Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния :)
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный. И вот на когда то расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое). Церковники просто офигели: - Это што такое?!?!? - Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста. - А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно. - А это грешники. - Убрать! - Hе могу. - Как так? - Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин. - Убрать! В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда: - Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована. Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились. Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.
Есть у моего мужа старший брат, мы зовем его Димыч. В отличие от моего мужа, Димыч давно дружит со спортом, доказательством чего является его накачанная фигура. Из-за нее он даже чуть не влип в историю. Итак, вместо преамбулы. Работает Димыч программером в банке. Банк большой, начальство далеко, высокое начальство и того дальше. Вот однажды, чудным летним утром идет Димыч из туалетной комнаты со свежепомытой поллитровой кофейной чашечкой в руке. Идет, как обычно, слегка враскачку, из-за близорукости вращает гловой как перископом на подводной лодке. И одет, как положено программеру – джинсы неопределенного цвета и корпоративная футболка небрежно обтягивает спину размером с двухстворчатый шкаф. Идет Димыч, думает о своих юзерах, и ни сном ни духом не ведает, что буквально в десяти шагах за ним идет Очень Высокое Начальство, нагрянувшее с внезапной проверкой и куча холуев-холуйчиков и прочих официальных рож. И вот, вдоволь налюбовавшись на обширную Димычеву спину, Очень Высокое Начальство недовольно нахмурилось и произнесло: - Непорядок! Охрана не в униформе и слишком далеко от основных постов! Распустились! У прочих официальных лиц лица стали совсем официальные. Только одному из них пришла в голову светлая мысль, которую тот не преминул высказать: - Это, дескать, не охранник наш... это программист местный. Водятся у нас и такие... сотрудники. Так миновала гроза светлую Димычеву голову. А теперь, собственно говоря, история. Заказал мой супруг Димычу подарок под елку – гантели какие-то сборные-наборные (я в них, как и в спиннингах, ноль полнейший, поэтому завираться не буду). Димыч смотался в один неприметный магазинчик, где много такого-всякого, и недорого. Только ехать туда долго, с обеда он опоздал, пришлось отрабатывать, и домой он вез железяки довольно поздно. Второй важный нюанс – Димыч и зимой может ходить в одном свитере, но - дабы не цеплялись всякие... чудозвоны, носит подаренную любящей мамой ветровку (предмет зависти всей интеллигенции конца восьмидесятых) и в жуткую зелено-красную клетку набор – кепку и шарф, презентованные заботливой супругой. Вот, в поздний зиминий вечер, сел Димыч, весь такой нарядный, со старой спортивной сумкой, в которую запихал разобранные гантели, какие-то железяки себе, любимому и свою рабочую сумку, в троллейбус. И едет на свою ненавистную Троещину (есть у нас в Киеве такой "спальник"). Очки надел, достал было книгу почитать – так в салоне темно... как в газовой трубе... Ладно, сложился поудобнее, кепку на нос надвинул, сумку поглубже под ноги затолкал, благо, на задней площадке, где он сидит, и нет никого – и задремал. Дальше с его слов. - Проснулся, вижу – трое отморозков куражатся. Отобрали у дядьки газету – и прокомпостировали. С тетки шапку сбили. Ржут. Кондукторша к водителю смылась. Смотрю – ко мне идут. - А кто это такой тут сидит? Это, наверное, красная шапочка, бабушке пирожки несет! – и ржут, аж покатываются. - Не пирожки, а блинчики – говорю и ближайшему на ноги сумку небрежно так – бряк! У того глаза на лоб полезли быстрее, чем тараканы от дихлофоса. Рот открыл – а звук пропал. На него дружки смотрят и ничего понять не могут. - Серик, ты чего? - "коллега" не успел услышать ответ, как смог оценить всю тяжесть сумки на своих двоих. И тоже – в аут. Третий, который про красную шапочку рассказывал, вижу, труханул. Глаза забегали... - Мужик, ты кто? А я ему: - Чувак, ты что, в детстве сказок до конца не читал – я серый волк. А красная шапочка – это ты! АМ! – Димыч рассмеялся – я на него зубами клацнул, он от меня шарахнулся, мало того что башкой юзом об поручень приложился, так еще и оступившись, курткой пол вытер. Я гляжу – моя остановка. Весело доехал.
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
но новый год ездили к друзьям живущим в Латвии, а надо заметить СМИ местному населению настолько накрутили истерию против русских, что даже при разговоре по-русски на улице со всех сторон начинают шипеть ну да это присказка после приезда на второй день мы гуляя по городу заблудились и обратились за помощью, по-русски естественно, к местному-поджарому мужику лет 50 с неестественно высоко задранным подбородком и выпученными глазами(именно такими в кино всегда изображали фашистов) мужик стал делать вид что просто не слышит наших вопросов ну на нет и суда нет- мало ли может глухой или просто некогда и тут наш приятель громким шепотом слегка в сторону: ну вот а я хотел ему сказать, что на той улице он кошелек уронил надо было видеть как изменилось выражение лица этого "фашиста" -стало вдруг расстерянным и испуганным. а затем он чесанул назад так что только подметки сверкали....
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!" Ник О Лай
Еще история про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике. как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает: Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать, Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так никто подать и не смог...
Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду. И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!! Я спрашиваю: - Это что? - Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо. - Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем??? - Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
- Папа, ты мальчик? спросила меня на днях четырехлетняя дочь. - Мальчик конечно. ответил я, не чувствуя подвоха. - Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!
Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений: "Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошла в Тайваньский пролив... "
История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа- свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит, Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не успеем..."
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О Воистину, memento mori :)
Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?
Реальная цитата из анкеты одной дамы с сайта знакомств: "А еще хочу, чтобы у нас открыли клуб как в фильме "От заката до рассвета" - с восточной музыкой, красивыми девушками и дорогими напитками."
В далекие советские времена, служил я матросом на плав-мастерской, на северном флоте. В самом начале службы, вызывает меня и еще троих сослуживцев, капитан-лейтенант (начальник нашей мастерской) и дает нам задание: - Нужно доставить с вновь прибывшего корабля, который стоит у третьего причала, несколько списанных электродвигателей, которые находятся в разных местах того судна! и рассказал где (т.к. это военная тайна, местоположение этих мест, здесь умалчивается). Взяв инструменты, мешки, мы отправились на задание. По трапу мы поднялись на борт корабля и, не обращая внимания на несшего вахту матроса, с наглыми мордами и мешками, пошли на нижнюю палубу. Первый двигатель мы нашли сразу. Когда же мы попытались открутить провода, отходящие от распределительной коробки, посыпались искры... - забыли выключить напряжение! – подумали мы откусив провода кусачками, чтоб долго не возится, открутив ржавые гайки, положили двигатель в мешок. Тяжелый! Где-то киловатт мощностью. Второй двигатель оказался двигателем вытяжки. Открутив лопасти вентилятора, упаковали его в другой мешок. Так же быстро управились и с другими двигателями. Все это время, мимо нас ходили матросы, старшины и не обращали на нас никакого внимания. Когда же мы усталые, но довольные проделанной работой, выволокли все мешки на палубу, перед нами появился командир корабля. Но это мы поняли потом. С огромным удивлением он спросил: - Вы кто?! На что мы ответили, что у нас задание, и мы торопимся. Вместо того чтобы нас пропустить, был отдан приказ вахте, задержать нас. Отошли мы от шока только вечером, уже у себя в рубке, после того, как выяснили кто мы, откуда, кто послал и самое главное, заставив нас прикрутить все двигатели на место! прибыв к нашему начальнику, мы рассказали, что задание провалено и нас чуть не убили. На что он ничего не ответил, только глаз отвел. Вышли мы из кабинета ничего не понимая. На следующий день произошли разборки с нашим начальником, и мы все поняли... Наш каплей заходил накануне к своему знакомому на этот корабль, где и приглядел эти двигатели, которые он собирался использовать в мирных целях. Для пилорамы например (но это уже другая история). В итоге начальнику был выговор, а нам он сказал, что попробует провернуть это дело в следующий призыв!
Российский Газпром договорился с неким посредником, что будет ему продавать газ за 230 долларов. Этот же посредник будет продавать этот же газ в Украину за 95 долларов. Прошу как можно скорее познакомить меня с этими ребятами, у меня к ним куча предложений о сотрудничестве!
на ВДНХ установили робота, разговаривающего с посетителями в зависимости от их IQ. подходит чувак, нажимает кнопку, робот спрашивает:" какои у вас IQ"? мужик говорит-"160". ну робот начинает с ним о квантовых излучениях и прочей высокой материи. мужик уходит, возвращается, нажимает кнопку и отвечает, что IQ-100. робот с ним о хоккее, пиве и т.д. мужик делает еще попытку, на этот раз, говорит, что его IQ-50. робот мигает "глазами" и спрашивает:" так что, ты опять будешь голосовать за Путина"?
Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной реакцией, он и в компьютерные игрушки всех драл, и на футбольном поле был на голову выше остальных. И это с металлической пластинкой, скрепляющей четыре позвонка в его спинном хребте! Он их заработал, когда служил в охранных частях, где-то на севере. Они ловили бежавшего зэка и при десантировании с вертолета, Толя напоролся на свой собственный штык, который пронзил его насквозь и повредил позвоночник. По крайней мере, Толя так нам рассказывал. Но сейчас вспомнилось не это. Как-то в самом начале капитализма, Толя ездил к маме. На Новый год. Возвращается: вся башка заклеена пластырем, а где не заклеено, там бинтами замотано. - Кто это тебя? - Снегурочка... - ...? - Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, посулил шефу вдвое против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на дорогу выскочила маленькая девочка в костюме Снегурочки. Затормозить невозможно – гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб. Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже ничего не сломал. - Стекло отсутствовало, что ли? - Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило. - А водитель? - Живой.. - А Снегурочка? - Убежала, сволочь...
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься? - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Урал, г. Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15 Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться. Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник, невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит: "Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь я удивился. "И в каком же это месте?". Г. - Пойдем покажу Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino) Г. - Видишь? Я - Где??? Г. - Вон... че это у тебя??? Я - Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя) Г. - Не положено! Я - Кем? Г. - ПРАВИЛАМИ!!!!!!!! А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была, а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50 рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик показал, так что я запомнил 8). Я - Так в правилах говорится о красных осветительных и свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части автомобиля. Г. - Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены? Я - Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем??? Г. - Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав. Пойдем, дорогой!!!!! Я - Сегодня 31 декабря... С наступающим 8) Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер на СИНИЙ, милицейский похож. Правда? Я - Нет. Не похож. Г. - Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1 Я. - Из под днища освещен??? Не вижу! Он аж растерялся... Г. А страховка хоть есть??? Я - Есть. Г. ГДЕ ПОЛИС??? Я - В документах. Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул обратно. Я - Спасибо 8) Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 ) Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером! Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку свою. Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков прикармливать
Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол, наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо, искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать, колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее следует дружный ржач :)
Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.
За две недели до Нового года, в "центральной" прессе Великого Новгорода появилось объявление примерно такого содержания:
Уважаемые плательщики Фонда социального страхования! Отчетность за 2005 год будет приниматься в Фонде социального страхования – 4 и 5 января 2006 года. Просьба отчеты почтой не отправлять.
Ну я прониклась таким душевным объявлением и пошла сегодня с утреца (то есть 5 января) этот самый отчет сдать...
Зайдя в длинный коридор Фонда я увидела очередь человек этак из 60-70. Зная, что каждый сдает отчеты своему инспектору, я стала пробираться к своему кабинету. Да не тут то было. Такие же "радостные и приятно удивленные" бухгалтера сообщили, что очередь общая, а принимающих инспекторов только 3 вместо положенных 24-х. После этого, единственное что я смогла риторически спросить у всей очереди: "И они еще просят, чтобы мы отчеты почтой не отправляли? "... Очередь грустно засмеялась в ответ...
Спрашивается – кто дурак?
1. Я, которая прониклась этим дурацким объявлением 2. 70 человек очереди, которая считает нормальным, что над ними так издеваются 3. Или начальник, который все это придумал
Из разговора двух женщин: - Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину... - Неужели! И где же? - (вздыхая) Эхх... Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.
Знакомая рассказала. Выходит после просмотра "Кинг Конга" с сыном 4 годика. Сынок заявляет. - А это может и неплохо, что Кинг-Конга убили. ??? - Так у него же на острове не было ни друзей, не игрушек. Ему было очень одиноко. Разве можно так жить? Вот такой вот маленький Будда. ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Если ты русская девушка - Родину крепко люби, Если ты русская девушка - Родине ты подсоби. Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем, Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем? Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей; Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей? А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок". Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.
Он на заводе корячится, точит детали весь день - Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень. Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" - Так бездуховность нерусская перекосила твой лик. По телефону мобильному ты все о баксах трещишь, У иноземца довольного ты на коленях сидишь. Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей, И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.
Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить, Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить. Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи. Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи. Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах, Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях. Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи, И по-над речкой с подругами ты хороводы води.
Если ты русская девушка - речью родной дорожи, Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи. Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай. Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай. Татуировки похабные с попки сведи и с груди - Также порядок и в комнатке ты у себя наведи. Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь? Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.
Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"? Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй! Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт? Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"? Все теоретики запада в поисках новых идей, Как бы внушить отвращение к Родине русских людей? Если ты, русская девушка, Родину будешь любить - Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.
Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь, Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь. Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком, Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом. Остановилась и Западу детским грозишь кулачком - Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем! Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать. Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!
Живу я в Америке. Когда я училась в университете, я жила в общежитии с девочкой из Латвии, она переехала в США когда ей было 10 лет и русскую речь изрядно подзабыла. Она брала русский язык, я ей помогала и просматривала ее переводы и исправляла ошибки. Им задали перевести на русский что-то из Винни-пуха. Привожу ее перевод, который заставил меня кататься по полу со смеху: "А тигры очень большие?--спросил Пятачок задыхаясь от СТРАСТИ." Кто знает английский, в оригинале ее предложение было следующим: "Are tigers very big?"--asked Piglet trembling with fear." Моя подруга малость перепутала страх со страстью, а получилась ошибка по Фройду.
Пьяница постоянно забывал гасить свет в туалете. В результате свет там горел всю ночь. Его сыну это надоело и он поставил там реле времени - через 15 минут свет стал выключаться сам автоматически. Пару недель все было замечательно, пока пьяница не заснул в туалете. Просыпается - темно и тихо как в склепе. Ощупался - вокруг стены. "Замуровали заживо!" Его сразу холодный пот прошиб. Решил: "Если выберусь отсюда живым - брошу пить." Протрезвел мгновенно. Появилась способность к аналитическому мышлению: "А почему стул такой неудобный - с провалившимся сиденьем? И сижу я на нем со спущенными трусами." Наконец, вспомнил, где он, нащупал ручку и открыл щеколду. Свобода!
Пить он, конечно, так и не бросил, но в туалете теперь долго не задерживается.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. Сэмюэл Джонсон www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
- Здравствуйте. С вами я - Михаил Фрадков. - И я - Борис Грызлов. Это телепроект "Дума-2. Построй свою страну". - Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники вселились в VIP-домики. - А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете смс-голосованием. - Стоимость одного смс-сообщения – 13% от вашей зарплаты. - Мы счастливы!
Bзято c http://www.livejournal.com/community/2004_vybory_ua/3839066.html
Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием "Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают постоянно... и т.п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали, потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть... теперь я многое начал понимать про качков....
Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь собственно сама история: Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город. Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь убежать всевозможных вопросительных взглядов. И тут началось: УУ... , ряженый заявился... Где коня потерял? Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят... Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся восвояси.
Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции. Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)
1. Живу я в маленьком городке не подалеку от месторождения нефти и поэтому густо заселенным иностранными буржуями. 2. Теско – это название здешнего бара. 3. Я не бритый похож на араба, коих в огромном количестве трудятся здесь на благо наших родин
Однажды иду по улице и обгоняю парочку, состоящую из местной шлюшки и иностранного потребителя всего местного. Обогнал их, иду дальше. Сзади слышу голос девушки (жестко выражаясь): - Сыр! "Явно кого-то зовет" подумал я. И снова: - Сыр! "Наверное кликуха у парня такая. Сыр... Кхе..." - продолжалось мне думать. Слышу, молодуха бежит за мной крича "Сыр! Сыр! ". "Но я точно не сыр. Минимум сарделька... Кхе..." Догнала. И выдала - СЫР! ЫКСКЪЮЗМЫ! Не найдется у вас сигаретки БИКОЗ Теско закрыто! "Оба-на-а-а-а" подумал я, и ответил - ОФ КОС! ПЛЫЗ! Не дав умереть парочке от никотинового голода я в хорошем настроении продолжил путь домой... KishMish
О повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи
Я Вам расскажу историю, которая случилась со мной в бытность вступления на должность оператора ЭВМ, сисадмина и преподавателя компьютерной грамоты в одном лице. Сие действие происходило в неком исправительном учреждении (колонии общего режима) Республики Чувашия, где, волей случая, довелось мне отбывать наказание))). На дворе стоял 2003-й год. Трудившись на прежней должности художника, хлопот-нужды практически не знал. Напишешь за месяц пару небольших пейзажей, один - браткам))), другой - начальнику, затратив на все творчество максимум неделю, да валяешься на шконке, болтаешь с подругами по телефону или на свидание сходишь, здоровье поправишь. Но вот, случилось, приспичило начальнику "взять" неплохой гранд (около 8 млн. руб) на организацию в зоне компьютерного класса, дабы научить, простите, чувашей - колхозников, компьютерной грамотности. Ладно, не знаю, зачем это все нужно колхозникам, но администрацию заведения понимаю - гуманитарная помощь в таком размере! И на дачу хватит и на старость... Пригласили меня в один из кабинетов в зоне, если память не изменяет, - психолога, на предмет осмотреть уже имеющуюся в наличии технику и составить спецификацию на покупку техники для класса. (Причем все понимали, что класс на 15-20 персоналок, плюс сеть и все такое обойдется тыщ в 800 максимум, т. е. в 10 раз меньше гранда, а остальное - ну я уже упоминал))). Захожу я в помещение, окидываю его взором профессионального дизайнера, и не понимаю? Представьте. Стол, на столе стоит старенький монохромный монитор 80-90гг выпуска, такая же ветхая клава. А где системный блок??? Тут лейтенант-психолог, видимо прочитав мой немой вопрос, полез под стол. Ну, думаю, уронил что-нибудь. Нет, ничего подобного! Он, в позе рака, прилично поднатужившись))) выдвигает из-под стола некий ЖЕЛЕЗНЫЙ, СВАРЕННЫЙ ИЗ ОТДЕЛЬНЫХ ЛИСТОВ ЯЩИК, размерами, несколько больше системного блока. На ящике есть дверца. На дверце висит АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! Моя челюсть отвисает до уровня стола, потому как я начинаю понимать, что находится в этом ящике!!! Лейтенант с очень умным видом достает из кармана здоровенный ключ, вставляет в замок... ну не могу писать, смех разбирает. Открывает - и с его словами: "Не пентиум, конечно, но вполне рабочая 386-я!", моему взору отрывается тот самый системный блок. Плакал ли я? Нет, я только лишь сказал, что как же раньше, дома еще, не додумался соорудить подобный гараж для своего системного блока, чтобы жена не читала мою историю переписки в асе! Что такое ася он не знал, а лишь с умым видом сказал: "Вот, от Вас, от зеков запираем, а то еще в ИНТРЕНЕТ залезете." Я извинился и буквально уполз к себе в барак, в мастерскую. Я не смог, к радости или к счастью - не знаю, помочь в получении гранда и повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи. Через месяц я освободился. Если кому-то интересно, могу дать чертежи))) такого вот ЯЩИКА для СИСТЕМНОГО БЛОКА. Творец
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.