Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции. Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет, если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение ("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции ездят?") и т. п. В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет, все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из Канады... Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и китаец. Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите, что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".
PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо сказать мужик - вместо "вы затрахаетесь с этим уравнением" говорит "получите удовольствие".
Встречаются два друга: - Как дела? - Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину... - И? Это ж круто! - Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.
Стою у бара в отеле, мирно жду свою очередь, чтобы получить "оллинклюзивный" напиток. Передо мной мужичок иностранного вида с мелким сынишкой, берут лимонады-мороженые. Бармен-египтянин, как водится, в процессе весело докапывается до мелкого, что-то у него спрашивает по английски:
(Бармен): Как тебя зовут? (Папа отвечает за сынишку): Патрик (или типа того) (Бармен): Сколько тебе лет? (Папа отвечает за сынишку): 5 (Бармен): Откуда ты? (Папа отвечает за сынишку): Из Эстонии (Бармен): Эс... Как? (Папа): Эстония. Вы не знаете Эстонию? (Бармен, виновато улыбаясь): Нет... (Папа, задумывается на несколько секунд): Ну, это...
Думаю, сейчас скажет, мол, бывший СССР, но теперь мы гордые, независимые и все такое. Но ход мыслей папы был другим:
(Папа): Это... Рядом с Финляндией! (Я начинаю фигеть. Ничего, что между ними еще Россия затесалась? Или по воде? Ну так мы со всем миром по воде граничим ;) ) (Бармен): Фин... Рядом с чем? (Папа): С Финляндией... Вы не знаете Финляндию? (Бармен, еще более виновато улыбаясь): Нет, не знаю... (Папа, стоит в полном ступоре, не зная, как же все-таки объяснить без СССР): ... (Бармен, радостно): О, я знаю, там делают мобильные телефоны!!! (Папа, тоже радостно): Да, мобильные телефоны! Nokia!
Я плакал... Было очень радостно за Nokia - прямо действительно "Connecting people".
А Эстонии предлагаю изменить название, на такое, которое объясняло бы, что это за страна, чтобы выезжающие граждане не мучались:
"Страна, Которая Находится Почти По Соседству Со Страной, В Которой Производят Мобильные Телефоны"!!! Гордо звучит.
На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?" (Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом) - Ну как? - О, дорогая, отлично! (выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой "на миллион долларов") - А теперь как? - Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В предыдущем наряде-то было лучше. - В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с Комсомольского проспекта... - Ну и...? - (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? - А он трезвый? - Нет. Рядом стоит бутылка. - Допитая? - Недопитая. - Не, не наш.
Дело было в 1986-87 году. Новосибирское Речное Училище. Курсанты 3-4 курса проводят стихийное собрание на наболевшую тему, типа не надо брать чужих вещей без спроса. Больше всех возмущался Вова Адов. Его «Финские валенки» частенько уходили в «самоход» на чужих ногах. Причем «чужие ноги» у Вовы разрешения спросить забывали. Предложение Адика было элементарно (все гениальное просто). Если берешь чужую вещь, не спросив у хозяина, напиши записку, мол взял Тот-то. На этом и порешили. После окончания собрания, все пошли в курилку на перекур. Адик взял в кубрике (у нас так комнаты назывались) пачку «Родопи», открыл ее, вытащил одну сигаретку, а пачку положил себе на койку под подушку. Через какое-то время Вове снова захотелось покурить. Возвращается он в кубрик, поднимает подушку, а там… 19 записок: «Адик, я взял у тебя сигарету. Подпись»… Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись».
P.S. Всем курсантам доблестного НРУ большой привет. Фюрер
Было это в нашей лаборатории. Занимаемся мы дружно физикой, ну и досуг иногда вместе проводим. Итак, у двоих наших аспирантов - парня и девчонки дни рождения находятся близко, поэтому для экономии денег (своих) и здоровья (нашего) отмечали они его в один день. Все как обычно, поздравления, подарки, тосты... Но шли они не персонофицированно, а "на двоих". Ну и звучит примерно такая речь: "... желаем вам счастья, удачи, здоровья..." И тут я не выдержал: "Горько!" Все под стол попадали!
Наконец-то археологам и диггерам удалось откопать сундуки с легендарной библиотекой Ивана Грозного. В первых трех вскрытых сундуках найдени 60 томов доселе неизвестных работ В. И. Ленина.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников, решила рассказать. Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька, интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором). Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует пришельца. Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать ...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно! Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть. И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил табуреткой в лоб! Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался фингалом.
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным шрифтом). как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling". Папа, посмотрев на меня сказал: - это какой Галине ты звонил? Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу. Все тоже начали ржать. Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал: - надо же, Галину с двумя "Л" написал...
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться. Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
В связи с предстоящими выборами Президента был проведен опрос: - Как вы относитесь к третьему сроку? 88% ответили «не согласен», 6% обещали подумать, 4% затруднились ответить, 2% сказали «пошел на хуй!». Опрос был проведен центром «Сливада» в колонии строгого режима.
Разговаривал в Германии с эфиопом, которого покидала судьба по миру так, что в числе выученных им языков был и наш "великий и могучий ". Как говориться "через пень-колоду", но он разговаривал и понимал русский язык. Он меня спрашивает:
- Ты откуда сюда приехал ?
- Из Молдавии
- А это там цыгане живут, так ты цыган ?
- Нет, я русский.
- Слушай, ничего не понимаю, может ты объяснишь, у Вас там какая-то путаница, приезжает человек с Украины, говорит, что он русский, приезжает из Узбекистана - тоже русский, ты вот из Молдавии, тоже русский, на днях из России семья приехала(как оказалось это были так называемые "поздние переселенцы", то есть русские немцы, эмигранты(прим. авт.)), спрашиваю их, ну вот вы точно русские наверное, они говорят: нет мы немцы....
К дню милиции. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
- ----
Посылаю эту историю своей знакомой. От нее приходит ответ (философ, логическое мышление!):
" А может, `неустановленные правоохранительные структуры` - это и есть `законные бандформирования`? :) "
А ведь в самую точку! Как же это никто раньше не догадался-то?!
Сегодня услхал по радио рекламу: "Вы уверены, что у Вас нет инфекционных и воспалительных заболеваний, передающихся половым путем? Не переживайте! Наш медицинский диагностический центр помог многим..." Вот так! Если ты здоров - тебя там вы#бут, и наградят какой-нибудь интересной болячкой. НЕ ХОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ!!!
Дело было в годы моей службы в армии. Служил я офицером двухгодичником в офигенно главном штабе войск всея Руси. Ну и случился там у кого-то из нашего младшего офицерского состава праздник жизни. Отметить сей праздник мы решили большой пивной вечеринкой прям в этом самом штабе. Идти за пивом выпало мне. Беру одного солдата в помощь и иду. Купили мы в ближайшем магазине ящик пива, ну а через проходную спиртное проносить нельзя, что называется - "свой проходи, бутылка стой, раз, два". Ну как говориться солдат должен был находчив и смел. Парень быстро решил что к чему и попросил у продовщицы ящик в который мы могли бы спрятать ящик пива. Наш ящик очень хорошо вошел в предложенную ей коробку. Заклеели мы его скотчем, что б на проходной не смогли посмотреть что в ящике, и с довольными нашей смекалкой лицами и ящиком пришли на проходную. Как только солдаты нас увидели, глаза у них из орбит повылазили, на ящик смотрят, а у самих на лицах не то ужас не то радость. Тут один из них опомнился и говорит: - товарищ лейтенант я вас с этим не впущу. - С чем с этим? Говорю я и опускаю глаза на ящик. На нем, на белом фоне коробки, большими росписными буквами красуется надпись "ВОДКА КРИСТАЛЛ"...
P.S. Спасибо вам товарищ женщина по совместительству продовец хорошо прикололись.
P.P.S. А пиво мы все же пронесли в полном составе, и не одной банки не пострадало.
Несколько лет назад мы путешествовали по Европе на машине, взятой напрокат во Франкфурте на Майне. Прокатились через Францию, добрались до Барселоны, погуляли пару дней и решили возвращаться. Обратный путь по Испании пролегал через Андорру. На подъезде к Андорра де Велья, столице страны, подруга пересела за руль. Пробка вдоль единственной, по сути, проезжей улице тянулась невыносимо, через 30-40 минут мы, измотанные, подкрались к центру города и свернули к общественной стоянке. Там, как часто бывает в базарные дни на центральных парковках, надо ожидать при въезде, когда кто-нибудь покинет место, и тогда регулировщик укажет вам, куда парковаться. А слева от въезда, за небольшим переносным заборчиком расположены парковочные места для инвалидов, и там почти всегда практически пусто.
Подъезжаем мы, регулировщик, ярко выраженный амиго, глянул на номер нашей машины, наклонился к водительскому окошку и говорит на нормальном немецком: "Фарен зи, битте, герадеаус унд данн нах рехьтс", что означало "проезжайте, пожалуйста, прямо, а затем направо". Подруга, понимавшая, в принципе, немецкий, почему-то сказала по-русски: "Мы русские". Регулировщик не смутился, улыбнулся во всю зубную ширь и произнес: "Пряма и направа, спасиба!" И тут же услышал от нее в ответ: "Сорри, ай донт спик итальяно... " Почему она ему выдала эту фразу, не знаем до сих пор ни я, ни она. Наверное, галоп по Европам дал таки себя знать. А регулировщик на пару секунд задумался, потом... молча отодвинул переносной заборчик и сделал приглашающий жест.
1-я серия. "Шпрахи" на неметчине(языковые курсы по обучению иностранцев немецкому языку). Учитель, человек, хорошо понимающий русский (но конечно с определенными трудностями) и прилично говорящий по русски, человек вообще увлекающийся русской культурой, читающий Достоевского и Толстого в подлиннике, слушающий руских певцов. Интересуется у группы, знают ли они, кто такие Владимир Высотский и Булат Окуджава. Группа, в основном знает. Учитель спрашивает, а кто больше нравиться Группе, Высотский или Окуджава. Поколение постарше начинает объяснять, что так вопрос ставить нельзя, так как один считал себя учеником другого, один городской романтик, а другой.... И так далее. Внимательно выслушав, учитель изрекает :
"А вот мне больше нравиться Окуджава".
"Почему?", - интересуется группа.
"Окуджаву я понимаю полностью, а Высотский так поет, что я многих слов не могу перевести на слух"
Воистину в шоу бизнесе никогда не просчитаешь, кто будет твой потребитель и по каким критериям он тебя выберет. Булат Шавлович бы никогда не подумал, что его будет слушать немец, потому, что при пении он более отчетливо чем Владимир Семенович выговаривает слова....
2-я серия. "Шпрахи" на неметчине(языковые курсы по обучению иностранцев немецкому языку).
Мой сосед по парте молодой бразилец, двадцати лет, знает только испанский и португальский, я знаю только русский и болгарский(привет Болграду, туканской махале), поэтому общаемся на немецком, поэтому беседу даю в переводе на русский.
- Виталик, слушай, а ты болгарский случайно не понимаешь, он похож на русский говорят...
- Да Педро понимаю, между прочим мой muterschprache (материнский, в смысле родной язык)
болгарский и есть, а не русский как ты наверное думал...
- Вот как, я тогда хотел тебя спросить. Тут я гулял вчера в одной копании, там была одна подруга из Болгарии, ну она русский кажется тоже знает. Так я с ней поругался и она мне сказала что я...
Бразилец начинает рыться по карманам и вытаскивает мятую бумажку.
- Вот она сказала мне: "ПЕ-ДО-РААС". Ты не знаешь, что это значит ?
Женщина, сидящая справа от меня (супруга врача-профессора) поперхнулась кофе. Группа притихла. Я перевел на немецкий дословно:schwul (гомосексуалист). Бразилец начинает, мне объяснять, что он гетеро-сексуальной ориентации, сомневается, может я не так перевел. Действительно я знаю, что он встречается с немецкой девушкой. Я учитывая это, начинаю ему объяснять порядок применения этого слова и что это не констатация факта сексуальной ориентации человека, а чаще всего это слово применяется как ругательство .
Бразилец сидел пару минут в ступоре, а потом изрек :
Чита историю о великом и могучем русском с его аббббррревиатурами, вот - навеяло. Давно, лет 12-13 назад (имен называть не буду) Начальник цеха просит директора завода командировку в Америку за передовыми технологиями очистки г.. Было совершено несколько попыток получить мгновенную резолюцию на бумаге. И вот резолюция, наконец, состоялась: НХТД (подпись) На встречный вопрос (со скрытой надеждой), директор расшифровал - "НеХуйТамДелать"
Историю мне рассказала моя бывшая коллега поэтому за достоверность ручаюсь, ну значитца эта история произошла в Киргизиив середине 90 годов в одной огранизации (финансовая контора), где из персонала преобладало в основном женское сословие. Тогда было распространено такое явление как реализация товара на местах, то есть в конторах и организациях, с презентациями и прочей лабудой. Однажды придя в вышеупомянутую контору двое (парень и девушка европейской национальности) и расклав товар начинают обработку мОзгов :) а кстати товар был был у них весмьма специфичный и дорогой (тогда это была редкость)- ПРЕЗЕРВАТИВЫ со всякими вкусами-хошь тебе и клубника :) и т. д. НО! тогда еще было не принято слишком открыто говорить о таких вещах, и поэтому товар был разрекламирован с упором на вкусы и... а вот о применении было сказанно видимо довольно туманно, ко всему прочему знание русского языка у некоторых представительниц прекрасного пола подкачал -и к своему удивлению продавцы были атакаваны тем самым женским сословием, и наперебой стали раскупать товар, продавцы вначале немного смутились, не ожидали такого спроса, видимо думали что в азии с ЭТИм... хмм ну в принципе все ясно, просто упаковка была сделана без единого намека на ЭТо а только на вкусы... Потом в процессе реализации когда выяснилось что это ТАКОЕ!!! у этого самого женского сосоловия глаза вылезли из орбит! ОНИ думали что это ваниль!!! с ужасом побросав эти штучки запершись у себя в кабинетах потихоньку переживали свой позор............ Привет Васильевне!
Стихосложеньем заниматься Полезно. Мозг потеребить. Как много может сочетаться С процессом выпить-закусить!
Святых традиций христианства Нам не пристало позабыть: Спаси нас, Господи, от пьянства, Дай Бог нам выпить-закусить!
На хлеба черного горбушку Кусочек сала положить, Налить пивка две-трети в кружку И сверху водочкой долить, Почистить чеснока зубочек, Лучком зеленым притрусить, Поцеловать жену и дочек, А после выпить-закусить!
Знаете чем отличаются обычные фильмы от фильмов ХХХ? В обычных фильмах люди хотят увидеть любимых героев в разных действиях, а в порно наоборот - разных героев в любимых действиях. XoBBiT
Республика Абхазия выражает крайнюю озабоченность судьбой мирныхфранцузских демонстрантов и требует введения международных миротворческих сил в предместья Парижа, а также требует открытие там филиала Сухумского офиса ОНН по правам человека В противном случае республика запретит въезд на свою территорию французским чиновникам и будет добиваться введения международных санкций против Франции.
Вот пришел к тебе маньяк. Доставай скорей коньяк, Наливай ему стакан И дубиной по мозгам, Бритвой горло перережь, Вырежь сердце, печень съешь, Выпей стопку коньяка, Жди другого маньяка!
Я вас любил, промежной боли Мы не сумели избежать. Весь вечер всласть попиздоболив, Решили ночью наверстать. Вас лобызал до посиненья Яиц, до жуткой тошноты. И в то мгновенье вдохновенья Как гений чистой красоты, Пилотка ваша показалась Как лакированный паркет. В глазах подспудно страсть читалась... Минет, конечно же минет. Глаза зажмурил я от боли, Пытаясь выдержку держать... Теперь в моей, я знаю, воле Вас презираньем наказать. Скажите, милая подруга, Жестокость где учили вы? За что кудрявого мне друга Отгрызли на брегах Невы? Прошли лета, старо преданье, Голубка дряхлая моя. Но все ж, зачем, скажите, няня Меня лишили вы хуя?
Акция системы "VISA" в сети магазинов "Седьмой континент": - Кто сегодня оплатит покупки карточкой VISA, тот получит блокнот! А кто не оплатит - получит дулю! Никто не йудет без подарка!
Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов. Как и залп "Авроры" это был сигнал азербайджанской оппозиции к началу революционных действий!
16:46 МЭРТ РФ: А. Шаронов назначен статс-секретарем, заместителем главы МЭРТ, К. Андросов - заместителем главы МЭРТ. 16:30 В. Путин и А. Шарон обсудили по телефону ряд вопросов российско-израильского сотрудничества.
Пилот Формулы 1 Кими Райкконен признался в интервью, что его первой машиной была российская "Лада"... ГАИ Москвы поблагодарило финского пилота, в связи с тем, что все последующие дни после интервью пилота, процент штрафов за превышение скорости вырос на 500%. Нарушали только зубила с синими писалками...
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья: - Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела. - Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет…
У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации. Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит... и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п. Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает работать. Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы рассмотрим". Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..." Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет. Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.
Пятница, вечер. Пришел с работы. Сижу с любимой на кухне. Жду, пока приготовится ужин. Решил докопаться. Спрашиваю: «Чего ты меня с Днем Рождения не поздравляешь? » Она в непонятках. Объясняю: «Сегодня мне ровно ХХ лет и 9 месяцев! ». Любимая тоже не промах, отвечает: «А ты меня чего не поздравляешь? Вон, 5-го числа мне было ХХ с половиной лет ровно! » :-) Я задумываюсь… А что же мы делали пятого числа? Спрашиваю у любимой. Ответ незамедлителен: «Вообще-то не помню, но пятого мы должны были с тобой пожениться!!! » :-)
... с девушкой в горизонтальном положении... Разговариваем спокойненько... Она что-то хочет спросить, а я, пользуясь моментом, ее перебиваю... диалог получается такой...
Она: А ты хочешь... Я, не дав договорить: Хааачууууу!!!!! :))))
Она, сообразив, о чем я, улыбается и говорит: А я знаю!!!
Я, немного помедлив: ... Ну тогда а чего ты спрашиваешь?!!!!
Решил вот и я поделиться своими приключениями. С возрастом меняется восприятие действительности, это я испытал на себе. Как-то летом проводив жену и тещу на огород я вдруг осознал, что: а. Я свободен на два дня б. Хата свободна с. У меня тачка и уйма свободного времени Вот и решил я пустится в жуткий загул и погудеть в своеудовольствие, но не тут то было. Сначала позвонил своей давно знакомой подруге намереваясь пригласить ее на палочку чая. Сказано сделано, позвонил. Однако, свозь музыку и шум я понял, что она уже таки кем то танцуется и я явно лишний. Ладно не беда, решил я, пойду в ночной клуб и сниму там девочку. Поехал. Девочки были, но либо с мальчиками, либо страшные как атомная война. Тусуясь в клубе нашел все таки одну, которая согласилась провести со мной вечерок, но только если я понравлюсь подругам. М-да подруг было числом пять и все жаждали халявной выпивки ит. д. Облом, на динамо я давно не вожусь. Решил утешиься стриптизом. Прошел в зал и приготовился разлагаться морально. Танцевали в основном девочки формата "доска-два соска" т. е. худые, как в Освенциме. На что там можно смотреть непонятно. Вышел из клуба в разачаровании. Ну думаю ладно, опущусь ниже плинтуса. Сниму -ка я девочку на улице. Поехал медленно вдоль нашей "Тверской", присмотрел деовчку, останавливаюсь. Стою, девица стоит. Играем в гляделки. Наконец подошла ко мне открыла дверь и сразу сходу -работаю я молодй человек, нечего меня отвлекать. Я выпал в осадок. На обратном пути думалось-ну надо же какие неудачные дни бывают а...
Телевизор: "За прошедший месяц с начала пандемии птичьего гриппа пострадало более 150 миллионов людей по всему миру" Бог у телевизора (огорченно): "Вот ведь черт меня дернул открыть это письмо счастья! Всю локалку заразил :("
когда мне было 10 лет, со мной произошла неприятная история:( перед тем, как сесть в электричку(в которой, как известно, туалетов не предусмотрено)я наелась свежих помидорок и огурчиков, зная при этом, что часа 2 не смогу сходить по "делам"... за что и поплатилась: уже в метро, где была огромная куча народу мы с мамой встали поближе к дверям и я прислонилась к ней вплотную, т. к. все толкались. тут я поняла, что больше не могу терпеть и, не сумев укротить мочевой пузырь, расслабилась... мама почувствовала, что по ее ногам льется что-то горячее и начала отталкивать меня ногой, чтобы сделать вид, что я не с ней! никогда не забуду, какое жалкое лицо у меня было на тот момент
Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились... Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила к себе в гости.... На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная... Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не пришлось).. Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще выпили.. Потом снова покувыркались... К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с трудом... Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел... Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны... Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об стену... А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней светильничек был присобачен... И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает, а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!! Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки.... Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало... Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную воду... А мадам уже в спальне спала в отрубе... И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть.. Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать. Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного.. Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой.. Смотрю ноги в крови от осколков светильничка.. Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю на хуй.. На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами... Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я второго кусочка выходит... Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься... Но шрам похоже останется... А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал... Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил... Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а некоторые даже захотели приехать и зализать рану... Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ! Вот такая во хуйня... Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано.. Наверное не напечатают...
анегдот про вовочку!!! учительница спрасивает вовочку кого ты болсе любив брата или сестру вовочка отвечает сестру! учительница справивает почему! вовочка отвечает я покрай не мере портфел в мусарнеке нахозу а не у мами под подувкай в 3 ночи!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!