Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается... ;)
КИПЯТКОМ СС@#%СЯ!!! НЕ БЫЛ БЫ СВИДЕТЕЛЕМ МОЖЕТ И НЕ ПОВЕРИЛ БЫ...
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:
В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.
Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)
Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ
Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"
"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника). Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:
"мальчик, как тебя зовут?"
"Стасик"
"А сколько тебе лет, Стасик?"
Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"
Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"
Трехминутная пауза: "Двиняцять"
Я лег.... Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...
Неужели никаких санкций против подобных случаев не предусмотрено?? :)))
Читал тут на майл. ру автоновости ну и в ответы ГИБДД на вопросы народа наткнулся. И вот что там нашел: ГИБДД: Онлайн-консультация Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего тоже? И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в них перевозить 12-летнего акселерата? Заранее спасибо. Дмитрий Александрович, 11 января 2006 Ответ: Если бы мы сами это знали............. ГИБДД САО, 11 января 2006
Мужики из ГИБДД - респект и уважуха, честно ответили :)
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал.
Из редакционной почты: "Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми - нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек, гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией, искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)
"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине, на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)
"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)
"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)
Несколько лет назад я работал в техническом отделе одного предприятия, главным инженером которого был один разд... Помер он недавно, а так как о покойниках плохо не говорят, то я лучше вообще ничего говорить нем не стану... Так вот. Однажды этот главный, так сказать, инженер сидел в нашем отделе, и по телефону разыскивал главного инженера соседнего с нами предприятия по фамилии Плохих. Набирает он по очереди номера телефонов, спрашивает Плохих, там ему говорят, что только что вышел, просят перезвонить на другой номер... И так в течении минут пятнацати. Последняя попытка. Набирает номер, говорит: - Здравствуйте! У вас Плохих нет?.. Пауза... Медленно, двумя руками кладет трубку... И тихо говорит: - В милицию попал. Говорят: "У нас все хорошие"...
Я учился в КубГУ (теперь университетов как собак...) и регулярно посещал военную кафедру. Цитата: Пол-полковник Булавкин: (Всем кто помнит привет!!!) "А тепрерь будем изучать кумулятивные снаряды. Это специальное оружие, созданное против многослойной пуленепробиваемной брони. Эту броню нормальный снаряд не пробивает, он вязнет в легкоплавких слоях. Снаряд взрываетеся, образуется плазма, кторая ПРОМЫВАЕТ отверстие в броне вражеского танка. Твердоплавкий стержень бронебойного назначения входит в отверстие и все НАСМЕРТЬ!!! Не все понимают, что такое ПЛАЗМА. Плазма - это такое полужидкое вещество вроде пластилина, оно промывает отверстие в броне..." Наш курс - это студенты физического и химического факультета (2 или 3 курс - уже не помню). Тихий коллективный хрюк захлебнулся. Полполковник Булавкин волностей не дозволял. М вот экзамен... Я плыву. Ну не помню я действия командира отделения БМП-60ПБ при газовой атаке противника!!! Булавкин: "Последний вопрос, ответишь - 4, не ответишь - пересдача! Кумулятивные снаряды знаешь? Что такое плазма?" Пауза... Ожидание... Беспомощный взгляд... "Плазма - это полужидкое вещество вроде пластилина!!!". Ну ладно, иди. Хорошо.
После я много раз поступался принципами... Но прав ли я был тогда?
Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.
При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери, стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы. Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами. И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент будут уважительно к тебе относиться.
И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело. (ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников) Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу. При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками, томно закатывает глаза и плавно раскачивается.
Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть. Бедное пианино...Такое хулиганство... Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной, хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся подыгрывать носом! Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами ног! В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху, исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем, тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног, затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных, разумеется. Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца! Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца. Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре, папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты! Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".
Посмотрела.
И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?
Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула: - Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге: - Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!! Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.
Играем с шестилетним братом в шахматы. То есть пока еще не играем. мне лень)Говорю: - Не умею.. - Да я тебя научу! Конь ходит *Г*, Слон в бок, Ладья - прямо, а король - Как угодно, только не по большому! :-)
Мой знакомый врач, по пьянке, рассказал мне такую историю. Он, молодой специалист, проходил специализацию по хирургии в республиканской больнице одной из республик бывшего СССР. К нему на прием, с подозрением на полип прямой кишки, попадает здоровенный паренек с повадками на тему: братва, век воли не видать... бля буду! Для подтверждения диагноза требовалось проведение процедуры под названием ректоскопия. Технически ректоскоп представляет собой металлическую хромированную трубку с таким же набалдашником, длиной приблизительно 30 см, и диаметром 2 см, которая вставляется в задний проход, в ней подсветка, и т. о. можно исследовать прямую кишку. Не для медика – это как пенис "железного дровосека", короче ужас... Браток испугался, но постоянные боли и кровотечения заставили его не отказаться от этой процедуры. После ее окончания он дождался, пока врач напишет заключение, и, сильно смущаясь и краснея, подходит к врачу и на ухо полным смущения голосом спрашивает: - Доктор,.. а после этой процедуры,.. я это... как... считаюсь пидером?..
Вечер, город Донецк, маршрут №25. Захожу в маршрутное такси. Два двухместных сидения расположены друг напротив друга. На одном из них сидит женщина, а рядом с ней красивый дымчатый котяра. Согласитесь, не часто приходится видеть в маршрутке котов, тем более, которые едут сидя. Я спрашиваю у женщины не ее ли кот и она мне отвечает, что нет он зашел на остановке, сел рядом с ней и едет. Транспортное средство потихоньку заполняется, и вот люди уже едут стоя, но кота никто сгонять с нагретого им места и не думает. Женщина говорит коту: посмотри мол сколько людей, место бы уступить нужно. Котяра поворачивается и смотри на нее таким взглядом, который можно понять как – че пристала я заплатил! Улыбаемся и едем дальше. И вот женщина вышла, а на ее место пересел я. Мило так с котом поговорили. А на место, на котором я сидел раньше, села девушка и я услышал от нее уже знакомый мне вопрос – не мой ли это кот. Отвечаю, что нет, он сам по себе и за проезд заплатил. Улыбаемся и едем дальше. Доехали до моей остановки и я вышел. На этом наши пути с котом разошлись. Он также гордо поехал дальше сидя. На какие же мысли это должно натолкнуть? Все-таки первый день нового года по старому стилю, мало ли что может произойти в токую ночь? :-) А не довелось ли мне повстречать самого Бегемота? Тронешь такого кота, а потом проблем не оберешься.
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо. Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно. Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса. Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х... Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы. Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию. Подошла и моя очередь. Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур. Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила меня как ботинок таракана. Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути.... И остановился. Писец пришел – догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на место. Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера с уродами – тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное, что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее сзади, любовно называемое романтиками "кровь с молоком" Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью. Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось – отойдите от фотоэлементов!!! Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит. Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух! Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на улице отпрянула от входа. Это п#$ц! – мгновенно пришло понимание ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя. Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я умудрился сунуть нос глубоко под воротник. И тут нас накрыла волна. Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же людьми! Хотя бы не пердите! В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое. Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!
Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям. Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать работник магазина. И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.
МВД решило продолжить начатое ранее (помните эти предвыборные "в первом полугодии 2003 г. было раскрыто 555551 преступлений" ) дело прославления себя "шершавым языком плаката". Аффтары продолжают жечь... Тротуарный рекламный стенд в Москве на углу Дома Союзов в двух шагах от Госдумы. Сверху "заголовок": НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ? Ниже, без дополнительных рассуждений: "УЧАСТКОВЫЙ ОТ СЛОВА УЧАСТИЕ"! Как говорится, нет слов... они все сказаны...
Девушка говорит своему новому приятелю: - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение. - И какое же оно теперь? - Козел - ты один.
В Германии это было... Пошел в магазин бананов прикупить, люблю я их. Но нравятся не абы какие, а такие, которые уже перезревают и от этого слегка черные. Они завсегда сладкие, да и не лежат у меня дольше одного вечера. Ну пришел, начал ковырятся, выискивая любимые, перерыл ящика два и добыл- таки! На кассе продавщица: "Это у нас в магазине такие!!??" Ну я радостно: "Я! Я! Натюрлих!" Она: "Ну давайте я вам скидку сделаю.." Угадайте, что я ответил :))
Сразу оговорюсь - история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю. Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание. Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться отказались. Причина была проста - на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка "Nikon". Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все будет канонично!" - заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки "Canon".
Туеву хучу лет прожив в Германии, всегда приходилось безуспешно отбиваться от упертых немцев, усир@ющихся по поводу "имперской политики Кремля". На мои, вроде неплохо аргументированные доводы в защиту русских (врагов всего сущего) вытаскивалась какая-нибудь измятая "Berliner Zeitung" с подчеркнутым кричащим заголовком типа: -три-чеченских-деревни-два-села-изнасиловали-восемь-девок-всем-трындец". "Русские-разбомбилиСпорить бесполезно. Правильный тон в ведении политической дискуссии был найден случайно. 2-ое января 8 часов утра... Втаскиваю измученное нарзаном тело в бюро, за столом сидит румяный начальник, на столе газетка. На первой странице вопли по поводу гадов русских, заморозивших Украину. ерзает на стуле, не терпится ему обсудить (читай – обоср@ть) мою историческую Родину. Радостно так ткнув в меня пальцем, вопрошает: - Почему Путин использует (бла-бла, куча слов, лень повторять – все в курсе)...для политического давления, а? С трудом ворочая языком, мозг стараюсь не задействовать, после бурного отмечания он сильно болит, отвечаю – давит, потому что есть чем давить и неиб@т никого. А вас вообще, НАКУЙ, никто не спрашивает! Выдавила и поползла к кофейнику. Через несколько часов ко мне в комнату втискивается шеф и примирительным тоном заявляет, дескать, ты, безусловно, права. Россия тоже должна отстаивать свои интересы. БИНГО!!! Только так! Стояли, и стоять будем - с помощью "матери какого-то Кузьмы", перегара и "накуй неиб@т"!
Притча. Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!! - Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Прочитала истроию о военкоматской комиссии - и вспомнилось вот... Два года тому назад мой сын готовился поступать в медицинский. И, что важно - ходил он весь учебный год на платные курсы. Слушатели которых традиционно, который уже год подряд, подают документы в приемную комиссию в один и тот же день, в первую субботу приемной эпопеи - чтобы, значит, потом легче было отследить процент успешных попыток (кстати, высокий очень процент! На первом экзамене, когда от остальных групп абитуриентов осталось, бац! около половины - в группах курсантов были только единичные завалы). Но это детали, главное то, что все знали - надо подать документы строго в такой-то день. Иначе кошмар и ужас. Дите наведалось к дверям приемной комиссии и вечером в четверг предъявило мне мятый листочек со списком документов, которые должен иметь абитуриент. Читаю, читаю, и вдруг ОЙ! приписное свидетельство! Что-то я не помню, чтобы оно у сына было... "Сын, а у тебя ведь есть приписное?" "? чего???" Далее выясняется, что школьный учитель военки водил в военкомат только тех призывников, которые жили в том же районе, в котором располагалась наша гимназия. А остальные должны были сами, значит. Ну, и естественно, как выяснилось (когда я обзвонила мамаш одноклассников своего оболтуса), примерно половина "забили на этот вопрос". Далее опускаю подробности (суета, звонки, поиски знакомых), потому что в нашем городе пройти военкоматскую комиссию в течение дня нереально. Короче, нашлась среди моих знакомых жена военкома другого района города. И ему была передана моя просьба ускорить процесс медкомиссии. В пятницу (а назавтра, напоминаю - день подачи документов!!!) оболтус был мною выгружен у дверей военкомата. Через несколько часов звонок от него: " Мам, тут у меня проблемы". Тут опускаю подробности (уход с работы: а я работаю в больнице, личный рекорд скоростной езды по городу в пятницу после обеда, когда все горожане начинают отъезд на дачу). В военкомате нахожу печального сына. "Иди к старшему врачу. Они сказали, что я худой, глухой и у меня плоскостопие и порок сердца". Иду. Сидит в кабинете дама приятной наружности. Говорю:" Коллега, я такая-то, врач такой-то специальности, что там с моим сыном таким-то таким-то?" Оживляется. "А! Да! Вот вам направления: к эндокринологу, на фиброгастроскопию, на аудиометрию, к сурдологу, рентген стопы, травматологу, УЗИ сердца и кардиологу. Ребенок болен, будем обследовать!" Я обалдеваю, т. к. уж я-то, пардон, знаю, что за все время своей жизни он болел, и то не каждый год, только ОРЗ. Ну и ветрянкой в 5 лет. Говорю осторожно: "Вы знаете, мне кажется, мой сын совершенно здоров. Я Вас умоляю, приписное выпишите, пожалуйста! Я потом, потом как-нибудь его обследую у себя в плановом порядке". Теперь обалдевает уже приятная дама. Прямо охуевает, по-русски говоря. "Коллега!!! Вы что? Не понимаете? Я Вам говорю - у Вашего сына дефицит массы тела, тугоухость, плоскостопие и шум в сердце!!!" Я опять: "Да Бог с Вами, коллега! Он просто стройный мальчик. И слышит он прекрасно, и ноги нормальные. И порока нет никакого: пролапс митрального клапана - это вариант нормы! Я очень Вас прошу! Выпишите нам приписное! Напишите, что он годен, и мы уйдем" Весь этот цикл повторяется еще дважды с вариациями, и наконец в мою душу что-то закрадывается такое, понимаете... Ну о чем может просить один военком другого насчет призывника? Приписное что ли выписать побыстрее?
В ее душу тоже что-то закрадывается, т. к. она делает паузу и говорит: "Ну вот что. Побудьте пока в коридоре". Выхожу. В коридоре сидит мой унылый сын и рядом с ним еще один такой же призывничок со своей мамашей. Та мне: "Что? Тоже пишут, что годен?" Я молчу и стыжусь. Открывается дверь, медсестра зычно кричит: "Мама призывника такого-то!" Захожу. Далее смех, улыбки, выдача приписного, просьба пошуровать среди знакомых хирургов на предмет работы в их военкомате, обмен телефонами, полный хэппи-энд, короче. В общем, мораль (для меня лично) сей абсолютно реальной (клянусь!!!) истории - легко дается обычно ненужное. Часто именно то, что нужно другому. Ну и пост, значит, скриптум: оболтус в медицинский поступил. Сейчас на 2-м курсе.
Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. Уинстон Черчилль www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Друг рассказад. от его лица пишу. Курю я как-то летом в окошко. То есть в форточку наполовину высунулся и курю. А под окном у меня дерево, большое такое, особо лиственное. Часов шесть утра, под окном идет мужик. Из последних сил идет, ползет почти. ну и я сам принявший до этого, говорю ему таким голосом стремным, загробным "Доброй дороги тебе, мужик!". Мужик по сторонам поозирался, меня естественно не увидел, постоял наверно минуту, а потом, подняв глаза к небу сказал "спасибо тебе, боже" и дальше так одухотворенно пополз. Прям можно сказать побежал. Вот такая фигня
Гуляем с друзьями, разговариваем, любимый выдает фишку: - у кроликов на на носу есть болевые точки, и если дать кролику по носу, то он умирает от блоевого шока. Есть даже такой способ убийства кроликов: даешь ему понюхать перца, он нюхает, чихает, ударяется носом об пол и умирает.. Я на месте загибаюсь от смеха. - Ну, что ты смеешься, что тут смешного? - возмущенно. - Кролик же умирает! - Да, - я уже просто ржу, как лошадь, - но это же абсурдно!!! - И ничего не абсурдно! - возмущается. - Это не более абсурдно, чем идти по улице и умереть от удара унитазом по голове! Я впадаю в истерику, все, кто рядом - тоже ржут. 2е января. Выходим из подъезжа друга - фюить! - рядом, метрах в пяти, приземляется унитаз!!!! Я - снова в хохот. Любимый, ты был прав!
И почему я сразу же не почуял неладное? Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во внутреннее ухо: "Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?! Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие, связанное с его участием почти всегда заканчивается большими приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе неприятности.
***
- Научи меня водить машину, - попросил Влад. Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул. - А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление. - У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад! - Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же тебя и познакомил. - Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала! - Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет отменный шашлычок!
Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему третьему приятелю – Доктору. - Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился. Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор думал в этот момент о моих умственных способностях. - Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй варианты. Второй даже меньше. - Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же шашлыки... - я знал на что давить! - Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.
Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько часов...
***
Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету. Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался. Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в семейных трусах. - Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хрена ты еще в неглиже шарохаешься?! - А? Да-да-да! Сейчас, сейчас... "Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я за руль сяду! " - Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял? - А? Да, конечно, рублей пятьдесят. - Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть. Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не перекрывают ее с лихвой. На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный сон...
***
Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие, напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду в салонах колесниц. Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной "восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор дает слабину. - Ладно, хрен с тобой! Садись! Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта ошибка будет второй. Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на водительское сиденье. - Так, Влад, передачи помнишь? - Конечно! - Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько! - Да знаю я! Ну, знаешь, так знаешь... Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам, горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины. - Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся? Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера. Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с бутылем отменного первача собственного производства. - А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром! Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но возможность слупить деньжат придавала известную смелость. - Так что сто пятьдесят и баста! - Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом, выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на пузырь останется – ремонт обмыть! - Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум... Сто тридцать! - За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед шкафообразную фигуру. - Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!
Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то, что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за деньгами. Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку, благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил – углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.
До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.
***
В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.
***
- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя побери! На дорогу надо смотреть! Какого хрена ты себе под ноги смотришь?!! - Я смотрю какая передача включена! - Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!! Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?! ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не пересекать их путь! Понимаешь? - Угу. - Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , - это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь – учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад! Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!
Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза. - Все, Влад, баста! Тормози и вылезай! - Чего? Я еще хочу! - Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали обедать.
***
За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный мораторий на автовождение.
Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали, закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы, типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб, когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом малодушно мечтал.
***
На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство времени нет!
Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор раскинулся во всей своей дремучей красе. Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме, который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром, подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple". Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали разворачиваться. Сложили импровизированный мангал, расстелили газеты, разложили богатый улов с теткиного огорода. - Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул! - Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо сегодня! Край! - Да-да-да... Господи! Где были наши мозги?
***
Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома оставалось не более получаса. - Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда ушел Влад.
Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"... Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики, Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но все равно – не утешает. С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он, красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы опоздали на паром!
***
Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли судьбоносное решение – ехать!
***
Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились. - День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать? Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика, перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку" ("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для "хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал: - Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать через Ордынск. - Да мы бы рады, но домой срочно надо! - Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите куда дальше. Удачи!
Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу, тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики: "Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть. - Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь? Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос. - В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, - э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда дальше... - А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то? - Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! " - Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали. - А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у нас дорога-то! - Ну, спасибо! Бывай! Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.
Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную площадку, на которой практически невозможно было определить "магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону, все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес. Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет нам дорогу! Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере, души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали и лаяли. - Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!! Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило. Выходные, одно слово. Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не, нам этого не надо! Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво. - А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад, за ремень. - Здорово, Семеныч! - Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись незнакомцы. - Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь? Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и Фигура. - Эк вас занесло! - Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет? - А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других направлений в этих местах попросту не знали... - Куда прямо-то? - А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте. - А мы там на нашей машине-то проедем? - А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю! Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать можно, то и мы проедем... - Ну, спасибо! Счастливо тебе! - А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим! Место есть – переночуете, завтра поедете. Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе подобными. - Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо! - Ну, как знаете. В общем, прямо вам.
Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге. Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно, чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже слаборазвитой. Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких ситуациях, по закону подлости, не было. Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и жечь колеса для обогрева, нам не придется.
Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или, может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.
- Девушка! Девушка!! Можно вас? Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию. Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился бы откапывать топор войны! - Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос. - Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда искренне – как нам на Новосибирск проехать?! - Нааваасиибиирск? - Да! Да! Навасибирск! - Ну я щас у пацанов спрошу... Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных "пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята. - Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным выхлопом. - Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб проехать? - А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело! Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не вдохновляла. - Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет! - Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо. Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал, что это слово так меня порадует! - Спасибо, брателла! Удачи! В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас взглядами.
Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему – Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга. Поравнялись, приоткрыли окошко. - Доброй ночи! Это что – Сузун? - Ага. - А на Черепаново как выехать? - А вон, мимо моей "фазанки". - Понятно... - Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного отъехали. - Хрен его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...
До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными напитками, Физиономия. - Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и тембром исполнителя шансона. - Бензин нужен! - Нету! Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским. - Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть! - А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия? - Ничего не везем... так едем... - Плохо. - Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим! - Не, денег не надо... - Е-мае! А чего надо-то? - Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия. - Да нету у нас вина! Нету!!! Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь. - У меня насос сломался... - И что? - Вручную качать надо! - Компенсируем!!! - Ладно. Вставляйте пистолет в бак. - Дай бог тебе здоровья, добрая женщина! "Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да... Безусловно – титанический труд!
И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское шоссе. Скоро будем дома. - Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку Доктор. – Иначе я отрублюсь... - Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом разлепляя глаза.
Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья, впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце концов, у каждого своя карма.
Если бы все люди однажды вынесли на рынок все свои грешки и пороки, то каждый, разглядев пороки соседа, с радостью унес бы свои домой. Геродот Галикарнаский. "История", VII, 152. Древняя Греция. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
В Украине откорректировали список виновных в бытовых неурядицах. Кроме жuдов, традиционно отвечающих за обезвоженность, москали с недавнего времени отвечают за обезгаженность.
Надеюсь, никто из моих земляков еще не прислал... 11 января на городском портале Екатеринбург-онлайн:
"Резкое понижение температуры ожидает на следующей неделе жителей Среднего Урала. Согласно прогнозам Центра "Фобос" в понедельник в Екатеринбурге ударит мороз в минус 43 градуса по Цельсию.
Между тем, поразительно оптимистично реагируют на столь суровые прогнозы екатеринбургские транспортные предприятия. Так, в ЕТТУ заявили, что "транспорт будет ходить в любом случае". "Единственное, что могут возникнуть проблемы с проводами - они могут порваться. И трамвайные рельсы могут треснуть", - перечислил возможные последствия морозов начальник службы движения ЕТТУ Александр Хабаров."
Вот так вот, товарищи! Невзирая на порванные провода и треснувшие рельсы - транспорт будет ходить! И правда - поразительный оптимизм ))
... а тем временем прогноз уже "согласился" всего на -32. А это уже почти весна. Привет всем уральским горцам! :)
Соль кончилась. Всегда была, а тут " на тебе ". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни ебет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим пре красное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказал а. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! - еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает... Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на нее.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? - подъебывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаеб - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнет. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли - я под руку ее " цап " и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку... - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка... Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тетю сразу в " карету " загрузим.
Показал где ванная, вернулся к " своим ". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз по лестнице). Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду... Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ебнутая, орет как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навел? - жена самодовольно подъебывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет " ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уебывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что " этот "? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости... - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?
Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой- любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:
- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.
- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы. - Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень волосатые яйца и мне надо их побрить. - Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что последовал гениальный по своей достойности ответ: - Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!
Рига. Урок матетматики 12 января 2006. Урок был 9-ым по счету...
Учительница: -Новая тема. Комбинаторика.
Все записывают.
Учительница: -Начнем с задачи. У вас есть три разных плаката - синий, красный и зеленый. Сколькими способами их можно повесить на стену? Миша, иди к доске!
Ученица (Саша, блондинка): -Да много способов есть! Скотчем, клеем, гвоздями...
Фраза подвыпившего начальника, обращенная к подчиненным на корпоративной вечеринке: "Да, я иногда ставлю вас раком, но делаю это лишь для того, чтобы помочь вам набраться опыта.".
Дагестанская школа. Учитель: дети, кто написал КАПИТАЛ? Магомет: Пушкин! Нет! Насрулла: Лермонтов! Нет! Нафисат: Я знаю, это Берберовы, у них до 12 свет горел.
Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц ): Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева... - Как это? За что? С чем это связано? - Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа! - Но ведь Моисеев не птица! - Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !
Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10 копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню убедили: найдется.
За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек и искренне удивляется:
Первая новость после всех новогодних праздников на сайте компании "Мегафон Северо-Запад", убеждает в том, что в компании больше курили, нежели пьянствовали.. :
Новости роуминга Уважаемые абоненты! Сегодня оператор "Cellcom Israel Ltd." (Израиль) начал предоставлять обслуживание на территории Либерии.
Давно, лет 17 назад, я работал радистом на пароходе. О спутниковой связи в СССР тогда еще только мечтали, а обычное коротковолновое буквопечатание было крайне ненадежным. В самом деле, разве можно было всерьез воспринимать аппаратуру, которая во фразе "желаю чистого голубого неба" пропускала букву "н", а "целУю тебя" печатала без буквы "т". Однажды даже родители одной двадцатилетней девчонки устроили ее матросику-жениху страшный скандал, когда телетайп воспроизвел "хочу к тебе" как "хочу тебя". Слава Богу, потом разобрались. Поэтому мы работали еще "дедовским" способом - в коде старины Морзе. (Спасибо тебе, дружище!). И вот однажды, от нечего делать, я сидел и слушал обмен между берегом и каким-то нашим пароходом. Слышимость была отличной, оба радиста (на берегу тогда была радистка Татьяна) имели опыта работы лет по двадцать, поэтому обмен шел гладко и отлаженно. Но вдруг Татьяна стала перебивать и просить повторить одну фразу. Судно охотно повторило. Татьяна перебила опять. Судно опять повторило. После этого Татьяна сама передала эту фразу с просьбой подтвердить правильность. Судно подтвердило. Обмен продолжился. Но прежде чем подтвердить кодом QSL ALL прием всех телеграмм, Татьяна опять попросила проверить все ту-же фразу. Фраза была подтверждена, человеческий фактор возобладал, и все телеграммы прошли без единой ошибки. Злополучная фраза была такой: "Сообщи Пыздарееву".
Порядочные девушки никогда не начинают отношения с мужчинами с постели. Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги. Антон Клубницкий
По дороге на работу есть калитка, на которой висит рисунок большой овчарки, но надписи под ней регулярно меняются. Раньше было: "За покусание насмерть хозяит не отвечает" Потом: "Осторожно, кобель не кастрирован" Теперь: "Дед мороз, догадайся, кто раньше добежит до калитки ты, или я"
З. Ы. Сегодня наблюдал, как в эту калитку вошла хозяйка с собакой, собака из магазина несла в зубах кулек с бубликами.
Наверное, многим мужикам известен тот факт, что носки всегда стремятся потерять свою пару. На эту тему существует целая куча историй и анекдотов. Так вот, молодая жена моего друга (привет, Игорь) как-то поинтересовалась у него: почему ей в стирку всегда попадают непарные экземпляры его носок. В ответ: - А я знаю? Смотри... -- с этими словами друган сдергивает с себя тренировочне штаны вместе с носками, в конечной фазе ловко зацепив их пальцами. После чего бросает треники жене: - Ищи... Она нашла только один носок...
Свежачок-с! Сегодня смотрим в гостях телеПЕРДАЧУ "Кто хочет стать миллионером?" Один чел начинает бить себя пяткой в грудь - да там вопросы дебильные, участники имбецилы, ведущий - идиот... Справедливости ради: отвечает быстро и часто даже правильно, но за тремя лимонами ехать отказывается.
И тут - вопрос на тыщу или две: что становится короче осенью? Наш понтовщик, гонясь за скоростью: СУТКИ!!! И это ляпнул ядерный физик, в течение десяти минут до того грузивший всю компанию сверхтекучестью гелия! Зато потом, вплоть до окончания, передачи, думал МОЛЧА!
После прочтения публикации №9 от 13 января (про пешехода, которого водители мутузили) даже прослезился! Вы не представляете, насколько это для Минска злободневно! Месяц назад мне под колеса вне пешеходного перехода бросился пьяный мужик. У него - ЧМТ, перелом ключицы, множественные ссадины. У меня - отобрали права на время разборок, куча потерянного времени и нервов. (потом, правда, все утряслось). Так вот, когда рассказывал знакомым водителям, что со мной случилось, многие с матами рассказывали аналогичные истории, короче, пешеходы просто звереют! Камикадзе какие-то... Кроме того, постоянно во всех СМИ сообщается о наездах на пешеходов (виноваты в 90% случаев сами пешеходы). И самое смешное, на днях был свидетелем ситуации: На зебре, на одной стороне дороги стоит мужик бомжеватого вида, на противоположной еще один, не менее колоритной наружности. Пока машин нет - оба стоят спокойно. И вот, когда поток начинает к ним приближаться, один резко бросается через переход прямо под колеса! Другой внимательно наблюдает - типа: "Я все видел, буду свидетелем, как ты моего дружбана на переходе сбил!" Хорошо, что водители успели среагировать, да и задние не въехали в тормозящие впереди машины. Как я понял, они бабки таким образом зарабатывают!
Вот прочитал историю про медосмотр в 9 классе и тоже вспомнилось. Итак дело было в середине 90-х, полный беспорядок и хаос, врачи денег не видели уже давно. Естественно врачей было мало и очереди к ним были огромными. Так вот проходя мед. осмотр надо было протискиваться между всяких бабулек-дедулек, короче время текло очень медленно. И вот ребята прошли всех врачей остался один, а очередь к нему самая большая. Так вот в процессе стояния между двумя индивидуами возник спор на предмет кто первый должен войти в кабинет. И спорят не на шутку, почти дерутся прямо у двери отталкивая друг друга, и в самый разгар борьбы дверь неожиданно открылась. Они падают прямо на пол в кабинет. И как раненные бойцы по-плостунски ползут к врачу. Один обгоняет, так другой его за ногу назад тянет. Продолжалось это минуты две. Пока врач не сказал что примет обоих. Народ был в шоке и решил пропустить без очереди еще парочку школьников...
супруга заставила рано утром, спросонья позвонить в газовую компанию, спросить что за газ привезли вчера в баллонах- "коптил" Мне было сказано буквально следующее: "позвони, скажи, что вчера привезли газ - коптил"
После десятиминутных пререканий с диспетчерской по поводу "Почему привезли коптил вместо нормального пропана", там пообещали разобраться и повесили трубку... И только за завтраком еще через полчаса жена спрашивает:
"Звонил?"
"да, сказали, что коптила у них нет. Это был натуральный пропан, но сегодня приедет комиссия проверит.."
Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться. Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения, почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора, на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"