Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами уже были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать). У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление, молодой человек!"
Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому назад... Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на паях общее ультросовременное здание. Сказано - сделано! Хотя нет, сначало заплачено. Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения электроэнергии! Вот про эти генераторы и история. Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания. В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики. Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен находиться дежурный электрик. Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый электрик. И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили, то ли решил Новый год отметить, НО... Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь район, где находилось это здание. Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!! Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!! Подождите смеяться! Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!! Ну дальше вы поняли... Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!! Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам! Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм получают гневные факсы...
Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов... На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил: "Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал, электричество бы дали..."
НОВОСТИ: Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США. Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.
Шестилетний сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек. "Мама, а что это?" "Это батарейки для часов" "А-а... А я думал, это таблетки для компьютера." "???" "Ну, когда у компьютора вирусы, чтобы он быстрее выздоровел и хорошо работал!"
Полиграфисты меня поймут.... Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д. Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на обороте там где обычно пишут выходные данные написала: ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ" Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))
Читаю истории программистов о пользователях и... Мой знакомый программист, сразу после института, решил поднять собственный рейтинг в глазах простых "чайников", и выделить себя из "общей толпы". Для этого влез в долги и купил себе второй мобильный телефон и подержанный "бумер". А так как автомобили он видел только со стороны и если сидел в них, то только на сиденье пассажира, то о том как искались места расположения генератора, бампера и т.д. я описывать не стану. Скажу только что за первую неделю он довел большую половину своих знакомых до мелкой дрожи своими звонками по поводу "вот та финдюлечка, что стоит под той трендюлечкой" или "почему не включается, а если включается, то почему не горит". Думаю, что для многих автомобилистов ситуация знакомая. А теперь продолжение. Подхожу как-то к его АВТО. Багажник открыт. Хозяин с умным видом изучает содержимое. На машине стоит резина Р 15 на 215. И точно такая же огромная запаска, занимающая большую половину объема багажника. Мой вопрос: "А где маленькая запаска, которая была при покупке машины"??? (запасочка была как кнопка маленькая, но очень удобная в использовании) Отвечает: "Зачем мне маленькая, а если вдруг колесо пробью в дороге, как я на ТРЕХ колесах поеду". Мой вопрос: "Почему же на ТРЕХ, запаску поставишь и поедешь". Отвечает: "Как же я на ней поеду (на маленькой). ТРИ колеса большие, а это будет маленькое. ОНО ЖЕ ДО ЗЕМЛИ ДОСТАВАТЬ НЕ БУДЕТ".
И эти "УТЮГИ" будут писать, что пользователи монитор от клавиатуры отличить не могут.
А вот же и у нас было несколько лет назад. Пытаемся по телефону помочь мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели - замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения. Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли, отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать сцепление и нажать на газ.
Прочитал в одном из новостных выпусков Житель Челябинска обратился в суд с требованием установить, от кого он произошел – от Адама и Евы или – по теории Дарвина – от обезьяны. Мужчина, выступающий ответчиком на одном из процессов, ходатайствовал об отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы - то есть являются родственниками, а потому вести процесс судья не может.
В суде от комментариев о юридической стороне этого вопроса пока воздерживаются. Слушания по делу назначены на февраль.
Случилось это в Америке. Одним днем приходит знакомый с бассеина с огромной шишкой на голове. На вопрос откуда она только поругал американцев. Потом оказалось что в этот день там была какаето проверка и все было тщательно вымыто. В это все входила и стекляная, прозрачная дверь!! :)
Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!
Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией, он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного синдрома.
... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей резне.
Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче, во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!
Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя. Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника, которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета ответственности.
Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку" надежным сетчатым забором.
Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений.
... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а нашли бы ей куда более романтическое применение.
Только что просматривал вакансии на mail.ru и отправил на приведенный адрес свое. Ответ состоит из 4 пунктов следуего содержания: 1. Если Вы направили нам резюме, то вынуждены сообщить Вам, что резюме по электронной почте, НЕ ПРИНИМАЮТСЯ. 2. Если Вы откликнулись на вакансию, то также вынуждены сообщить, что отклики на вакансии возможны только через РЕЗЮМЕ БАНК. 3. Если Вы что-то хотите нам сообщить или спросить, то лучше это сделать через web-форму на сайте 4. Если Вы прислали по этому адресу спам, то это не имеет никакого смысла, поскольку все сообщения, приходящие на этот адрес, автоматически удаляются после данного автоматического ответа.
Вопрос а на фига вы даете этот адрес если письма никто не читает, или наш сервер, как хотим так с адресами и поступаем?
Средний россиянин Вася любит смотреть телевизор и читать газеты. Он истинный патриот своей страны, и его глубоко возмущает то, что "Украина ворует газ", тем более, что об этом постоянно говорят по телевизору и пишут в газетах. И меры, предпринятые Россией в ответ, наполняют его законной гордостью за свою страну. Больше гордиться особенно и нечем: даже в спорте Россия давно уступила свои былые позиции. А вот газовый кран закручивать еще не разучилась! И хотя у Васи нет ни одной акции "Газпрома", но он горд за свою страну, и поэтому посылает на anekdot.ru десятитысячный "анекдот", обыгрывая слова "Украина" и "газ" в самых невероятных комбинациях. А вот думать Вася совсем не любит. Иначе бы он сразу понял, что обычные украинцы, которым придется мерзнуть или выкладывать огромные деньги за отопление, ни в чем не виноваты - едва ли они пробирались к газопроводу и откачивали из него газ в заранее заготовленные баллоны. Вася ненавидит Ющенко и "оранжевую революцию", потому что газеты и телевидение сообщают ему, кого надо ненавидеть, но он не понимает, что как раз Ющенко и его окружение пострадают от "газовой войны" меньше всего. Они-то уж точно мерзнуть не будут. Вася не протестовал, когда распался Советский Союз, когда Украине отдали Крым, когда делили Черноморский флот, но теперь он не может молчать. Потому что он не любит думать, а просто повторяет то, что говорят и пишут журналисты. Те самые продажные писаки, которые называли чеченских бандитов "полевыми командирами" и рекламировали их на всю страну даже после того, как эти "командиры" начали "воевать" против российских женщин и детей.
"Мыслящий человек не может быть стадным человеком" (Мартти Ларни)
Парикмахер уже второй раз поранил бритвой мужчину и, пытаясь немного отвлечь его, спросил: - Вы уже бывали в нашей парикмахерской? - Да нет, руку я потерял на войне...
Приходит Сара домой, а ее муж повесил плакат "Жиды, убирайтесь в свой Израиль!", смотрит и плачет. - Сема, шо же ты плачешь? - Смотрю какое хорошее пожелание, Сарочка. - Но ведь мы уже в Израиле! - воскликнула Сара. - Да, - печально ответил Сема, - но так хочется об этом забыть.
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко.
До сих пор Президент Украины Ющенко так и не смог внятно разъяснить является ли его страна частью Европы или частью Азии. Как в Евросоюз, так вроде Европа, а как цены на газ - так часть Азии.
Выдержка из заявления Союза Защиты Прав Потребителей России: " Мы не понимаем почему за бутылку водки Nemiroff 0,7 украинцы хотят в Москве 180 руб! У нас есть свои расчеты: 10руб.(себестоимость пр-ва 1л. алкоголя)+20р.(транспортировка)+15р.(упаковка)+45р.(акциз)+ 9р.(10%оптовая наценка)+25р.(25% розничная наценка). Итого 124р. Все, это максимум! С нашей точки зрения рыночной является расчетная цена, а не взятая с потолка. Своей ценой в 180р. украинцы давят на российского потребителя, хотят заставить его платить за товар, который не стоит таких денег. Кроме того, у нас есть данные, что в Грузии Nemiroff стоит 140р, а в Белоруссии всего-то 130р. Это что же получается, белорусам и грузинам одни цены, а россиянам другие...???" Француз
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
Видел и просто читал в и-нете много забавных надписей которые пишут на автомобилях, но такого по моему еще не было. 2 января возле кинотеатра (Эпицентр г. Красноярск) на грязном чумазом боку старой тоеты "ГРЯЗЬ - ЛЕЧЕБНАЯ" )))
Приходит муж с работы и застает жену с любовником. И обращается к любовнику. - Раз уж ты начал выполнять мои супружеские обязонности, то тогда вынеси мусорное ведро и принеси картошки.
Гинеколог прибегает к коллеге по работе и шепчет ему на ухо: - Побежали ко мне в кабинет, у меня там тетка сидит!!! у нее п*** как дыня!!!! Ну а тот ему: - Не может быть!!! скока видел, все они одинаковые!!! - Не веришь? побежали!!! Срываются вдвоем ( а у того тоже пациентка на кресле сидит) прибегают к первому в кабинет, заходят, там сидит на кресле девченка -ноги раздвинув естессно и ждет.... Вот они подходят, второй смотрит и говорит: - Ну и че тут особенного?????? П *** как П*** -обыкновенная..... А первый ему на ухо: - А ты лизни!!!!!!
На Кавказе есть предприятие "Кавказкабель", выпускает провода и т.д. Один чел. стал главой ее представительства в Питере, сделал себе визитки, что он начальник этого представительства и начал раздавать их своим знакомым... особенно девушкам, начальник все-таки. Но очень скоро перестал это делать... т.к. одна из девушек начала издеваться над ним спрашивая что эта за "опасная" фирма где он работает, ставя в названии предприятия ударение на другую букву - кавказкабЕль... :)
Два еврея стоят на остановке. Лето, птички поют, красота... Вдруг одна из птичек делает "как" одному из евреев прямо на шляпу. Еврей снимает шляпу, переводит взгляд с обосранной шляпы на птичек и говорит другому еврею медленно и скорбно: - Ну вот... А для НИХ они - поют...
31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться больше не может... 'Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской Федерации Ельцин Борис Hиколаевич'...
Новость МТС: сразу после появления телефона для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей может быть до 15 - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! Олечка. onsam60@mail.ru
Попал Ющенко (Ю.) в больницу. Поставили диагноз - делать операцию. Он спрашивает: кто меня будет оперировать? Врач (В.) отвечает: Зварич. Ю. возражает: он же не хирург!! В. : "зато вен порядна людина та був на Майдане" :)
31-го звоню знакомому поздравить с Новым Годом. Маленькое отступление - у него жена осталась в России - какие-то проблемы с израильским гражданством. Ну я поздравил, пожелал и спрашиваю - Ну, Заур, как настроение? - Да как настроение... Вот жены нету, сижу смотрю "Иронию судьбы", ПОДНИМАЮ СЕБЕ САМ - ...? - Ну а че? САМ СЕБЕ НЕ ПОДНИМЕШЬ, НИКТО НЕ ПОДНИМЕТ! - Заур, ты о чем??? - о чем... О настро... бляяя... вот сморозил...
Стук в дверь кабинета. Фрадков: "Владимир Владимирович, Украина замерзает!" Путин: "Скажите Шойгу, пусть пошлет туда 3 грузовика с ораньжевыми шарфиками".
Приходит мужик устраиваться в цирк, его спрашивают: - А что ты умеешь? - А я прыгаю из-под купола цирка и приземлившись, полностью влетаю в бутылку 0,5! - Да, ну??? Покажи!
Мужик прыгнул и вот, перед самой ареной достает пустую бутылку из кармана, ставит на арену и... полностью туда влетает!
В цирке фурор. Полный аншлаг! Огромнейшая прибыль! Мужика за такой трюк директором цирка, а бывшего - простым конферансье. Так проходит года три. Подходит бывший директор к этому самому мужику-акробату и спрашивает: - Ну, ведь невозможно человеку в такую маленькую бутылку влезть. Открой мне секрет, никому не скажу. Ведь явно фокус налицо? - Фокус может и есть, - отвечает тот, - Ну, ладно, только тебе открою секрет: Понимаешь, я, прежде чем в бутылку залезть, в горлышко воронку вставляю
"Совершеннолетний мир" сумеет отказаться от гипотезы Бога, переболеть богобоязненностью и нуждой во внешней опеке. Дитрих Бонхеффер (1906-45), немецкий богослов, казнен в нацистском концлагере.
Звонит Путин после 1-го января вечером Ющенко и спрашивает: - Виктор Андреевич, вы знаете, что Украина ворует газ у России? - Может отдельные граждане и воруют. - К вам убедительная просьба - принять меры. - Хорошо. Мы этих людей обязательно выявим и наградим!
Согласно достигнутой договоренности, треть газа Украина будет оплачивать по рыночной цене 230 долларов, а две трети будет продолжать тырить. Таким образом, цена закупаемого Украиной газа будет в среднем 95 долларов и никаких противоречий в комментариях Газпрома и Нафтогаза Украины нет.
Стоят Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч крутит какую-то хрень в руке и говорит: - Вот, Петька, смотрю я на эту хрень и думаю: че такое? Не то говно, не то жвачка. Петька выхватывает из рук и начинает жевать, потом резко выплевывает и говорит: - Фуу дерьмо!!! Василий Иваныч - Вот и я, Петька, думал - откуда в моей жопе жвачке взясться.
Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...
Женщина на 9 месяце беременности. Муж предлогает занятся сексом, она соглашается. рождается сын. Сын спрашивает врача ;-Ты мой папа? , тот отвечает;-Нет. спрашивает аккушера :-Ты мой папа? ,-Нет. Нашли отца, тот стоит и улыбается(сын родился, пацан спрашивает его;-Ты мой папа? ,;-Да Тот постучал ему по галове и спрошивает ;-А тебе приятно?
Маленький мальчик стал всех называть голыбыми. Родители повели его к психиатру. Психиатр показывает картинку "Три богатыря", и спрашивает: - "Кто на ней?" Мальчик: - "Три мыжика! На конях! В поле! Без водки и без баб - ГОЛУБЫЕ!!!" Психиатр показывает вторую "Бурлаки на волге". Мальчик: -"Куча мыжиков! Идут друг за другом! Смотрят в задницы! - ГОЛУБЫЕ!!!" Психиатр не выдерживает: - "А я то кто по твоему?" Мальчик, спокойно: "-ГОЛУБОЙ". "Почему???", "А зачем ты такие картинки хранишь!"
Как-то решили гена и чебурашка прокатоться на велике. Едут и вдруг их останавлтвает милиционер: - Гражданин снимите этого с руля. - Я не сруль, я чебурашка!!!
На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны, а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит: - "Кулачком поработаем...!" Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры: - "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))
Нота МИД РФ: РФ выражает решительный протест в связи с упоминанием, высокопоставленным Украинским дипломатом в эфире Украинского телевидения, Второго закона термодинамики и Третьего закона Ньютона, а также считает провокационным заявление о происхождении Российских дипломатов и чиновников АО "Газпром" от обезьян...
Газовый конфликт закончился тем, что Россия полностью согласилась на условия Украины. Путин: - Я раньше чего злой то был? У меня мобильника не было! А после того как Виктор Андреевич подарил мне VERTU - я теперь добреть начну.
Предвыборные лозунги Партии регионов, озвучиваемые ее лидером: 1.01.2006г. Эта "оранжевая" власть, финансируемая Америкой, показала свою неспособность договариваться с Россией, а газовый кризис спровоцировала специально для разжигания антироссийских настроений у народа Украины с целью усложнения продвижения нашей страны в ЕЭП. 1.03.2006г. Эта "оранжевая" власть, финансируемая Россией, устроила весь этот спектакль с газом, чтобы спровоцировать антиамериканские настроения у народа Украины с целью усложнения продвижения нашей страны в ЕС, ВТО и НАТО.
Украина, Киев. Школа МИДа. Выходит преподаватель и говорит студентам: - Тут российские власти высказали недовольство в связи с заявлениями заместителя министра иностранных дел Украины Антона Бутейко о том, что Российская империя распадется. Нужно подготовить в течении 10 минут ответ. Через 10 минут работы сдаются, преподаватель их просматривает и говорит:
- Все очень хорошо... Ответами доволен, но вот к студенту Петренко есть пару пожеланий. Во-первых, фраза "идите на х*й" пишется раздельно. А, во-вторых, слово "пид*расты" надо писать с большой буквы "П"- великая нация как-никак.