Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут? Я (делая морду валенком): Серж! К (радостно): Да ты француз! Я: Нифига, русский К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...
В следующий раз:
К: Ты Серж? Я: Ага! К (ехидно): А куда ты летишь, Серж? Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург! К (обломанно): Окей...
В следующий раз:
К: А как тебя зовут? Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан! К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!! Я: А чего тогда спрашиваешь? К (потерянно): Окей...
В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж? Я: Серж! (Заяц, заяц...) К: Где твой посадочный талон? Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он! К (глаза на лоб): ANASTASIA??? Я (морда валенком): Это полное имя К: Окей...
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь:) Вызывает меня утром один директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст: "У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю. Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит: "Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать. Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах. Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал, что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот бывает.
Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье.
Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне. Идиллия... Хорошо! Жена только достает: - Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего, а? - #$%^#, отстань, я в нирване... Насупилась и выдает: - Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный – немец, лет так 60-и, остальной менеджмент – местные, в основном - молодежь.
Корпоративная вечеринка. 3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, все на английском), и тут реплика одного из заместителей:
- А может стоит написать при выходе «Arbeit macht frei» (Работа делает свободными – надпись на воротах концлагеря Дахау).
Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра, остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно и печально так изрекает:
- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.
Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зеленых собачек...
Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Эту историю рассказал мне один мой товарищ. Дело происходило в 92 году. Приехал он с друзьями из Москвы в город Маркс (Саратовская область) к своему старому корешку на день рождения. И подарили ему CD-плеер (вещь, по тем временам, почти фантастическая) и какой-то диск прямо в самом плеере. Новорожденный был просто счастлив. Прошло лет, наверное, пять и они тем же составом появились в Марксе у своего друга. И слышат играет у него тот самый компакт, который они ему подарили тогда вкупе с плеером. Ну и спрашивают, че ты, мол, до сих пор от этого диска прешься??? А тот отвечает - от какого диска??? , - другого-то, мол, не дано. Ну а когда ему все объяснили, то он был очень удивлен, потому как воспринимал плеер просто как музыкальную шкатулку с несколькими произведениями.
Разговаривал сегодня с другом об автомашинах - какие лучше. Друг сказал неожиданную вещь: - На заводе форда во Всеволжске рабочие объявили итальянскую забастовку. Это когда все делают только по инструкции и по регламентам. Значит надо срочно ехать и покупать у них атомобиль сделаный во время забастовки! Они будут лучшего качества - все сделано по так как должно быть сделано!
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: - Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Что ждать от современного кинематографа? 1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове. 2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20 человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься паралельно направлению движения героя. 3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего пи**ца. 4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице самостоятельно выберется из разбитой машины. 5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом ужасающего масштаба. 6. Джеймс Бонд не умрет никогда. 7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.
Два раза за неделю порадовала дочь-школьница, 5 класс гимназии. Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Какие дела?" слышу: "Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь." Жена приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается: "Все так смеялись, особенно учительница!". Читаю: "... Разбудил конек Ивана: "ГЕЙ! Хозяин! полно спать!..." Вот такая акселлерация, вот такой телевизор... Сегодня жена рассказывает, жаловались заучу на учителя-практиканта. На уроке у кого-то зазвонил мобильный. Практикант среагировал сразу: "Так, блядь, выключили телефоны по-бырому и сидеть мне тихо! А кто не понял, будет писать на доске "Отче наш" семь раз!". По какому предмету учитель? Правильно - МИРОВАЯ КУЛЬТУРА
Вчера бабушка купила Антошке (которому через месяц исполнится 4 года) детский китайский фотоаппаратик, такой же был в садике у Сони и Антоха мечтал о таком же. У фотика такой принцип работы: смотришь в окошечко, нажимаешь кнопочку, а в окошечке меняются всякие картинки. Восторгу не было предела, и пацан начал "фотографировать" всех подряд. Тут зашла соседка Баба Поля, Антоха усадил ее на стул: "Баба Поля, сейчас я тебя сфотографирую". Соседка радостно села фотографироваться. Сынуля нацелился, нажал кнопочку: "Все, получилось! На, посмотри!" Баба Поля смотрит в окошечко - а там шимпанзе... Просто что-то приболела...
Пару дней назад ехал я в мюнхенском метро. Выгляжу я так что меня все немцы за скандинава принимают, типа здоровенный парень-блондин с рыжеватой бородой и под 1.90 ростом. И не только немцы... Так вот, напротив меня сели двое девиц, лет по 18 наверное. И в течение последуюших 30 минут они по русски обсуждали каков бы я мог быть в постели, причем с интмными деталями. Когда мне надо было выходить, я их по русски спросил, не нужен ли им мой адрес по поводу проверить их соображения... Их лица надо было видеть! Заряд бодрости на всю неделю.
Прошу прощения, что будет не очень смешно, но больше высказаться в этой стране, как мне кажется, негде. На сайте периодически возникают тематические подборки-"спи№;%ли","сприпка лиса" и др. ,сейчас о нищих. Предлагаю новую рубрику "Масква зае№%ла" Началось со взрыва дома. Конечно, горе, никто не отрицает(три человека погибло), но в это же день у нас под Рязанью "шестерка" из Масвкы столкнулась с "Газелью", четыре трупа на месте. Упонянуто было только в местных новостях. Вчера и сегодня весь инет полон новостей про Маскву-там то, там се, какой-то придурок застрелил жену и застрелился сам. В провинции это каждый день, но ПО ВСЕМ ОБЩЕРОССИЙСКИМ САЙТАМ (Яндекс,Mail и т. д.) на первых полосах была только инфа о родной столице. По НТВ 5 минут ролик-а не достигла ли зараженная СПИДом кровь из Воронежа Масквы? А Рязани? А Твери, Тамбова, Ельца, Острогожска? "Есть ли жизнь за МКАДом?" Да, а не кто не знает, почему в стране масквачей так не любят?
Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках:) Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается, блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку): - Вова, давай поиграем в города! Вова: - Да ну, не будем. Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем! Вова: - Ну ладно, давай. Блондинка (радостно): - Москва! Вова: - Анапа. Блондинка (подумав!): - Антарктида! Вова: - Это не город. Блондинка: - Да? А что же тогда? Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный край... Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!
Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от смеха, пришлось выходить:))
почему я не подаю милостыню? на загруженном перекрестке в Москве постоянно крутился пацан лет 14 на инвалидной коляске, с одной нормальной ногой и другой по колено... картина конечно еще та... очень знаете пронзительно... езжу я там часто, зрительная память у меня хорошая, смотрю в очередной раз другая нога стала короче... время у меня было, постял в сторонке, посмотрел... парнишка отъезжает в соседний скверик, снимает спортивные штаны, разбинтовывает ногу, согнутую в колене, разминает отек, и сгибает и бинтует другую ногу... я к нему подошел-что же ты народ то на*бываешь... а он -каждый зарабатывает как может... так что мне проще за какую нибудь бабульку в магазине заплатить, когда она свою мелочь у кассы пересчитывает... и если возьмет, то еще ей денюшку дать...
Есть у нас в гаражах таджик - хозяйственной частью занимается. Хороший таджик - если кому-то надо чем-то помочь физической силой - всегда искренне рад помочь. Рассказали мне, что он многим полы бетонировал, гаражи поднимал, ворота переваривал. Этакий мастер на все руки - во всяком случае по части требуемых от него работ.
Подошел я к нему - изложил ситуевину... Да не проблема, говорит - песка у нас завались - погреб недавно копали - вон куча лежит, вода в бочках, тачка чтобы это все привести имеется, корыто чтобы месить - тоже. Гравий председатель обещал завести для подсыпки территории - попросим привезти на 3 куба больше - чтобы гараж отсыпать. А вот цементу 10 мешков вези сам с рынка. Привезешь - позовешь разгружать. Оговорили цену и вдарили по рукам. Цена устроила.
Цемент я сразу привез. А вот с гравием председатель никак не помогает. А холода ноябрьские близятся... Звоню по объявам в газете - тем кто ракушки отсыпает. Выясняю почем щебень. А он оказывается бывает известковый и гранитный... Говорю таджику - давай я гравий сам привезу - только какой? Таджик говорит - конечно гранитный, известняк всю воду поглотит. Только те, кто привезут - они его с отсыпкой продают - тебе только останется зацементировать пол. Договорились о новой цене.
У меня как раз в этот день был отгул. Звоню по объяве в газете. Милая девушка приняла заказ, обещает привезти через 4 часа. Через 4 часа звонит на сотовый и сообщает - везут мне гранитку, тока в пробку попали - будут часа через 2. Мне это совершенно случайно оказалось очень кстати. Через обещанные два часа звонит мне на сотовый уже товарищ с абалденным кавказким акцентом и сообщает - все карьеры объездили, нигде гранитки нет!!! Давай лучше известковый купи. Посылается нах.
Вечером прозваниваю другой номер из рекламы. Там уже сразу на телефоне кавказкий акцент. Спрашиваю: гранитка есть? В наличие есть? Точно есть? Завтра к 10 утра привезешь? Конечно на все вопросы был дан ответ "да"! Тебя как зовут? Только водиле своему скажи, чтобы сказал что от тебя, а то я с одними сегодня договаривался... Ну чтобы я точно купил у тебя!
... А тем временем останавливается рядом со мной на светофоре камаз. С граниткой!!! На следующем светофоре камаз отловлен и водила рассказывает, что гранитку брал всего в 5 километрах от моего гаража, называет точный адрес и как найти. Еду туда! И правда - вот она, вожделенная гранитка! И цена очень привлекательная. Жаба шепчет - пошли ты нах этих доставщиков - купи сам!!! Жабе объясняется что это цена без доставки и разброски. На всякий случай на "базе" выясняется - а можно ли купить всего 3 куба гранитки? - Да без проблем!!!
Жаба оказалась в чем-то права: вторые горцы тоже не смогли нигде найти гранитку!!! И зачем все они в Москву приехали - если никто мне щебня привезти не может???
В субботу выпросив у друга Камаз - приезжаем на базу! - Тетка, сыпь три куба гранитки! - А фиг тебе!!! Мы машины грузим только до полной!!! К тебе в кузов 11 кубов входит! Мы тебе 3 куба не продадим!!! - Тетка, а когда ты мне три куба обещала, ты думала что я их на жигулях с прицепом вывезу??? - Нет - по три куба мы грузим только в ЗИЛы!!! Приезжай к нам на ЗИЛе!
Вашу Машу! Где ж мне ЗИЛ то взять? По дороге на работу и обратно начал присматриваться - где же логово ЗИЛов-самосвалов по близости?? За неделю мне на глаза не попался ни один зил-самосвал!!! Ну нет почти их в Москве - все по крупному работают - на Камазах...
Еще через неделю меня осенило - а ведь зилы-мусоровозы свои контейнеры сваливают как-то! Отловленный около дома водитель такого зила подтвердил мои догадки, был прямо во дворе готов продемонстировать работу своей большой машинки, сообщил что зилов мало и они в основном в системе ЖКХ но от предложения подработать отказался!
Опять на базу. - Тетка! Это опять я! В Зил-бункеровоз ты мне три куба щебня загрузишь? - В ЗИЛ - загружу!
В обед на работе лечу на базу, убеждаюсь, чт там нет очереди на погрузку, отлавливаю остановившегося пожевать бутерброды контейнеровоза и мы двигаем на базу. - Тетка! Это опять я! Давай грузить три куба гранитки! - А какая машина?? - ЗИЛ!!! Маленький-маленький!!! Совсем МАЛЕНЬКИЙ!
Привожу в гараж, сбрасываем около гаража. По боевой тревоге поднимаю таджика и объясняю, что закидывать все это в мой гараж придется лично ему и прямо сейчас. Кучка оказалась страшных размеров и я ему пообещал накинуть еще тысячу. В итоге гравий мне стоил столько же, за сколько мне бы его привезли хачики. Приключения входят в стоимость покупки :-)
На следующий день приезжаю в гараж - все отсыпано в лучшем виде... Вот только радости в глазах таджика не вижу... Оказывается, раскидал он вчера гравий, умаялся, уснул, а в гаражи приехал председатель, и не велев его будить, дал сторожу команду вылить бочки! Чтобы не замерзли на всякий случай!!!
Три 60-литровые канистры становятся вместо заднего сидения и я еду искать воду. Нашел я ее на автомойке. Прошу наполнить бочки, клятвенно заверяя, что вернусь и вымоюсь у них. Не выгружая из машины в открытое окно протягивается шланг и наливаются бочки. Во второй рейс машина моется и вручаются чаевые.
Через день все забетонировано. Еще через три - можно пользоваться гаражом.
Я учусь в чудном классическом государственном вузе города-"миллионера". Во избежание провокаций - не скажу, какого. За пять лет обучения на филологическом факультете я, как истинная декадентша, ни разу не была в общаге, которая казалась мне верхом разврата и творимого произвола. Но того, что мне рассказали про нее, оказалось даже чуть больше, чем афигеть %) Несколько лет назад нам перевели веселого коменданта. Он, для того, видимо, чтобы разнообразить собственное житье-бытье, стал селить вновь прибывших первокурсников в новенькие трехместки... критериально %) Так, получалась комната из трех рыженьких, трех блондинок, трех, прошупрощения, впуклогрудых, комната очкариков и комната длинноволосых парней %))) Мой сосед по парте, ростом 2м.2см, жил в самой маленькой комнате и был самым низким среди соседей по ней. Но это само по себе примечательное явление еще не предмет моего рассказа :))) Уже 2 сентября старшаки предвкушали новые из"ства коменданта. Тотализатор, принимавший ставки на критерии поселения, располагался в фойе 3-го, "молодого", этажа... Увиденные постояльцы вновь заселяемой комнаты заставили содрогнуться стены общаги... В комнату заезжали два абсолютно одинаковых, "классических", эталонных Ботана - прыщавых недоростков в очках - и высокий, статный, безумно красивый и стильный парень, который по неразумению наступил нашему коменданту на ногу...
- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем! - Мммм.... чтобы ни с кем.... ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем вокруг нее, и будем смотреть и не пить.
Входим с супругом в комнату и видим: на полу сидит наше чадо и со зверским лицом мнет руками (как тесто замешивает) небольшого плюшевого мишку, помещенного в прозрачный полиэтиленовый пакет. На вопрос изумленных родителей, что собственно милое солнышко делает с бедным медвежонком, дитя отвечает:"Я его клонирую". Занавес.
Вечная тема о маршрутках. Еду я как-то в этом виде транспорта (небольшой такой автобусик), и вижу следующую картину. К предыдущей маршрутке бежала девушка. Но не успела. И стоит, бедненькая, расстроенная... Наш маршрут ей явно не подходит. Но наш водила проявил галантность, и девушку в беде не бросил. Он подрулил к ней, открыл переднюю дверь и радостно заорал: - Девушка, садитесь, МЫ СЕЙЧАС ЕГО ДОГОНИМ! Никто не успел ничего сообразить, как мы помчались. Сразу же вспомнился обычный инструктаж стюардесс: "Обхватите головы руками, наклоните их к коленям...", ну и так далее. Женщины прижали к себе детей. Сказать водиле ничего невозможно - все боятся его отвлечь. Да и вообще напало какое-то оцепенение. Помните в "Берегись автомобиля" героиня гонится за Смокнутовским на троллейбусе? Короче говоря, яростно сигналя всем окружающим, мотаясь из ряда в ряд, мы догнали беглеца. Когда мы остановились первое время в салоне было тихо. Ну а потом... В общем, деньги забрали и морду гонщику набили.
Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит: - Добрый день! - Добрый день! - А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел - опять дразнишься?!!
У меня есть дочь Александра. Получила вчера в школе страховой медицинский полис. В полисе в строке ФИО напечатано "Александр Евгеньевич"! Посмотрел в строку пол "М/Ж"(нужное обвести). Вот она свобода выбора пола! Дождался блин СЫНА!!! Теперь с женой ее подкалываем. Обижается.
Обезьяна благодаря труду стала человеком! - об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят: "Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!" Размышляя над этим, я думаю: "Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"
Женская логика (никогда не подводит). Подруга жены, значит. Купили они с бойфрендом машину, какую неважно, ну и приехала она этой машиной похвастаться и за жизнь поговорить как водится. Настало время уходить - но! - уже пора заправляться, спрашивает, где заправка. Жена объясняет.. уже у двери, подруга спрашивает - а что заливать, 95-й или 98-й? Стали они думать.. Ну, наверно не дизель. (Один из заправочных пистолетов уже исключен). Вместе вспомнили, что в далекой юности у них были мопеды, и эти мопеды они заправляли 98-м. Машина - не мопед, значит наверно не 98-й. Ну, остается 95-й, чего же еще!
История произошла с моим женихом. Он иногда, по ночам, подрабатывает извозом и вот подсаживаются к нему две девченки, садятся на заднее сиденье (он везет их до вокзала), и они начинают разговаривать: (на английском языке) о сексе, ковточках, трусиках, о трусиках они говорили очень долго и подробно, какие нравятся и т. д. А мой жених, инженер с дипломом, за плечами несколько поездок за границу (естественно знает английский), сказал:"Наплевать, что вы при мне, говорите о трусах-сексе, так хоть бы правильно говорили". У девченок челюсти висели до самого вокзала.
Сообщение Regnum "Жители Китайской народной республики теперь смогут прочитать еврейские сатирические миниатюры на своем родном языке и по достоинству оценить еврейский юмор. Инициатором выпуска сборника "Еврейские анекдоты" стала Академия общественных наук провинции Хэйлунцзян. Ее сотрудники во главе с профессором Сун Сыси провели большую и сложную работу по переводу анекдотов на китайский язык. Руководил проектом президент Академии профессор Цюй Вей"
В сочетании с открытием кошерного ресторана китайской кухни "Шалом, Пекин" наводит на разные мысли о глобализации в нашем маленьком мире...
Бывший вокалист группы Ария наладил выпуск электрических чайников под брендом Закипелов, особенность этих чайников в том что когда выливаеш из него последние капли воды он начинает исполнять песню "Я свободен".
Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению
Инструктор DOS
Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то). Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП, инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.
Инструктор Windows 95
Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?" При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она не дорогая. У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить самостоятельно
Инструктор Windows 2000
Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины - придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях - звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких попыток - просто запирается и укладывается спать. Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи. Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль. Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия.... Раздражает...
Инструктор XP
Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС и найма нового препода.
Инструктор "*Nix"
Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что 90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками. Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы поставить новую магнитолу. Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема - ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в 1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример. В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля. Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого инструктора танк совершенно свой. Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать" и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов, пользующихся нормальным человеческим языком. Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости - вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется сомнительной....
Написанно самолично, к распространению разрешено с указанием копирайта.
Вчера колега расказал. Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это предыстория... А история вобщем то такая. Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов, которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!! НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по русски не хуже вас"!!! Отвисшие пачки у ребят...
Значит переводим мой российский аттестат на английский. Поступал в Американский колледж. Все перевел отлично но на последнем ОБЖ(основы безопасности жиз.)так вот переводчик американец и рядом сидит канселор(директор). Я ему говорю этот предмет учит как себя вести: он ноль непонимает, я опять про войну: он че история что ли? Я опять допустим начнется война между америкой и россией, как себя вести. как стрелять, как прятаться, и тд. И знаете что он превел и кто потом приехал перевожу дословно как мне потом обьеснили(ведь переводил он 4ерез телеффон): вот его слова: Вызовите ФБР, У вас там русский агент я его разоблачил, ну потом кто приехал ясное дело. Потом целую неделю сними спорил на детектор лжи повели раза 3!)
Эх, что не говори, а любимый персонаж у рекламщиков даун в десятой степени кретинизма и приступами гидроцефализма. А может нас за даунов держат? Ну спрашивается, на кого расчитана реклама, когда сидит купидон на карнизе и пуляет стрелу в колесо машины с теткой. Та тормозит и мы видим, что пробито стрелой ее правое переднее колесо. А она откручивает левое переднее?!?!?! и бежит с ним по городу?!?!?! , хотя запаска наверняка в багажнике. А может купидон и в голову ей попал?!?!?! Не, ну диагноз теткин ясен, но справку то из психушки при получении прав вроде еще требуют? И вонючие подмышки тут не при чем, парень наверняка всю историю видел сначала. Ну, справедливости ради, нужно сказать, что больше приглашают сниматься даунов мужчин, и даже в разведку берут... Помните? ФОРМУЛА, ГДЕ ФОРМУЛА?!?!?. так вот тот даун, вместо того чтобы запомнить 4 буквы, деленые друг на друга, он сначала фотографирует формулу!!! потом печатает, наверняка несколько часов ждет, пока идет процесс!!! потом вырезает трафарет!!! затем бреет грудь, затем накладывает трафарет и специально купленным дезодорантом пшикает. Мдяяяя... Куды мы кОтимся?!?!?
Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...
Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц, летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям – боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих профессионального уровня.
Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20 жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными выступлениями.
В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.
На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько фоток, где не видно лица.
Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы, опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая посчитаться.
.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.
... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в капусту.
Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет этих загадочно тупых американцев?
Но какие же опасности подстерегают лидера, окруженного подчиненными, которые жаждут, чтобы им сказали, что делать. Как мало они знают о том, что создают своими требованиями. Лидеры совершают ошибки. И эти ошибки, умноженные числом не задающих ни единого вопроса после-дователей, неизбежно приводят к глобальным катастрофам. Фрэнк Херберт. / Поведение леммингов / Еретики Дюны. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
На столе лежала бритва Ты увидела и видно Собралась сыграть на венах Вальс последний – незабвенный.
Твой талант разбужен пивом А причина суицида – вновь ошиблась Доигралась, залетела, облажалась Не нужна, одна опять, Мама скажет, что ты блядь.
Тебе жалко свое тело Сколько можно, надоело, вновь аборт, Теперь узнали, испугались – запугали Папа – врач, мама – психолог. Дочка – шлюха, брат – нарколог.
Ворошилов И., Белан перевыполнили план. день и ночь они в работе, но на что же вы живете? жизнь их, точно приключенье и от Броуна движенье. может к Нобелю гребут??? нет их точно... обманут. знал о том их "лучший друг" Д.Х.Н. Г. Панасюк... но молвил он, сверкнув очами: Ребята, не Москва ль за нами?!! иль на брегах Москвы - реки перевелись Панасюки!! (можно равноценно заменить "перевелися мудаки!!")
Любой вопрос может быть сведен к одной фразе: почему, вообще, все? Любые религиозные, деловые и политические проблемы сводятся тоже к одной фразе: кому принадлежит власть? Союзы, объединения, блоки - все это лишь иллюзия, если за ними нет настоящей власти. А все остальное - вообще чепуха, и это понимает любое мыслящее существо. Фрэнк Херберт. /Из речи лицевого танцора на собрании заговорщиков против Муад Диба/ Мессия Дюны. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
Segodnia ia wstretil damu , Ona bila super krasiwa, Hotia ia i ne po godam ei, No zto-to menia pronzilo, Ia kinulsia ei na wstrezu, Zashogsia kak awtogen, Kakoi she ia bil duraschka, Wed eto she Maniken.
Реальный случай.... Ришел я в ноябре курсач сдавать... А у нас на кафедре принято, чтоб доклад по курсовой весь состав кафедры слушал...(или почти весь). Договорился я с преподом, чтоб не все были, а только трое.... Вот захожу я в аудиторию... там стоят эти три препода... Один из них говорит: ПП- Пришел курсовую сдавать? Я - Угу ПП - Раздевайся! .... и уходит из аудитории... Я начинаю похрюкивать... Два оставшихся препода, переглянувшись, начинают отдуши смеяться..... Скозь смех один выдавливает: ПВ - Раздевайся!.. ха-ха... ха-ха... и за вазелином пошел! После этого третий препод не выдержав выбегает из аудитории...
Зеленая жаба сидела и квакала, Рядом девчушка присела и какала. Жаба раз квакнет, Девчушка раз какнет, Чистая речка говнищем запахнет. Какашки болтает по светлым волнам, И жаба довольна и девка сполна. (Так и засрали всякие бляди наши чистые водоемы…!!!)
Однажды в студеную зимнюю пору Я с тубзика вышел – был сильный понос. Гляжу, поднимается медленно, И упирается прямо мне в нос. Девчонки хохочут и одновременно хочут, А я, как дурак, с ним под носом стою. Что же мне делать с этим поносом, А также с огромной балдой, не пойму.
На следующее утро включаю, проснувшись, мобильник, а там надпись: please enlarge your penis. Перечитываю еще раз - опять читаю please enlarge your penis. На третий раз читаю правильно: please enter your pin.
Эпилог.
Упомянутого выше пениса у меня вообще нет. Я вполне нормальная женщина и у меня все впорядке с мужем.