Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает: - Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит: - Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия. Мы с женой непонимающе хлопаем глазами. - Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь! - М-м-му-у-у-у... - Адрес свой скажи. - Не помню... Поворачиваем его вокруг оси. - Местность знакомая? - Да. - Где твой дом? - Туда. Ведем (несем) в указанном направлении. - Дальше куда? - Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает. Тащим на 5 этаж... - Вот! Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет: - Сука! Опять нажрался! Наш попутчик делает плаксивое лицо:
Зачастую попросту приходится придумывать причину некоторого своего поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня, откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса подобному трюку. Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не поверили... А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было гиподинамии. Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком, перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит - мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...
Дело было так. После лекции по психологии необходимо было сдать курсовую работу. Мой товарищ очень сильно опаздывал и не мог приехать даже к концу занятий. Звонит он мне на мобильный и говорит: "Слушай, дружище, задержи как-нибудь профессора минут на сорок, а то я стою в пробке и смогу приехать не раньше, чем через 40 минут, а с меня пиво!!". Собрался я тогда с мыслями, подошел к профессору и начал расспрашивать его о высоких материях, о последних тенденциях в области развития психологической науки и т.д. Смотрю на часы, прошло уже полчаса, аудитория вся опустела, очень тихо, слышны только наши голоса. Вдруг во время нашей беседы у меня раздается телефонный звонок. Звонит мой товарищ и орет во все горло, да так, что все слышно через телефонный динамик профессору: "Вован, задержи этого ПИДОРА еще на 10 минут, я скоро буду, с меня пиво, как обещал!".
И тут профессор, видно вспомнив фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика", говорит: "Профессор, конечно, ПИДОР, но готовьтесь-ка ВЫ с вашим корешом сразу к пересдаче".
Служу в Американской армии. Профессия у меня самая что ни на есть замечательная -- сисадмин. В форме, сапогах, при всех делах, но сисадмин. А работаю я в связном отделе батальонного штаба. Так вот, звонят мне из нашего почтового отделения и говорял что они де переехали в другую комнату и им не повредило бы провести туда интернет. Я спрашиваю есть ли у них в этой комнате сетевые розетки и получаю утвердительный ответ. Дело не хитрое, всего-то пару проводков на панели переставить, так что вооружаюсь я на всякий случай парой запасных кабелей и иду туда. Смотрю что-то дверь закрыта, и там за дверью типа ремонт, который вообщем-то в здании почты идет уже давно и кочует туда-сюда в пределах вышеупомянутого здания. Захожу с заднего хода и тут до меня доходит что они _совсем_ переехали, тоесть из одной половины здания, которую только начали ремонтировать в другую, которую только закончили. Нахожу старшего и говорю ему что мне было-бы не плохо на их сетевое оборудование посмотреть. На это сержант отвечает что там идет строительство, без каски заходить нельзя, но некий рядовой этот вопрос для меня немедленно решит. Под эти слова безимянный рядовой убегает в неопределенном направлении. Жду минут 10-15 и уже думаю сколько же он еще будет мне каску искать. И тут двери открываются и через них, пыхтя и сморкаясь идет этот парень и тащит в руках выпиленный кусок стены со кабельным модемом, свитчем, панелью и прочей сетевой аппаратурой. Во все стороны их аппаратуры торчат обрезки сетевых проводов. Ставит он это произведение искуства передо мной и гордо говорит, "Вот, принес, налаживай."
Честное слово, я потерял дар речи! Я представил себе как этот дуболом усердно выпиливыет кусок стены да режет провода и от этого мне стало очень и очень плохо. К тому же восстановление заняло бы у меня минимум час. Но все оказалось далеко не на столько по-военному. Просто ремонтировавшие здание строители, что бы не попортить дорогостоещее оборудование решили убрать его куда ни будь по дальше, а что бы есе на всякий случай вообще не трогать, просто выпилили с куском стены.
Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать сотовый: - Да... загасите его, хрен с ним... Снова звонок: - Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним... Снова звонок: - как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох... ничего не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ...
Шотландец приходит в аптеку: - Мне нужен тест на беременность для моей подруги. - Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов. - А подешевле нет? - Есть. Результат за день - 8 шиллингов. - А еще дешевле. - Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю. - Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет? - Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
Еще про Чебурашку... Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А что, похож...
Сижу, работаю. Вбегает шеф: - Слушай, где можно достать Марину? У нас в конторе ни одной Марины почему-то нет. Перебирая в уме знакомых, на всякий случай спрашиваю: - Зачем? Ответ: - Оптом! Шизею. Он видит мое лицо и снисходит до пояснений: - Насосы. Итальянские. "MARINA". 200 штук. Марка... - В зеленом пластиковом корпусе? - Да! ... Уходя, он еще и подколол: - Все о бабах думаешь! Ага, мало нам насосов "Pedrollo"...
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".
Провинциальный город. Все друг друга знают. Заходит парень-качок в магазин одежды и от нечего делать рассуждает перед молоденькой продавщицей: "Брюки, что ли, купить себе на вырост?". Девушка с тоской в голосе: "У тебя что, все ЕЩі растет?..". Культурист вылетел пулей.
В крепко поддатой компании кто то рассказывает анекдот: "Если аборт- убийство, то применение конрацептивов- геноцид, а минет- людоедство". Добрая половина присутствующих отправляется под стол. Подруга рассказчика возмущенно оборачивается к нему и выдает: "Ты МЕНЯ людоедкой обозвал!?!!". Под стол отправляются оставшиеся..
я долго не могла понять, почему комп время от времени начинает глючить ни с того ни с сего. только что на нем работал муж, все было в порядке. сажусь я, вроде не дура. вдруг начинается мигание на мониторе, какие-то непонятки. знаю, что я в этой дьявольской машине разбираюсь с трудом, но абсолютно уверена, что те элементарные вещи, которые я делаю, проблем создавать не могут. знаете, в чем было дело? мой муж чуть не описался от смеха, когда я ему объяснила. моя левая грудь при работе за компьютером ложилась (вообще-то, чуть-чуть дотрагивалась) до клавиши "пробел".
Стою у магазина на И. Франко. Возле припаркованы несколько авто, в том числе Газель и жигуль-девятка. Со светофора неподалеку стартует МАЗ. От рева его движка включается сигнализация на Газели. Через несколько секунд на крыльцо выходит мужичок и жмет на брелок. Газель мигает габаритами и замолкает. Синхронно с ней мигает габаритами девятка и... отщелкивает замки на дверях.
Для тех, кто не смотрел 14-часовой выпуск новостей на НТВ 20.12.05
Диктор сказала: - Сегодня президент Путин поздравил ОРГАНЫ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ с их профессиональным праздником. Потом, правда, исправила оговорку.
В продолжение истории про банк Русский стандарт... Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже "локализованная" российская версия)...
С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось... Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять - низя, отвечают, не положено... Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню, оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в 2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней - утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините". Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней все решаю...
Дальше вроде все тихо-мирно. Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный), которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250 рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в это время футболят из одной очереди в другую.
Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне заблокировали... Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту, забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали. Спрашиваю, а причина ? Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"... О как... Большой брат не спит... А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в течение 3-х дней... Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ? Ответ порадовал новизной... А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ !
Разговор с женой после нелицеприятной беседы с шефом. - "... И бросил в меня телефоном Vertu. Вот что-бы ты на моем месте сделала?" - "Поймала бы и быстро сказала - ой, разбился, разбился, какая жалость!!!. и бегом из кабинета"
С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то оказались... учебники!
Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в Москве.
Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил насчет "Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот приезд был последним...
Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете - свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что Семена якобы не встретил. Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же результатом.
Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера мелкие кражи?
Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками, какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили "сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...
"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!
Утром выхожу из дома - у машины разбита половина стекол. Стою в ступоре и вспоминаю подходящие выражения, в этот момент жужжит мобильник - сообщение: "НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ОТ МТС!!!" Смех сквозь слезы...
Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки. Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает - действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...
Навеяло историями про всякие смешные названия. Работаю на фирме, которая занимается торговлей металлом. Присылает заявку-факс новый покупатель. Название фирмы крупными буквами в шапке поначалу не вызывает никаких ассоциаций "ТрубМетСервис". Вроде бы все понятно и логично - трубы, металл, поставка. Но все сразу меняется, когда этот самый покупатель представляет свою фирму по телефону. Звучит это не иначе как "ТрупМедСервис"! Да, о чем они только думали, когда придумывали такое название. Ничего у нас с ними не срослось.
Как обычно, разодрались. Разняли. Стоят друг возле друга, потные. Младший: - А я! А я сказу, сто ты Лизу лубис! Старший, краснея и надуваясь как вареный рак: - А я! А я скажу, что ты Вику любишь! - Ну и сто? Я ее и так лублу! И хохочет...
Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:
- Молодец, ага, а почему не по всем темам?
- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития, это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады? оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.
- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на украинский язык вот эти три страницы.
Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком, распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:
- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.
Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:
- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))
Приходит мама с рынка, приносит пакет с какой-то зеленой овошшыной. Происходит диалог: Я: Мам, что это? М: Это фейхуа (И впрямь, есть такой фрукт, али ягода, али ишшо что... - прим. автора). Будем делать фейхуевое варенье. Я (на полном автомате): И сколько же эта фейхуйня стоит?
Давным давно в одном из музеев-соборов Московского Кремля меня заинтересовала одна фреска, изображающая заглатывание пророка Ионы большой рыбой. Меня удивило, что Рыба нарисована похожей на карпа. "Экскурсо-водка" на мой вопрос о биологическом виде рыбы округлила глаза. В "научно-атеистических" книгах обсуждается невозможность заглатывания человека китом (глотка у морского исполина мала!). На этом основании библейский рассказ признан фантастическим. И никто не задумался, что КИТ - рыба НЕ КОШЕРНАЯ! Правоверного иудейского пророка Иону могла проглотить ТОЛЬКО КОШЕРНАЯ РЫБА, например, любимый иудеями КАРП, который достигает внушительных размеров. Иначе, сам пророк стал бы оскверненным, нечистым. Таким образом, безвестный художник-богомаз оказался биологически прав.
Просто удивление Летом у меня был суд по аллиментам Интересно откуда у нас берут умных судей которые спрашивают входит ли казахстан (я гражданин этой страны) в состав россии?????
Contex Romantic представляет: Мария Шарапова. - Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в ннедделлю. Ссуки. Заебали! Дайте поспать!
Буквально только что рассказали. У коллеги есть знакомая, у знакомой муж. Нормальный мужик, только за воротник не дурак заложить. Так вот, когда в прошлом году перед встречей НГ начались корпоративные пьянки, чувак бухал с 30`го по 4`е. Четвертого утром с трудом продрав глаза и сфокусировав их на жене он произнес роковую фразу - эээ елку бы надо поставить! Дальше был "шок и трепет". Думаю вы это сами можете представить.
Что можно сказать о мужчине, который провел с женщиной тысячу и одну ночь, слушая сказки? Александр Кумop. Афорист. Польша. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Случай из практики. Вместо преамбулы-предыстории. Три дня меня донимает один отдел: не идет печать на струйнике. А все дело в том, что наша контора закупила черные картриджи восстановленные. И, видимо, в них еще и некачественные чернила, постоянно картриджи пересыхают и идет отказ печати. Так вот, в очередной раз на меня "наехали". Я снял со своего принтера такой-же восстановленый картридж и поставил на их принтер. Качество печати изумительное. Именно изумительное, у меня он так не печатал. Все довольны. Их картридж поставил на свой принтер - качество печати отличное! На утро - опять двадцать пять! Опять первый лист идет "комом", второй лист сносно. И это при том, что отдел печатает не переставая, т. е. засохнуть чернилам вроде бы и некогда. Повторяем все сначала: снимаю их картридж со своего принтера, ставлю им же. Все прекрасно! И так несколько раз. А снятый в отделе картридж ставлю на свой и он без всяких фокусов работает у меня. В конце концов женщина - инженер, работающая с этим принтером вынуждена подвести итог: как появляюсь я и все в порядке. Стоит мне уйти и сразу отказ. Я шутя говорю, что в следующий раз в отдел заходить не буду, а только покажусь принтеру "на глаза" и все будет ОК. Посмеялись и тут мне вспомнился случай, примерно двухгодичной давности. Еще смешней. Есть у нас ксерокс Canon 1215. Он живет уже чуть ли не третью жизнь. А когда жил глубоко второй жизнью с ним был казус, который, образно говоря, "на голову не наденешь". Звонит коллега, не работает и ничего с ним не могу поделать. Приди. Я пришел и начал над коллегой изгаляться. Мол ты не умеешь подойти к технике, уговорить ее и т. д. Коллеге не до смеха, он весь на нервах. Я продолжаю серьезным тоном прикалываться: "подойди сам, я буду стоять рядом и он заработает". Так и сделали. Он подошел, я стал рядом. Он задал задание на количество экземпляров. Пуск! Ксерокс безропотно выполняет то, что ему указано, без всяких заморочек. Коллега пристал ко мне: "Что ты сделал?" "Ну, ты же видел, что я к нему без тебя даже не приближался?" "Тогда постой здесь, мне надо еще кое-что скопировать ("отксерить"). Я безропотно стою, он меняет масштаб, задает яркость и проч. и спокойно делает работу. Заходит сотрудница, ей тоже надо посотни экземпляров бланков договоров. Сама настраивает, нормально копирует, без вопросов. Но она же и не знает, что ксерокс "не работает"! Ушла. Коллега докопался: "Что ты сделал?" Форменный анекдот! "ДА. Я из-за двери, тайком от тебя делалл пассы и внушил ему желание работать!" Ушел. Примерно через час звонит опять, опять не работает! Повторяем все в том же виде. Работает! "Кто оплатит два ложных вызова?" Ушел. До конца рабочего дня еще ТРИ раза он меня вызывал(итого пять раз за день) и я даже пальцем не шевельнул. Он пускал его сам. Все-таки я его донял окончательно(коллегу, то бишь). "Скажи честно: ведь ты просто надо мной издеваешься? Мол, засиделся, пусть пробежится 50 м туда и столько же назад?" Онже
Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было проверить бдительность польского общества в случае террористического акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл.
Женская наблюдательность. Где на заре перестройки. То суровое время, когда мобильные телефоны уже появились. Но являлись скорее роскошью, а не средством связи. Мы с супругой поперлися в Зоопарк. Буквально где то рядом со входом наблюдаем группу товарищей, склонившихся над чем то в вольере. Моя говорит. - Спорим, что угадаю кто здесь директор зоопарка! Я пытаюсь судорожно вычленить из группы довольно по рабочему одетых товарищей, кого-нибудь прикинутого получше. Один чел. был одет очень прилично. Я и говорю. - Да вот он. Директор. Должен заметить. Что у нас, в Новосибирске, это довольно популярный человек. Практически только благодаря ему в Новосибирске и появился такой шикарный Зоопарк. Моя же показывает на самого чумазого. - Нет, вот Директор. - С ума что ли спрыгнула? Ты погляди во чо он одет! - Зато, у него на поясе мобила висит. А буквально перед этим все Н-ские газеты расхваливали Би-лайн за то, что они подарили директору Зоопарка мобильник. Не Блондинка! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
Что мужчины имеют в виду (краткий словарь фраз и выражений)
Мы точно опоздаем = хорошая причина ехать сломя голову
Отдохни, дорогая, ты и так очень устала = не слышу, что говорит комментатор, когда ты под ухом пылесосишь
Да неужели? = почему ты все еще не заткнешься?
Зайка, для того чтобы показать как сильно я тебя люблю, не нужны вещи = я опять забыл годовщину свадьбы
Ты же знаешь, какая у меня плохая память = я конечно же помню все характеристики своего компьютера, адрес девушки которую я в первый раз поцеловал и номера всех машин, которые у меня когда-либо были, но запомнить твой день рождения для меня невозможно
Не мужское это занятие = это тяжело и неинтересно, и никто даже спасибо не скажет
Ничего страшного, всего лишь царапина = больно до невозможности, но я лучше истеку кровью вместо того, что бы в этом признаться
Конечно же я помогаю по дому = не далее как в прошлом году отнес грязное белье в корзину
У меня есть оччень хорошая причина делать это именно так, а не иначе = я и сам очень хочу знать, в чем же это причина
Где мой/я...? Никак не могу найти, хотя всю квартиру перевернул вверх дном! = Не могу дотянуться, не вставая с дивана.
Чего я опять сделал не так? = о чем из всего того, что я сделал "не так", ты разузнала?
Ты замечательно выглядишь = Будь так добра и перестань примерять все новые и новые платья/юбки итд, мне кушать хочется!
Я по тебе скучал = Не могу найти носков, дети некормлены и туалетная бумага закончилась
Конечно же я не заблудился! Я отлично знаю, где мы находимся = Я заблудился, и у меня нет ни малейшей идеи о том, где мы находимся, и вряд ли мы отсюда выберемся живыми
Взято с сайта 003.ru: "При наличии грузового лифта подъем SonyEricsson W 550i на этаж осуществляется бесплатно. При отсутствии лифта или его неисправности стоимость подъема Вы можете узнать здесь"
Если кто незнает SonyEricsson W 550i это мобильный телефон. Интересно неужели он такой тяжелый ?)
В Улан-Баторе в 1977 г. по линии СЭВ работало много иностранцев. Я спросил знакомого монгола, однокашника по МГУ, об одном человеке с непонятной фамилией: "Откуда он здесь?". Ответ был гениальным: "Он ваш... русский... советский... еврей...".
Вчера приснился сон... Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал, укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс "Крокодил.exe", чтобы его выключить =)))))) Типа отключу процесс и крокодил исчезнет...
Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?
Про "во сне было, а вспомнить не могу" навеяло.... Может, и не особо весело, зато правда. === "Баян". Учился я тогда в славном МФТИ (нонче с суффиксом "ГУ"). Бывали дни (недели?) горячки, когда нужно все сдавать... Ну и соответственно, перенапряг...
Частенько ночью приходило решение очередной задачи. Соответственно, наутро было жаль, что не запомнил. Клали ручку/бумажку, записывали "гениальное" решение....
Наутро просыпались - и.... "%? я! Да это же неправильно!!!".
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
Неазлежнiй Українi. Мы всегда называем вещи своими именами: Президент Виктор Ющенко желает милиционерам профессиональных достижений, а их семьям покоя по случаю Дня милиции. В своем выступлении Ющенко назвал профессию защитника (милиционера) одной из самых древних. «С самых древних времен на земле есть несколько профессий, без которых не может состояться ни одна культура, ни одна цивилизация. На первое место я бы поставил защитников», – сказал Ющенко. (http://www.obkom.net.ua/news/2005-12-19/1750.shtml?subscriber)
Прощание Никогда я тебя не увижу! Никогда я тебя не забуду! Больше всех я тебя ненавижу, И всю жизнь я любить тебя буду... Будет биться в истерике вьюга, Будут плакать зимою метели, Но о том, что нужны мы друг другу, Мы друг другу сказать не успели Мои мысли рассеются в слезы Мои крики ударяться в воду! Подарил ты мне с неба все звезды, Подарила тебе я свободу Отпусти меня, сам улетай, Не увидимся больше, ПРОЩАЙ!
Мое Не знаю может быть другие соотечественники проживающие в Швеции испытывали тоже чуство что и я. Просто хотелось поделиться.
Иногда по работе, оссобенно если это связанно с жалобами, сталкиваешся с далеко не очень приятными клиентами. Политика компании не позволяет иной раз просто высказать всю правду о клиенте и послать очередного идиота. Зато изза специфики шведского языка получаю моральное удовлетворение при написании официальных ответов клиентам-идиотам. Так в официальной форме обращение господин, гражданин или мистер по шведски обозначается как Herr. Вот и получается тебя очередной идиот-клмент забибикал а ты ему красиво пишешь "уважаемый ХЕР Свенсон". И самой себе легче стало и все по правилам.
Историями про ключи навеяло. Прочитал, и захотелось рассказать свою байку.
Было это еще при СССР. Несу я значит боевое дежурство в Н-ской ракетной части. Сижу в пункте управления на глубине 15 метров, почитываю газету "Правда". Вдруг сирены завыли, лампочки замигали... короче пришла команда на запуск ракет Р-12, которые состояли на вооружении в нашей бригаде. А ракету запустить, это не фунт изюму, доложу я вам. Мало того что надо ввести десяток всевозможных кодов и несколько блокировок снять. Это все чепуха. А вот главное, это ключ специальный из сейфа достать, вставить в особое гнездо и повернуть. Только тогда, значит, ракета стартует и полетит разить супостата. Ну ввел я коды, снял блокировки, полез за ключом в сейф. А его там и нет! Куды он девался, ума не приложу, хотя есть одна мелькнула одна мысль. Наверняка майор Петренко, кабан хохляцкий, его спер и куда-то в свое хозяйство приспособил. Ну и что мне делать!? Ежели ракеты не запущу, то ведь под трибунал пойду. Стукнул я с досады себя по колену и попал по чему-то твердому. Ба-а-а, смотрю, а у меня в наколенном кармане ключ лежит от дачного сарая. Ну, я значит, от отчаянья и сунул его в гнездо, куда должен был вставляться пропавший ключ. И подошло!!! Повернул его, зеленая лампочка сигнализации зажглась, что мол команда на запуск прошла. И если бы тревога не была учебной, то кранты бы щас всем были. Я почему думаю, ключ-то подошел? В союзе ведь все на войну работало, вот видать и та шарашкина контора что сверхсекретную хреновину для пульта управления делала, наверное и амбарный замок для сарая разрабатывала. Вот все и совпало. Вот такие ключи и замки делали в СССР.
Почему я енту историю тока шас рассказываю? Ну во-первых при совке такие вещи нельзя было говорить, меня бы сразу за такое на Колыму отправили плутоний добывать (жуткие времена были, никакой тебе свободы слова, не то что нонича). А во-вторых, только сейчас подросло новое молодое поколение, которое своим незамутненным умом может нормально воспринять этакую быль. А то я, старикам жившим при СССР, енту историю рассказывал, а они только смеются, совки недобитые. Ну что можно еще ожидать от жертв застоя!