Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)
История, которую я хочу рассказать, произошла со мной и моими друзьями (подругами) в прошлую субботу. Собрались мы в старых Химках возле кинотеатра выпить водки, поболтать, так как давно не виделись. Значит, накрыли поляну прямо на скамейке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли. В итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили, выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая уже давилась слюной. Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию (отработке) себе ужина на халяву.
Нью-Йоркский пригородный автобус. Скорость где-то 100 км/ч. Вдруг какая-то машина подрезает, водитель бьет по тормозам. Тетка на первом сиденье вскрикивает: - Ну что она делает! Водила оборачивается к ней. Белоснежный оскал на шоколадной физиономии выражает торжество: - Мадам, как вы догадались, что это была ОНА?
Сидели намедни с А.И., в баре дропзоны ("дропзона" в среде парашютистов - место для парашютных прыжков), завтракали. А.И., инструктор по парашютному спорту, в виду нелетной погоды, рассказал следующую историю:
Шут знает какой год. Всесоюзная или Всероссийская, неважно, выставка собак в Йошкар-Оле. Участников около полутора тысяч, столько же примерно хозяев. Может меньше, может больше, не суть важно. Много. Выставка проходит на стадионе. Перед самой выставкой Главному из жюри приходит в голову потрясающая идея: украсить выставку необычным ходом "А пусть спортсмен-парашютист сядет в разгар праздника прямо на стадион". Следом за первой идеей приходит моментально вторая "А раз выставка собачья, почему бы собачке не приземлиться на тот же стадион на парашютике". Нашел болонку-добровольца. Уговорил спортсменов. Пошили болонке подвесную систему. Приспособили для нее маленький вытяжной парашют от десантного купола. И была задумка, что парашютист выпрыгивает вместе с собачкой, раскрывает свой купол, снижается над стадионом и примерно со ста метров десантирует собаку.
Собаке стало плохо еще в самолете. В свободном падении у нее просто сорвало крышу. Когда спортсмен раскрыл свой парашют, собака обезумела настолько, что обгадила того чуть ли не сверху-донизу и вдобавок ко всему покусала за все куда могла дотянуться, несмотря на то что была принайтована к спортсмену крепко. Настало время десантировать собаку. Кое как совладав с бешеным псом, и сделав все как и задумывалось, "десантник" был отпущен в свободный полет. В полете собака окончательно сошла с ума, бешено вереща и судорожно перебирая лапами, запуталась сначала в стропах парашюта, а потом и в самом куполе.
А внизу сидел Главный, глазел на парашютистов и предвкушал. А внизу сидело жюри и выставляло оценки участникам.
И вдруг прилетело что-то бесформенное и шлепнулось со всего размаху перед столиками жюри. И Главный потерял дар речи. Надолго. И полторы тысячи собачьих глоток, на весь стадион и окрестности, тут же выдали печальное: "у-у-у-у-у-у"!
Не история – но крик души…. Думаю, некоторые женщины меня поймут. Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил! Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем любимой, причем постоянно. Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и в прямом и переносном смысле. Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при условии, что пиво и друзья каждый день. Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и храп через 5 минут. Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка, шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у меня и без косметики еще ничего. Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене. И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на автобусе и в старых сапогах. Хочу быть машиной………………….
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: - А конфеты-то невкусные… Я: - Так что же ты их ешь тогда? Р: - А от горя… Я: - А какое же у тебя горе? Р: - Так конфеты невкусные..
Навеяно историей от 7.10.2000 про препода со стеклянным глазом и неудачной просьбой посмотреть курсовую "хотя бы одним глазком!"... Было это со мной в КИСИ; год 87. Был у нас препод, коренной национальности (татарин), очень маленького роста, переживал страшно из-за этого. Носил всегда ботинки на высоких каблуках, зимой высокую папаху и т.п. Нужно мне было с ним договориться о дате сдачи курсовика. Дождалась я перерыва в его лекции у 5 курса, захожу в огромную аудиторию амфитеатром (а зрение у меня -3.5 и хожу без очков). Оглядываюсь, топчусь на месте, вдруг сзади его голос - "что нужно?" Объясняю цель прихода, он спрашивает - "почему же сразу не подошла ко мне?" И тут я на всю аудиторию, громким радостным голосом выдаю - "я вас из-за кафедры не заметила!" Только когда с ближних рядов донеслось хрюканье пятикурсников, я поняла, что ляпнула. Мой рост 1.52. Курсовик и последующий экзамен сдавала на кафедре другому.
Навеяло историей про Вилли Валло и ураган Катрин, который разнес вдребезги секс-шоп. В середине девяностых довелось мне работать в крупном южноафриканском издательстве, в городе Йоханесбург, кем-то вроде менеджера. Издательство выпускало продукцию для взрослых (adult content)в виде глянцевых журналов по лицензии владельцев известнейших мировых торговых марок. Короче, порнуха с мировыми именами. Вы их все знаете, они всем известны. Помимо этого, была услуга - direct mail, товары почтой, по нашему. Что за товары - объяснять не надо. А где товары, там и склад. И вот как-то раз просит меня босс съездить на этот склад, бумажки какие-то там кому-то передать. Я отправился. Приезжаю и вижу перед собой огромный, ПРОСТО ОГРОМЕННЫЙ авиационный ангар, с воротами, дядя Том какой-то зачуханный на автокаре снует по двору, грузовички почтовые, погрузчики - все серьезно. Захожу в ворота этого огроменного ангара, а там в полумраке - вереницы стеллажей, уходящих за горизонт. И на каждой полке - резиновые члены в ярких упаковках: огромные, средние, поменьше и совсем маленькие. И так вот - до горизонта.... Я испытал настоящий сексуальный шок.
Хоть я и не сотрудник МВД... Маленькое вступление. ... Дцать лет тому назад, еще при Советской Власти, приспичило мне, тогда еще студенту, начать изучение англ. языка. И за какие-то 40 руб. в месяц я начал ходить на курсы. Курсы у нас считались продвинутыми, т. к. мы изучали язык по новой, сверхсовременной методике (которая, как лет через 10 выяснилось, была просто спертой американской, но тогда об этом мы не догадывались). Как оказалось, контингент у нас был еще тот - на 90% врачи и радиофизики. Ну, уще пара-тройка девочек - любительниц приключений, из вузов с малой мужской популяцией... И вот, для поддержания реноме "продвинутых курсов", нам принесли на занятия кассету с записью местного "психотерапэвта" для нашей "полной релаксации" и лучшего усвоения материала. Говорили, помогает. "Не знаю. Не думаю" (М. М. Зощенко) Вот выключили нам свет (курсы были вечерние, и осень на дворе, так что темно, совсем темно)... Сидим, внимаем картавому замогильному голосу местного психотерапевтического светилы:
"Ваши кисти тяжелеют... Ваши кисти становятся все более тяжелыми... Ваши кисти рук наливаются свинцом... Они невыносимо тяжелы..."
Народ сидит в темноте и внимает с закрытыми глазами... И тут меня пробивает. Я громко говорю: "А теперь ваши свинцовые кисти отрываются от рук и с грохотом падают на пол". Шум, гам, сеанс сорван.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...
Где-то в 70-х читал лекции в шахтерских краях Украины. До и после мероприятий знакомился с городками - музеи, памятники... И, на всякий случай, магазины - а вдруг? Хотя тогда все было в дефиците, тем более в провинции.
В Брянке обратил внимание на мужиков-баб, молодых да средних лет, которые выходили из магазина со сгущенкой, сухой колбасой... Зашел сам -мама родная! Полки уставлены такими дефицитами - изобилие! И очередь небольшая, кто сколько хочет, берет. Сразу начинаю кумекать, чем отовариться. В общем раскатал губу и на сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски...
Подошла моя очередь, только начал заказывать, а продавщица мне: - Удостоверение! - Какое удостоверение? - Инвалида ВОВ (Великой Отечественной войны - прим. А.). - Да вы же передо мной отпускали молодым мужикам-бабам, без удостоверений! - А, нет, это родственники наших инвалидов. Городок маленький, все друг дружку знаем - вот и отпускаю.
А в Коммунарске зашел в универмаг - там при мне женщина взяла пару метров простой белой ткани на простыню. Дай, думаю, и себе. Но на всякий случай спросил: - Для инвалидов? - Нет!!!
Тогда заказываю метров 8, порадую домашних... Тут продавщица перепуганно: - Что, авария? Справку! - Какую справку? - Из похоронного бюро!
Оказалось, ткань - для покойников. При жизни такого советский человек достоин не был!
Наконец, иду по улице облцентра - Ворошиловграда (теперь - снова Луганск). И вижу в простом киоске очередной дефицит - бело-розовый зефир, а я знал рецепт (для ленивых) прекрасного торта из него со сгущенкой.
Тут уж проявил полную осторожность: - Для инвалидов? - Нет! - Покойников? - Для психов!! - А справка нужна? - Нет, и так вижу!
На радостях решил взять реванш и за сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски в Брянке да простыни в Коммунарске. - Взвесьте, пожалуйста, 5 кг. - Пжалста!
Тут из "цементовоза" ("цэ - мєнтовоз" - укр.) выскакивает мент: - Пачку "Примы!" - Погоди чуток, дай психа обслужу - 5 кг зефира берет!
Мент насторожился: - На самогонку, что ли?
... Оказалось: местная кондитерская фабрика завалила город зефиром, аборигены им пресытились. И если брали, то понемногу. Ну, как обычно, когда нет ажиотажного спроса.
Новости от "Спорт-Экспресс" за 14.11.05г. http://news.sport-express.ru/online/ntext/10/nl108203.html
Прашкявичюса не устраивает предложение итальянского клуба
Литовский тяжелый форвард Виргиниюс Прашкявичюс (206 см, 31 см), перебравшийся в итальянский клуб "Капо Д`Орландо", пока не подписал контракт с дебютантом серии А. Прашкявичюс пока тренируется вместе с командой. По сообщению местных газет, его не устраивают финансовые условия, предложенные клубом. Сейчас в Италию прибыл агент баскетболиста, который попытается урегулировать ситуацию. Напомним, что прошлый сезон Прашкявичюс провел в "Улкере", сообщает sportalas.com
Комментарии: Интересно, что подразумевалось под параметрами игрока? Ну рост понятно, а вот 31 см - действительно тяжелый форвард :-)))
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет «отката»? - Без проблем! Самосвал говна каждый квартал!
Играл я в свою пору в студенческом театре БГУ. Он и сейчас существует. Его отец-основатель и бессменный режиссер, душа-человек Сергей Т. Существо совершенно богемное, театральное, манерное и талантливое. И вот рассказал он как-то такую историю. Далее от первого лица. "Забрали меня в армию после института. И вот я в числе здоровых и крепких детей рабочих кварталов попадаю в танковые войска. Первое время у меня еще получалось как-то косить под настоящего танкиста. Но это до первых учений. Ночные стрельбы. Как красиво звучит. Как вдохновляет. Из тьмы вдруг вырываются красный и желтый цвета. Словно, новая вселенная зарождается. Сижу я в танке и предаюсь удивительным ощущениям оттого, что мне нравится, как гремят взрывы. Как они адскими розами распускаются в ночи. И тут в шлемафоне раздается. Мать-перемать, почему танк такой-то не проводит стрельбы. А ну живо, нашли цель и открыли огонь. Я смотрю, а не видно же ничего. Огляделся, вижу какое-то колесико с рукояткой. Начал крутить. Через какое-то время... Да! вот они огни предполагаемого врага. И все видно так хорошо. Словно цель просто на ладони. Я координаты сказал, пушку направили, и как бабахнули. Как накрыли. Я себя в тот момент без медали за лучшие стрельбыи не представлял. Начал даже обдумывать, что скажу министру обороны, когда он будет мне ее на грудь вешать. В общем, исчезли огни. Повержен враг. Я герой и горд собой. Через некоторое время, в шлемафоне раздалось... В общем, из того сплошного мата я разобрал, что оказывается эти красивые огоньки были командным пунктом, с которого велось наблюдение за стрельбами и откуда они в целом координировались. Короче, положил я всех генералов мордами в грязь. Меня со стрельб сняли. И всю остальную службу я даже в танке больше не сидел..." з. ы. Мы потом на каждой вечеринке пели хором " Нас извлекут из-под обломков..." Для любимого режиссера.
*** Собаке в конуру нужно было привезти мешок сена. Еду с конюшни вчера. Машина грязная, номеров не видно, на въезде в город гаишники остановили. Подходит, я ему документы... он в салон заглядывает, а там тюк стоит с сеном на заднем сиденье в полиэтилене. Ну гаишник же любопытный:
- Светлана Игоревна, ну и что это мы везем такое интересное? А? - Да трава это... сушеная, - улыбаюсь, - овсяная соломка - 8-[ ] Штоо?? - Сено - ))) ха ха ха. не ожидал, не ожидал...
В Москве часть транспорта ездит с рогатками, пропускающими по билету на входе, а часть еще нет. Стою на остановке, слышу разговор сзади "На этом не поедем - он с дозатором!" А то турникет, валидатор и т. д.
По следам сказки. Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
Знаете ли вы, что: - Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают лучше, чем арабы? - Арабы во Франции жгут только автомобили французского производства, чтобы стимулировать отечественный автопром? - У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя нефтяная скважина? - В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов на немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"? - Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель? - Банковские сайты в Англии не требуют авторизации? - Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять удостоверение личности? - Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают свою операционку под брендом Windows? - Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в России? - Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, то они могли бы больше не работать? - Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?
Рассказал коллега, далее от первого лица: Когда Птичка (Птичий рынок) был там где был, недалеко от нас стояли ребята, торговавшие рыболовными снастями. И продавались у них поплавки такие, размером с палец, на рыболовном жаргоне называемые ПЫПЫСКИ. Отправили они однажды своего "курьера" в контору, где эти поплавки делались, за товаром. И дали денег под расчет, ну скажем 300 руб. А поплавки, возьми и подорожай! Парень опытный, свои деньги доложил но попросил накладную, чтобы потом к нему претензий не было. Приехал, говорит, мол больше денег я потратил - подорожали они. Хозяин - не может быть. Может, говорит парень, у меня даже накладная есть. Достает газетный сверток, разворачивает (к слову, привез именно то, что нужно) а там на белом поле карандашом написано ПЫПЫСКИ - 500 руб. З.Ы. Рыбак рыбака видит издалека!
На улицах провинциального российского города был проведен социологический опрос. Результаты оказались таковы: На вопрос "Что бы вы предпочли купить - дорогую шариковую ручку, или недорогую машину?" 99% опрошенных ответили корреспонденту рукоприкладством, и только один безрукий - ногами.
Чапаев построил свою роту и говорит: - За обнаружение в наших рядах белого шпиона дарю: Анке - медаль, Фурманову - именной наган, себе - орден. Петька спрашивает: - А мне что, Василий Иванович? - Пизда тебе, Петька, пизда...
Суббота, по РТР-передача "Клуб сенаторов". В качестве музыкальной заставки-песня Money for nothing (Деньги на ветер)группы Dire Straights (Крайняя бедность). Сама передача-о страховании банковских вкладов.
Мужской взгляд на Авиацию: Первым делом, первым делом – самолеты, ну а девушки, а-а…. девушки потом Женский взгляд на Авиацию: Повернулись на бочок, говорим о муже. Пусть летает дурачек, нафиг он нам нужен.
Сегодня: вот что значит правильно поставить вопрос! Долго ищу дискету, начинаю злиться, бормочу "Да где же эта чертова дискета!?" И дальше ищу где только можно, уже громко: "И куда же ты мyдак ее задевал!!?" И мгновенно в сознании ответ: "Да я же ее в барсетку положил..." Точно, там лежит...
Собрался в выходные покатать дочку (2 года 8 месяцев) на машине. Усадил ее в кресло пристегиваю, заправляю... Она вдруг изрекает: "Дыню хочешь?" (на дворе ноябрь... с чего бы,- не понятно.) Я говорю:"Ага, а у тебя есть?" - Нет - отвечает, - А чегож предлагаешь? - спрашиваю пауза... - Дыню!
- В современной Европе прогресс по сравнению со Средневековьем заметен очень сильно. - Вы так думаете ? - Да. Смотрите, в средневековой Европе на кострах жгли людей, а в современной на кострах жгут автомобили.
Ходорковский опубликовал программу развития РФ, согласно которой в 2020 году жителей в России должно быть 220 миллионов. В целях реализации программы Ходорковского переводят из мужской колонии в женскую.
Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого парнишку – типа, у тебя проблемы? Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас действительно – ба-а-альшие проблемы…
К рекламе пива «Сибирская корона», ну где идут маневры Императорской академии. По-моему там большие неувязки в деталях: • В военных академиях учатся не кадеты, а слушатели, так сейчас, так было при советской власти, так было и при царе. • Сабля, которой генерал скосил траву, как будто только снята со стены, на боевом оружии должен быть темляк, одевавшийся на руку, чтоб не потерять саблю в бою. • На столике, куда упали кадетские погоны(не офицерские) стояла не только полная бутылка с пивом, но еще полный бокал пива. То есть пиво все-таки было!
По мотивам плаката с заказного митинга «Купил «японку» – продал Родину» Объявление: 1. Продам родину, крепкая, на ходу, состояние среднее, битая (много раз), имеются проблемы с рулевым управлением и некоторыми деталями кузова, в начале 1990-х произведены капремонт и перекраска (некачественно), требует вложений. Двигатель работает на нефти, газе (полные баки) и смеси этилового спирта с водой, требуется переборка двигателя и адаптация к другим видам топлива. 2. Куплю «японку» в хорошем состоянии. Рассмотрю варианты приобретения другой родины.
Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05. Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий. Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры - Леденец - "Лизун - Сосун" Леденец - "Русалка - Сосалка" и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!
Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)
В ресторане к музыкантам походит подвыпивший мужик: - Спойте про моего друга Толика песню. - Да мы про Толика никакую не знаем. - Ну да, ее сейчас везде поют: "Черные глаза, я Толька о тебе мечтаю...". RiskMaker
Информация на сайте компании Пежо. Уважаемые поджигатели, еще раз напоминаю, что мы платим поштучно только за автомобили, производимые нашей компанией. По остальным сожженым авто обращайтесь к производителям.
Отдала своему папе свой предыдущий телефон... что там и как - папа рассматривает через 2 пары очков.... Так вот, я должна была позвонить и договориться о поездке в магазин... не звоню, не звоню.... некогда. А он не перезванивает по причине..... Открывает телефон, а там - " 1 НЕПРИЯТНЫЙ звонок (непринятый) Почему-то подумал, что это я отказалась от поездки :-(
"Борьба за мир" вовсе не похожа на "секс за девственность". Она скорее похожа на девушку, которая, чтобы избежать изнасилования, изнасиловала нападающего первой.
ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО ЧЕХА: Каждый чех в своей жизни обязан: 1. купить "Шкоду" "Фаворит", 2. подрезать трамвай, разбить "Фаворит" (в случае грузовика - "Татру"); 3. купить "Октавию" 4. подрезать трамвай, разбить "Октавию". 5. купить "Рено", "Ситроен", "Фольксваген", или вообше что-нибудь, что может ездить. 6. поставить это что-то в гараж и ездить на трамваях, которые постоянно подрезают какие-то идиоты, 7. отпавшая необходимость постоянно сидеть за рулем приводит к необходимости постоянно сидеть за столом 8. за столом выпивается пиво и кушаютса кнедлики (а также гуляши, утопленцы и всякая прочая дикая снедь). 9. последнее, что осталось правоверному чеху, это завести большой синий платок и громко в него сморкаться в общественных местах. Замечание: чехи, не соблюдающие правил настоящего чеха, как правило, большую часть времени проводят в НХЛ. bobby1
поддержу почин с аббревиатурами: в послереволюционные годы была создана организация ЧЕКВОЛАП. Ни за что не расшифровать, если не знать: чрезвычайная комиссия по валенкам и лаптям, а еще было предложено называть работников образования шкрабами (школьные работники), только Ленин не поддержал эту инициативу.
Прочитано в замечательной книге Вартаньяна "Путешествие в слово".
Следующий фильм Бонадурчук снимет про челюскинцев. Скажет, послал их подлый гадкий и тиранистый Сталин на север и забыл их там. Так они все там и погибли. И напишет в конце: "фильм основан на реальных событиях".
А "Alexander V. Kordyukov" напишет: "Ну и что, что чуток Бондарчук неправильно сказал, и что всех челюскинцев на самом деле спасли? Главное, что правдиво изображены зверства сталинского режима и передана общая идея. А тот, кто челюскинцев спасенных считать будет, так это все равно что к количеству снежинок в каждом кадре придираться".
На очереди будут фильмы про героически погибших и забытых ученых из Антарктиды, про героически погибшего и забытого на орбите Гагарина. Он в космос лететь не хотел, но его заставили. Сам Королев сказал: "Я думаю, Гагарин, ты там сдохнешь! Но надо лететь, да."
Прочитал в комментариях по поводу битья бутылок и не утерпел. У меня такое мнение: поведение непустой бутылки (с водкой или иным хорошим напитком) не всегда подчиняется законам физики. Видимо, иногда вмешивается персональный ангел-хранитель (если он в это время неподалеку или сам не очень пьян). Судите сами - какими законами можно объяснить следующую ситуацию: как-то (давным-давно) иду я по железнодорожному составу в руках по бутылке, под мышкой третья. И вот на площадке между вагонами роняю эту бутылку с высоты моего нехилого роста (в те года было 189 см) прямо на рифленый металл! плашмя!... и хоть бы что! И другая ситуация. Както в годы дефицита в предверии нового года бегу я домой, а в сеточке (ячеистой такой) позвякивают две бутылочки очччень нехилого вина (Токай на изюме!), добытые с огромным трудом. И поскользнулся то слегка на ровном месте, рука лишь чуть дернулась, и с тихим хрустальным звоном обе бутылки вдребезги! Видимо в этот раз мой персональный ангел-хранитель уже наотмечался. По-моему, каждый человек, ежели напряжется, припомнит подобные моменты и со сной согласиться. zv. :)
Было это в пятницу в 7 часов вечера по европейскому времени. Прводила наша фирма клаузортаг, это когда дяди ит ети съежаются в отель, заседают в конференц зале и выпендриваются, как при подведении итогов соцсоревновая, иногда это сопровождается играми в детский сад. Ну так вот, когда мы прозаседавшиеся были доставлены на такси на центральную площадь города для экскурссии с последующим ужином в ресторане и для желающих с продолжением банкета, кто из наших сказал: "Na, und wo sind wir jetzt?" ( Ну и где мы находимся?) мимо проходил мушычинка лет 55 который вполголоса по русски пробурчал:"Где, где.... В Люнебурге, бля.." Сначала засмеялась только я, но коллеги потом заценили тоже.
В унитазах самое главное бесшумный слив и автоматический освежитель воздуха. Обязательно узнайте об этом у продавца, а то подсунут черти что, а вы потом будете мучаться и переживать при каждой посадке.
Евреи тащат своих детей за уши вверх, русские вниз, чтобы не отрывались от коллектива, татары в стороны, чтобы расширить кругозор и только чукчи уши своих детей не трогают. В результате: Евреев очень легко отличить от русских по ушам, поскольку у евреев ухо вытянуто вверх и мочка уха, в отличие от русских, практически отсутствует. У татар слегка раскосые глаза и великолепный слух. А среди чукчей больше всего писателей, деятелей науки и культуры на душу населения.
Вчера. Нашли прикольную флешку из серии "Антимульт" с внуком(4 года). Там задается мужик и ему можно менять все - прическу, усы, форму лица, глаза, уши, размер и форму носа, расположение и форму губ, одежду. В общем можно перечислять и перечислять. Так вот. Внук забодал меня: дедушка сделай такой нос! Дедушка! Сделай такие глаза! Дедушка! Сделай такие очки! Эти его "Дедушка!" в ушах у меня звучат уже непрерывно и это, как говорят, "напрягает". Я не выдерживаю и говорю ему: - Ты, Степан, меня забодал уже! На вот тебе мышку и делай сам так, как тебе надо. И думал, что вот все, крики "Дедушка! Дедушка!" сейчас прекратятся. Внук: - Я не умею! - и в рев. Показал ему раз, еще раз. Подсказал, чтобы не дергал мышкой, а вел ее потихоньку до стрелочек, которые и переключают все "элементы" мужика - прическу, нос, губы, уши и т. д. Внук пробует и опять в рев - не получается. Терпеливо убеждаю его в том, что если не будешь пробовать, то никогда и не будет получаться. В общем, где-то через полчаса у него дело потихоньку пошло. А надо сказать, что с компьютером и, тем более работу с мышью, всерьез он делал вчера впервые. Крик его "Дедушка!" стал пореже. Я сказал ему: - Я пошел на кухню, кашу варить. А ты сам делай как тебе нравится. Ну, он сделает изменения в "портрете" и кричит мне на кухню: - Дедушка, посмотри как я сделал! Я отнекиваюсь, что мол некогда мне, делай еще какого-нибудь другого дядю. В конце концов прихожу посмотреть, после очередного его призыва, что же он сотворил. На экране чудовищного вида тип и на каждом его глазу, вернее вместо каждого его глаза, бинокуляр, с мигающим индикатором лазерного прицела. - Что это? - с нарочитым ужасом спрашиваю. - Это такой дядька электромехановый... электромеха... электро... Сбился. Поразмышляв немножко, выдал окончательное название: - Электромеханический! У него глаз электрический... Он как стукнет электричеством! Я чуть не упал. Разговаривает он картаво настолько, что я половину его слов не понимаю. А, тут вдруг! Чистейше и "электромехановый" и "электромеханический" и " электрический". Где он взял эти слова? Конечно, мама его электромеханик, но я не думаю, что она так уж часто употребляет в быту эти слова, чтобы сын ее малОй так хорошо их запомнил. Тем более, что они с мамой живут вдвоем. Но, тем не менее...
В ходе опроса, проведенного партией КПРФ на улицах городов и деревень, респонденты на вопрос, завидуете ли вы миллионерам: "нет" ответили 93%,"да" честно ответили остальные 7%. А на вопрос, любите ли приврать 87,6% сказали "всегда",12,3% ответили "иногда", и только 1 человек ответил "нет". А кто был этот человек и где его встретили, видимо из-за скромности, не сообщается.
Февраль 90-го, Анапа, Учебка Морчастей Погранвойск, построение части по какому-то поводу... ВЕТЕР!!! Особенный, южный- зимой! Ухи вянут на раз..
2-я рота, уже не дрожа- вибрируя от холода, ждет конца этого п.здеца! А он не близок. Лишь .бнутый на всю бошку замполит роты- орел, юля, голова гордо кверху, типа, мне холод поху.. За ним- мичманы, мы, срочники- там же.
"На флаг- смир-на! Флаг поднять!" Подняли. Его, флаг, болтает- грохот даже нам слышно! Замполит, с тихой гордостью в голосе:" "Эх! Как бьется!" Cтарший мичман- химик у него за спиной- громко, хотя и сквозь зубы:" Вьется, вьется... в рот он .бется!"
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.