Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Амбулы и приамбулы поднадоели, так что: Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками. Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром - никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка. А Васе поставили 4 за находчивость.
Сегодня переходил в метро со станции Таганская радиальная на кольцевую. На эскалаторе слева встал негр и не в право не вперед, а люди спешат. Женщина стоящая сзади говорит типа негр освободи полосу. Негр: Я не негр, я африканец. Сзади пацан лет 20: Это ты в Штатах африканец, а здесь ты негр! Люди чуть не попадали с эскалатора.
ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и перспективный игрок по фамилии "Насри". Вот такая вот фамилия, не повезло ему. Комментаторы (их как сейчас модно двое) держались весь матч, но в конце уже не выдержали: 1-й комментатор: "Идет опасная контратака Марселя.... НАСРИ!!!" (В это время "Насри" теряет мяч) 2-й комментатор: "Что он и сделал."
Про колдырей.. Шел как-то мой папа по улице и увидел впереди двух представителей хомо алкохоликус. Меж собой они обсуждали каких-то знакомых, и вот про одного из этих знакомых диалог:
- А ты не слыхал, как там Петро поживает? - Дак он целыми днями на даче пашет.. Он же не пьет, ему делать нечего..
Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером "Tetris: From Russia with love". Fagot
В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное место в отделении нельзя, их быстро спиz%#т. На фоне общего шума, районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие, подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников неожиданного развлечения… общий смех. Занавес.
Предисловие Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык, для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили для украиномовной части населения страны.
Сама история Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала "Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно же с переводом. По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).
Рассказано после некоторого возлияния за праздничным столом. Наш электрик, заслуженный человек, работяга и пр. , "дядя Толя", поведал нам, как в далеком 44-м его не приняли в партию. На передовой это было просто, написал записку из двух строк, отдал замполиту, и в перерыве между боями и обстрелами бойца принимали. Но война войной, но регламент соблюдать надо, положено было задать пару вопросов, дабы товарищи могли оценить степень сознательности кандидата. Ну и задают дяде Толе (Т) вопрос - кто такие Бухарин и Каменев (замполит (З), блин, вы... ся). (Т) в ответ - не знаю. (З) - как не знаешь?? (Т) - ну не знаю и все. У вас свои знакомые, у меня свои.
Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Мы, ребята законопослушные, когда добрались до с. Монды, это, значит, попали в погранзону, пошли регистрироваться на погранзаставу. Подошли, на проходной никого нет. На полу в будке валяется ремень, сбоку у тумбочки стоит автомат. Мы, маненько струхнули, вытащили маршрутную книжку и с ней, наперевес, как с красным знаменем, пересекли границу заставы. Пошли вглубь, искать начальство. Справа приземистое широкое здание, дверь открыта. Заходим. Опять никого. Кабинеты открыты, подходи, бери – никто не остановит. Проходим по коридору дальше, там казарма с двухярусными кроватями. - Ау, есть кто-нибудь? Из последней открытой двери, мимо которой мы уже прошли, судя по всему – каптерки, пулей выскакивает прапорщик. - Кто такие, как сюда попали? - Мы, туристы, пришли зарегистрироваться. - Кто пропустил? - Сами прошли. - Так, так, командира нет, дергайте с заставы. Быстро, пока не арестовал! Мы дернули с заставы. Сзади крик - Хабибулин! … твою мать, почему пост бросил? Сбоку, из кустов, сдавленно: - Товаришa прапоршик, я здесь, ... я не бросил, ... Мне по…ать надо….
Зашел с сынком в одну контору, и сотрудница попросила оставить номер телефона, мол, перезвонит. Я говорю: "Александр..." и называю номер. Выходим на улицу - мелкий покатывается со смеху. Я: -Ты чего веселишься? - ... Почему ты сказал, что ты - Александр? - А что я должен был сказать, по-твоему? - Почему ты не сказал, что ты - папа? :)
PS Сразу вспомнил из "Ивана Васильевича...": "Царь! Очень приятно, царь! Очень приятно!"
На днях пересекаю рано утром в поезде немецкую границу. Просыпаюсь от вежливого стука в дверь. Вскакиваю с постели, открываю дверь, за ней стоит немецкая таможенница и спрашивает, везу ли я водку и сигареты. Отвечаю, что водка есть, а сигарет нет. Тогда она переспрашивает, почему-то по-английски: "No smoking?". Я, еще не проснувшись и не поняв, что она перешла на английский, ошалело оглядываю себя и на автомате отвечаю: "Нет никакого смокинга, только трусы и футболка!" Harald
Есть у меня два племянника. Сидят они в команате, старший, типа, развлекает младшего, читает ему отрывки из Пушкина. Потом, в виде проверки, спрашивает: - кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Младщий, совершенно серьезно: - Я конечно, а ты на кого подумал!?
Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки на шоссе.
есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на скоку...................
Вощем звоню я своей бывшей сотруднице. Не созванивались уже месяцев 6. Диалог: - Привет, Таня! - О привет, Андрей, я так много о тебе думала, но все никак руки не доходили.... Занавес
А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм только педики связью пользуются
Еще раз про рекламу. Над рекламой уже стало тяжело смеяться, никакой диафрагмы не хватит, так что приведу несколько несуразных заметок. 1. Новая реклама памперсов, где "среди ночи" просыпаются муж с женой и периодически ходят проверять, спит ли ребенок. Обратите внимание, слева через окно на кровать падает весьма яркий утренний свет. 2. Сникерс порадовал - обкусанные стулья, деревья, в-общем - нашествие зубастиков... Уставшие от погромов и совершенно равнодушные прохожие протягивают зверского вида студенту сникерс. Мораль очевидна - когда хочешь есть, слопаешь даже такую гадость, как сникерс. 3. Реклама какой-то мази, которую тетка втирает фигуристке через толстые шерстяные колготки. 4. Реклама закрученных ресниц навела меня на мысль, что скоро ресницы будут накручивать на бигуди. 5. Дальше следовал показ машины, в которой мужик изображает то, что делают его жена, дети, собака. Непонятно было то, кого он хотел изобразить, вставая раком на заднем сиденье или упираясь ногами в потолок. (последнее напомнило парк юрского периода, где дети упираются в стекло, за которым тиранозавр).
Как-то раз ехали мы к подруге, было это вечером, часов в 6. Сами понимаете час пик, поэтому в троллейбусе была жуткая давка. На одной из остановок зашли двое, явно что-то отметивших мужика, и стали бурно общаться. Но суть истории не в этом. Кондуктор, пробираясь сквозь толпу, распихивая всех направо и налево, дошла до этих мужчин (они стояли около задней двери на нижней ступеньке), взяв с них деньги за проезд она повернулась к другим пассажирам. Тут на весь троллейбус пьяный крик: "Кондуктор, Вы мне кое-что придавили!!!". Ехавшие в этом же троллейбусе студенты подхватили:"Яйца! Яйца берегите!!! Гы-гы-гы!!", сразу же после этого из другого конца троллейбуса донесся недовольный голос явно пожилого человека, которого по-видимому тоже что-то не устраивало: "А у меня, что?! Персики, что ли?!!" Народ в угаре, все сразу забыли про усталость от работы, а мы до сих пор вспоминаем эту историю. Весело было.
Мать говорит моей подруге перед уходом: - Пропылесось, вытри пыль, помой полы, приготовь что-нибудь на ужин, и т.д. На что подруга в полном возмущении: - Мам, у меня не две руки!
В продолжение: ""Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?" Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская Азия." - но, с другой стороны, что же тогда Европа? Еверейская...?
живу в Англии. прочитала как-то в местноы газете про семеыство - дочка и две мамы. Ну лесбиянки. Так не все так просто. Пол обеих мам - результат операции по смене пола. Причем, одна из мам - биологическии папа девочки (раньше она его называла папои, теперь он "мама"). Вторая мама - бывшии водитель дальнобоышик, ее девочка называет по имени. Прочитала и задумалась над етим тяжелым случаем у обоих мужико-тетек. А особенно радостно, что их дочь совершенно счастлива и считает своу семьу нормальнои. Нам бы всем поучиться у них...
Мамашка с подругой вчера была на Горбушке (это в Москве такое специальное место, где закупаются в том числе последними шедеврами кино-видео индустрии, если кто не в курсе), сегодня рассказала мне. Стоят они около ларька с аниме, расматривают новинки. Вдруг подбегает взлохмаченный мужик и спрашивает: - А это у вас мультики? Японские? Все-все мультики? А "9 рота" есть?
После этого мамашка, обходя ларьки с аниме, обязательно интересовалась, не пришла ли "9 рота"...
PS: тем кому лень читать - читайте только в кавычках. Борода: "Почему если на сигаретах пишут 'Легкие' на водке не пишут 'Печень'"... Побреем: Обычно на всю организацию одно крыльцо для курения. Стоят травятся люди разные как по возрасту, так и по уму, так и по опыту жизни. Сразу скажу, что живем в Сибири, там где бензин самый дорогой, потому что нефть есть.... Ну и само собой, одна, чей ум уже давно обогнал возраст, сказала, что мол "знаете что леса Сибири легкие страны, О2 и т.д. и т.п.", мы с товарищем, отличаясь по возрасту в минус и сразу вспомнив старый анекдот, да и, наверное, то что не так давно были в командировке в столице, усмехнулись и я сказал что мол "ну тода Москва - печень!" на что, сотрудница(возраст ее недавно только догнал возраст ее дочери - ну вообщем опять 25:))) с опытом и в голосе и в жизни сказала "Неа, ребят, Москва - это желудок!" К чему тот, что отличался от остальных только цветом лица от вчерашних вливаний, сказал "Ага, а печень она вокруг..." Вот так нам был дан урок занимательной географии
Почему лучше быть русским, чем евреем-каббалистом? Еврей-каббалист ночью черным маркером пишет в лифте: "на нах нах ма нахман ме уман". Русский пишет: "ХУЙ" - и свободен.
Довелось мне работать медицинским представителем в компании Солвей Фарма, в городе Санкт-Петербурге. И компанию называю и реальное имя "героини" тоже, потому что там уже не работаю (и вам не советую) да и тупость не люблю. А глупых начальниц тем более. На одном из совещаний региональный медежер по фамилии Машкара (натуральная блондинка) озадачила вопросом: "А Томск - это далеко?" Нет, бля, два лаптя по карте! И это, по мнению московкого руководства, один из умнейших региональных управляющих. А что же тогда о других говорить?
Америка. Гарвардский университет. Выхожу сегодня из здания, вижу нечто новое - вместо более менее стандартных мусорных урн - стоят... Нечто, издали напоминающее по форме сосуд Дюара на ножках, обтекаемое такое, цвета менструальной крови ("любимый цвет" Гарварда), с огромным Гарвардским гербом сбоку... Все бы ничего, да только крупный, издали читаемый девиз на этом гербе - "VERITAS" (истина, то есть) - слабо соответствует предполагаемому содержимому мусорного контейнера. Они бы еще этот герб с таким девизом на каждом университетском унитазе нарисовали, изнутри...
Если бы не режим Великого Сталина, нас бы еще в середине прошлого века завоевали немцы, потом освободили американцы, и мы бы сейчас жили лучше чем японцы.
Подслушано у школьников: Она: вот он у тебя широкий, мне такой нравится (это о мобильнике) Другая: а поставь виброзвонок, какой ОН у Тебя (ноу комментс)
Смотрит мужик список песен латино. - Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!
Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый: - Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит? Молодой: - О чем? - О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял? - А-а-а-а... Старый: - А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему? Молодой: - Почему? - А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы. - А-а-а-а... Старый: - А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит? - Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать? - Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...