Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов друга: Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат засоряет чакры. пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки спрашиваю: "и что такое чакры?" "а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.
Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите. Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты она более внимания не обращает.
Huge Russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments. Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27; Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working); Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must; Willingness for biennial business trip; Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage. Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you: Ability to work in team as young and active as you; Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment). Career opportunity: Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy):
Work experience position: 0-6 months "dukh" (junior analyst) 6-12 months "cherpak" (associate) 12-18 months "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 months "dembel"" (partner) As you can see, career opportunity is really excellent.
If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin (Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin (Butilkin@voenkomat.ru)
Deadline for your applications is 15 june 2005.
P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005
Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях.
Основные требования к кандидатам:
Мужчины от 18 до 27 лет. Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных коллег (в особенности в течение первых шести месяцев). Разговорный английский язык не является преимуществом, знание разговорного русского матерного обязательно. Готовность к двухгодичной командировке. Аналитические или любые другие умственные способности являются значительным препятствием. Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам: Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников. Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда и проживание за счет корпорации). Возможности карьерного роста: Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в банковской иерархии): 0-6 месяцев "dukh" (junior analyst) 6-12 месяцев "cherpak" (associate) 12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 месяцев "dembel"" (partner) Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие. Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина (Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru). Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут. PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию, не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей широкомасштабной рекрутинговой кампании.
Учился я как-то в СПТУ. На уроке обществоведения была контрольная работа, на листке бумаги надо написать фамилию и ответы на вопросы. Был у нас один продвинутый товарищ по фамилии Денисенко, а год 1988 – мода на все заграничное, и этот кадр везде подписывается так: Denis. Подписался и в этот раз, но только у буквы D сделал чуть-чуть длиннее палочку. На следующий день преподавательница обществоведения начинает урок с нравоучения, вы, что меня за дуру держите, кто такой из вас умный – подписался так: Penis! Вся группа заржала, а наш друг покраснел как помидор, я еще никогда не видел такого густо-красного цвета лица! Но это еще не все, всех добило: - Думаете, я не знаю, что такое penis? Penis – это мужской половой член! Лежали все, кроме преподавательницы, она была в недоумении (она не понимала, что это не злая шутка, а что так расписывался человек на полном серьезе), но самое главное, что такой подписи как Denis никто из нас больше никогда не видел. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
"35-и летний заключенный Чарльз Виктор Томпсон, приговоренный к смерти за убийство своей подруги и ее сестры в 1999, свободно вышел из тюремного здания Харрис Каунти.
Томпсона привезли из "ряда смертников" под конвоем в тюрьму Харрис Каунти для встречи с адвокатом. Во время встречи, где заключенный, в запертой комнате, оранжевой тюремной одежде, и наручниках, отделяется от адвоката непробиваемой Плексиглассовой стенкой с теле-микрофоном для общения, не было присутствующих полицейских, для сохранения конфидециальности общения с юристом.
О чем там разговаривал Томпсон с адвокатом, уже никто не узнает; известно лишь то, что по окончанию разговора смертник оказался без наручников, в гражданской одежде вместо тюремной формы, и с непонятно как открытой дверью комнаты. Томпсон затем прошел через четыре(!) пропускных пункта, выдавая себя за работника отдела городского муниципалитета, примыкающего к тюмерному зданию. В качестве удостоверения у Томпсона на груди болталась лишь его тюремная карточка, с "ненужными" полями грубо заклееными скотчем, однако ни один охранник не счел нужным ее просмотреть вблизи.
В конце концов Томпсон был приведен в холл для посетителей, откуда он преспокойно и вышел на свободу, на глазах десятков полицейских, прохожих, и видеокамер. Несмотря на то что тревогу объявили почти сразу, Томпсона до сих пор так и не нашли."
... И после этого вы говорите что у НАС все делается через жопу?
Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику "переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может, выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго. Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой... Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А Вика не приходила... И хорошо". По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу. - Леха, а че ты вчера с Викой-то?.. - Приходила что ли?! - Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА, ШАЛАВА!"
Очередь на прием к врачу в женской консультации. Мне до родов недели 2 осталось - живот огромный. Никто, разумеется, без очереди не пропустит. Сижу, терпеливо жду. Цель визита: подготовить родовые пути к родам (в общем, чтобы извести нежелательную микрофлору в этих самых путях и не навредить ребенку, смазывают это самое место метиленовым синим (в народе синька)). Вот уже подходит моя очередь, как появляется расфуфыренная дамочка, чувствуется с большими претензиями. Видит меня и начинает настойчиво охать: "Вас же долго будут осматривать, измерять, взвешивать... Пропустите меня". На что я, отсидев больше часа в очереди, отвечаю: "Совсем не долго... Мне только п*ду синькой намажут и ВСі!"
Предлагаю новую рубрику: курьезная похожесть слов на разных языках. Например, на болгарском сленге, слово «кур», означает мужское «достоинство». Лет 10 назад был у меня болгарский партнер по бизнесу. Жена у него, была из Ярославля Сиречь, русская. Когда он перевозил жену, со всеми ее пожитками, в Болгарию, вышел курьезный случай. Далее со слов Ивана: (жаль, что не смогу передать болгарский акцент) Доехали с Марге (Маргарита), до Русе (приграничный болгарский городок), необходимо было купить продукты. Зашли в придорожную кафешку. Рита бормочет: «Надо бы, кур купить». Потом, уже, громко: Вань, хочу кур. Дальнобойщики, сидящие за столиками, как по команде обернулись: Что за шалава, которая, при всем честном народе, хочет взять у мужика»? Есть еще слово «пичка», обозначающее женское «хозяйство». С этим словом влип сам. Но, это уже другая история.
Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на верх, в квартиру и говорю малому: - Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж ставить. Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге, чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без приключений. Собираюсь ехать, когда из подъезда выходит доходяга. Трясет и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали? Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему близко, приспускаю стекло и окрикиваю: - Мужик! Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел. Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие взгляды прохожих. Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают безнаказанно! Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез...
«В монастыри постригаются не ради спасения души, а покоя ради телесного, чтобы всегда бражничать». Царь Иван IV Грозный (1530-84) (цитата: В.О. Ключевский «Курс русской истории»).
О людях... Живу в Австрии, работаю официанткой. Вчера... Два столика. За одним сидит ярый нацист(Н) со своим другом. Причем мохровый. НЕНАВИДИТ иностранцев он и все тут, истинный сторонник Гитлера. За вторым сидят два чеченца(Ч). Нацист, весь в музыке, смотрит на соседний столик: Н: Классная музыка, да? Ч: Ммм, ыгы... Н: А вы, енто, откуда-то будете? Ч: Из Чечни... Н: Типо русские, да? Ч: Мы чеченцы!! Не точто эти гребаные козлы русские!!!!! Н: Не ты че, РУССКИЕ НИЧЕГО ДАЖЕ, ХОРОШИЕ!! ........ nou komentar...
@@..... Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? @@Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, @@снимает @@стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: @@"Всем по минету, я угощаю!!!" =)))
Заразно это. Стоит написать пару историй и ходишь потом перебираешь в голове о чем бы есче поведать. Много тут историй о домашних животных... Эх, думаю жаль у нас никого нет (ребенок аллергик и нам врачи запретили иметь какую нить живность), а то бы тоже было бы о чем написать. Хотя, стоп, есть домашние животные! Думаете тараканы? Нетушки. Почти год живут у нас в 3-х литровой банке улитки "американские ахатинии". Выезжали квартиранты, приехала за ключами, а у них кое-какие вещи остались-не все вывезли, смотрю в пластиковой коробочке кто-то есть. Спрашиваю, черепашки, чтоль?-"Улитки",-говорят-целых пять штук, не хотите ли взять парочку себе, а то нам сказали, что они вырастают до 25 см, вырастут им тогда тесно там будет, они в магазине стоят рублей по 500, а еще, когда они грызут огурцы в тишине-слышно как хрумкают, а в Америке за то, что себе заводят энтих улиток штрафуют на 1000 баксов..."А давайте,-говорю. Ну как откажешься от такой халявы и экстрима впридачу(как же американские законы нарушаем!). Привезли домой, дети как-то не впечатлились, вот если бы собачку, а какие-то улитки, неинтересно... Живут улитки, как я уже говорила, в банке, в крышке закручивающейся сделали дырки, чтоб не задохнулись, на дно земли насыпали, а кормим всякими остатками,-от огурцов кожура, капустными листиками-вообщем совсем ненакладно держать. Только частенько забываем про них, бывает и на неделю, уж очень ведут себя неприметно. Родственники деревенские приезжают, плюются:"Да мы вам такого добра на огороде ведро наберем." Надо сказать за год они нисколечко и не выросли, см 9-10 как и были, может уход плохой, поэтому? Недавно прихожу домой, а сын говорит:"Мам, ты наверное неплотно крышку закрыла-улитки УБЕЖАЛИ!" Я еще не осознавая комичность ситуации, на автомате:"Далеко?""Одна возле банки сидела, а другая аж на пол сползла"."Н-да, говорю, прям побег из казематов, хорошо, что в заложники никого не захватили". На днях видела в супермаркете улиток замороженых, дома рассказала, ну таперь все шутят, что когда кушать будет нечего, употребим. Не, жалко, я их лучше на свободу, как птичек, выпущу. Весной.
Иван – царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за хвост, получив копытом, радостно засмеялся. Один дружинник спрашивает другого: - Что случилось вдруг с Иваном - царевичем? - Да, царевич-то он недавно! А до этого он был Иваном – дураком, пока не попался на глаза царевне Несмеяне!
в разделе знакомства 2недели назад познакомилась с парнем. договорились встретится. представьте прихла, а там Мои брат. похти прибила. вот так и знакомся.
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит: - Ты что мне даешь! Это же самогон! - Обижаешь, это чистейший спирт. Митька Голопупкин
В дополнение к анекдоту про евреев в хоббитании от 06.11.05:
- Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться. - Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный).
Шабес-гой - это гой (не еврей), которого нанимают для того, чтобы он за евреев работал в субботу. То есть эти евреи просто нанялискина, чтобы он их защищал в субботу, когда им вера запрещает что угодно делать! :)
Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин – и носом к носу сталкивается с супругой. - Дорогая, что ты тут делаешь? - Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!
Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров: - Но здесь же чьи-то вещи!!! - Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....
Здравствуйте! Вас приветствует краснознаменный, имени Леньки Пантелеева, аэропорт «Говнюково». В нашем аэропорте введена автоматизированная сервиснаяслужба. Если у вас украли багаж, то нажмите 02. Если багаж у вас по каким-то причинам не украли, но заело замок чемодана, то нажмите01 и бригада спасателей вскроет его автогеном. Если от багажа дурно пахнет - нажмите 04 (Мосгаз). Если собачка, которую вы перевозили в багаже, еще жива - нажмите 03. И, наконец, если вам выдали не ваш багаж - не спешите радоваться. Возможно, что Вы - это не вы! Если же вы твердо уверены, что вы это действительно вы, то значит, вы прилетели в другой город. В этом случае нажмите Esc. Если это не поможет, то Ctrl - Alt - Delete. Удачной перезагрузки!
Вот олучил тока что по почте: "Привет! У меня есть идея, иначе бизнесс-план! Создать приемную, где будем принимать крыс, ворон и бомжей. Все это мы будем перемалывать и выпускать сосиськи. Потом создадим бренд, в рекламе будем показывать свежайчее мясо, вырезку. А люди будут покупать и есть!"
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
вчерась было... Москва, вечер, иду по улице, никого не трогаю.. и попадается мне на встречу щит.. ну, такой здоровенный, которыми нынче все обочины заставлены. Иду, не спеша, домой, смотрю по сторонам... и натыкаюсь взглядом на ентот самый щит. на автопилоте читаю и понимаю, шо шо-то нетак. ну не могут такое писать, здесь же дети ходят! начинаю возмущаться.. ну представьте: реклама вискаса, надпись: "Новый Вискас! Кошки едят до...!!!" )) ну пытливый ум и подставил 3 необходимые буквы: дох@я! а шо, по смыслу - верно))) P.S. оказалось едят до... последнего кусочка)
Узбек третий год работает в Москве. Вдруг по радио передают песню "Мажнунтол" (плакучая ива) в исполнении ансамбля "Ялла" (был когда-то такой в СССР). Узбек прильнул к приемнику. Аж слезу пустил от ностальгии. А окружающие сочувственно так спрашивают, о чем, мол, песня? Узбек еще пуще рыдает и говорит - "Про дерево-о-о-о!"
В селе сгорела стодова (стог сена укр.) Стодова стояла рядом с домом одного крестьянина, участковый проводит расследование и спрашивает дядьку: - Колы сгорила стадова??? Дядька, крякнув, достал цигарку и говорит: - Лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака, посцяв, покурыв вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты. Участковый опять спрашивает: - Дядьку, ну колы ж сгорила стадова? - Ну опьять лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, одну годыну прикорнув, опьят проснувся, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака, посцяв, покурыв, вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты. Участковый: - Да вы кажыть, колы ж стадова-то сгорила!? - Да, погодь, лиг я спаты, по утро опьять сцать захотилось, выйшол из хаты покурыв, посцяв, хотел х**уй об стадову вытэрты, а стадовы вжэ и НЭМА...