Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прекрасная страна Беларусь. Хоббитания - край счастливый и радостный. Здесь есть дома в холмах, а огороды - часть национального пейзажа. И, соответственно, люди здесь любопытные. Они любят хорошо поесть, выпить, покурить. Их умы занимают мысли о том, как бы что-нибудь незаметно спереть. Они не жалуют чужаков и любят посмеяться над всем новаторским. Это вступление. А вот история. Примечание: такое могло призойти только в Беларуси. Минск. Набережная. Вечер субботы. На скамейке под фонарем пьют пиво представители радикального движения, в народе более известные как просто скины. На самом деле обычные гопники, которым хочется походить на серьезных "сподвижников". Вдоль набережной неторопливо колеблются несколько субтильных молодых людей в черных пиджаках, жилетах и шляпах. Профили их лиц не оставляют и толики сомнения об их национальности и вере, а так же о том, что нет такой страны Палестина. Со скамейки их заметили, отмечается заметное оживление. Вечер потихоньку перестает быть томным. От "скамейки" отделяются несколько человек и бросаются к группе в шляпах. Вот-вот случится страшное. Но... Один из субтильных юношей кричит куда-то в темноту: "Миша!" И... из темноты вылетает огромное человекоподобное существо в ботинках армейского образца, короткой кожаной куртке и с наголо бритой головой. Пудовые кулаки обрушиваются на несчастных "сподвижников". Со стороны скамейки тишина. Миша скрывается в темноте. Субтильные юноши продолжают свое движение. Когда они поравнялись со скамейкой, оттуда произнеслось: - Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться. - Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный). И пошли дальше. Вечер снова становился томным.
За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными намереньями. Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось, в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".
Как известно, в отличие от России, где человек, выходя на пенсию, отправляется пО миру, пенсионер на Западе отправляется по мИру. Не стала исключением и одна неизвестная голландская бабушка. Какие она государства посетила до описываемого случая – об этом история умалчивает. Но одной из стран, посещенной пожилой гражданкой королевства Нидерланды, стала Россия. Старушенции предстояло погулять по Москве, пройти по Арбату, посмотреть на Кремль, храм Василия Блаженного, побывать в Грановитой палате и подивиться мумифицированной тушке лысого и картавого сифилитика - по совместительству вождя мирового пролетариата. "Боинг", соединявший своим маршрутом Амстердам и Москву, покинул страну тюльпанов, каналов, красных фонарей, гомосексуалистов, суринамских негров и легализованной марихуаны, взяв курс на бескрайние российские просторы. Соседом бабки был широко известный в узких кругах человек, земляк великого пролетарского писателя Максима Горького из Горького же города, к тому времени вернувшего историческое название Нижний Новгород. Одного взгляда на Колю – а именно так звали этого "глыбу, матерое человечище" хватило бы, чтобы понять, в какой сфере трудится этот двухметрового роста и центнера с гаком веса достославный представитель волжской породы. На пальцах Николая красовались здоровенные "болты", под малиновым пиджаком, накинутом на спортивный костюм, на тренированной шее красовалась "златая цепь на дубе том". И если цепь не была толщиной в руку, то только потому, что производители изделий из драгметаллов не предусмотрели возможность эксклюзивного выпуска цепей толщиной именно в руку Коляна. Довершали картину полный рот золотых зубов, мобильный телефон, который в 1997 году(в котором и происходило действие) вовсе не являлся тривиальным средством связи, и соответствующее прикиду выражение лица. Самолет набирал высоту, стюардесса разнесла напитки, из которых большинство пассажиров выбрало алкогольные в количестве "чтоб нажраться до усрачки", и влияние напитков на различные человеческие организмы было разным. Пожилой голландке только предстояло совершить обширную экскурсию по Первопрестольной и, разочарованной фактами, что Москва находится не совсем в Сибири, а также, что медведи в столице России отнюдь не бегают стадами по 200 особей в процессе сезонной миграции из Алтуфьево в Чертаново, не пьют водку и совершенно не играют на гармошках, улететь домой, увозя в багаже в Амстердам матрешек с лицами дегенеративных советских вождей, икру и сувенирную балалайку. Поэтому бабуся, разгоряченная халявным коньяком, пришла в состояние крайней общительности. Культурная программа у Коли была уже позади и включала в себя практически все элементы, наличествующие в программе отдыха российской братвы за рубежом. Она была весьма насыщенной, потому авторитетный брателло спокойно отдыхал после подвигов. Бабуля же, наоборот, донимала с расспросами соседей и прежде всего нашего Николая. Ну там, "Who are you?", "What country are you from?" и т.д. Уважаемый браток сохранял спокойствие удава. Когда же старушка спросила Колю в девятый раз, тот поинтересовался у другого соседа, а что собственно эта бабка хочет. "Она интересуется, кто вы и из какой страны". Братан хмыкнул и стал ждать десятого раза. Голландка себя ждать не заставила. И в ответ на очередное "Ху а ю?", он выдал фразу, которая в плане грамматики английского языка была абсолютно несовершенной и представляла собой больше смесь инглиша с итальянским, на которой говорят настоящие сицилийские мафиози в Нью-Йорке и, вполне по Грибоедову, с нижегородским. Но самое главное в этой фразе было не ее лексическое соответствие правилам того или иного языка, а то, что она являлась абсолютной правдой. Колян показал кулаки, с выставленными вперед указательными пальцами, изобразив некое подобие пистолетов, и совершенно спокойно сказал: "АЙ ЭМ РУССО БАНДИТО. ПИФ-ПАФ". Всю дорогу до Москвы бабушка не сказала ни единого слова и молясь про себя всем святым, которых у протестантов вообще-то и нет, смотрела в иллюминатор.
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е. 2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета. 3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина. 4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы. 5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед. 6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату. 7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой. 8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы. 9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм. 10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу. 11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. 12. Колбасу можно есть не везде. 13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить. 14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. 15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.
Сидят два украинца, разговаривают: - Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню? - А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!
Это не шутка. Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу, какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган: «Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование» Я бы не пошел.
Было это в начале восьмидесятых, сам слышал из первых уст, но, думаю, актуальность свою история не потеряла. Дочка одного замминистра объявила папе, что выходит замуж. Все бы хорошо, но фамилия у жениха грузинская, и сам он категорический грузин и, что самое ужасное, простой однокурсник: без явной родословной и связей. А это было уже нехорошо. Звонит этот замминистра своему знакомому, зампреду крупнейшего тогда советского банка (грузину по национальности) и говорит: "Дорогой, не в службу, а в дружбу, ты всех своих знаешь - разузнай для меня, что за малчик, что за семья, ну и вообще... ." Тот только и мог ответить, ладно, мол, узнаю - позвоню. А что узнавать-то, никого он не знает из семьи этого "малчика", да и диаспору поднимать на уши ради этого смешно. Думал он несколько дней, что сказать, а потом позвонил и говорит: "Слушай, я все узнал: малчик хороший, в институте учится, не двоечник. Мама у него есть, хорошая. Папа есть. Все хорошо. Но вот дядя пьет. Поэтому ничего гарантировать не могу, решай сам".
Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых. А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то они поместили его в еврейский дом.
Через неделю семья решила навестить дедушку.
- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.
- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся! - ответил дедушка.
- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.
- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет. Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет. Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему называют “господин доктор”. А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня называют “этот ебаный мексиканец”!
Когда Наташе Шмелевой рассказали про формулу Эйнштейна, которая "Е равняется Эм Цэ квадрат", она задумалась на пару секунд и спросила: "А Цэ - это скорость света?" Получив ответ, она сказала, что это неправильная формула, потому что согласно этой формуле, энергия пропорциональна массе, а глядя на мужиков быстро убеждаешься в обратном.
Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт. Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди разных мастей и профессий в туго набитом автобусе. Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и... весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...
Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут? Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой стране Сингапур.
После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.
поразительная ортогональность М/Ж логики Реальный ход событий: Едем по незнакомому городу, впереди 2М (типа слегка пьющий штурман и трезвый водитель), сзади 3Ж, куда ехать знает только одна из Ж сидящих сзади - ну говори куда - "прямо, прямо, где указатель (на магазин стройматериалов) сворачивай .." .. сворачиваем налево (без сомнений)... Единовременные крики 3ж сзади - "куда!! куда свернули!?" 2М хором "куда указатель указывал, туда и свернули..." 3Ж также хором единовременно - "да вы че, с головой не в порядке? направо же надо!!"
короче, справа от дороги стоял знак, указывающий налево.
Недавно на столе у знакомого следователя увидел интересный документик - протокол задержания. В двух словах суть дела - некто, назовем его Вася - на безденежье жутко маялся с похмелья и ничего не придумал лучшего как выхватить у говорившего по мобилке возле киоска парня телефон и сделать ноги. Потом, разумеется загнать его и полечить здоровье. Но жизнь внесла свои коррективы - при попытке убежать Вася был перехвачен идущими навстречу друзьями парня, видевшими развитие события и был жестоко избит... После акта возмездия правда Васю все таки не оставили умирать на обочине и доставили в ближайшее отделении милиции, где этот крендель очухался и написал на них заявление.. Более всго дежурный наряд повеселило пояснение в конце, цитирую - "по развитию ситуации прошу считать меня ПОТЕРПЕВШЕЙ стороной и привлечь к ответственности виноватых..."
При распечатывании трюмов для судебной описи имущества траулера "Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского рыбинспекторов.
Накануне, то бишь 3-го ноября, был в одной очень государственной конторе блюдущей наши граници. На входе у них серьезная охрана: ребята не меньше 180 на 200 с хваткой крокодила. Но отдел госконторы для сугубо гражданских, и даже более- коммерческих людей, то охрана стоит просто в камуфляже и с рациями, одним лишь видом внушая команду "стоять, руки на затылок". А поскольку давно знакомы, замечаю на них бронежилеты и каски на столе. Спрашиваю, это мол к чему? Ответ: ну как же, День примерения завтра, мало ли что..!!!!
Из серии нарочно не придумаешь Моей дочке всего пять лет и до не давного времени она не выговаривала букву "Р", Ну бывает такое с детьми. После некоторого времени споров решили отдать логапеду. Дело пошло на поправку и доча уже многие слова стала произносить правильно. Это предистория. Суть. Вечером сидим смотрим кино. Главные герои мальчик и девочка из средних американских семей. Им примерно по 5-6 лет. И у них дело доходит до обмена мнениями о половой разнице между человечискими видами. Сдесь моя доча и выдает - Папа, а ты знаешь что делают мальчики с девочками? - !?! - Трррахаются. Конец кина мы не досмотрели
Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую жопу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
У моей лучшей подружки была фамилия Сумашедова. Мама моя никак не могла ее запомнить и звала Очумеловой. А как бедную Ленку дразнили в школе, страшно подумать. Естественно, хоть она назло всем и делала вид, что фамилия ей нравится (во время подростковых выходок Ленка гордо заявляла: "Мне можно, у меня фамилия такая"), девушка страстно жаждала выйти замуж и поменять свое недоразумение на нечто более приличное. Ухажеров у моей подруги всегда было много, но тут она влюбилась. И влюбилась серьезно. Даже начала подумывать о создании семьи. Но все, кому Ленка рассказывала о своем счастье, начинали истерично хохотать. Фамилия была у парня Чумаков. Так у них и не срослось. Теперь Ленка гордо ходит Поварницыной.
4 Hоября во время поездки по Могилевской области Лукашенко заявил: "Кто пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду". Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную победу в предстоящих выборах.
В центре Донецка много лет назад был общественный туалет. В те времена - бесплатный, со всеми вытекающими из этого последствиями. И, разумеется, без названия. После перестройки и т. д. на его месте появился бар "НЕКТАР". Не знаю какой был нектар, т. к. не был там. Но, пришла и его очередь. Теперь там магазин "ДІАМАНТ" (бриллиант). А что? Может и бриллианты там еще можно найти!
Есть у нашей компании датинг сайт, типа экспорт русских невест. Просматриваю как то новые профили девушек. И вот что пишет одна очаровательная русская девушка в графе о себе (тескт приводится в оригинале без купюр и без комментариев :) ):
Hello!!!! Me call Nastya!!!! To me of 29 years!!! I live in Russia in city of Omsk!!!! I was registered on this site because I want will find the man which well to me to concern!!!! Ask to not write to me men which anxious or for those to whom are necessary my naked photos are necessary!!! I very much like to go in for sports, like to prepare for a tasty meal!!! Other details in the letter!!!!! Nastya!!!!!
Я был вчера в гостях у Баха. Вот парень, я скажу, рубаха! На разные на голоса Наяривал мне три часа. Узнав, что я люблю все это, Он прямо жахнул аж с мотета. Ну голоса вести он лют! Потом исполнил он прелюд И отодрал такую фугу, Что чуть не помер я с испугу. Уж он и сам затем сыграл Успокоительный хорал. А как владеет он педалью! — Хоть награждай его медалью. Как, растуды-то его мать, Умеет ноты украшать Форшлагом, трелью и мордентом! Не вам чета, интеллигентам. Ведь тоже нужно изобресть! Ну, словом, Бах — он Бах и есть.
Встречаются два еврея. - Рабинович, как поживаете? - Да вот спам из церкви и синагоги замучал. - Что пишут? - Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу. - И что же ты выбрал? - Освятить квартиру. - Ах ты шлимазл!!! - Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.
(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа, поэтому она очень дорогая.)
В "Книге отзывов" появилась запись: "Здесь был Вова. Экспонаты понравились". - Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться на экспонатах
Широка же наша Родина-мать, Да только Вова лишь один молодец, Надо Вову нам, братва, поддержать, А кто не с ним, тем скоро будет п….. Эх, скоро будет новая заря, Будет петь Газманов не зазря. Ох, сильна же наша Родина-мать, Да защитит деревни и города, Как начнут ракеты наши летать, И своим, и нашим будет п…. Эх, скоро будет новая заря, Будет петь Газманов не зазря. Да кой-кого еще пора раздолбать: Толстосумы обнаглели вконец, Яхту Вове не хотят покупать, Значит, скоро толстосумам п….. Будет богатым новая заря, Ввалит им Газманов не зазря. Как мы сможем победить, Если Вову не любить? Надо просто побеждать: Вове голос свой отдать!
Пояснение-рекомендация: использовать вместо всем надоевшего выражения применительно к русской раскладке алфавита, где, как известно (см. Букварь), нет буквы і, и, вероятнее всего, в ближайшем не будет. Или я не прав?
В стиле ню, это, когда рисуют хуйню на алых губах черную волосню когда ты трахаешь девушку свою а за ней и мою это и будет рисунок выполненный в стиле ню
если у тебя стоит по сто раз на дню если стоит на гражданке, стоит в бою нарисуй фломастером комикс с елементами стиля ню
когда я пою, пью и курю, когда долго никуда не звоню кисть моего воображения рисует эту музыку ню
когда убивают вечер, когда встречают зарю когда ведут на растрел, когда ведут к алтарю все вспоминают рисунки выполненные в стиле ню...
...глотаешь пущенную из моего члена струю и мы становимся с тобой фрагментами этой чудесной музыки ню...
Обсудив заявление Жириновского Владимира Вольфовича о необходимости «сжечь деревню Ельцина», признав это заявление нездоровым, безрассудным, оскорбительным и идиотским, и не найдя смягчающих вину Жириновского В.В. обстоятельств,
мы решили:
1. В период с 7 ноября 2005 года по 1 декабря 2007 года подвергнуть Жириновского В.В. гражданской казни типа «фэйсом об торт». Подготовку и проведение спецоперации поручить московскому отделению Интернет-сообщества Талица. ру. 2. Просить жителей с. Бутка и всего Талицкого района ежегодно сжигать чучело Жириновского В.В. на масленицу. 3. В случае обострения у Жириновского В.В. антиуральской истерии повторять акцию, упомянутую в п.1, до появления устойчивого психотерапевтического эффекта.
Принято... ноября 2005 г. Бутка – Талица – Екатеринбург – Москва (on line) ------------------------- Отлично! Надо еще добавить пункт 1.1: Видео-изображение казни донести до жителей всей страны при помощи СМИ. Типа чтоб все знали, что нех на Уральцев нарываццо, и другим не повадно было. -------------------------- Да! И торт лучше всего заменить на пудинг! Он так прикольно свисает с рожи... ------------------------- а давайте его "на стул поставим" :) -------------------- ОК, принято единогласно, с учетом дополнений. Только я насчет стула не понял. Имеется в виду, что он должен обгадиться, что ли? :)
В стройотряд приехала делегация соседей - студентов Московского инженерно - строительного института. Две шеренги на футбольном поле - хором: - Привет МИХМу!!! - Привет МИСИстам!!! Обиделись...
Ваша стиральная машинка сломалась. Ее погубила вода с высокой степенью менирализации. Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой. Видите полоска окрасилась в розовый цвет...
Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?
Встречаются два ежика. Один спрашивает: - Где работаешь? - Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают... - А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие под ежика подстричься хотят.
В Книгу Рекордов Гиннеса наконец-то внесен президент Узбекистана Ислом Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную ж..пу. Такого не удавалось еще никому
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок спрашивает: - Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький, такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку. - А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
Специальный гость программы "СМАК" у Андрея Макаревича сегодня - Садам Хусейн. - Скажите, Садам, что вы будете нам готовить? - Ну конечно же, Андрей, ножки Буша! Конечно, мне больше нравятся ручки или голова, но из всего того, что сейчас лежит у нас на столе выбирать не приходится!..
По аналогии с праздничными днями Дума решила ввести дни всенародной скорби. Первым днем скорби предлагается ввести день рождения первого президента России.
Отмечали мои друзья экватор. А я напился по другому поводу. У меня украли 1500$. Я в первый и последний раз сел за руль не трезвым. Встретились случайно и поехали по ночному Питеру. Я стал прикалывать друзей управляемым заносом (резина была как у формулы-1, абсолютно лысая). В какой-то момент занос перестал быть управляемым. Белая ночь, полное отсутствие машин и пешеходов (иначе я никогда не позволил бы себе такого). Ноги слетели с педалей, остался только руль. Последний кадр - столб мачты освещения. Руль вправо, машина ударяется левыми колесами о бордюр и летит боком до следующего столба, ударяется капотом о столб (пролетели бы еще полметра и 5 пять молодых трупов), от удара (двигатель сорвало, капот согнулся под 90 градусов) машина отлетела на 10 метров и остановилась на крыше. Лежим вниз головой. Перекличка. Все живы. Вылезаем. В основном царапины от разбитого стекла и разбитые очки. Спрашиваем одного из нас "Как самочувствие". Отвечает: "Болит одно место", "Какое?", "Ноги", немного подумав, добавляет "В районе спины". P.S. За 2 часа до этого меня остановил гаишник. Нашел кучу проблем, с каждой из которых он мог прилично заработать, но отпустил и денег не взял. Лучше бы забрал машину
Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет сказать, что все-таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что зеленая - таки да. Уж этого-то у нее не отнять. Ну ладно, по порядку.
Общага Физ-Мат школы. Как-то оказался у наших девушек в комнате. Сидим, вдвоем с Маринкой, выклянчиваю у нее что-то списать. Стук. Заходит Гангрена Григорьевна. - Здраствуйте, девочки. Мне уже весело, конечно я тогда усов еще не носил. Но блин, все-таки... Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка. Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где-то литра на 4. Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить пару сосисок или новомодная скороварка. Боже упаси. Капитальное произведение отечественной легкой промышленности. Прям хоть сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится! Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность восприятия всей композиции. Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета. К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа всего этого творчества бешеного флориста - туфли «Прощай Молодость», радикально зеленого цвета. Настроение резко улучшается! - Девочки, можно я у вас разденусь? Снимает свое зелененькое пальтецо. Под ним платьице цвета.... - А как ты догадался? Ну чертяка. - Да ессно зеленое. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского доллара. Так вот из это сумочки она достает зелененький такой кошелек. Я начинаю давиться от смеха. Ну, а когда она сказала: - Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала. И вытащила из своего зеленого кошелька такую, ну откровенно зеленую, трешку. Я извинился и выскочил в коридор поржать!
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
Сидит БГ в у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь. - А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше. Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там таракан ползет. - А, так это Шклярский заходил. На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок. - Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше. Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано. - Видимо, это Шнуров заходил... На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и посмотреть. Открывает дверь, а там пусто. - Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!
Новый русский пригласил друга на дачу. - Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло… - Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…
Клинов достал! То, запершись, сутками мажет свои картинки, то ходит следом и канючит: купи картинку! купи картинку! А куда купи? У меня, пацаны, его картинками уже все завалено, все кладовки забиты, по дому пройти невозможно. Пробовал ими на даче камин разжигать – не горят! Тока дым и такая вонь... Искусство, бля! А он все: купи картинку! Ну не догоняет, темный человек, что вся его мазня – прошлый век, ушедшая эпоха. А настоящее искусство 21 века – это, не побоюсь сказать, пацаны, БОДИМОДИФИКАЦИИ, бля. Вещь посильнее «Фауста» будет. Это когда челы ради прекрасного уродуют себя как могут. Кто язык разрезает, чтоб, как у змеи, кто покрывает тело шрамами или на голове там рога выращивает, а самые продвинутые доходят до ампутации конечностей. И у них даже соревнования между собой: кто, значит, больше у себя всего ампутирует. Я фильмец на эту тему недавно посмотрел. Катит английский чувак по своему английскому микрорайону, и на весь лоб у него огромная гуля, ну такая, что в ладошку не спрячешь. И катит он такой весь из себя, а местная публика провожает его восторженными взглядами… Не выступал он в таком виде у нас Шабанах. Быстро бы, блять, покрылся гулями с ног до головы. Или еще один фрик. Ампутировал себе ногу ну почти по самые… коки. Цепляет протез и говорит, что это был… самый счастливый момент в его жизни. Я не пизжу, пацаны, так и говорит: «самый счастливый момент в моей жизни». И таких счастливых, пацаны, уже много. Стою я как-то на светофоре на своей канареечно-желтой «Ламборджини-Дьябло», а в голове одни проблемы: как выкроить денег на зимнюю резину, где взять герле на бриллианты и прочая ересь. А тут по переходу одноногий инвалид на костыликах проскакал. Легко так проскакал. Я бы даже сказал, пропорхал бабочкой. А в глазах ну такой покой, такая безмятежность, и изнутри весь просто светится. Я ему долго вслед смотрел… хотя сзади какие-то долбоебы и гудели… Вот так вот мечешься, суетишься по жизни, алчешь, терки, стрелки, разборки – все на нервах, все на нервах... А счастье оно рядом, пацаны…
Идет разбор учений десантного полка. Командир полка проводит анализ действий группы захвата: - В целом, группа лейтенанта Тарасова действовала быстро и находчиво, однако, я отмечу три ошибки: во-первых, заданное направление было норд-ост, а не зюйд-вест; во-вторых, нужно было захватить штабной автомобиль условного противника, а не штабной автомобиль нашей бригады; и, наконец, в-третьих, нужно было аккуратно связать командный состав условного противника, а не выбивать с помощью приклада и какой-то матери зубы новому командиру нашей бригады!
Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например мамы жены: - Как жена? Как дети? Как скотина?
В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы. - Подождите, - говорит он. - Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.