Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра... Вопросов больше не было.
Предлагаю открыть новую тему о ремонте буржуйской техники нашими умельцами. Не мое. Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в середине девяностых годов. Далее от первого лица. Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.
Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис - поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные слесаря. Подъехали, разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля. Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков: Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так умеют ремонтировать технику в нашел государстве. P.S. Наш народ непобедим.
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д, но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))
Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить с КВНщиками!
Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одного городского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшее мероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНе человечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вот подходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делает характерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ноге ЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно, Зубр даже на нее не посмотрел.
Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или не разглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагирует НИКАК. Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом в смешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочка медленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейся тишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕ НАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!".
Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.
Только что, рассказано знакомым. Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает. Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит: - Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец. www.msk2004.narod.ru
1993 год, назначен главным врачом участковой больницы п. Мой-Уруста, расположенного на берегу Колымского водохранилища. Поехал получать в Магадан пятитонный контейнер с пожитками на ЗИЛе. Вещи в него не перегрузить, кузов мал, а контейнер не дают, боятся, что не верну. Зам. начальника порта звонит в облздравотдел "за гарантиями" и во время разговора, пытаясь меня охарактеризовать, делает комплемент, лучше которого никогда не слышал "... лицо небритое, НО ГЛАЗА - УМНЫЕ ..." На обратном пути выгружаем пятитонник на берегу водохранилища, лед еще слаб. Водитель рискует, и проскакивает 15 километров рукотворного моря на большой скорости; я же иду пешком – в поселке жена с грудным ребенком, перед поездкой залез в долги – как им будет без меня? На улице -50 с легким ветерком, ночь, молодой лед потрескивает, над далеким поселком туман. Домой прихожу через пару часов, слегка подморозив по дороге щеки. Утром водитель укоряет: напрасно испугался, перед нами прошел груженный КАМАЗ, а у водителя не одно дите, а СЕМЕРО. Спрашиваем "героя" - как решился? А, отвечает, поехал, не раздумывая, ЧТОБЫ РЕШИТЬ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ СРАЗУ И БОЛЬШЕ НЕ МУЧАТЬСЯ.....
Там же, в Мой-Урусте, весной, поплыли с двумя фельдшерами на катере за 20 км в соседнюю артель делать прививки от дифтерии. Решил совместить приятное с полезным: (от их стана всего 16 км до знаменитого озера Джека Лондона) оставляю в артели средних медработников, а сам, с рюкзаком, ухожу в поход к озеру. Всех старателей привить не удалось: накануне, наплевав на прививочную кампанию, председатель, взяв геолога и повариху, уехали к этому же озеру на вездеходе. Вечером выхожу к их костру: они меня узнают, но не могут понять, как у них очутился. "Что, разгильдяи, думали останетесь без прививок? А ну снимайте штаны!!" Вытянутые лица, потом – дружный смех, и уже 12 лет встречаемся как родные....
25.01.2006 Новосибирская область. Чулым. 08:45 Подхожу к автобусной остановке. В руках портфель с документами. Перчатки забыл в машине. Машина третий день не заводится по причине замерзания всех ГСМ за исключением бензина. Руки немного мерзнут, поэтому периодически перекладываю портфель из одной руки в другую. Мимо остановки едет мужик НА ВЕЛОСИПЕДЕ. Ушанка завязана под подбородком. Рожа довольная. Температура воздуха -46С. Москвичи - вам не стыдно?
Давно это было. В 1981 году ... Ну, дальше вы знаете (см 21.01.06). Спасибо за хорошие отзывы и недурной рейтинг! Продолжим. 1983 год. Лабытнанги. Уворачиваясь от падающей с крана двадцатипятитонной железки, повредил ребра и попал на сутки с небольшим в местную больницу. Сосед по палате произвел сильное впечатление. Представьте себе трехстворчатый шкаф с антресолями. Представили? Знакомьтесь – Саня. Жаль, поговорить не удастся. Надысь, по пьянке, Саня расколол себе нижнюю челюсть. То ли о кулак чей-то, то ли о сапог – автор этого предпочел остаться неизвестным. На лице у Сани – "тюнинговый обвес" - поддержки, стяжки, скобочки и т.д. Рот почти не открывается, общается мычанием, сильно налегая на гласные. Кормят Саню через поильничек жидкой манной кашей и бульоном. Такую пищу заливать в эту махину можно как солярку в танк – шлангом из цистерны. Толку - ноль. Жрать хочется до головокружения 24 часа в сутки. Вечером открывается дверь и в палату впархивает птичка-невеличка: - Здрасьте. Саня, я тут тебе поесть принесла. - Ж-ы-ы-н-а. – мычит в мою сторону Саня, откручивая крышку большого, широкогорлого термоса. По палате разносится запах домашнего, с любовью сваренного борща. Саня тупо смотрит внутрь термоса и по его небритой физиономии начинают струиться два прозрачных ручейка слез. - У-у-о-дк-и! - Чего, Саня? - У-в-о-д-к-у неси, д-у-у-р-а! Принесенная через 15 минут бутылка, всасывается в то, что осталось от Саниного рта залпом. "Обвес" летит в сторону. Как он ел! Густой, с большими кусками мяса, ложкой. Не знаю, чем это для него закончилось – меня выписали утром, но полученному им тогда удовольствию завидую до сих пор. Al-lh
- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. - И давно это у тебя? - Со школы. - ? - Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский! www.xaxaxa.ru
Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодежной студии при Свердловском театре музкомедии. Однажды после занятий он курил вместе с руководителем студии- Жоржем Энгелем и двумя студийцами- Максом Курцбергом и Юркой Плениным. Польд рассказывал мне: стоим, болтаем. И вдруг как молния пронзает меня мысль. Я говорю - а вы знаете, что вот вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!! " Энгель (а он полжизни проработал в цирке) оторопел: это как?! Это чем же я с этими молокососами вместе могу заниматься?! ". И тут я выпалил: да неважно! Главное – что вы будете гениально называться! Трио клоунов "Макс, Энгель, Пленин"!!!
В дополнение к истории от 23 января - еще про безумие в налоговой.
Лет 5 назад сразу после института начинал я свой трудовой путь в рядах налоговой инспекции. Так вот. Из арбитражного суда мне приходили исполнительные листы (очень серьезный документ!) на принудительное взыскание задолженности с неплательщиков. Четыре таких листа помню как сейчас, а именно сумму задолженности: 0,04 коп., 0,02 коп. и 2 листа по 0,01 коп. Бу-га-га! И по этим листам я должен был выставить инкассовые поручения (по 4 листа бумаги) на каждый расчетный счет должника!!! Идиотизм. При существовавших расценках на бумагу, почтовые услуги, и т.д. сумма расходов в несколько десятков раз выше суммы задолженности. Экономист юриста не поймет никогда. Уже 3 года как я уволился, а те фиговые листы так и лежат в заветной папочке в самом дальнем углу очень большого шкафа. :) Gagenn
Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:
Поддержав почин ассоциации ленинградских блокадников, сделавших Валентину Матвиенко почетной блокадницей, организация бывших узников фашистских концлагерей присвоила Валентине Ивановне звание почетной жертвы Холокоста. На ее руке вытатуирован почетный номер, а из ее жира сварен почетный кусок мыла.
Тогда я был юн и свеж, а голову мою украшали веселые обесцвеченные пряди волос. Занесло меня в пионерский лагерь имени "Чапаева" на должность пионервожатого. Склонности к усидчивости я в ту пору не имел, был весел и беззаботен, дни проводил в праздности и развлечениях. Обязанностей у пионервожатого было не много и, проведя все линейки и накормив пионеров, я предавался созерцанию бирюзовой глади озера, на берегу которого и находился собственно лагерь имени вышеупомянутого героя гражданской войны. Слушая тихий шелест сосновой хвои и вдыхая влажный воздух, замешанный на аромате полевых цветов и сосновых шишек, разогретых июльским солнцем, я грезил будущими свершениями. Одним из основных моих увлечений в ту юношескую пору, была ловля раков на пионерский галстук, да ужение рыб на сеть. Стоит заметить, что вышеупомянутая сеть ловила рыб круглые сутки. Она была надежно установлена в близлежащих камышах, а роль вашего покорного слуги сводилась к ежедневному утреннему и вечернему доставанию пойманных рыб из оной. Может быть проницательному читателю неизвестно, что вываживание рыбы из сети может происходить только с участием "рыбаков" числом не менее двух: один гребет на веслах, а второй в этот момент вытаскивает сеть и извлекает пойманную добычу. Так вот, однажды произошло то, что должно было произойти: у меня не нашлось напарника для вечерней "ловли". Одним было недосуг, другим (не разделявшей страсти к ужению, а помогавшие товарищу из вежливости) наконец надоело кормить комаров, и при виде меня с веслом пускались наутек, так и не услышав ключевой фразы "Ну что? Поехали, сплаваем, сети проверим". Огорченный отказом я тихо брел по вечернему лагерю, волоча весло по утрамбованной пионерами почве. - "Что грустите, юноша?" - услышал я вкрадчивый голос. Подняв взгляд от земли, я увидел обладателя этого бархатного баритона. К моему удивлению им оказался новый вожатый, приехавший в лагерь в середине сезона с миловидной женой и юным отпрыском. Поведав ему мою грустную историю и между делом произнеся ключевую фразу, я был вторично удивлен его скорым согласим на эту авантюру. Не скрою, мне польстило внимание старшего товарища к моей скромной персоне. (Это невероятно, но автору этих строк, в ту пору минуло неполных семнадцать лет!!!) Горячо обсуждая перспективы ловли и поэтичность ночной прогулки по зарослям камыша, мы двинулись к небольшой пристани, где привязанная лодка давно ждала рыбаков. Погрузившись с товарищем в утлый челнок, уверенными гребками весел я направил лодку к заветным камышам. Когда проверка сети прошла успешно, и улов в виде нескольких крупных и скользких рыб увесисто трепыхался на дне лодки, мы двинулись в обратный путь. Что настроило нас на романтический лад? Может быть, тихое пение ночных птиц, близкое звездное небо или аромат ночных лугов, который легкий ветерок донес с совхозных полей? Не знаю. Ведь я уже упоминал о юном возрасте и склонности к праздности, да и не думал я тогда о таких пустяках. А зря.
О чем могут говорить двое мужчин в лодке ночью и посередине озера? Да еще если учесть, что один только встает на жизненный путь, а другой умудрен опытом в двадцать четыре года-то? Правильно, как догадался уже проницательный читатель, именно...о женщинах. Мечтательно гребя веслами, я сбивчиво и путано говорил о предмете моих вожделений, в надежде услышать ценный совет как стать великим соблазнителем. Но, ... к сожалению так и не услышав совета, разговор плавно и незаметно перешел в диаметрально противоположное русло. Мы вдруг начали говорить о мужчинах, причем в самой неприглядной для меня сущности – гомосексуалистах. - "А ты встречался с гомосексуалистами?" - сидя на носу лодки, спросил вдруг меня товарищ. - "Да, конечно. Да я и сам гомосексуалист" - неудачно пошутил я. И вдруг с ним стали происходить странные метаморфозы: руки потянулись ко мне, дыхание участилось, дрожащий голос произнес: - "Это правда? Правда?"... Эхо подхватило фразу и отразившись от невидимых берегов со всех сторон набросилось на меня. - Правда? Правда? Правда?!!!!!!! - "Да нет, что ты! Я пошутил" - испуганно промолвил я в ответ. Он внимательно, насколько позволил лунный свет, посмотрел мне в глаза и, не увидев там ни тени лжи, друг обмяк и откинувшись на борт грустно произнес: - "А вот я ... это... сам .... Голубой"... - "Как? Ты, да ладно.... ээээ"- только и смог ответить я. И тут, последовала история, о совращении моего собеседника, старшекурсником, еще в пору обучения в Университете. О большой и чистой мужской любви... Вы представляете весь ужас юноши, воспитанного мамой-доктором, папой –инженером, советской школой и комсомолом, который вдруг понял, что один из представителей секс-меньшинств, о которых так деловито- просветительски писала в ту пору газета "Спид-инфо" и так нехорошо говорили мальчики во дворе, сидит сейчас с ним в одной лодке, ночью, на середине безымянного озера!!!!! Не совсем точно сказать, что тогда я просто испугался. Я был в состоянии полнейшего ужаса! Мелкие и холодные мурашки пробежали по моему телу, сковав грудь и заставив сфинктер нервно сжаться. Только руки, повинуясь подсознанию, с возрастающей амплитудой продолжали грести веслами. Между тем, сосед по лодке, времени зря не терял. Речь его не прекращалась ни на секунду. Слова становились все менее внятными, темп речи ускорялся, теперь он говорил что-то о "...что би –это нормально... и что между друзьями это нечего..." И вот уже теплая мужская рука прошлась по обтянутой "трениками" моей юной ноге. Это прикосновение, волшебным образом вернуло мне самообладание и трезво оценив обстановку я понял, что прыгать за борт – это крайний шаг, на который можно пойти, но позже и что в руках у меня есть два крайне убедительных аргумента, против случайных половых контактов на лоне природы. - Ты это... не "замай" - вдруг неожиданной фразой из революционного фильма, остановил я движение рук по моему телу. - Ты в курсе, что у меня весла без уключин? – вторая фраза заставила товарища остановить свою горячую речь и призадумается о дальнейшей перспективе романтичной беседы. Несколько мгновений он молчал (за это время я не без содрогания разглядел "шалашик" на его спортивных брюках, в области ширинки) и вдруг спросил: - А при чем здесь собственно уключины? - Как при чем? – совершенно спокойно ответил я – При том, что весла с лодки долго снимать не придется и если еще раз что-нибудь произойдет – пеняй на себя. Перспектива получить травму, вместо прелестей секса, немного охладило любовный пыл гомосексуалиста. Рук уже он не распускал, но говорить не переставал. Как греб я тогда! Какая была скорость! Ни до этого случая не после я не желал как можно скорее ощутить под ногами спасительную земную твердь! О чем говорил, мой горячий попутчик те оставшиеся минуты совместного плавания, время стерло с моей памяти. Какие-то бессмысленные фразы, в которых он то жаловался на жизнь, то рассказывал о "новом опыте" и "что в жизни нужно все попробовать". В ту минуту, я на своей шкуре понял, что означает термин "убалтывать" - о котором в ту пору долго и нравоучительно рассказывали умудренные опытом юноши. С последней фразой "Только ты не кому не говори! " - нос лодки мягко ткнулся в речной песок. Спрыгнув на берег, товарищ несколько раз меняя тональность и тембр голоса, попросил меня в тайне держать наш разговор и, услышав в ответ мои искренние заверения в том, что "никто не узнает" пятясь, ушел в свой корпус. Я сдержал свое слово! Я молчал! Ровно пять минут. Именно столько мне понадобилось времени, чтобы собрать скользких рыб в полиэтиленовый мешочек, привязать лодку, запереть весла в сарай и забежав в свою комнату упасть на кровать выложить все моему другу, однокурснику и коллеге, который боролся с объятиями Морфея на соседней кровати. Когда рассказ был закончен, друг встал, подошел к окну, молча посмотрел в глаза комарам, которые бились в оконное стекло с другой стороны, в надежде вкусить свежей крови. - "А ведь он и сюда может проникнуть, ты послезавтра уезжаешь в город, а мне одному ночевать..." - тихо промолвил сокурсник. Мы молчали. Позже я заснул, сон мой изредка прерывался странным шумом, и тихим бормотанием соседа по комнате. Утром, взглянув на дверь, я понял, в чем причина ночного не спокойствия. Так как в пионерлагерях внутренних замков на дверях не было, за ночь, мой сосед соорудил сложный тройной засов на дверь из гвоздей и трубочек из спинок железных кроватей. Фанерная дверь стала похожа на пародию к двери из фильма "Брильянтовая рука" и натиск любвеобильного мужчины вряд ли бы выдержала... О чем я не без ехидства сказал соседу покидая лагерь.... О чем можно сказать, заканчивая историю? Она изменила мое отношение к ... девушкам. Поняв на своей собственной шкуре, что добиваться близости любой ценой не хорошо и следует уважать желание противоположного пола, я навсегда исключил из своего арсенала эту нелепую уловку – "убалтывать".
Ехал я как-то с напарником из многомесячной командировки домой. Соскучился по дому я очень. Настроение хорошее – весь в предвкушении встречи с женой. У напарника настроение соответствующее. Купе у нас в поезде было "люкс", то есть на двоих. И решили мы отметить скорую встречу с домом. Выпили. Выпили не так, чтобы уж очень, но вполне достаточно, чтобы потянуло на неадекватные поступки. Итак, станция. Стоянка минут 15-20. Вышли прогуляться, купили еще выпить, дабы продолжить возлияние по случаю скорого приезда в Москву. Утро. Я открываю глаза и вижу на полу огромный пакет полный семечек. Смотрю на напарника – в глазах явное недовольство. Перевожу взгляд на стол. На столе лежит огромный арбуз – килограмм на 15-20, не меньше. Друг заявляет: "Ты, конечно, тоже кадр "хозяйственный" - купил зачем-то целое ведро семечек домой (а я их и не грызу почти никогда), но вот я.... Как я этот дурацкий арбуз домой потащу в метро? "
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района. Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови. Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа. Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?" - Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды) На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине. Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска. Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек: - Вот блад! - Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста. Вечерело..
Не совсем история. Просто вспомнилось в Татьяниному дню - Дню студентов в России. Антон Павлович Чехов вспоминал:
"В этом году выпили все, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, что замерзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, "жарили" "Gauadeamus", горла надрывались и хрипели... Было так весело, что один студент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди".
Насчет сосулек и объявлений, которыми к ним подманивают. В в центре города Остина, штат Техас, над freeway сияло (а, может, и сейчас сияет) электронное табло с надписью (мигающей, прыгающей, и с прочими спецэффектами): "Водители! Будьте внимательны, следите за дорогой!"
Всвязи с тем что Украина не может самостоятельно принимать решения, Газпром обратился напрямую к американским хозяевам украины. По прогнозам специалистов Газпром сэкономит 20 процентов комиссионных посредникам.
На днях еду в пресловутой маршрутке домой. Напротив меня сидят две девушки и довольно громко обсуждают разное толкование снов (ну есть такие люди). И тут одна говорит другой: "Знаешь, мне вчера приснился труп с переломанными руками!". Вторая ей на полном серьезе отвечает: "Это значит тебе знак внимания окажут!" : [ ] не дай бог никому такие знаки внимания! :)
Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно соблюдать некоторые правила.
Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.
Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчет подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и все равно он очень радуется, получая в подарок еще одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.
Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъемом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серега - дай мне твой переходник с таким вот разъемом на пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.
Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.
Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нем по дому круглый год.
Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щелкает, щелкает, щелкает.
Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликеров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.
Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!
Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Не пройдет и двух недель - как Вы найдете их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.
Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьет его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.
Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".
Правило 11.
Веревка! Мужчины обожают веревку. Это берет начало еще от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времен - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.
Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да еще и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.
1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис, 2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная артерия города, 3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке, 4. дом выше 16 этажей – небоскреб, 5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована, 6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города, 7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали, 8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь деревянные трущобы, 9. любой кирпичный домик – это "коттедж", 10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5, 11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы от самого центра города, 12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году, 13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй, 14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой ограды – вы зажравшийся буржуй, 15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО, 16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО, 17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать, 18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно, 19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все хорошо, все растет, все приумножается, 20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты, 21. в вашем городе есть метромост, но нет метро, 22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков, каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель", 23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше, 24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей, 25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ, 26. хотя в долларах считать вы никогда не умели, 27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем, негры в Нью-Йорке, 28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,
29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и не взглянули, 30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке шмотки получше, 31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска напротив выглядит лучше моделей из телевизора, 32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически раздеты, и вы не можете их не разглядывать, 33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в июне-июле пляжный отдых возможен и дома, 34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов, 35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут, 36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С, 37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют все по одним и тем же трем улицам, 38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного километра, 39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком, 40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе, встречается вам на улице каждую неделю, 41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика, 42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к. люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы, 43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем квартале НЕТ, 44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ, 45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,
46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы, 47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы, 48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30 начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата, 49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по апрель, 50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять, 51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже ваша бабушка, 52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не может понять, как с ним обращаться, 53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру, 54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.
Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США. В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой). Она и поведала эту историю. Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части (с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они все время ночью играют! Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли. Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!
Еще летом подхожу к подъезду, читаю объявление о встрече главы управы с гражданами. Дата объявления сегодня в 18-30, смотрю на часы 20-00, за пол час до этого объявы небыло. Четко сработали прям после окончания встречи с "активистами" района, а вы говорите совок, совок .
На волне всеобщей юридической вакханалии и потомки Менделеева не сплоховали - подали в суд на компанию Coca-Cola. Они утверждают, что в названии компании присутствуют, как минимум, Кобальт и Кальций.
2005 год, лето, Анапа (всем привет!). Анапский аквапарк, на стене – огромный стенд с правилами пользования им же. Ну, типа пьяным глубоко не нырять, с горки в одежде не кататься и т.д. Последний пункт меня убил. Жаль фотик сломался. Итак, Задорнову в коллекцию: "Администрация аквапарка не несет ответственности за вещи, оставленные в камере хранения". Амба.
Дело было больше года назад, в день рождения великой фирмы "хьюлед пакард". Я работал тогда сисадмином в одной серьезной организации, а начальник у нас был полковник очень представительный на вид. Так вот вечерком сидим, попиваем винцо, принесенное благодарными юзверями и заходят к нам две девушки, знакомые, но в тот вечер мы их не ждали. Об одной из них отдельно. Высокая длинноногая обалденная жгучая блондинка. Так вот она заглянула в нашу конторку, увидела чего и с кем мы там делаем и вызывает меня за дверь. Выхожу. Она - чего празднуете? Я - день рождения HP! Она - Это тот важный человек (наш начальник) и есть хьюлед пакард??? Она на меня даже обиделась, что я пополам согнулся. С тех под за этим замечательным со всех сторон человеком так и закрепился ник "Хьюлет пакард".
Продолжая тему налогов. Перед праздникам посетителей и кассиров нашего отделения Сбербанка изрядно повеселил мужик, добросовестно оплативший свой налог в ОДНУ копейку. Ведь не лень было стоять в очереди этому ответственному гражданину!
Консерватория. Концерт для фортепиано идет уже больше часа, пианист, влюбленный в музыку виртуозно исполняет произведения мастеров классики исключительно по памяти. Его руки без остановки порхают над клавишами инструмента, извлекая волшебные звуки.
Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот. - Колян! - Ну? - У тебя бинокль есть? - Есть, а что? - Посмотри, где он шпоры прячет.
Средиземное море, Турция, Кимер, красотищаааа... Мы с моей супругой находимся в состоянии близком к эйфории, особенно учитывая факт, что свадьба у нас состоялась только два дня назад. В Турцию прилетели вчера, Искупались, повалялись на пляже, испытали на себе "убийственное" дествие "All inclusiv". Сегодня (второй день свадебного путешествия) на завтрак по вполне понятным причинам мы опоздали, к обеду решили подкрепить свои силы и вылезли таки из кровати, жена "расшалилась" за обедом, потому сразу по окончании оного мы вновь оказались в кровати... Вроде бы уже четыре года вместе... но... А теперь собственно сцена:
Полулежу на кровати, в зубах сигара, на пузе пепельница... Супруга стоя у открытой двери балкона, на фоне моря и темнеющего неба потягивается...
... картинка - просто потрясающая - стройная длинноногая, к тому же безумно любимая... Короче говоря - полный кайф... И вот эта милая девушка, краснеющая от анекдотов "с перчинкой", не оборачиваясь и не прекращая потягиваться говорит: "Эээх, любимый, какой мы с тобой день проебали..." Все... Сигарета падает на пол, пепельница летит туда же... Я корчусь от смеха... Занавес...
К чему я все это... ... да вот на градуснике -20, и что бы ни говорили сибиряки, но это правда холодно... а вспомнишь - и сразу теплее становится...
Если кто не знает, то были (а может и есть) такие вузы - Харьковский университет инженеров транспорта и Беларусский государственный университет транспорта (па-беларуску - Харкаускi унiверсiтэт iнжэнерау транспарту i Беларускi дзяржауны унiверсiтэт транспарту).
И ВУЗы эти - были ВУЗы-побратимы, ну, на манер городов.
В беларусском универе как-то принимали гостей из Харькова, ну и написали красочный транспорант с аббревиатурами на беларусском языке к их приезду.
Смотрелось замечательно: "БДУТ i ХУIT - брацця на век!" : о)
Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт. - Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню? - Ну? А что за это хочешь? - Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну! Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится. - Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес! - Ладно, приходи завтра. – ответил черт. Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее. - Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.) - Ок, приходи завтра. На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал. - Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием? - Давай – усмехнулся черт. Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось, чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит: - Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу.... На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет.... (и т. п. и т. д. – может представить). Он сразу к жене:
- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну??? - Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро улыбается. Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шопиздец!!!! - Черт, черт, а че это ты делаешь, а? А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!!) - Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем (тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!!!!!!
У Ритки волосы жидки, У Лизки – обвислые сиськи. Хорошая девушка Лада, Да больно уж много зада. У Ксюхи складки на брюхе, У Машки – тощие ляжки... . . . . . . . . . . . . . . . . . . Опять, проклиная судьбину, Я на ночь надую Зину.
Смотрю сегодня утром "Вести". Интервью со Степашиным: - Как Вы переносите холода? - Нормально. А в 1978 году мы сдавали экзамены в Академии, после которых я поехал домой (какая-то из Парковых улиц, я не запомнил), вместо шапки одел фуражку и поехал. На улице -38 ГРАДУСОВ. Пока, говорит, дошел до дома уши не только побелели, но и начали в трубочку сворачиваться(мозг, наверное, тоже пострадал). Из данного интервью сделал вывод, что Счетной Палатой руководит ОТМОРОЗОК, в прямом смысле этого слова!!!
Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия! Денис из Сиэттла
Было это лет эдак 10ть назад. Купил шеф в целях экономии на фирму 5-6 "ОК" для разъездов сотрудников. Выдержали они не долго, постоянно что то случалось, но рассказ не о том. Лето, воскресенье, выезжаю на трассу с дачи келометрах в 80ти от города на Оке, сзади разгоняя всех фарами, а если не получается по встречьке обгоняет Мерседес с затемненными стеклами. На следующем светофоре заторчик, я в правый ряд по бровочке, между машин, встаю первым рядом с ним. Удивление сквозь темные стекла. На следующем светофоре дружно машем руками, приветствуем. И на следующем и на следующе и на следующем, до самого центра. Дымя закипевшими мозгами и резиной, рыча всеми лошадиными силами Мерседес уходит вдаль ( или на другую улицу, потому что в городе он бы точно от меня не ушол ) .
Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки? Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном состоянии опьянения...
Господа Москвичи ("уважаемые" не пишу, почему? спросите провинцию). Уточняем про "северные", да нам их платят за морозы, но из них только 25% за зимнии, остальные за летнии.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.