Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историей # 27 от 16 го декабря «Как избавиться от назойливой цыганки» навеяло. Чикаго. Перекресток, сижу в машине, жду зеленого. Подходит попрошайка, подай, мол на пропитание. Порылся в кармане, достаю две монеты по двадцать пять центов. Протягиваю просящему. А взамен вместо спасибо слышу грубое: « и это все?». Лезу в кошелек, достаю доллар. Держу в руке и говорю, давай мол центы, а я тебе бакс дам. Он протягивает монетки, беру мелочь, доллар ложу обратно в кошель, закрываю окно и трогаюсь на зеленый. Первый раз в своей жизни наслаждался выслушиванием матов в свой адрес. Такой кайф поймал..... Санек.
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.
Мой сын (4 года) ходит в дет. сад с проблемами органов движения(у него легкий скалиоз), и ему, естественно, каждый год необходимо проходить психиатра. Идет прием. - Мальчик, как тебя зовут? - Ваня. - Посчитай до 10. Посчитал. - Назови домашних животных. - Кошка, собака. - Еще. - Черепаха. - Но черепаха не домашнее животное. - Но у нашей воспитательницы черепаха дома живет, она ее в группу приносила. - Мальчик,(громко и стиснув зубы) запомни на всю свою жизнь, черепаха не домашнее животное, а мле-ко-пи-та-ю-ще-е-ся. После этого Ваня стиснул зубы, и в ответ на любой вопрос психиатра только мычал, пытаясь при этом ногой выбить стул из-под врача. Так что маме стоило больших усилий убедить врача, что ребенок психически здоров.
Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре? Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Навеяло историей о чудесах машиностороения... Я про волшебный ключ от Мерса, которым можно Мазду открыть.
Дело было лет 15 назад, когда на просторах нашей необъятной родины вовсю царил коммунизм. Соответственно самой лучшей машиной была Волга...
Но история не об этом. В то время я был молодым, можно даже сказать, юным, поскольку ходил во второй класс начальной школы.
Это была, так сказать, преамбула. А теперь, собственно, амбула.
Возвращался я как-то из школы и на дороге практически у самой школы нашел ключик от чемодана - знаете, такой небольшой металлический ключик с одним выступом. Конструкция - проще некуда. Ну кто имел дело с тогдашними советскими чемоданами наверняка вспомнят. Ну вот иду я с этим ключиком, мысли разные в буйной детской головушке бродят - а куда бы его применить? Тут мне на глаза попался припаркванный рядом со школой Москвич. Я, ничтоже сумняшееся, с присущей мне (по причине малого возраста) детской непосредственностью сую этот ключ в замок Москвича. И, о чудо - дверь открылась. Честно говоря, даже будучи ребенком и веря в Деда Мороза, я такого чуда наяву не ожидал. Не веря глазам своим я закрыл дверь Москвича, подергал ручку - закрыто. Вставил ключ (от чемодана!) в замок двери и дверь снова открылась. Возможно, количество итераций с открытием/закрытием дверей перевалило бы через десяток, но тут я случайно посмотрел на окна дома напротив школы. Там, в окне третьего этажа, буйно дергался и приплясывал мужик и видимо что-то громко кричал, поскольку его разинутый, судорожно сокращающийся рот занимал практически всю площадь окна. Хорошо, что окно было закрыто, иначе мой лексикон наверняка уже тогда бы обогатился некоторыми словами, которые я узнал намного позже. - "Хозяин машины!" - мелькнула у меня и мысль и я, хлопнув дверью Москвича, бросился бежать. Не знаю, угадал я тогда или нет - с мужиком я не повстречался.
Суть басни такова: вы говорите ключ от Мерса к Мазде подходит!
Ха, как говорится наш ответ заграничному автопрому - у нас ключ от чемодана подходит к автомобилю! Вот что значит даешь унификацию всей страны, заодно с электризацией...
Свое видение слишком изменчивой политики Украины предложил журналистам депутат Верховной Рады Александр Волков, комментируя газовый спор с Россией. В кулуарах парламента перед включенными телекамерами Волков заявил следующее: "Россия уже давно определилась и высказала свою четкую позицию по отношению к Украине. А Украина заявляет, что идет в ЕЭП, а потом через два месяца - в НАТО и ЕС. Я могу сказать единственное, что с такими раскладами Украина ни в какое НАТО и ЕС не идет. Украина идет на х... . Для журналистов, у которых плохо со слухом я повторяю: Украина идет на х…". На вопрос, какую фракцию представляет Волков, он ответил: "херов-бубликов", после чего развернулся и ушел, сообщает gazetaSNG http://www.gazetasng.ru/news.php?id=16647 .
Летал я одно время в славный город Тюмень, как на работу. Было там то ли 2, то ли 3 процесса одновременно. Обычо летал таким макаром: ночью прилетаю ок. 12, днем работаю, а улетаю на следующее утро. Но как-то раз решил внести коррективы в установившийся график: слетать одним днем, благо заедангие утром. В общем, прилетел, отсудился успешно и жду вечера, дабы домой. А чтобы время скоротать, решил попить пивка. И попил. Хорошо попил. В общем, в аэропорт я приехал уже изрядно веселый. Сижу в зале вылета, а тут земляки предлагают коньячку хлопнуть. А почему бы не хлопнуть? В общем, наливают мне рюмочку, а дабы закусить, покупаю бутерброд с сыром... Тут следует сказать, что в командировки я обычно езжу с 2 багажными местами - портфелем с компьютером и документами и сумкой с личными, так сказать, вещами. В командировках бывает всякое, поэтому я четко помню, что обе руки у меня должны быть заняты. Пока объявили посадку, мы успели произнести пару-тройку (а может и больше) тостов с новыми знакомыми, а после приглашения на рейс все друдно затрусИли к самолету, потому как в Тюмени аэропорт небольшой (хоть и международный), и к большинству рейсов надо идти пешком. Приходим, располагаемся на местах. Тут какая-то девченка просит со мной поменяться местами - не проблема. 15 мин до взлета, мне хорошо. И тут замечаю наличие отсутствия портфеля рядом с собой. Неспеша иду к девченкам, спрашиваю о своем багаже и получаю отрицательный ответ. Очень удивляюсь, немного проматываю события назад в мозгу и понимаю, что в одной руке я нес сумку, в другой БУТЕРБРОД С СЫРОМ. і! Вылетаю из самолета, бегу через летное поле к зданию. После недолгого пререкания секьюрити я был допущен обратно в помещение, где с большой радостью обнаружил свой чемодан (кстати, камень в огоро охраны Тюменского аэропорта, прозевавшей бесхозный портфель - а вдруг там бомба). В общем, хватаю свою собственность и лечу обратно к самолету опять-таки через пол поля. Достигаю цели и вижу, что, хотя трап еще не убран, но дверь (или люк - не знаю, как правльно) закрыта. Вы когда-нибудь стучались в дверь самолета? Нет? Вам повезло. Мне же не удалось миновать сей участи. Как ни странно, ее (дверь) открыли. Молоденькая стюардесса, слабо сказано, была удивлена таким вторжением. Пустили. Перевел дух. До Москвы отмечал знакомство с новыми друзьями, изредка пересчитывая багажные места.
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой. PaaLadin
кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"? - видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных организаций. - папа значит они врут? - нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
многие латыши считают чtо в америке прямо молятся о здоровье латвиu, хотя даже в европе почти никто и не слышал о такой стране... что касается америки, смотрел с сыном детский фильм, Дисней, 2005, "Holes" (Клады).... главный герой фильма -родом из Латвии только почему то в Латвии сплошные пальмы, в деревне - шаманка негритянка, религия типа Вуду, а сам главный герой похож на индуса... при этом он носит на руках поросенка и сам такой же грязный) невесту там отдают тому у кого поросенок крупнее))
О женской (или американской?) логике. Будучи лет 10 назад в Америке, случайно разговорился с жившей по соседству женщиной. Она: А я сразу догадалась – вы немец. Я: Это почему же? Она: А я видела, как вы на велосипеде в джинсах ездили. Я в прошлом году была в Германии, там все в джинсах ездят.
Преамбула. Ищу в интернете что-нибудь о том, как провезти анализы мочи через границу. Нашел любопытную историю про Белоруссию, решил послать на анекдот.ру.... Но тут увидел вторую историю - про Канаду... Теперь приходится посылать обе....
История №1.
Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск –2"
Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием. Обычно такие образцы мочи нам отправляли из России, но после известных Вам зимних события с российским газом, сотрудничество с Россией в нашем НИИ стало непатриотичным и, учитывая разновекторность белорусской политики, необходимые пробы мочи были заказаны в Германии, в Берлине. Мои сотрудники меня предупреждали, что могут быть проблемы с таможней, т. к. границы между Россией и Беларусью нет, а посылка из Германии должны пройти таможенное оформление на белорусской таможне, но, я отнесся к их предупреждениям невнимательно и, невзирая на это, решил действовать.
Была достигнута необходимая договоренность с одной из Берлинских клиник, относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники белорусской таможни не пропускают контейнеры с мочой! И что если посылка нашему НИИ очень нужна, то необходимо дать таможеннику 100 долларов и наш институт посылку получит и, что словосочетание «таможенный пост» в названии таможни, указывает исключительно на рабочее место сотрудников, и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих мирских развлечений и удовольствий.
Я был признаться озадачен, наш институт бюджетная организация, а финансирование очень скудное и 100 долларов для нас большие деньги, и что мы можем сделать для этого таможенника так это бесплатную клизму, а самое главное, за что нас вынуждают платить взятку!!!?? Я поинтересовался почему, и узнал, что на данный предмет (моча) необходимы дополнительные справки от санитарно- эпидемиологического надзора, также, по мнению таможни, отправитель груза ведет в Германии свою деятельность незаконно, каким образом это выяснил белорусский таможенник для меня так и осталось загадкой, получатель груза, наш НИИ, не является субъектом внешнеэкономической деятельности, а на (мочу) требуется предоставить точный химический анализ, а самое важное, данный предмет (моча) не упомянут в книге с описанием Товарной Номенклатуры внешне-экономической деятельности, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а, следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этими глупейшими препятствиями, я попросил директора нашего института, академика написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают, необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись и попросить их как можно скорее провести таможенное оформление посылки.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Не прошло и месяца как мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, на таможне в аэропорту Минск-2 произошли, так называемые «перегибы на местах» и таможня предусмотрела и такие нестандартные случаи, просто неопытный местный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из таможни аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое будет обращено в доход государства".
Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, оказалось ли государство Беларусь счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны таможни сути фундаментальных исследований, и всех связанных с ними особенностей.
Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не обращал внимание, данные события высвечивает некоторые новые свойства мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она является носителем информации, объем, и содержание которой еще не оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам, таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные свойства мочи им известны!!!
История №2 (автор - Г. Селье)
Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля Георга VI ( Георг VI. король Великобритании в 1936-1952 гг. Британские монархи являются также главами государства Канаде и других доминионах. - Прим. перев.). Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним воспалительным заболеванием, которое, как я считал, может быть обусловлено расстройством адаптивной деятельности надпочечников и связано с повышенным выделением кортикоидов. Мне хотелось проверить эту гипотезу, но в то время данная болезнь была еще не очень широко известна и часто просто не диагностировалась. Во всяком случае, ни в Монреале, ни поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания.
В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но. невзирая на это, я все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения.
Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в Королевской таможенной книге ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения Вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".
Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, кто оказался счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны общества и сути фундаментальных исследований и всех связанных с ними особенностей.
А теперь вернитесь к истории №1. Вопрос на засыпку: как по-вашему, происходило ли ХОТЬ ЧТО-ЛИБО из описываемого "автором" в реальной белорусской жизни?
Прочел тут на днях душещипательную статью в газете: про семью инвалидов, как им тяжело живется. В конце расчетный счет для желающих помочь и контактные телефоны. Два номера. Оба мобильные. ... Вспоминая другие опубликованые здесь истории, прихожу к выводу: нищий - это такая профессия. Менеджер по сбору подаяния.
Дочь учится читать . подарили ей киндер сюрприз, она взялась читать этикетку . - Игрушку не давать.... - смотрит на меня вопросительно . я говорю - читай дальше - ... детям . Смотрит на меня . В глазах немой вопрос, обида, растерянность . я говорю - читай дальше . - ... до трех лет . Я думаю, она в этот момент пожалела, что научилась читать .
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться…
Рассказал приятель после очередной пьянки у кого-то на квартире. Далее с его слов. Компашка нас человек 8 была, гуляли долго. Среди нас был один опер(паренек 2х2 метра с луженой глоткой) Около 11 вечера одна девушка куда-то собралась и свалила, надо сказать, что она встречалась с каким-то арабом. Минут через 40 после ее ухода звонок в дверь. На пороге этот араб: - Маша есть? - Нет Маши нету! Ушла! Минут через 5 опять звонок в дверь. На пороге тот же араб диалог повторяется. И так раза 3. В конце-концов подрывается опер и с таким голосом будто этого араба он сейчас вы№!"№;!";% сам несется к двери. Его пытаются остановить, но поскольку такую фуру остановить невозможно кричат вдогонку "Хоть, не убей!". Сцена: открывается дверь, на пороге араб, спрашивает про Машу на что получает ответ: - Ты русский язык понимаешь? - Да. - ТОГДА ИДИ НАХУЙ!!!!!!!!!
Однажды мы с мужем и с 4-летним сыном Семочкой ездили на турбазу на Селигер. Жили в летних домиках, в столовую ходили практически по лесу. По дороге-огромный муравейник. Почти каждый раз останавливаемся, смотрим на муравьишек, ведем воспитательные беседы: муравейники нельзя разрушать потому, что муравьи очень полезные насекомые, приносят пользу и все в таком духе. Через несколько дней опять идем привычной уже дорогой; сын, убежав в отрыв, долго-долго разглядывает место, вблизи муравейника. Подходим, проникновенно смотрим, как муравьи шастают туда-сюда, кто с личинками, кто с каким-то там мусором, вообщем-кто с чем. Ребенок показывает на здоровенного муравья, несущего ЛИЧИНКУ ИЛИ ЯЙЦО какого-то насекомого и восторжено вопит: "Мама, папа! Смотрите, смотрите - муравей ПОЛЬЗУ несет!"
Навеяло историей про блендер... Подруга рассказала. Живет она в США, муж - местный, дома говорят исключительно на английском. Однако, русские в округе имеются и некоторые даже периодически приходят к ней в гости потрындеть за жизнь. Вот в один такой вечер Маришка на кухне смешивает чего-то там в блендере, ну, молочный коктейль, к примеру, попутно отдавая распоряжения мужу на английском - это разверни, это порежь, то на стол неси и т. д... Влетает в кухню Наташка и с разгону: - Ой, чей-то ты тут делаешь? Маришка, не успев переключиться: - Миксю!.. Не... Пульсирую!.. Млин... БЛЕНДЮ! Ептыть... Иди в баню, Наташка!
На днях на тренировке услышал. - Ты Витек знаешь такого поэта Сирано де Бержерака? - Ну слышал - Дак вот: у него был большой нос и ноздри. И через эти большие ноздри поступало к нему очень много кислорода и поэтому он был всегда веселый и жизнерадостный!!!
Мы в группе проходили психологические тесты. Самым первым был тест на тип темперамента - сангвиник, холерик, флегматик или меланхолик. Важно - одна из черт флегматика - медлительность, т. е. тише едешь, дальше будешь. Потом шли тесты на характер, внимание... В числе прочих - тест на память. Диктуют ряд чисел, их нужно запомнить, а потом сложить, и записать результат. Самой высшей оценкой было 40 баллов - т. е. все правильно. У всех в группе выходило 39, 38, 30 - самое маленькое. Спросили у одной девченки - сколько у тебя баллов? Она, так тихо, со стыдом говорит - у меня, мол, 21! Все замолкли. Психолог, ни сколько не смущаясь, всем объясняет - тесты эти неточные, есть вероятность ошибки, и т. д. И тут - гениальная фраза: "Кроме того, может у тебя темперамент такой. Может ты - флегматик, ты делаешь все медленно, обстоятельно, и просто не успела записать... Кто ты по темераменту? НЕ ПОМНИШЬ?"
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?
Прихожу как-то на девичник. Все уже успели хорошо выпить. Девчонок вижу редко, вот решили собраться. Подходит ко мне Оля (она выпила порядочно, но ходила ровно и язык у нее не заплетался) и говорит: Оля - А когда у тебя день рождения? Я - В конце декабря. Она - Ой, ты значит козерог? Я - Да...(Чувствую подвох) Она - Ой, а у меня есть подруга, она тоже козерог. У нее такой хороший характер. Такая хорошая подруга... И все в таком духе. Пока не смешно. Правильно. Смешно будет чуть позже. Проходит пол часа. Ко мне подходит Оля (тому , как она ухитряется ходить ровно при количестве выпитого, я лично завидую) и говорит: Оля - Ой, а когда у тебя день рождения? Я (удивленно - прошло пол часа!) - В конце декабря... Она - Ты значит козерог? Я (уже откровенно фигею) - Значит, да. Она - А у меня... Я - У тебя есть подруга, тоже козерог. Оля - Откуда ты знаешь??????????
".. На северо-западе Москвы в пятницу ограблен помощник депутата Госдумы Константина Ветрова. У него украли 70 тысяч долларов. Магометханов оказал налетчикам сопротивление. По словам источника, он выхватил нож и ранил одного из нападавших в живот, другого в руку..."
- вопрос: Откуда такие деньжища у служителя "служителя народа"?
p.s. вот это страна... сплошная бандитская малина...
Звонок из Израиля в Одессу. Мойша снимает трубку: - Алло! - Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал? - Да, друг, узнал, как дела? Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду снова звонок: - Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха? - Да нормально все, а у Лилички твоей как дела? - Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять звонок: - Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает? - Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон... Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время... - Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном разговоре бесплатно.
Зарубежные коллеги затрудняются с адекватным переводом термина "ЧМО". С удовольствием поясняем: в системе МИД эта аббревиатура означает степень знания иностранного языка (Читаю, Могу Объясняться).
Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук украли!!! С какашками!!!!
Уважаемые проститутки! Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки, продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом. За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер. Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
"Жизнь дается человеку один раз, и надо ее прожить..." - цитировал классика пьяный электрик, посылая стажера включить после ремонта высоковольтный рубильник.
Обсуждаем мы с коллегой какую-то байду про авиаперевозки. Заходит к нам секретарь компании, и я решаю ее спросить: - Тань, вот ты летала на Канары недавно. Через Домодедово? - Угу, ответила Таня. - И как, понравилось тебе обслуживание в Домодедово? , спрашиваю я, имея ввиду конечно же Дьютик в первую очередь. - Угу, понравилось, - ТАМ НИКОГО НЕ ОЩУПЫВАЮТ! - отвечает Таня не моргнув глазом.
Ты красива как поле цветов, Я не могу подобрать к тебе слов, Я боюсь к тебе подойти… И снова встречаются чьи-то сердца, Где – то из глаз капнет слеза, Я встретил ее на этом пути… Зачем мне эта любовь? Зачем мне этот день? Зачем мне играть эту роль? Зачем, зачем, зачем…
Премьера фильма "Дневной Дозор" 1 января - это опытный ход прокатчиков. Просто все посетители будут "иными", и им откроются скрытые сцены, специально снятые актерами в Сумраке.
Жу-Жу Когда хожу гулять с Жу-Жу Жу-Жу на привязи держу Приглажу шерстку я Жу-Жу И с ней на лавочке сижу. А если страшный хулиган С транзистером идет навстречу Ему я боксу подзадам Дзю-дом врага Жу-Жучки встречу. А если вдруг кабель плешивый Жу-Жу, задумав соблазнить Бежит, потряхивая гривой Ему тогда уже не жить. Но стала вдруг грустить Жу-Жучка Лизать свой толстенький задок Тот тут, то там являлась кучка И вдруг издохла…
На рассвете как- то раз, Пернул пьяный пидарас! И от этого козла Разбежалася толпа. Кто-то вскрикнул не могу, Помогите, я умру, Дайте воздуха скорей, Пидарасту пиздюлей!!!
Порой мне кажется, что нет ничего хуже 23 девчонок, влюбленных в группу «Сучья». Тьфу ты группу «Ветки». Ой, нет «Корни». Итак, пожалуй, страшнее ядерной войны лишь 23 девушки считающие, что внешность Леши Артемьева или Паши Кабанова предел совершенства. А теперь представьте, в каком аду я учусь уже три с половиной года. Можно спокойно поселиться в районе Чернобыля – у меня иммунитет к радиации. И я спокойно буду слушать любимый Rammstein сидя возле какого-нибудь взрывающегося энергоблока. И главное, что мне никто не скажет, что у меня плохой вкус на музыку, что Тиль Линдеманн – полный урод, а его песни – чересчур пошлые. Хотя впрочем, как человек интересующийся я пыталась ознакомиться с творчеством группы «Листья», ой, блин опять не то, «Корни», так любимой моими однокурсницами. Прослушали их песню про плачущую сирень и, если честно ни хрена в ней не поняла. Наверно невнимательно слушала, поскольку как может береза плакать «желтыми листами». Желтуху ,что-ли, она подцепила. Бедное растение, вот это я понимаю не повезло. С текстом у песенки явно что-то не тое твориться. И я решила залезть в их сайт с текстами песен. Может больше повезет и наткнусь на что-то более содержательное. В глаза мне бросилась песня с весьма интригующим названием «Ты узнаешь ее». Однако я поняла что это единственное, что может заинтриговать, прочтя первую строчку. Она любит бурливую речь Мама дорогая, наверное, девушка захлебывается рвотой, потому ее речь «бурлит». Хоть бы ей тазик поставили. Аппликацию леса в реке вертикальной Ее почерк машинный, наскальный Ее профиль как сон тишины Понятно, борясь с тошнотой, она стоит под водопадом – это такое название водопада – «вертикальная река». Помимо воды из него падает древесная стружка, которую окрестили, как «аппликации леса». Тоже неплохо!!!!!! Она любит поленья из ласк Долго не могла понять, что это может значить. Потом дошло – девушка влюбилась в Буратино. Арифметику, лето и опыт и кровь Наверное, увлекается садо-мазо, иначе никак не поймешь что тут хотят сказать. И ее изумрудные брови Колосятся под знаком луны Караул, что это за чучело. Какой ширины должны быть эти брови. И как ей удалось их так зеленкой вымазать. И вот зеленобровая красавица прогуливается под луной, пугая маньяков, вампиров и вервольфов. ты узнаешь ее из тысячи по глазам, по словам, по голосу Такое пугало из миллиарда узнаешь, тысяча это как-то несерьезно. Что по глазам это точно – с такими то бровками-то. А вот насчет голоса пока не знаю – он еще никак не охарактеризован. ее образ на сердце высечен ароматами гладиолусов Наверное, автор песни недавно прочитал «Парфюмера». Но при этом забыл, что гладиолусы не пахнут. Потому не вышел их него Жан-Батист Гренуй. Уж тот бы сразу различил цветы без запаха. Она любит речные часы Позывные дождя в полутемной беседке Осень тянется в запертой клетке Долго-долго – до самой весны Это у девушки весеннее обострение, не иначе, как впрочем, и у всех сумасшедших. Да и пищевое отравлении впридачу, потому ее и тошнит так сильно, что аж бурлит у горла. Не понимаю чего она тогда разговаривает – в таких случаях лучше держать рот закрытым. У меня возникли мысли что автор песни хорошо хапанул перед тем как это написать. Или ему приснился кошмар. В ужасном сне его преследовала захлебывающееся рвотой зеленобровое чудище с ножами в руках и пыталось привлечь его к акту садомазохизма. А автор во сне был тем самым Буратино, в которое столь несимпатичная и явно не похожая но Мальвину девушка была влюблена. Господи, девочки, ну блин и вкусы у вас. Слушать чей-то ночной кошмар и говорить, что это песня. Нет, Rammstein лучше всех. Поэтому в качестве восстановления сил и избежания полного шока я выключила комп и прослушала три раза подряд любимую Heirate mich. P.S.Главное теперь не ляпнуть в своей группе что-нибудь лишнее, а то в тот же день придется писать заявление о переводе на заочку.
Из новостей: На предприятии "Экомет-С", которое расположено на территории второго энергоблока ЛАЭС и занимается переработкой и утилизацией металлических радиоактивных отходов, взорвалась плавильная печь. При этом произошел выброс расплавленного металла. При этом ни к каким серьезным экологическим последствиям производственный инцидент не привел - выбросило только металл, а радиация осталась в печи.
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
Re: "Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?"
У классиков вообще все было как у людей. Например, Лермонтов оставил потомству сообщение о том, что Пушкин стрелялся на дуэли в пьяном виде. И как это до сих пор филологи не замечали?
Погиб Поэт! - невольник чести - Пал, оклеветанный молвой, С винцом в груди и жаждой мести...
Вчера я был в русском чате Нью-Йорка, russianny. “Привет, Америка! Я здесь впервые, ля-ля-тополя”. Поздравил народ с наступающим Новым годом, пригласил почитать “Новогодний тост за собак” на моем сайте www.nikvel.ru и спросил адреса их персональных сайтов, чтобы поближе на этих людей посмотреть.
Эти люди удивились, зачем нужен тост, они и так хорошо пьют. Эти люди удивились, зачем нужен персональный сайт. Один тип, я еще ничего не отвечал, послал меня на #ер. Назвали меня наивным, 2 раза. Сказали, чтоб лучше дал адрес сайта с приколами. Хотя и у меня основная тема юмор. Не поверили, что я сам все сочиняю. Высказали предположение, что на их визитах я делаю деньги и поэтому смотреть сайт не нужно. Забоялись, что я их заражу троянами, еще чем-то, и поэтому заходить на сайт опасно.
Правда, один человек, под именем, если не ошибаюсь, Сатана, все же сказал, что посмотрит. Сатана, я надеюсь, Вам у меня понравилось! Если у Вас есть персональный сайт, пришлите, пожалуйста, адрес, мне очень интересно посмотреть.
В России бытует мнение, что американцы тупые. На моем сайте я пытаюсь обосновать, что это не так. См. Литература\Истории\Вот тупость. Все-таки, какая разная у нас жизнь, что так трудно казаться друг другу нормальными людьми.
Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил - компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.
Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать: - Шестьдесят восемь! Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит: - БАЯН!
Преамбула: Что-то мы спорили с женой вечером, она капризничала..... Амбула: Лежим, типа спать готовимся, она все вредничает и тут я выдаю такой перл: - Ты не девочка, а какая-то какашка. Врубившись в свое выражение, ржал с ней вместе долго.... А с утра как всегда....
Согластно исторической справки младшая сестра (в отрочестве - Московия), прибывая в данный момент в старческом маразме (+ климакс) возомнила себя старшим братом.
Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один другого: - У тебя душа в чем? Один человек отвечает: - У меня в музыке! Другой человек говорит: - А у меня в искусстве! Черту было тут от ответа не отвертеться никак: - Я весь в говне.