Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Бля-а-а-а-а-а-а…. Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда она денется!!! » и победное: - Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
Поехал я в прошлом январе на выставку в Нью-Йорк. Шатаюсь туда-сюда. Долго так шатаюсь. Третий день уже (выставка если кто знает в Jacob Javits Convention Center - большой такой центр). На плече сумка с лаптопом. На другом плече сумка с трофеями (буклеты конкурентов, сувениры, т. д.). Устал я. Вдруг смотрю кинотеатр - уличный. Экран. Скамейки. Клумбы вокруг (на улице, за бортом -25, зима). Подошел поближе - творение фирмы Microsoft. Каждые пол-часа они втирают на очередную тему. Мне сразу в руки сунули блокнот и ручку от Била, брошюры и предложили сесть пообещав приз. Ну а чего не сесть-то, отдохнуть, думаю... Нельзя сказать что я задремал. Нет, так расслабился, пока люди собирались. К жизни меня вернул голос дикторши - энергичной, худющей блондинки лет 45: "Отметьте в своих блокнотах..." Я автоматически щелкнул шариковой ручкой-презентом и открыл блокнот. Блокнот должен был наверное донести до сознания простых масс трудящихся всю значимость Конторы. Первые несколько страниц блокнота были сделаны из толстой супер-глянцевой бумаги. Ручка скользнула по листу не оставив следа, еще попытка и вдруг еще не проснувшись толком я услышал свой голос: "Excuse me, but your pen is not compatible with your paper" (простите, но ваша ручка не совместима с вашей бумагой). Лекция умерла на полу-слове. Со скамеек народ не падал - люди солидные все-таки. Все однако повернулись на блондинку с ехидными улыбками, "ну дескать, че скажешь?" Блондинка одним прыжком со сцены оказалась рядом со мной. Выхватив у меня ручку она с яростью стала расписывать ее об обложку блокнота, пока не разорвала обложку. Так я узнал из первых рук и о MS support services. Happy End. Приз я не получил. Призом был MSOffice 2003.
На перекрестке останавливается мерс. Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ. Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем: - Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!! - ... да ладно, пап, не переживай...
Было это году в 1970, может 1971. Небольшой уральский городок... Учился я в музыкальной студии по классу баяна в местном ДК. Однажды, придя на занятия, не застал преподователя пошел бродить по этому ДК. Кружки всякие, секции, клубы. Пацаны из нашего двора боксом занимались, пошел на них смотреть. Стою смотрю как они друг друга лупят, никого не трогаю. Тут их тренер меня увидел и аж подпрыгнул. Скоро какие-то городские соревнования и в моем весе ему некого выставить.(Я на физкультуре всегда последним стоял) "Давай", говорит, "боксом заниматься." "В твоем весе в городе всего один мальчик, правда занимается давно, но я хорошо знаком с его тренером и попрошу, чтобы Вова(так звали мальчика) тебя чуть-чуть побил и выиграл по очкам." Тут еще пацаны подошли, в общем уговорили, мягкий я человек. Матушка в шоке. Стал я ходить на баян и на бокс. Слова всякие выучил: клинч, апперкот, хук и т. д. Грушу долблю, тренера по перчаткам, иногда спарринг - пацаны меня сильно не били. Прошло месяца два.
Соревнования! Выхожу на ринг, трясусь весь, жду Вову. Его нет и нет. Меня уже вообще колбасит. И тут обявление по радию "В наилегчайшей весовой категории ПЕРВОЕ место завоевал Андрей В......." Я чуть не рухнул. Оказалось, Вова накануне заболел, ну простыл. Первое место ввиду отсутствия противников. Тренер балдеет, оказалось, им какие-то премии дают за призовые места.
Прошло еще несколько месяцев, на тренировки еще ходил, но через пень-колоду. Опять какие-то соревнования, уже не так страшно, тренер говорит - ты шустрый, главное нырки. Выхожу на ринг, выходит и Вова, ростом с меня, но плотный. Первый раунд он меня действительно слегка колотил, как и обещали. А во втором я, случайно, хорошо попал, и тут началось! Секунд 30-40 я еще подныривал под удары. И поднырнул прямо на Вовин кулак. Рефери досчитал до десяти, и только после этого я встал. ВТОРОЕ место. Тренер балдеет, место-то призовое. Так закончилась моя боксерская карьера.
Баян и бокс не очень совместимы... Хотя четыре буквы и на "Бэ" (С) Vol_And
История о четных и нечетных днях у бухгалтера под стеклом навеяла...
Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит: - Ты знаешь что такое простые числа? - Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя. - А первые десять назвать можешь? - Могу. 2, 3, 5, 7... - Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню. Записал. - А зачем тебе собственно, - интересуюсь я. - Понимаешь, дали почитать книгу по технике секса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Помнится, от движения Молодые Христианские Демократы, балотировался в маниципальный округ кандидат Михаил Абрамович Свердлов. За него проголосовало 183 человека. Он потом ходил довольный и говорил: "Пусть депутатом я не стал, зато узнал сколько в нашем округе евреев".
Ты обладаешь внутренней силой, если: ... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, ... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять, если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику, ... можешь не обращать внимание на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, ... можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? Тогда ты - собака.
Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N 21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне. Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.
Работал я когда-то в небольшой компании, торговавшей в те смутные времена чем ни попадя. И было у нас несколько весьма колоритных личностей. Один из них, Сергей, славился любовью к экстремальным видам спорта – он любил сплавляться черт знает где буквально на чем получится. Из отпусков он привозил фото, от которых самые слабонервные падали в обморок – то сплав на каких-то бревнах, то рафтинг на чем-то очень хливком... словом, Серега норовил свернуть себе шею при каждом удобном случае. Словно в противовес ему начальником АХО служил у нас Петрович – кряжистый мужик предпенсионного возраста, бывший военный. Очень хозяйственный и добросовестный. Ну вот. Вернулся, значит, Сергей из очередной авантюры, хвастается подвигами под какую-то настойку из местных трав градусов под 60... После каждой рюмки в подвиги коллеги верится все легче... Фотографии ходят по рукам, захмелевший «виновник» дает небрежно пояснения. Последним фото разглядывал Петрович. Перелистав всю стопку, он выдал: - Слышь, Серега, да ты просто этот, как его... ну, который викинг, на лодке... - Тур Хейердал. –подсказала наша секретарша Анечка. - Точно! ХЕР ТУЙЕРДАЛ! – выдал Петрович. Все рухнули. Пунцовая Анечка, на свою голову, решила поправить его и повторила уже погромче: - Да нет же - Тур Хейердал! - А я что говорю! – обиделся Петрович. – ТУР ХУЕРДАЛ! К новому «погонялу» Петрович привыкал еще полгода.
8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва. Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года... Разговор.
Друг: Ну. Я: Здорово! Кабан тростниковый! Д: (После небольшой паузы). Ну. Я: Ну хрюкни. Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни. Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я себя, наглая морда. Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.) Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески. Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска. Занавес.
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.
Вчера пришел домой, вспомнил, что в выходные забросил что-то в стиральную машину. Вытащил рубашки... Белые такие были, голубенькие... До стирки. Вытащил буро-коричневыми. Думал -- вода. Потом увидел -- у меня две похожие пачки рядом стоят: стиральный порошок и сухой "Вискас"...
А я еще на режим с замачиванием поставил. Чтоб понадежнее, видимо...
- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
История это случилась в нашем городе в середине 95-х годов. Один мой знакомый (назовем его Слава) поздно вечером пришел в гараж за какими-то вещами, собрал пожитки и хотел уже идти домой. Но никак не смог закрыть замок, бился, бился, никак. Слава подумал и решил замотать замок проволочкой, а с утра сбегать в магазин за новым замком. Наутром довольный Славик с новым замкои побежал в гараж. Подходя он увидел нездоровую суету около гаражей. Оказалось ночью какие-то ребята взломали бокс и ломая стены и открывая ворота стали выносить все попало. У Славика все похолодело, он вспомнил про проволочку, и побежал к своему гаражу...... На двери бокса большими буквами было написано: "ВСВЯЗИ С ОСОБОЙ ТРУДНОСТЬЮ ЗАМКА, ГАРАЖ ВСКРЫВАТЬ НЕ СТАЛИ!"
Недавно разбирал на работе старые архивы, наткнулся на старое заявление о предоставлении летнего отпуска, датированное 1990-м годом: " Начальнику........цеха от .................ва Е.А.
Заявление Прошу мне, как ярому футбольному болельщику, предоставить ранее неиспользованный отпуск с 9-го июня 1990года в связи с начинающимся чемпионатом мира по футболу и моим огромным желанием посмотреть все телевизионные репортажи с футбольных полей Италии, тем более, что два предыдущих чемпионата посмотреть практически не удалось по уважительной и не очень уважительной причинам: июнь 1982года, я проходил службу в Советской Армии, защищал мирный труд советских людей, было не до футбола - служба прежде всего; июнь 1986 года, чемпионат мира в Мексике - а в это время я, как назло, познакомился с девушкой, была первая любовь (у нее) и она сказала: " либо я либо футбол", и я, дурак, выбрал первое.
27.04.1990"
В преддверии чемпионата мира по футболу в Германии придется предоставить отпуск в 2006 г. летом.
"Марк Шнейдер был маркшейдер, Тогда была зима, И Сима в эту зиму Пришла к нему сама." Александр Розенбаум
Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике, профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) был очень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики и лабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, был научным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разных ученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чего еще. Кушал стоя, спал сидя.
А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК - государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чин инженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени и там не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная система современного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием в защите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги... Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом с собой.
... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я, аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаю последние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же "Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущий пустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярии института.
Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки, надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора. Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится, мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они, честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках.
Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в час дня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Но если защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать конца перерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации - буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзыв руководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела" соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, уже все члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия.
Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняя дипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно, нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Живот опустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать, уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной по первой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошел на те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендами подпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скорая помощь".
Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии, свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом, депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим ваш замечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем с присвоением квалификации инженер-строитель!"
В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов в актовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде, успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующий кафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще не поздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросы вроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора уже представляло собой адскую смесь железобетонности с активно прогрессирующим склерозом.
... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с ним же про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общую статью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи, и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканата не приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот, обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, с нестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание на ЭВМ расчетных схем арочных мостов".
Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же, наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогда возникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизнь провести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом!
Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-за железобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищ Поляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к бедной почти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания на нулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты?
Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась, дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. И направление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На что профессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работал геодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ..., маркшейдером, наконец...
Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, у меня остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой до канцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу, глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляков бахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу: - А акушером он не работал?
И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК: - Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушером вы не работали?
До того, наконец, дошло, он спохватился: - А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов! Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоением это... как его.. инженера?
... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед и просунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолго застыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудил фотофиниш.
А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой, родив, таким образом, в один день верхнее образование и славного мальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общее торжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ей аплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессор Поляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли, вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил, а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начисто позабыл.
Порадовали работники железнодорожного или как они нынче... Мало того, что их сайт называется поезда нет, прикол в том, что есть расписания прибытия поездов на 31 ноября.?!!! Жду на пероне....
Видела вчера в одной из московских фирм. Закрытая металлическая дверь, замок. Рядом табличка: "Уважаемые бомжи! Не ковыряйте замок! Там ничего нет, кроме мусора и сигнализации".
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь... - Опять в милицию???!!! – взвыла мама - Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. - Опять??!!! – взвыл папа - Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок. - Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое? - Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! - Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! - Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда. - Нам уйти, что ли? Нам не рады тут? - Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! - Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? - Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. - Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то... - Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты - Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? - Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. - Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. - Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених - Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
Как профукать много денег и получить за это благодарность от губернатора?
Со слов знакомого, он в этом участвовал. Выделил губернатор деньги на закупку линии по производству конфет для кондитерского комбината. Сколько-то миллионов то ли рублей, то ли долларов. Закупили оборудование, 1/3 итальянского, 1/3 голландского, 1/3 решили сделать своими силами. Смонтировали, но из-за несоответствия зарубежных стандартов с отечественными, типа у них сухой пар, у нас с конденсатом, у них такое давление у нас другое и т. п. конфеты никак не получались, то растекутся, то подгорят, то в фантики не заворачиваются. Ну, никак не получается запустить линию. А тут торжественная сдача в эксплуатацию, приехал губернатор, телевидение, перерезали красную ленту, нажали кнопку, все закрутилось, заработало и пошли конфеты. Аплодисменты, все довольны, раздали грамоты, медали, показали все по телевидению. Эту линию потом 2 года настраивали, ничего не получалось, а потом разобрали и увезли. А весь фокус - нужно было насыпать пару мешков готовых конфет в нужное место и вуаля – кто тут за медалями крайний? P.S. Кондитерский комбинат вот-вот закроют. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со словами "за@бало" и "меня" или на крайний случай "за@бало"и "ху@ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Похоже французов ожидает черная среда... Цититата с newsru.com (http://newsru.com/world/08nov2005/paris.html): "В ночь со вторника на четверг, несмотря на решение правительства Франции о введении в стране чрезвычайного положения, с наступлением темноты возобновились беспорядки в пригородах французского города Тулуза."
С такими длинными ночами никакая полиция не спасет.
- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль. - Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".
Республика Узбекистан выражает крайнюю озабоченность судьбой мирных французских демонстрантов и требует международного расследования волнений в предместьях Парижа. В противном случае республика запретит въезд на свою территорию французским чиновникам и будет добиваться введения международных санкций против Франции.
Собираюсь написать служебную записку. Беру бумагу, перевожу взгляд с компьютера и краем глаза замечаю, что включена английская раскладка. Беру ручку, заношу над бумагой и пару мгновений нахожусь в ступоре, потому что не могу сообразить, как переключиться на русский язык. :)
Взял кассету для племянницы. Пусть дитятко посмотрит хорошее кино. На кассете написано ВОЙ НА РОБОТОВ. Непонятно: то ли дается прямое указание, чтобы я выл на роботов, то ли фильм о том, как кто-то воет на роботов. Потом, наконец, дошло, что это ВОЙНА РОБОТОВ...
Я живу в Париже и мне постоянно звонят знакомые, интересуются все ли в порядке. Я, прочитав в русских новостях о почти что революции, решила поинтересоваться у подружки - француженки, что она думает по этому поводу. Подружка: Какие события?.. Аа, да, сожгли там что то, подумаешь событие!
Самое интересное, что она не одна такая "неосведомленная". В Париже действительно все спокойно, только вот печему то сирены полиции по ночам стали беспокоить. А действительно, что страшного?
Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию: легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие монумента запланировано на 7 ноября 2007г.
Подсчитано… Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году, можно н%*&%ь собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть всего отпуска среднестатистического сотрудника. Вывод: торопитесь медленного, господа!
И корь, и дифтерит у них, И оспа, и бронхит у них, И голова болит у них, И горлышко болит. Они лежат и бредят: "Зурабов повысит качество здравоохранения. Путин наш президент. Реформы нельзя останавливать..."
Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж: - А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа! Жена: - И чем же? Муж: - Под нее крепче спится...
Магазин с кучей обучающих, развлекательных, музыкальных и т. п. дисков.. развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между "Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ"..... интересно, чему там учат:))
Из протокола с места происшествия:"... смерть Огурцова Василия наступила вследствие несчастного случая, в котором он напоролся животом на собственный эрегированный член, нагнувшись за упавшим на пол журналом "ПлейБой"...".
Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и говорю (далее Я и П (продавщица)
Я - Градусник, пож-ста. П - Девушка, только они у нас не стряхиваются. Я -??? Они что - бракованные? П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся) Я -????????????? Значит - одноразовые? П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила, чтобы стряхнуть.
У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд на дом круглосуточно. От 100 р."
А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).
Сегодня на газете.ру: Несмотря на то что факт нарушений в ходе выборов признан и властями республики, и международными наблюдателями, Москва продолжает настаивать на том, что выборы в парламент Азербайджана соответствовали всем международным стандартам.
Милиционер останавливает прохожего: - Ваши документы! Тот достает, паспорт, удостоверение личности, и т. д. Мент его бац по роже. - За что? - За жадность! Мне что, твои документы нужны?! Он, понимаете ль, предъявил. А теперь скажи: на каком основании мне теперь с тебя бабки качать?
Сон мне снится! Беспредел! Бляди с красными ногтями! Что-то с вечера я съел? Или пил "не то" с друзьями? Ничего не разберу!!! Похотливы эти рожы! Да идут они в п@зду!!! Мне порядочность дороже!
Лезут суки!!! Не унять... Хуй мой трогают руками! НЕ ХОЧУ я вас ебать!!! Отъебитесь Бога ради!!! Весь в поту... Лежу, кричу!!! Блядь! Не выдержит сердечко! Страшно! Не сдержать мочу... У блядей сегодня течка!!!
Зубы! Крашенные рты! И ебло покрыто пудрой. Лезут мне рукой в штаны Эти жалкие лахудры... Взять бы всех их - и к стене! И мочить из пулемета!!! Был бы праздник на земле!!! Ну а так - сплошная рвота...
Вчера наблюдала такую картину в троллейбусе. Захожу – а на поручнях повесили перед выборами еще одни поручни- «висюльки», пониже, с рекламой костромской партии «единая Россия», красиво так оформлено, в прозрачной пластмассе, лица наших депутатов улыбающихся. Я встала у окна. А рост мой такой, что удобней было бы взяться за этот поручень - «единая Россия» - он пониже висит. Но я умышленно взялась за обычный поручень, повыше который. Потом я села на сиденье и стала наблюдать за народом, как они реагируют, будут ли пользоваться этими «висюльками». Хочу заметить, что их (поручней в троллейбусе) было так много, как будто украсили новогоднюю елку. На одной перекладине висело где-то по два таких поручня. Так вот, наблюдаю. Зашли два парня. Один посмотрел, сунул руку в поручень, смеется, рассматривает. Потом откинул и взялся за перекладину обычную. Еду дальше, народ как будто не реагирует никак, как будто нет этих висюлек. Одна девушка встала, головой ботнулась об висящий поручень, покосилась на него, вышла из троллейбуса. Вобщем, все смотрели на это как на что-то инородное. Потом зашел какой-то школьник, по возрасту – второклассник примерно. Не долго думая – сунул рученку в поручень и спокойно ехал. Потом перешел на другую сторону троллейбуса, сунул в другую руку поручень. Он был единственный, за 20 минут поездки, кто без комплексов пользовался висячим поручнем. Вот что значит – «просты, как дети! ». А с пластмассового поручня на нас смотрели улыбающиеся депутаты, видимо обещая нам горы благополучия и достатка…
Друг мой работает преподом по электротехнике в Колледже(БЛЯ!). Потом поймете почему к слову Колледж нужно всегда добавлять БЛЯ! Раньше, в советско-перестроечные времена, такие учебные заведения назывались ПТУ. И это было правильно, потому что название отражало характер таких учебных заведений. Всем было все кристально ясно: ПТУ - Помогите Тупому Устроиться, а что значит Колледж(БЛЯ!)совершенно непонятно. Короче, любимая развлекуха у тамошних преподов - это зачитывание друг другу всяких перлов, смороженных учащимися(БЛЯ!) в разного рода письменных работах. Однажды за чаркой после дня трудового и я был приобщен к этому узкому кругу счастливцев: мне, после обещания непременно вернуть, была показана контрольная по электротехнике какого-то ухаря. Я на нее глянул и О...Л! Как говориться повидал всякАГА, но таКОГО безобразия мне еще видеть не доводилось. Кривые буквы, кляксы и нелепые рисунки - это фигня. Этот ухарь умножил пять на пять и получил что? Не-е-е-е-т... двадцать пять, в этом он не ошибся. НО КАК он это сделал... Он умножал пять на пять В СТОЛБИК!!! Слабо повторить? Поэтому Колледж без БЛЯ! - это не Колледж...
Если ездишь ты в метро - Вечно пахнешь как говно, Если ездишь на машине - Не доедешь и в помине, Если ходишь ты пешком - будешь вечно мудаком, Лучше дома в туалете Позабыть о всем на свете А потом коньяк и чай На ночь "NET" - Вот это рай!!!
Ребята (в этом знают толк!) Деньгу людЯм ссужают в долг. А не отдашь - так не балуй! Придут, ОТРЕЖУТ ПРОСТО ХУЙ! И потому услуги той, Распространенной и простой, Дано название от века... Красиво очень... "ИМПотека"!
Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай свою тещу.
Демократия в России закончится либо тогда, когда Ходарковский потребует дать Путину право на следующий срок либо наоборот, когда Ходарковскому - на следующий
ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками, ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее много).
АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта. Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но это еще не конец.
По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю ночь (!!) этот самый спирт (!!!)
А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.