Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!" Автор - "Реднек Хэнк". Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских! Хелп!
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку. Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и разрешилась в наши дни. Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех трудовыми победами. Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2 недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как понимаете, была одержана. Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни. Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились. Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и - станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся! Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на $40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов, которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!
На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час! Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?
Моя жена работает в специальной коррекционной школе VIII вида. Ученики там специфические, к тому же многие из неблагополучных семей. Однажды. моя супруга поставила одному из них хорошую оценку и похвалила его. Реакция благодарного ученика: "Людмила Евгеньевна, можно я для Вас что-нибудь украду?"
Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."
Что-то я пропустил изменения в географии Европы...
Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего покушать, и холодильник не пустует. Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию", далее она стоит, разговаривает с родственниками: - Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д. Маша перебивает и радостно так: - Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже полно!
В программе Вести-РТР идет спортивный блок. Диктор рассказывает о проходящем в Липецке чемпионате России по плаванию. Идет включение с места событий. Репортер на фоне проходящих заплывов рассказывает об отборе в национальную сборную. Теперь ФИШКА. Спортсмены соревнуются под песню "Дюны": Если б было море пивом, я б дельфином был красивым. Если б было море водкой, я бы стал подводной лодкой.
P.S. У каждой нации есть свои секреты стимулирования спортсменов. Австралийцы экспериментировали, запуская крокодила в бассейн. Наши пошли другим путем. =)
Сейчас слышал разговор двоих знакомых автолюбителей, кто как ездит и куда девать руки за рулем: 1: Я одну руку на руле держу, а вторая просто удобно лежит где нибудь 2: А я всегда одну руку на руле держу, а вторая на рычаге переключения передач лежит, что б быстро переключать можно было 1: Ты че шумахер что ли, зачем их все время переключать, на формуле 1 ездить учился что ли? 2: Да нет, серьезно, прям не успеваю руку с передачи снять,обстановка в городе меняется очень быстро поэтому все время их дергать приходится четвертая-пятая-четвертая-пятая...
Интересно что у него пятая от ста километров в час минимум, вот у него обстановка в городе быстро и меняется
История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает: "Мама, а почему птицы летают, а люди нет?" Мама: "У птиц есть крылья, а у людей нет." Пацан: "А если людям сделать крылья как у птиц, они будут летать?" Мама: "Нет". Пацан: "Почему?" Мама:(выглядывая в окно, очевидно, боясь пропустить остановку)"Потом скажу..." Пацан: "Почемуууууу?" Мама:(мееедленно разворачиваясь к нему, тихим голосом)"Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!" Методы воспитания, блин. Педагогика...
История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством. Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место, иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и прочих дач. В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину. В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду - думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной любви. Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину! Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то, развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину. Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь, так как это единственный способ приманить блохастого. Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали, увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не верит, что псу просто хочется поиграть.
Урал, январь, мороз под -30. С ноги на ногу переминается весь учебный артполк (Еланцы, привет). С трибуны кроет матом полкан. Перед ним на бортике две бутылки водки. Оказывается ночью пойманы два самовольщика. Пошли заправляться. Но они ж не лохи, не в ближнюю деревушку или на станцию, где полно патрулей. Их бы героев наградить: 40 км на лыжах по Уральской тайге, в темноте, без дорог, в сапогах и шинелях при -35! А их на губу! Для пущего воспитательного эффекта полкан швыряет водку с двухметровой трибуны на покрытый утоптаным снегом асфальт. Первая попытка неудачна. Бутылка лишь подпрыгивает под одобрительный гул строя. Ее, проворнее любого сеттера, притаскивает обратно подхалимистый дежурный офицер. Вторая попытка трагична для обеих бутылок. Воспитательный эффект налицо: Сосед по строю спрашивает меня, как лирик физика: - а при какой температуре водка замерзает?
В Германии надо было срочно найти жилье... Университетский город, сентябрь... Слава богу, риэлторы у них не занимаются сдачей квартир, а то был бы бардак как у нас... Все от хозяев, по интернету, никому процент не надо платить... Нашел пять-шесть объявлений, пошел смотреть... Одно объявление, "взявшее за душу", я решил оставить на самый конец, если больше ничего не глянется. По иронии судьбы там-то я и поселился в итоге. Объявление гласило: "Drei Frauen suchen einen Mann" (три женщины ищут одного мужчину)... С большими колебаниями я поднимался в эту квартиру... Drei Frauen оказались милыми студентками 22-26 лет, прожили с ними душа в душу три месяца, до сих пор переписываемся...
Попросили вчера меня забронировать 2 билета до Вашингтона (не для себя, конечно же). Звоню в авиакассы. Трубку берет, судя по голосу, молодой парень. - Я хотела бы забронировать 2 билета Москва-Вашингтон и обратно на такую-то дату. - Авиа или поездом? Надо было, конечно, сказать, что поездом. Вдруг у них уже и такой сервис существует, просто мы об этом не знаем? - Авиа. - До какого Вашингтона? Тут уж я слегка выпадаю. - А какие есть варианты? - интересуюсь. - Ну есть Вашингтон округ Калифорния, округ Пенсильвания, округ Техас... - Стоп-стоп, мне нужен Вашингтон, который столица США, - пытаясь вспомнить сто лет назад просмотренные "Секретные материалы"... какой же там был округ... - Так они все - столицы! - уверенно сообщает мне юноша. Я офигеваю. Но тут меня осеняет: - Нет, молодой человек, столица США - это тот Вашингтон, который в округе Колумбия. Поищите его, пожалуйста. Ищет. Находит. ... Извозчик есть - довезет, да? Если продавец билетов сумеет найти пункт назначения, конечно.
Армянское радио спрашивает Рогозина: "Дмитрий Олегович, можно ли московским армянам спокойно выходить на улицу?" Рогозин ответил: "Да, можно... сейчас референт напомнит мне... ага, эта улица называется Хачатуряна."
Serg Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его – пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за считанные секунды. Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак себе яичницу. Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то. Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу и спокойно лег спать. Одним словом – немец.
Началось все немного грустно. Забалела двоюродная сестренка. По стечению обстоятельств идти с ней в поликлинику пришлось мне. Зашли к врачу, сели. Тетка в белом халате сестренку послушала, повертела и пустила посидеть на стульчик, заполняет карточку и лениво так спрашивает: "Что пьете?" Я достаю бумажку, в которой доблестные родственники старательно изложили список лекарств, коими пичкали ребенка последние 2 дня и пытаюсь прочитать. Тут сестренка (10 лет) кладет мне руку на бумажку и сама (!) рассказывает весь список. Я в шоке, врачиха в ауте, но быстро сориентировалась, давай хвалить ребенка. Нахваливает, сестренка краснеет от удовольствия. Врачиха: "Так, лапочка, а стул у тебя какой?" На лице сестренки отображается работа мысли, она поворачивается, с задумчивым видом смотрит на меня, переводит взгляд на спинку стула, задумчиво трогает его и твердым голосом заявляет: "Да ничего, мягкий такой..." Рецепт нам выписали минут через 15)))
80е, армия, казарма, в углу сидит четверо почти дембелей, разговор долгий за жизнь на гражданке. Заканчивает мечтать тогдо парикмахер, а сейчас известный модельер. Один из четверых с гордостью выдает; ну что ты будеш сидеть в своем ателье, вот я тракторист-дизелист, иду по деревне от меня салярой прет, все бабы мои .
Вчера была в гостях у подруги, у нее сынишке 2 года. В споре с мужем подруга в знак категорического несогласия с его поведением выдает ему фразу: "Ты вообще не муж, ты крокодил". Пока муж пытается найти контраргументы, ребенок бежит к своему ящику с игрушками, выгребает все, находит резинового крокодила и приносит его папе. После чего произносит фразу, искренне порадовавшую всю женскую часть общества. "Папи. Ти!" (протягивая папе крокодила). Вот так, ребенка не обманешь!
История из жизни. Недавно была в Турции в командировке. Кроме всяких семинаров, удалось также побывать и на пляже. Одним из самых популярных развлечений там является катание на парашюте, привязанном к катеру. Летишь на высоте метров 150 на веревке. Впечатления обалденные. Так вот. Стоим с коллегами и обсуждаем идею полета на такой вот штуке. Один из них говорит: - А что вот если я полечу, а мне там станет страшно. Деться-то уже некуда! - Ну, тогда ты будешь как голубь: лететь и гадить! Polo
Про театр пишут обычно актеры, а я зритель причем очень редкий, до сих пор потрясенный спектаклем в театре Маяковского, прошло много лет до сих пор благодарен актерам. Не помню какой год помню был новый, сынишке лет семь, значит 94-95? Утро 2-3-4 января звонит подруга жены, быстро собирайтесь ведем детей на спектакь "Буратино" называется. Что не сделаеш для ребенка, основательно(наливаю в бутылку из под пепси коньяку)готовимся едем. Первый ряд, начинается действие и мы всей компанией понимаем, что актеры тоже с бОльшого будуна. Первое что сделал Буратино, оторвал нос и сказал, ну вощем и так понятно кто я. За тем появился Артемон, не знал что можно так сиграть голубого в образе пуделя. Пьеро вопеки сказке был влюблен в Артемона. Но хит все же Мольвина в действии несколько раз садящаяся на корточки расставив ноги в рваных фиолетовых колготах у нас перед носом. Брава. Так я полюбил театр.
Жена с недавних пор стала работать в смену, вследствие чего раз в четыре дня приходится просыпаться собственными силами.
Эпизод № 1 Утром звонит будильник, толкаю жену локтем и не обнаруживаю ее на привычном месте. Некая смутная мысль: Ушла на кухню, а будильник не выключила. Ну и черт с ним, отзвенит минуту и перестанет...
На работу успел чудом...
Эпизод № 2 Звонит будильник, поднимаюсь, пытаюсь его выключить. Ничего не получается, продолжает звонить. Ну, думаю, наверное кнопка сломалась. Стучу, трясу его, никаких изменений. Что делать? Ага, нашел решение на мутную голову - вынимаю батарейки. О чудо! Будильник продолжает звенеть! Мысль: Хм... конденсатор в нем какой-то есть, что-ли... пока не разрядится, звенеть не перестанет, достал уже. Пытаюсь вскрыть крышку корпуса. И тут наконец до сознания доходит, что звонит другой будильник :)
Я их накануне три штуки завел, чтоб не проспать :)
Было 13.11.05 Захожу в платный туалет на ж/д вокзале. Две кабинки. Одна занята (видны ноги). Занимаю вторую. Слышу кто то заходит и громко спрашивает (персонал наверное). 1. ты че уснул там чтоли. Че так долго? 2. обосрался я, понос у меня 1. а... хорошо что успел 2. да говорю же обосрался я. не успел блядь...
Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на все, чтобы вызвать зависть. Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.) Еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Иду утром к метро. Вхожу в вестибюль. Стоят трое юношей в оранжевых робах. Один протягивает мне листовку: - Партия ТАКАЯ-ТО! Нам на нее глубоко забить, но вы же знаете, как тяжела студенческая жизнь. Возьмите листовку, помогите студентам.
Листовку не беру, поскольку выбирать вообще не собираюсь.
Вхожу собственно в метро. Выбрасываю использованный билетик в урну. Урна полна листовками как раз того типа, который предлагался. Сердобольный наш русский народ!
ой.. ну Анчес моя(дочь).. это что то, не соскучишся и так, последние перлы - 1)сейчас пока я тут шуршу по домашним своим делам, она меня все занимает играми, типа она доктор а я видимо безнадежно больной чел.. все по плану температуру померять, глазки проверить, по коленке молотком дать, а потом говорит, - дай те ка я вам сердце проверю! я - нет, я боюсь.. - не бойтесь, мы же вас разбирать не будем... занавес.
2)давеча, собираюсь на работу, она - вот, я тут руку расчесала, у меня даже кровь..(( потом стоит и поет, так как бы про себя.. - кроооовь... кроооовь.. небооо кроооовь нееебоооо крооооовь.. я обалдевать ужо от этого подвывания и от тектовой нагрузки начинаю.. она на меня - ну что? ну мне когда грустно, я такую песню пою.... (может анимэшек поменьше смотреть?)
3)диалог в туалете: - мама, а ты знаешь какие у маленьких детей писи? - ..?!... - что?!! не знаешь??? я тебе расскажу.. они такие маленькие палочки.. я вот у Макара видела.. а когда он вырастет, у него будет нормальная пися, как у меня.. - нет, малыш, не будет, у мальчиков, понимаешь ли, вот такие писи.. навсегда.. вот так устроено природой.. - хм.. значит у девочек самые красивые писи! %) (ну кто бы сомневался :) )
Афган 1982г Готовимся к необычной операции, крупномасштабной, с вертолетами-самолетами. Соответственно под отеческим контролем очень высоких военноначальников. Соответственно одевают нас оборванцев с нуля и икипируют по самое не балуй. Броники (7кг), каска, сухпай на 3 суток, приборы ночного видения, патроны, плащ-палатки и т. п. И достался нам с Лукьянычем на двоих автоматический гранотомет-трехнога. Когда мы уложились, решили все это померить. Надели рукзаки с помощью друг-друга, построились. Получилось присядешь-сам уже без помощи не встанешь. Приказал нам взводный еще и гранотомет поднять, (гранаты уже в рюкзаках). Стали подымать, я как сирану (громко пукнул). Строй еле стоящий под тяжестью груза упал,(эффект-бабочка на штанге) и встать с рукзаками уже никто не смог!!! Визически. Кстати, потом в горах мы с Лукьянычем этот гранатомет выбросили, мол "на обратном пути подберем". А обратно шли другой тропинкой. Сколько потом было писано-переписано особистам объяснительных...
Про сверхбыстрое освоение нехороших слов. При мне в немецкую фирму китаец приехал, общался с нами ессно по английски. Поскольку в магазине в немецкой провинции только с английским и китайским трудно (правда, с последним все легче и легче...), решили его фирмачи послать на курсы великого и могучего дойча. Не прошло и трех дней обучения, как уронив себе что-то на ногу (ну как "Джентльменов удачи" не вспомнить...) он, к полному восторгу немцев, выдавил из себя "Scheise..." После чего на фирме началась оживленная дискуссия о том, с каких слов начинают обучение на курсах... Но вообще-то Фигаро тоже считал, что кроме Goddammit другие слова в английском не нужны... Кстати, кроме Scheise китаец вроде бы мало что освоил...
В году так 87-88 играл я за цеха в футбол для "потдержания" здоровья и общего тонуса. В те времена проводились соревнования на крупных заводах ( цехов было по 15 - 17 ), так что получался практически чемпионат завода. Прихожу на первую игру сезона, тренировок естественно не было, в раздевалке сидят обычные колдыри- слесаря, худинькие сметанные ножки, красные личика, все по форме. Переодеваюсь, заходит в раздевалку этакий типаж - отличающийся размерами и цветом от всех "ИГРАКОВ" - ясно - КАПИТАН, и так с порога - ну что сразу махнем или в перерыве, на что один из "играков" - отвечает - ептыть Михалыч - конечно сейчас ( при этом уже разливая по граненым стаканам), а то последний матч не доиграли. Вот так. При этом сезон я доиграл - и заняли мы 2 почетное место.
Любовь и ангел. Ситуация: два молодых любовника целуются взахлеб, до остервенения. До привкуса крови. При этом то кружатся, наподобии вальса, то делают шаги, наподобии танцевального па. При этом не выпускают друг друга из обьятий. Наконец, при одном неловком повороте, она теряет равновесие и начинает падать навзничь, увлекая за собою партнера. К чести партнера надо сказать, что он предпринимает прямо-таки титанические усилия в попытке удержать от падения девушку, очень миниатюрную, но все-таки... Закон всемирного тяготения работает в том же режиме(своем обычном), что и при сближении целующейся пары. Он неумолим. Положено упасть - падай! Юноша очень аккуратно и бережно укладывает девушку на зеленую нежную травку начала июня. И наконец, когда безопасность падения любимой обеспечена в полной мере, не удерживает равновесия сам и очень мягко ложится на нее. Парк. Густая темнота южной ночи. Тишину разрывают только сходящие с ума кузнечики. Безлюдно. До самого удачого приземления пара не прерывает поцелуя. Со стороны бы показалось, что это падение рассчитанный прием соблазнителя. Но это не так. Юноша абсолютно не искушен в искусстве соблазнения и боится этого соблазна, как огня. Поэтому его первая мысль, после удачного приземления:"Боже! А что дальше?" В смысле - а как вставать с нее, милой? "Какой позор! Не удержал!" Но, есть Бог на небе. В этот драматический момент он посылает своего ангела для выхода из кризисной ситуации. Это ничего, что ангел является в лице(морде) небольшого и милого песика, вынырнувшего из ближайшего кустика. Песик с радостным визгом налетает на лежащую девушку, свою хозяйку, и пользуясь моментом, с жаром начинает иступленно облизывать ей лицо, не забывая при этом очень дружелюбно вилять своим куцым хвостиком. Юноша не вздохнул с облегчением, он мужественно подавил этот вздох. Длительный поцелуй был прерван самым непозволительным образом, но вовремя. Ситуация была патовая. Кто как вскакивал с гостеприимной травки, они и сами не заметили. Девушка стала обтирать платочком вылизанное песиком лицо, попутно выговаривая собаке, хоть и милым голоском:" И откуда ты взялся на мою голову?" При наличии минимального воображения в ее словах можно было услышать и это: "Какую песню испортил, щенок!"
Правда, как анегдот! Пару лет назад, моя сестра, серьезная бизнес леди, получает с. эмку: Лилечка, знаю, у тебя добрая душа! Меня совсем загоняли розысками, преследованиями. Можно я поживу у тебя месяц, другой? Затраханная отчетами, докладами и прочими бумагами сразу не врубается, и обозленная вконец читает подпись: Бин Ладен. Отправателя она так и не нашла.
Было это в пору моей молодости, а точнее в год призыва. Позади осталось прощание в сродными, тряска в поезде несколько суток, сдача вещей и получение обмундирования. Среди призывников люди разных национальньностей. Был и азербайджанец Махмуд, глупый толстяк. Любимым его делом было найти что-нибудь сьестное.
Привыкание к солдатской еде было мучительным. Учитывая то, что прапоры регулярно воровали масло, муку для последующей продажи местному населению. И в один день дали нам на обед жаренуцю свинину. Надо было видеть как Мазмуд уплетал ее за обе щеки. Решили его подколоть - "Махмуд, ты вроде это, того мусульманин, свинину есть не должен. Коран запрещает, или как?" Махмуд, дожевывая пищу "слюшай, $#%$# я Коран таа, есть хачу панимаиш!"
Вспомнил Махмуда, когда сегодня прочитал о категории "мусульманин-лайт" - который и свинину жрет и водку хлещет.
А я сегодня с утра в анекдот попал... На почту зашел снять деньги с карточки, да и пополнить ее. Стою, банкомат пищит, никого нет... Ну отсчитал мне банкомат пару тысяч на расходы. Оборачиваюсь сзади мужичок бомжеватого вида. Ну думаю сейчас песня начнется - подайте ради Христа. А он с горящими глазами смотрит на деньги и говорит - "слушай, а что это за игра!!!?". Ну, объснил я ему, говорю банкомат это, деньги выдает из банка. Смеется, говорит - "я из деревни приехал, впервые эту штуку вижу... ты мил человек, мне еще бы объяснил что такое банк?". Абзац. В общем охранники на выходе, на меня долго подозрително смотрели, обкурился что ли с утра мужик...
"По прозвищу `дверь`". Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости. Киностудия им. Сладкого.
Рассказывала тетя. Как-то уезжала в отпуск на долго, квартиру оставить не на кого, решила она припрятать свою бижутерию понадежней, что бы потенциальные взломщики, значит, не нашли. Ну, отпуск прошел, на целомудрие квартиры посягательств не было, теперь оставалось только найти припрятанное. Так вот, самую последнюю сережку/колечко она нашла только через 3 года в странном закаулке! Вот это называется хорошо было спрятанно!
Профессор студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас проходим натюрморт, было задание изобразить цветы в вазах, убитую дичь, гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в аквариуме плавает, а дичь живая сидит на цветущих ветвях и смотрит на нас хищными глазами ? Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта, но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу. Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность натюрморту. - Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить ? - Натюрвит.
В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с взрывчаткой.
Чуть забрезжит весною на улице Чуть помойки растают вокруг Я встаю со скрипучей койки И на улицу я иду Там весенним воздухом в легкие Проникает небесный эфир, И по талым искристым водам Я бреду в деревянный сортир.
Осень.
Унылое время –осень Ветер срывает листву И вдоль березовых джунглей Я с охоты домой иду Порываются гуси в небо, Улететь на далекий юг. И уже не звонит неделю Мой знакомый и пьяный друг. Я приду и открою дверку Что висит на одной петле И сосед мне сыграет тихо фугу Баха на ржавой пиле.
Зима.
Зимою снежною морозной Открою дверь я из избы И снежным паром вьюга сносит Мне шапку с озорной главы На лыжах не пойду сегодня, В избу вбежал замерзший пес. Сосед сегодня мне пол литра и огурцы с утра принес. Так, что же друг, садись у печки Стакан граненый наливай, Его до дна ты сразу выпей, На балалайке поиграй. Глаза закрою и виденье ворота и дорога в рай…. А за окном узорно-зимнем Застыл заснеженный сарай.
Лето.
Лето жаркое сквозь майку Солнцем греет горячо Стрекоза прозрачнокрыло Села бабе на плечо. Завертела головою, Крылья тоненько звенят. А вокруг свирепокрыло, Громко оводы жужжат. На траве лежит одежда И суконные трусы Бабы в речку окунулись И попрятались в кусты.
Полночь. Полицейская машина у дома Куусинена. Раздается звонок в дверь. Еше раз. Долгий звонок. Бесконечно долгий звонок. Стук в дверь. Стучат ногами. Барабанят ботинком, разбудив весь квартал. - неметтленно откройтте! Политсиа! Через десять минут разъяренный голос Атко: - Тля тех, кто на проонепооесте: тоома никкоко нетт!!!!!!
с моей подругой Надеждой периодически происходят разные нелепые происшествия. вот например: идем мы с ней по улице, навстречу дядечка, спрашивает вежливо: - Сколько времени? прежде чем я успеваю взглянуть на часы, Надежда выдает: - Мы не курим! - и идет дальше. я, в непонятках - за ней. мужик, в шоке - от нас. спрашиваю: - И че это было? Зачем так дядю шокировала, он же не приставал, а просто спросил, сколько времени! - ???????? сколько времени????? а мне показалось, сигарет просил... еще: сижу у той же Надежды в гостях, роюсь в компе, ищу одну штучку. не могу найти. тут звонит телефон. некто заунывным голосом спрашивает(мне все слышно, , т. к. телефон почти рядом): - Надя, а где Марина(это сестра Н.), не у вас ли, а то у нее телефон не отвечает... и т. д. в это же время я делаю страшное лицо, показывая Наде, что не могу найти ту штучку в ее компе. Надя жестами пытается мне что-то объяснить, не слушая голос в трубке. Дальнейшее происходит одновременнно. голос в трубке: - да что такое, я не могу до нее дозвониться! я, делая радостное лицо, шепчу: - нашла! Надя, отвечая мне (говоря это в трубку, громко) - ну и слава Богу! Лелька
- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм! Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ! - Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту – стану ПИДАВАРЛАМОМ!
- Не навиишу фсяттотьниккоф! презрительно фыркнул Атко, пересчитав толстенную пачку сотенных купюр и швырнув ее на стол начальника местной налоговой. - Каакк фы смеетте, херр Куусинен! Тьтоо етто!! - Страаф са оскорпленнии при исполненнии...