Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мой друг. Когда то работал стюардом в самолете еще в "годы застоя" и одной из обязанностей было пресекать курение в туалете и штрафовать курящих. Особенно на длинных по времени рейсах народ норовил в туалете закрыться и покурить. А система там была такая: если кто курил, то запах чувствовался сразу в помещении где сидели стюарды и один из стюардов открывал туалет своим ключом и штрафовал курящего, причем это нужно было сделать (оштрафовать на 10 рублей) "не отходя от кассы", пока человек не пришел в себя, не выкинул сигарету в унитаз и не стал "клеить отмазки": типа я не курил это до меня, нет денег или что ни будь подобное. В этом случае стюарт для солидности просил паспорта и потом отдавал их в обмен на штраф 10 рублей. А заинтересованы в "штрафе" были все стюарты, потому как "штраф" этот не всегда оформлялся и сдавался, а попросту делился на всех или на него покупалось пойло и закуска. Такая вот нехитрая кухня. Ну и раз во время полета почувствовали запах дыма из туалета и как обычно подошел он к двери туалета, открывает дверь своим ключом и распахивает дверь. А там картина: мужик лет тридцати женщину такого же возраста поставил в позу "тетя Мотя моет пол", пристроился сзади и... Как говорится процесс идет полным ходом. А в зубах у мужика дымящаяся сигарета. Они конечно задергались, начали штаны натягивать. Ну у друга моего как то автоматически вырвалось, по привычке :
- Предъявите Ваши документы и десять рублей штрафа за курение в самолете.
Они ему без вопросов паспорта в руки и десять рублей. Получилось! Оштрафовать, в смысле. И без особого труда, пререканий и скандала. Ну друг мой как бы для солидности решает паспорта их проверить, раз попросил, просто так уже не отдашь как бы. Смотрит: фамилии одинаковые, ему 35 лет, ее 32, смотрит: муж и жена, двое детей. Он в непонятке, ошеломленный смотрит то на них, то на печати в паспортах, в мозгу проносится: неужели так приперло, что до дому не могли потерпеть и так далее...
Женщина замечает его смятение и разъясняет :
- Да Вы не подумайте про нас плохого, мы действительно муж и жена, это этот кобель меня на это "подбил" (кивает на мужа). Говорит: давай-давай, на высоте десять тысяч метров мы ведь этим еще не занимались, так он еще и закурил, говорит, для полного кайфа и что бы было что вспомнить, а теперь точно будет что вспомнить, еще и штраф...
Несколькими часами позже в гостинице аэропорта, ожидая свой рейс, стюарты пропивали "штраф" и с интересом слушали рассказ моего друга как он лихо оштрафовал веселую парочку.
Выслушав, другой стюарт изрек :
- А мужик все таки молодец, давайте выпьем за мужиков которые все хотят в жизни попробовать и за женщин, которые нам в этом помогают... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
Эта история ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела место, хотя сильно смахивает на какой-то анекдот.
Итак, мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым "елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно записал).
Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и купить то, что нужно согласно данному мне описанию (см. выше).
Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не вышло, т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.
Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с конем Долгорукого на Тверской...
Далее привожу диалог моего секретаря (С) с продавцом (П):
(С) - Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть? (П) - Есть. Приезжайте смотрите. (С) - Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении? (П) - Есть. Приезжайте выбирайте. (С) [пытаясь все-таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать необходимую сумму денег] - Скажите, а еще... есть на церковно-славянском? (П) [уже распаляясь] - Есть, девушка, есть! Приезжайте! (С) [желая довести разговор до нужного ей результата] - Девушка, не кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только скажите сколько стоит. И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на еслисаветинском шрифте?... (П) [уже громко и раздраженно] - ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!! Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не знаете артикула и точного названия, то скажите хотя бы автора!!!
Мой секретарь - в немой "гоголевской" паузе, окружающие - под столами... Занавес...
К теме переселенцев из разных стран и их знанию немецкого:
у австрийских коллег в офисе работала женщина из Венгрии с не очень хорошим знанием немецкого. Однажды ее прямо в офисе покусала оса, она начала плакать, коллеги ничего понять не могут, спрашивают, что случилось. Женщина забыла, как по-немецки "оса" (Wespe)и, оторвавшись на минуту от плача, крикнула: Kleiner Vogel mit gelbem Arsch hat mich gebissen! (меня укусила маленькая птичка с желтой жопой!) Все долго гадали, кто бы это мог быть, потом разобрались. А это история разошлась по всей фирме и дальше.
Предыстория. Вчера с большим удовольствием посмотрел в очередной раз "Приключения принца Флоризеля" по Петербургскому ТВ. Помните, там есть такой колоритный персонаж - "Постоянный" член Клуба Самоубийц - этакий пожилой джентльмен с лысоватым черепом, немигающими глазами и шеей ящерицы под подбородком (м-р Мальтуз). Наверное не все знают, но этот артист не совсем артист, а, точнее совсем не артист, хотя его довольно много снимали в кино ( например, советский сериал "На всю оставшуюся жизнь" про врачей-вирусологов). Теперь, собственно, история о том как я с ним лично познакомился. Во времена первого выхода "Приключений принца.." на экран, я женился. И случилось со мной малоприятное событие - как говорят в технике - "сбой", или, как говорила тогда молодежь - "облом" (может переволновался, может, еще что). Я считал себя молодым человеком современных взглядов и в соответствии с пословицей "Съел сельдерей - и к милке скорей" сей овощь в меду на спирту хлыстать не стал, а отправился в платную поликлинику (дело, понимаете, срочное, на районных кунктаторов было полагаться нельзя), что и сейчас находится на Большом проспекте Петроградской стороны. Там взял чек к лучшему урологу со специализацией "мужские заболевания" - так тогда назывались андрологи-сексологи - и, войдя, в кабинет - оцепенел. Сидит за столом мистер Мальтуз собственной персоной, в белом халате со своим характерным образом человекообразной рептилии. Я совершенно растерялся, а он - меланхолично: "Слушаю вас". Не нашел ничего лучшего, как брякнуть: "Ну, я, это... жену не могу поиметь". На что м-р Мальтуз со своим фирменным видом и немигающим взглядом в упор спокойно отвечает: "Уточните, пожалуйста. Я вот тоже не могу жену поиметь - она на всю неделю на дачу уехала". Тут на меня напал пароксизм истерического смеха. М-р Мальтуз спокойно дождался окончания, также каменно выслушал мои извинения за несерьезное поведение (видать, привык, что его популярность носит несколько специфический характер) и продолжил прием пациента. Далее - неинтересно, но в итоге он проявил себя хорошим врачем - дай Бог ему здоровья (хотя надежда слабая - сколько лет прошло, а он тогда уже в годах мужчина был).
Магази, торгующий ТОЛЬКО дорогой косметикой для лица. Забегает мужик и с порога спрашивает: "Скажите, у вас есть крышки для унитазов?!". - Мужчина, вы видите, куда вы зашли?! - Да! Где у вас крышки для унитазов?!
Решила в обеденный перерыв заскочить в салон стрижку сделать. Работы много, думаю: фиг с ним, останусь голодной, а то когда еще соберусь. Салон на соседней улице. Мчусь туда, естественно, заранее не записывалась. Спрашиваю у девушки: есть мастера свободные? Только у меня времени в обрез. Если очередь, то ждать я не могу. Деушка отвечает: Только один мастер у нас сегодня без записи принимает, вон к нему женщина сидит, если хотите - ждите. Оглядываюсь: сидит бабушка, ближе к 70-ти. На голове совершенно идиотический парик. Первая мысль: Господи! Красота-то какая нечеловеческая! Потом думаю: ну ладно, раз в парике, значит волос практически нет. Стричь нечего, наверняка быстро ее обслужат. Сажусь, жду. Минут через пять выходит мастер, спрашивает: кто следующий ко мне? Бабушка, обрадовавшись: Я, дочка, я! Встает, и направляется в зал. Мастер ей говорит: Ну парик-то вы снимите, зачем он там вам? Бабулька быстрым движением снимает парик (он, кстати, был совершенно безумного цвета, такой яркий апельсин), и оттуда вываливается длинющая роскошная коса, в ладонь толщиной, ну, или может быть, чуть тоньше. Я офигеваю, и глаз не могу оторвать от этой картины. Парикмахерша остановилась, и тоже в изумлении смотрит на бабульку. Потом, таким сиплым голосом спрашивает: Извините, а парик-то вы тогда зачем носите???? (Дело, кстати, летом происходило). С интересом жду ответа. Первое, что приходит в голову, щас она скажет: голова грязная, или же волосы не покрашены, ну, и т. д. Но такого ответа, честное слово, я представить никак не могла.... "Дочка -говорит бабуля - так ведь холодно. Голова мерзнет у меня все время. Ну, что ж я, в ушанке ходить по улице буду? Неудобно! Еще подумают - совсем бабка ненормальная!" Я сразу посмотрела на кислотный парик, который по форме напоминал прическу Мальвины, и подумала: ну, да! а в этом парике, на улице тебя все здоровой считают. Все-таки, понятия о красоте у всех разные!!!
Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена, что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
18.11.2005, новости НТВ, 16:00 рассказывают о каком-то самогонщике. Показывают "облаву" в какой-то деревне, выливают самогон из бака во дворе дома самогонщика. Мент опрокидывает бак, на экране появляется размытое пятнышко, приглушенный вопль оператора за кадром: "НУ ТЫ ЧЕ, БЛЯ?!" То ли забрызганную камеру жалко, то ли вылитого продукта...
На телеканале НТВ сегодня прозвучало следующее сообщение (http://news.ntv.ru/spb/76810) :
"Сегодняшняя непогода привела к сбою в графике поездов на витебском направлении Октябрьской железной дороги.
Пассажирские составы прибывали в Петербург с опозданием на три-четыре часа. Причина — налипший на контактную сеть снег, который привел к автоматическому отключению электроэнергии."
Интересен в данном сообщении тот факт, что витебское направление за исключением ближайших пригородов Санкт-Петерурга не электрифицировано, и пассажирские поезда следуют на тепловозной тяге!
В нашем городе есть ЦУМ, в нем генеральный директор по фамилии Сельский, наверное, кому-то уже смешно. Как-то раз он пошел по своим владениям и увидел, что в тамбуре ЦУМа стоит женщина и торгует фруктами, решив что-нибудь прикупить, подходит к ней и приценивается к ее товару. Цены ему видать не понравились, и он спрашивает, почему так дорого? Продавщица отвечает ему: - А ты кто такой, чтоб мне указывать, что и почем продавать? - Я СЕЛЬСКИЙ. - да хоть городской, иди отсюда, не мешай работать.
P.S. через 30 минут она торговала уже на улице. P.P.S. на улице минус 30. P.P.P.S. ну кто ее за язык тянул, чтоб хамить покупателю! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
История из жизни пожарной охраны..... Караул выехал на пожар в квартиру. Все потушили и вынисли мужика тот на ногах не стоит мычить че-то ну пожарные его по лицу хлопают ну ты нажрался чуть весь дом не спалил так проходит минут 10 на плошадку поднимается соседка и начинает орать на пожарных " Вы че делаете он уже 5 лет парализованый" Полный ступор.
Мой ребенок 8 лет от роду, живущий в Израиле столько же, посмотрев русский мультик " Алеша Попович и Тугарин змей", спросила:"Мама, что это за одежда такая " девки". Оказывается там героиня жаловалсь, что уже долго ходит в девках. Вот так Мы сегодня весь день веселимся.
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна. - Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире. Митька Голопупкин
Расссказали давеча историю. Парадокс наших рефлексов, если можно так сказать.
Представьте ситуевину: Зима, загородное шоссе, на дороге лед со снегом. Ехать плохо, заносит, все такое.
Едет машина. В какойто момент водитель не справляется с управлением, машину заносит, она переворачивается вверх тормашками. Авария несерьезная, никто даже не поцарапался, тока машину чуть чуть помяли и стекла побили, но все равно весьма неприятно.
На пассажирском сидении ехала дамочка. В одной руке держала сигарету, в другой - чашку чегото очень-очень горяего (чай-кофе невежно). В тот момет, когда машина оказалась вверх ногами, и пассажиры оказались висящими на пристегнутых ремнях, сигарета дамочки запачкала и прожгла ей свитер. Из чашки не вылилось НИКАПЛИ! Рука какимто образом хитрожопо выкрутилась во время переворота и спасла хозяйку от ожогов :) Обалдеть, неправдали ?
Мобильные телефоны. Ноутбуки. Интернет. Спутниковая навигация. Про телевидение, радио, телефон/телеграф и полеты в космос вообще молчу – устарело! Цивилизация!..
Можно сфоткать мобильником ножки проходящей мимо девченки и тут же, прямо с улицы, послать приятелю в Германию. Можно поболтать по аське с коллегой, сидящем в двух метрах от тебя, а можно и с кем-нибудь в Канаде или в Новой Зеландии… Цивилизация!..
В больнице провинциального города идет сложная операция, а консультирует хирурга светило мировой величины, находящийся от него за тысячи километров и наблюдающий за процессом по монитору… Недреманное око спутника-разведчика видит как в глухой сибирской деревушке бабка направляется в сортир… В СМИ – реклама кредитных карт, колдунов и способов увеличения бюста… Цивилизация!..
В Париже и Брюсселе арабы и негры жгут автомобили. Дикость против цивилизации. В Воронеже убили латиноамериканца, а в Питере – маленькую таджикскую девочку; в Москве избили негров. Цивилизация против дикости. В Сеуле столкновения между полицией и демонстрантами: корейцы-демонстранты бьют корейцев-полицейских палками по головам, а те их – ногами по почкам. В Грузии, Южной Корее и Испании – драки в парламенте. Цивилизация против цивилизации.
Сколько событий! Какое кипение страстей! Цивилизация все-таки!..
Интересно, а как жили люди лет, скажем, 150-200 назад? Поди, ничто их не беспокоило, кроме собственного дома. И не знали ничего, кроме того, что у соседа делалось… А если не в столице жили, а где-нибудь в глуши! Так там – вообще… А про джунгли и пампасы совсем молчу…
Однако… Не спешите с выводами, граждане!
В последнее время каждый день по дороге на работу наблюдаю одну и ту же картину. Выйдя из подъезда, натыкаюсь взглядом на красочный плакат, с которого, взявшись за руки, мне лучезарно улыбаются мэр Москвы Лужков и нынешний председатель (или кто он там?) Мосгордумы Платонов, и призывают дружно поддержать «Единую Россию». А далее на протяжении всего моего неблизкого пути на работу у каждой остановки общественного транспорта (то есть примерно через каждые 200 метров) на рекламных щитах висит тот же самый плакат, только уже размером примерно 1,5 х 2 метра! Что поделаешь: в Москве скоро выборы и подобная картина теперь хорошо знакома, наверное, всем нашим согражданам. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что кроме этих двух веселых Фантомасов, портретов других претендентов на думские места мне на улицах Москвы видеть не доводилось. По пути с работы домой все повторяется в обратном порядке…
«А что же здесь смешного? » – спросите вы. Ничего. Здесь – точно, ничего! Смешное – ниже.
По случайному стечению обстоятельств, именно в это время мне в руки попалась книга «Путешествие по Замбези» Дэвида Ливингстона. Кто не знает, это – наиболее известный и авторитетный исследователь Южной Африки середины XIX века. Именно он первым из европейцев открыл озеро Ньяса, водопад Виктория и др. объекты. Книга представляет собой записки Д. Ливингстона о его экспедиции по реке Замбези (территория современных Мозамбика и Зимбабве) в 1858-1864 гг., когда эти места были одним из основных поставщиков рабов и слоновой кости в цивилизованные страны. Основное содержание книги – описание природы и климата тех мест, быта, нравов и обычаев населявших их людей, которые, смею вас уверить, были не глупее и не ленивее нас с вами.
Так вот, особенно заинтересовал меня один абзац, который я и собираюсь процитировать. Предварительно лишь поясню, что экспедиция Д. Ливингстона состояла из 5 белых людей и нескольких десятков представителей местных племен (проводники, носильщики, переводчики и т. п.). Именно о них и идет речь ниже.
Итак, ЦИТАТА:
«После того как серьезное дело – приготовление пищи и еда – окончено, все садятся вокруг лагерных костров и начинают разговаривать или петь... ... Время от времени возникает политический спор; при этом льются целые потоки красноречия. Оживляется весь лагерь, люди, сидящие вокруг отдельных костров, начинают перекликаться между собою; некоторые, никогда не говорящие на другие темы, тут вдруг разражаются страстными речами. Неистощимой темой являются недостатки правительственной деятельности вождей. «Мы сами лучше бы собой управляли, - кричат они, - так на что же нам вообще вожди? Ведь они не работают. Вождь жиреет себе, у него много жен, а мы тяжело работаем, голодаем, имеем только по одной жене, а то и вовсе не имеем. Это плохо, несправедливо и неправильно». В ответ на это все громко кричат «Эхэ! », что равносильно нашему «Слушайте! Слушайте!». Затем начальник наших людей [имеется в виду старший над членами экспедиции-аборигенами – Авт. ], Каньята, и Туба, известный своим громким голосом, начинают распространяться на эту тему: «Вождь – отец народа; разве может существовать народ без отца? Вождя создал бог. Кто говорит, что вождь не мудр? Он мудр; это его дети дураки». Туба продолжает обычно до тех пор пока заставит замолчать своих оппонентов; если его доводы и не всегда основательны, зато голос у него самый громкий, и за ним наверняка останется последнее слово. »
Вот так вот! Ни больше, ни меньше!
Кто не верит, можете убедиться сами (Ливингстон Д. и Ливингстон Ч. «Путешествие по Замбези. 1858-1864 гг. » - Пер. с английского П. М. Добровицкой. – М. : ЗАО Изд-во Центрполиграф, 2001, с. 141). Кстати, перевод 1948 г.
Напомню, было это 150 лет назад! И люди эти жили в далекой африканской глуши, добывали огонь трением, верили в злых духов и в то, что души умерших вселяются в животных, охотились с отравленными копьями и стрелами на слонов и бегемотов…
Работаю в английской конторе, занимающейся продажей информационного обеспечения. Мой регион – это страны бывшего соцлагеря. В Восточной Европе по-русски уже не говорят, но и по-английски пока не везде научились. Ездила давеча в Македонию. Знакомилась с бизнес-элитой, представляла нашу информацию. Основное общение было через переводчика. В одной фирме встретилась, правда, с руководителем, который все порывался произвести на меня впечатление своими познаниями Инглиша. Ну, и информация ему наша очень понравилась, контрактом запахло… Вернувшись из командировки, получаю от него письмо, с кучей ошибок, конечно, но, в общем, очень положительное, дескать, спасибо за вашу презентацию, все очень интересно, утверждаем бюджет. И вдруг в конце, вместо традиционных “искренне ваш и т. д. ” читаю “I am ready for everything for you, don`t hesitate, write me where you want” (Я готов на все для вас, не колебайтесь, пишите мне, где вы хотите) Сижу теперь и думаю - а на самом ли это деле была ли это ошибка, связанная с плохим знанием английского? Или же это Фрейд так работает? Подсознание - великая вещь...
Как то не так давно в Германии в магазине "Пенни" продавали "немецко-русские" электронные переводчики и всего то за 25 евро(такая штука похожая на калькулятор, вводишь искомое слово и получаешь перевод). Недорого. Один мой приятель, с которым мы вместе посещали языковые курсы, решил его купить, что и было сделано. Через день я поинтересовался как переводчик работает. А он говорит :
- А я его обратно в магазин отнес и сдал.
- Не понял? Почему ?
- А ты знаешь он слово "жопа" к примеру не переводит. Вот у Габриеля(армян, который был с нами в одной группе на языковых курсах) был переводчик, так он слово "Жопа" переводил четко и без проблем: "Arsch". А что это за переводчик, если он простых слов перевести не может.
Я не нашелся что возразить: а и действительно нафига нужен такой переводчик, который таких простых слов не может перевести... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
История моя называется " Как я перестал стричься наголо" Как-то раз летом я решил подстричься наголо, раз подтригся, два и понравилось чего-то. И когда начался учебный год не переставал оголять голову. Вот так и проходил я весь год и намеревался не изменять своему "стилю". Летом мы с другом( он поддался моим уговорам и тоже решился оголить голову) поехали ко мне на дачу. Добираться надо было на автобусе. Был час пик, и мы с другом находились на некотором расстояние друг от друга. При выходе соответственно он выходил первым. Я увидел, что мой друган перекинулся несколькими фразами с водителем автобуса и я значения этому не предал. Догнав друга мы спокойно начали следовать от остановки, но тут тот самый водитель отозвал нас, крепко пожал руку и начал распрашивать как там в малолетке(тюрьма для малолетних- кто не знает) вот я тут опешил и спросил с чего это вдруг мы с малолетки! Оказывается друг, когда выходил привлек внимание водителя своей шевелюрой и тот поинтересовался не с малолетки ли он будет, в шуме вопрос прозвучал не отчетливо и друг переспросил, тот еще раз задал вопрос и опять таки вопрос не был понятен другу, но в третий раз чтобы не лажаться он ответил удтвердительно. Водитель автобуса оказался бывшим зеком, вследствии чего он нас и отозвал. Поняв всю пикантность момента я извинился и сказал что, дескать вышла недомолвка и мы быстрыми шагами продолжили свой путь. После этого я понял, какие ассоциации возникают у людей при моем виде. И после этого категорически отказываюсь стричься наголо. ;)))
Tvoji glaza kak 2 almaza Blestjat iz dirki unitaza! *** Devocka Masa na livte katalasj Nogi ujexali A popa ostalasj! *** Esli ti places A on smejotsja Pljunj emu v mordu Pusttj zaxlebnjotsja!!!!!
Были как-то такие времена – советские, которые стремительно мчались к своему закату. Точнее – 1990 год. Последний класс школы. Мой день рожденья. Родителей нет. Друзья, подруги, все – у меня. Время было нелегкое, так как, если внезапно заканчивалась водка, купить ее было негде. И, естественно, в самый разгар праздника мы обнаруживаем, что водки осталось, ну, совсем чуть-чуть. Друзья (тогда все были прекрасно обучены разыскивать родительские нычки) подходят ко мне (отвлекают, подонки, от общения с девушкой) и говорят, мол, обнаружили мы бутылку (!) водки. Водка – «Винницкая». Небольшая предыстория этой бутылки. Отец у меня военный, и жили мы как-то в Виннице (Украина). «Винницкая» водка там пользовалась огромной популярностью. А незадолго до моего дня рожденья отцу прислали знакомые несколько бутылок этой водки. Во-первых, сам факт – водка, в то время была огромным дефицитом. Во-вторых – «Винницкая». Но вот осталась у него всего одна бутылка, и он решил ее приберечь, так как намечалась командировка в Винницу. Увидеть друзей, распить с ними эту самую водочку – того стоит. Итак, на дне рожденья ребята предлагают мне открыть аккуратно эту бутылку, залить туда воды, и закрыть – никто не заметит (были умельцы). Я категорически против, осознавая всю ценность этой водки. Через некоторое время, я пошел провожать девушку, поручил одному из друзей проследить, чтоб НИКТО не смел открывать бутылку. Через полчаса возвращаюсь. Проверяю. Бутылка не тронута. Абсолютно точно не тронута – не подкопаться. Проходит где-то лет семь. Сижу я с родителями на кухне: стол закуски, водка (уже не дефицит), друзья родителей. Праздник. Выпиваем. И тут отец рассказывает печальную историю о том, что поехал он как-то давно (еще СССР был) в командировку в Винницу. И взял с собой специально для этого дела сохраненную бутылку «Винницкой» - шикарный подарок друзьям. Приезжает. Собрались они у одного из друзей дома. Отец с гордостью достает бутылку. Все в восторге! В ожидании! Торжественное открытие бутылки! Рюмки наполнены. Выпивают... На лицах – полная растерянность. Еще раз – ВОДА! Разочарованию, ниспосланному подонками-производителями водки, не было предела! Тут-то я начинаю соображать. Поначалу легкий смех перерастает в гомерический хохот. Сползаю постепенно под стол. Родители и знакомые не понимают, что со мной. Успокоившись, я рассказываю всю вышеописанную историю. И самое интересное, что я сам только сейчас узнал: водка тогда, на дне рожденья, была-таки вскрыта!
Я тебя при нашей встрече очень сильно обниму, Из ушей кишки полезут, каблуком по яйцам пну, Ноги за уши загну и за жопу ущипну, Ухо на хрен отгрызу, рот твой до ушей порву! Только сильно не пугайся, Я ЧУТЬ-ЧУТЬ садизм люблю...
Рассказала знакомая. Ее муж, как и начальник первого отдела (кто не знает отдел отвечающий за режим и секретность) предприятия большие друзья на почве увлечения пчеловодством. Как то муж передал через жену какре то дорогое лекарство от очередной пчелинной заразы - несколько индийских ампул. Так как у нас работа связана в основном с секретными докуметами - то естественно дамочка зашла в кабинет к начальнику-пчеловоду с чемоданом. Передав лекарство они минут 10-15 поговорили про жизнь, детей и др. А на последок, когда Валентина (имя жены) уже уходила начальник, так нежно сказал: - Да, валь, давай я заодно проверю твой чемодан. Кто не знает иногда, проверка чемодана выявлет такие нарушения за которые люди несут если не уголовную ответственность, то административную точно - уволить монут элементарно. Но чувствуется у проверяющих людей другое понятие о дружбе
Офис. Возле карты Италии стоит девушка и мечтательно говорит другой: - Ира! Куда мы поедем в отпуск следующим летом - в Карпи или Сардинию? Рядом сидит "добрый" сотрудник, который не задумываясь отвечает за Ирину: - В поселок Таранково поедете!!! На Азовское море!!!
сегодня в кой то веки добрался до телевизора... канал ТВЦ... сижу питаюсь, там реклама идет. Рекламируют курс Альгении... Короче сидит мужик в машине и типа советует всем эту Альгению принимать и все б ничего, бог с ним. Но мужик произносит: - Друзья посоветовали мне ПРОПИТЬ курс альгении... Сейчас стал чувствовать себя гораздо лучше... Хорошо что прожевать успел, т. к. глаталось мне потом уже с трудом ;))
Сижу в комнате за компом, мама из кухни спрашивает сестру: - Катя, а что было на тарелке? Я, чтобы не ругали за неучастие в жизни семьи, автоматически интересуюсь: - А что за тарелка-то? Мама: - Ну тут грязная тарелка вкусно пахнет!
Эта история случилась в одном небольшом городке. В один осенний будничный денек собрались мои друзья в количестве 4 человек немного выпить. То ли день рождения чей был, то еще что, не помню уже. Я, к сожалению (а, может, и к счастью) не смог принять участие в данном мероприятии, т. к. грыз гранит науки в одном из институтов Краснодара. Собрались они посидеть дома у одного из них, которого звали, скажем, Рома. Этот Рома совсем недавно приобрел мобильный телефон, и, как следствие, пользоваться им практически не умел. Кто-то из более "опытных пользователей" мобильной связи, показывая Роме как надо ставить переадресацию поставил ее для примера на мой номер. Поставил с параметром "если не доступен". Рома об этом напрочь забыл... Но вернемся к нашим героям. Собравшись у Ромы, возник вопрос "А кто, собственно, идет за пивом?". По той причине, что ближайший магазин находился довольно таки далеко, да и несколько литров пенного напитка весят не так уж и мало, то решили они идти все вместе. Мобильник Рома оставил дома, предусмотрительно выключив. Как только все вышли из дома, к действу, которое, кстати, было намечено заранее, решил присоединиться еще один человек. Звали его, ну скажем, Сережа. Это был невысокий, нервный и постоянно всем недовольный парнишка. На тот момент он находился в другом районе города, но транспорт ходит хорошо и к Роме можно было добраться минут за 15, на что он и решился. Естественно, предварительно позвонив Роме. Как ему тогда казалось... Итак, набирает Сережа (С) Ромин номер, попадает ко мне. Подвоха он не замечает. Наш диалог: Я: -Алло С: -Ну че? Где вы есть? Я: -Да вот сидим, пивко холодное пьем. А ты куда пропал? С: (нервным голосом) -Я,.. Я... Я сейчас приеду, не пейте все без меня. Я: -Ну давай, приезжай. Ждем. Снова звонит минут через 10. Опять же Роме и опять попадает ко мне. Весь запыхавшийся, дышит так часто-часто (бежал, видимо) : - Ну что? Вы еще никуда не ушли? Я: -Не. Давай побыстрее. Пива уже меньше... С: - Бегу-бегу Снова звонит минуты через 3: - Выйди открывай калитку, я уже пришел. Я: -Да ладно, сам заходи. Мы тут по телеку передачу интересную смотрим. Перезванивает секунд через 30: - Открывай двери Я: -Да че ты как дите? Сам что ли не откроешь? Дверь же не заперта... Дверь и вправду оказалась не заперта, т. к. Рома попросту забыл ее замкнуть... Не обнаружив ни в зале, ни на кухне, ни какой либо другой комнате четверых человек, пьющих пыво, Сережа, почувствовав неладное, вновь набрал Ромин номер, вновь попал ко мне и со словами "хорош прикалываться" ломанулся к выходу. Но не тут то было. В этот момент вернулись... Ромины родители. Не заладилось у них что-то там, вот и вернулись они гораздо раньше. "Немного" удивившись тому, что в их доме находится неизвестный им человек, они ринулись вызывать милицию. Но как только мама Ромы подняла трубку, в дом ввалились... правильно! ушедшие за пивом ребята. Тяжело груженые оным, они долго не могли понять, что делает в доме Сережа вместе с родителями... Первым опомнился Сережа, рассказав родителям душещепательную историю о том, как их сын, будучи гостеприимным хозяином, пригласил его попить пивка, а потом так зло обманул... Потом в себя пришел и Рома, показав на лежащий в углу выключенный телефон. Короче говоря, выяснилось, что Сережа разговаривал со мной, а не с Ромой... P.S. Все закончилось хорошо. Друзья оценили шутку и никто ни на кого не обиделся. PPS. Тихорецку привет!
О генетике, детях и мате. Из Украины, где мы с мужем родились, воспитывались и прожили достаточно много времени, мы переехали около 10 лет назад в Канаду. Так как жили мы в Восточной части, то конечно же родным для нас был русский язык, но и во мне и в муже, намертво, помоему, на всегда засело калоритное, украинское "Шо". Когда мы переехали сыну было 3 года. Ребенок прекастно говорил по русски, но как обычно, со временем английски для него стал все же родной язык. Прожив несколько лет мы все же обнаружили, что ребенок все меньше говорит по русски, и даже уже на много хуже понимает, что вообшем то было естественно. Позже мы все же предприняли меры, сейчас ребенок не только хорошо говорит и все понимает но и пересказывает анекдоты, вычитанные им в русских газетах, которые в свою очередь, русской газетой взяты с этого сайта. Но разсказ мои не об этом. Так вот, в период когда ребенок "стал терять русский", а мальчик он очень разговорчивый, он толкал длинные речи, вел беседы исключительно на английском. При этом собеседник мог говорить по русски, его это не смущало, так как все же он многое понимал. И вот, если вдруг ему надо было спросить собеседника или переспросить он как в известном анекдоте выдавал красивое, калоритное ни с чем не сравнимое "Шо?" .
У меня в то время, вырожение "Бляха муха" применялось во всех подходящих ситуациях. Ну, сами понимаете в каких - удивление, затруднение, возмущение...
Как то мы поехали на отдых большой компанией, ребенку было лет 5. И вот уже все сели за стол, перекусить, и я пыталась найти в сумке что-то, очень важное. Но, поняла что забыла это дома. В сердцах я выдала любимое выражение. На что мои ребенок очень громко и отчетливо спросил: " Мама, шо бляха муха? ", вместо положенного к ситуации " Что случилось?". Прозвучало ето на сколько смешно, особенно если учесть что за секунду до етого он увлеххенно бесседовал на англиском с девочкои . Среди друзей и в нашей семье это выражение долгое время применялось во всех подходящих ситуациях, ну сами понимаете каких.
Да, отдыхать надо больше ;) Конец недели. Возвращаясь к любви к литературе! :) Невозможно лингвистам-переводчикам (привет коллегам, особенно ижевчанам!!!) просто так зайти в книжный магазин! Как правило, поход такого рода не ограничивается одним часом. Однажды, выделив время, забрела в магазин в поисках очередного словаря-справочника. Поскольку посещение книжного не заканчивается осмотром только специализированной литературы, обнаруживаю полку с книгами для дома (женское начало, видимо, все-таки присутствует ;)) Среди названий книг обнаруживаю "Все о голубых". Смущаюсь, но продолжаю теперь уже искать "Все о лисбиянках". Интересно. Как ни странно, ничего не нахожу. Немного обижаюсь (стоит уточнить, что с девушками отношений сексуального характера не поддерживаю! Однозначно). Продолжаю поиски. По мере того, как обнаруживаю книги о рыбках, собаках, понимаю, что книга была о голубЯх... Вот и думай после этого, чего к концу недели не хватает...
Вернулась с мамой домой. Прохожу по коридору, дабы как можно быстрее повесить ее куртку и поскорее скинуть с себя верхнюю одежду. Мама, увидев, что я до сих пор в грязной обуви: - Ну и что ты тут расходилась, как дома? И что она имела в виду? Рассмеялись. :)
только что на корпоративной вечеринке родили вот почему слово "вычленить" означает выделить что-нибудь необычное или лучшее, а "вып@здить" избавиться от чего-либо ненужного или худшего? жаль, что в "что? где? когда?" послать нельзя
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.