кушнаревым смотрят видеозапись с заседания Верховной Рады, на котором "зеленые" забросали яйцами табло. Вдруг заходит Янукович, Богатырева быстро выключает видак. Янукович: -Че это вы тут смотрели? Кушнарев: -Да так... Фильм ужасов...
Согласно Меморандума Ющенко и Янукович махнулись не глядя словами из своих любимых выражений. И вышло: 1. Любе КАЗЛИ 2. Эти ДРУЗИ, которые мешают нам жить.