Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! 3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... 5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... 7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! 8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья… 9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща! 10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! 11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... 12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... 13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... 14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны… 15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком... 16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся! 17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... 18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... 20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет... 21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня... 23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... 25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. 27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." 28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..." 31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... 32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... 34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... www.s-info.ru
Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке. Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось. Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты: - Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!! Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается: - Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!! Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса». Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп! Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям. - Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка... - Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу! Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем. - Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака? То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп - это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли. Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем не шарили. Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать».)
А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по своим фотошопским делам и больше не возвращался.
Эту историю я слышал более 20 лет тому назад. Наверняка она опубликована, но я не видел публикации, поэтому рискну предложить ее вам. Известный композитор Никита Богословский был еще более известен как незаурядный приколист. О его розыгрышах в народе ходило много рассказов, к примеру о сауне. Но сейчас вспомнился другой рассказ. Михалков-старший, как известно, был одним из сочинителей гимна СССР. И это многим не нравилось. Как-то плохо сочеталось барское происхождение, деятельность придворного сатирика и сочинение патриотического гимна. В котором, в самом первоначальном варианте, который был при Сталине, звучали славословия в адрес «великого вождя всех времен и народов, товарища Сталина». Собственно история. Однажды Михалкову звонит незнакомый человек. - Уважаемый Сергей Владимирович, я знаю, вы занятой человек, человек известный. Не сочтите обидным такое предложение.. , но не могли бы вы помочь с написанием гимна для православной епархии? - Что вы, что вы! Как вы смеете такое предлагать!! Мне?? - Вы единственный человек, который может помочь… Лучше вас никто не напишет… - Нет, нет, нет! Я коммунист! - .. Епархия хорошо заплатит… - Нет, нет! - .. Очень хорошо... И никто знать не будет... - ... - Давайте встретимся и обсудим. Аванс за работу я передам сразу же, лично вам в руки… - Мм-м, ну давайте, давайте, встретимся, поговорим. К месту встречи Михалков крался так, чтобы его не узнали: в темных очках, пальто с поднятым воротником и т.п. Пришел, а там никого! Осторожно поозирался – никого похожего. Поднял голову вверх, а там на растяжках висит огромный плакат: - ПРИВЕТ ГИМНЮКАМ!!!
“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”
Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника, но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.
Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке В. Г. Федорова.
Как-то один из моих знакомых, выехавший на ПМЖ из Беларуси в Канаду, сетовал на некорректную транслитерацию фамилий и имен. Мол, исковрекают человека до неузнаваемости. Пример - фамилию Грибоедов белорусские работники паспортной службы переписывают как Hrybayedau. Это ж еще фантазию какую иметь надо!!! Ну и заставь глуповатых англо-франкофонов прочесть такую "кликуху". Короче, намучался мой знакомый, и когда пришло время гражданство получать, решился он на изменение фамилии. Что-то более американоподобное взять решил. Короче, стал мой друг Женька - Eugene Scott (Юджин Скот по-нашенски.) Обосновался основательно, домик прикупил. И жениться соответственно собрался. Девушку тоже с белорусскими корнями выбрал. Поехал, значится, на бывшую Родину брак оформлять. Девушка носила, кстати, звучную фамилию Козел (ударение на первый слог). Козел Инна. И представьте, как с такой фамилий женщине нелегко. Короче, смена фамилии при браке - это была ее мечта детства. Итак, эпилог. Загс. Работница загса толкает заключительную речь. "Итак, сегодня, 23 июня нн-ого года, зарегистрирован брак гражданина Евгения Скота и Скот Инны..." Пауза. Занавес.
История не очень смешная, просто из жизни.. Судьбина свела меня с профессором из Италии, вроде специализируется на их национальном Пушкине - Петрарке и изучает вопрос почему же никто из Петраркиных современников так до его уровня и не дорос, хотя у всех был перед глазами живой пример про че и какими словами писать. Ну это преамбула, собственно. Погуляли мы с ним по пригородам, побродили по паркам, пришла пора ему ехать домой, матрешки-платочки уже куплены, а я захотел ему что-нибудь оригинальное на память подарить. Купил "Беломора", нормальный сувенир, папирос нигде в Европе нет. Ну показываю, он спрашивает что такое, я говорю папиросы "Беломор", он спрашивает - "А почему такое название?", я рассказываю - канал мол из Белого моря в Балтийское, ну немного про историю, как его копали. Ну невеселая история, все знают... Он послушал и говорит: "Да... а по-итальянски звучит очень романтично. Belle amor" Прекрасная любовь...
В свое время моя контора для нужд меня, директора, приобрела автомобиль редкой марки и редкого цвета. Вторую такую встретить очень сложно. Жена частенько пользуется служебной машиной, звонит диспетчеру и вызывает к подъезду. Случается, что водители меняются, как раз из-за новой машины приняли на работу еще одного. Жена знала, что приняли, но пока его не видела. На новом авто, однако, уже успела поездить. Вызывает как обычно машину. Торопится, выбегает из подъезда. Прямо возле двери стоит вышеописанное транспортное средство. Садится. За рулем незнакомый мужик, удивленно на нее смотрит. Жена: - Добрый день. Мне туда-то туда-то. Мужик: - а-а-а-э-э-э... - Не знаете, где это? Возле того-то того-то. Я опаздываю, по-возможности надо бы побыстрей. - м-м-м-а-а-а-э-э-э... А кто вы? - Я?? Супруга директора! Мужик мнется, не едет, глядит как-то странно. В этот момент во двор заруливает еще одно авто, точная копия стоящего у подъезда. Оба некоторое время пристально на него смотрят, одновременно все понимают. Жена, заливаясь краской и смехом, выскакивает и бежит к другой машине, мужик вообще лежит на руле. Бывают же совпадения...
Стоя в пятницу вечером в Восточной комнате рядом с Владимиром Путиным, президент Буш сказал, что сбился со счета, вспоминая встречи с Путиным, потому что их было больше, чем пальцев на руках.
1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени. Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус. Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине (белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога. Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?" Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.
Историей про грязный спирт навеяно. Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли, и выжимали. Эффект тот же. Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно. Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из памперса.
Не думала, что придется писать сюда:) Еду после работы в газельке на переднем сидении. Замечталась. Вдруг водитель резко тормозит на кольце. Наблюдаем следующую картину - стоит на перекрестке троллейбус. Сзади мужик держит рога. В кабине пусто. Троллейбус раскорячился посреди дороги, начинает образовываться небольшая пробка. Тут (видимо все-таки водитель) мужик поднимает рога к проводам - троллейбус начинает неуправляемо двигаться:) Рога немедленно отдергиваются. Пауза. Ступор. Дальше - водила заглянул вперед, просчитал траекторию движения, поднял рога троллейбуса и отогнал его с перекрестка:) В кабине, повторю, никого не было. Не хватало седла сверху. Или кнута:) Мужик, бегущий за движущимся в произвольном направлении троллейбусом, держащийся при этом за веревки от рогов оставил просто неизгладимое впечатление в девичьем сердце:)
Вы бывали когда-нибудь на московских рынках? Нет, не на тех где к сверкающим павильонам ведут удобные дороги для дорогих гостей на дорогих автомобилях. А на тех, где слышится гортанный голос детей гор раздающийся из-за грязных прилавков и мат покупателей. Если да, то Вы можете пропустить это вступление и читать дальше, а если нет, то попытайтесь представить картину…. …. в воздухе витает аромат гниющих продуктов, запах пота тел торговцев и покупателей, а также вонь других жидкостей, выделяемых человеческим организмом. Под ногами слой мерзко чавкающей грязи, в которой пытливый ученый обнаружит не только сгнившие остатки овощей, массу сигаретных бычков и обратившуюся в прах упаковку, но и какие-то останки, представляющие интерес для палеонтологии. У лотков лежит бомж, по виду которого трудно сказать умер он или просто спит. И вот в такой обстановке можно наблюдать следующую сценку.
Подходит к классическому интеллигентику-очкарику, затесавшемуся в плотную толпу покупателей, какой-то мужичонка и говорит. - Простите, вы не подскажете, где здесь туалет? На что очкарик задумчиво отвечает. - Вы знаете, судя по запаху…. ВЕЗДЕ!
Прислали по почте: Выдержки из рубрики вопросы-ответы на портале www.aids.ru
1. Вопрос: Здравствуйте! Я мастурбирую уже около 3 лет по 1-2 раза в день. Скажите, что самое страшное может случиться? Я 16-летний подросток. Заранее спасибо.
Ответ: ВИЧ при мастурбации не передается. Даже при взаимной. А самое страшное, что может произойти - мама отругает.
2. Вопрос: Здравствуйте, у меня вопрос есть. Подозрение на ВИЧ есть: какой-то плохой запах от тела, в том числе из мошонок пахнет очень плохо, но есть аппетит. Я думаю, я заразился через кровь. Имеет ли запах к инфекции ВИЧ какое-либо отношение? Яички вообще пахнут как будто они гнилые! Никогда такого не было раньше, но запах ужасный. Также слабость, усталость, головная боль. Больше всего волнует какой-то странный запах? Спасибо, если вы действительно специалисты по таким вопросам.
Ответ: Запах к ВИЧ отношения никакого не имеет. Запах имеет отношение совсем к другому вопросу - к вопросу о личной гигиене. А узнать, заразились Вы или нет, можно, только сдав анализ
3. Вопрос: Здорова Док, слушай такая тема: в феврале 2005 первый раз трахали шлюху с другом, потом через 3 месяца еще одну вдвоем пороли, могу телефончик дать - советую, и еще через еще одну ну сам понимаешь 3 святая троица, теперь очкуем - что делать? с резинкой все как положено в вагину, попки не было денег не хватило... в общем предохранялись.... проверяться тоже очкуем... что делать брат?
Ответ: Не очкуй, братан, риска не было... в натуре.
4. Вопрос: Как можно проверить был ли секс у моей девушки после отпуска?
Ответ: Попробуйте спросить ее!
5. Вопрос: Я бы хотела узнать: как понять, болеет ли партнер СПИДм? Является ли отклонение члена в сторону живота (почти вдоль него)в процессе возбуждения признаком заболевания СПИДом или какой-то другой болезнью?
6. Вопрос: Здраствуйте! Я бы хотела вам задать такой вопрос. Если молодой человек много пьет (пиво, водка и т. д) может ли у него быть ВИЧ? Зарание огромное спасибо!
Ответ: Может, а может и не быть. Не совсем понятна ваша логика, которая связывает употребление алкогольных напитков с ВИЧ-инфекцией.
7. Вопрос: Уважаемые знающие люди, помогите советом. Делали операцию по удалению кондилом в анальном канале. Для этого произвели анестизию местную, 5 уколов стеклянным шприцем в анальный канал. На просьбу заменить на одноразовый, доктор сказал, что до этого еще троим делали этим шприцем, никто не возмущался. Был ли риск в данном случае, все это было в хирургическом отделении районной больницы. Уже не знаю, что думать. Заражение ведь может произойти, если укол был в вену? А укол ставили в анальный канал.
Ответ: Уколов в анальный канал никто вам не делал. Скорее всего, вам делали промывание (клизму), поэтому и шприц был стеклянный, и никто до вас и не возмущался. Риска передачи ВИЧ не было.
8. Можно ли заразиться СПИДом, пихая себе в попу разные предметы, которые не выходят за пределы моей квартиры.
НЕТ
ПыСы: На все вопросы отвечают специалисты СПИД-центров, врачи и т.д. БЕДНЫЕ....
Ехала вчера в троллейбусе. Водитель выдавал следующие перлы.
Подъезжаем к конечной остановке Академическая: - Остановка Академическая, конечная. Тем, кому надо ехать направо - прошу выйти, сзади идет 12-й троллейбус. Уважаемые пассажиры, осторожней покидайте троллейбус, там лужи всякие....
Отправляемся от конечной остановки: - Ну что, поедем, пожалуй?
Пробка перед ул. Малышева: - Подъезжаем к пробке... Просьба пассажирам, которые едут пешком, не расслабляться и держаться за всякие поручни, а то могу уронить...
Дальше я вышла, но очень хочется еще прокатиться с таким водителем на его 7 троллейбусе... :-)
История для тупых составителей рекламных проспектов. Еду в метро после работы и от нечего делать любуюсь на многочисленные расклееные по стенам постеры.. Ну и читаю содержимое, где рекламируют всякое барахло от мобильников до путешествий на Канары. Среди всего этого великолепия наблюдаю этакий комикс, где наглядно для населения (видать по себе меряли) рекламируются портативные рации. Объясняется, чем сее чудо техники лучше мобильников, т.к. нет привязки к сотам и т.д.. В качестве примера по шагам (:)) расписывается использование этого девайса в походе, мультяшная семья выехала на природу, там разбралась и т.д. И общаются, истессна с помощью этих самых раций. Мало показалось составителям плаката простого походного примера, и они решили продемонствировать, как далеко ловит рекламируемая рация. Для этого на одной из картинок показана дислокация 3-х человек с рациями в вышеуказанном лесу. Объекты: Папа (А), Мама (В), Дочка (точно не помню) (С), показаны в виде треугольника. Разговаривают по рациям, о чем-то своем, походном. Для пущей наглядности показаны расстояния между объектами... Привожу как в школе: от А до В - 2 км. От В до С - 3 км. От А до С - 5 КМ. Задумался. Вспомнил геометрию. Посмотрел на рисунок. Треугльник. 3 стороны. 2,3 и 5 км. Потупил. Сложил в уме 2 и 3. Получилось 5. Потупил. Через полминуты расплылся в улыбке и пожалел бедных составителей постера.. Плохо в школе у них было с геометрией, ой как плохо.. Этот постер и сейчас в метро ездит. Кто присмотрится - убедится. ЗЫ: для тех кто не понял, в чем прикол, вспомните геометрию. У треугольника сумма любых двух сторон ВСЕГДА БОЛЬШЕ третьей. Все еще не убедились? возьмите 3 палочки, 2,3, и 5 см. и попробуйте из них сложить треугольник
История: Стою в очереди у киоска, впереди меня папа с дочкой, лет семи. Дочка показывая пальцем на красочные упаковки презервативов, говорит: "Папа, а что это?". Ну отец, понятно замялся, начал говорить, что это, типа такие надувные шарики, но только для врозлых. Дочка со всей детской непосредственностью заявляет: "А я когда буду взрослой, ты мне будешь такие покупать?". На что папа сквозь смех отвечает: "Нет, КОГДА ТЫ ВЫРАСТЕШЬ, ТЫ САМА ДОЛЖНА СЕБЕ ИХ ПОКУПАТЬ!" Вся очередь вместе с папой лежала.
Короткая, но правдивая и показательная история про нашу с вами жизнь в нашей же злополучной стране. Пришел я как-то в один магазинчик, в котором до этого ни разу не бывал - ну, получилось так, заехал не в родной район. Магазин, надо сказать, остался от лучших советстких времен: чтобы что-то купить, надо сначала отстоять очередь в кассу, а потом уже с чеком к продавцу. Ну вот, стою, жду очереди. Поднимаю голову и тихо офигеваю. Ситуация такая: во мне 190,5 см роста. Где-то в 10 сантиметрах над (!!!) моей головой прибита полочка, на которой стоят весы с надписью "контрольные". Ну что, эта страна может жить хорошо?
Вчера ради смеха пересматривала "Армагеддон". Ладно, к тому, что в безвоздушном пространстве раздаются звуки все уже привыкли, но я заметила еще две особенности воображаемых американских шатлов. Мало того, что они умудряются разбиться об астероид, немногим больше самого космического корабля и остаются на нем лежать (!), а не улетают частями в просторы вселенной, так они еще и горят в вакууме! :)
Как известно, США - страна свободная. Причем настолько свободная, что даже номер своей машины каждый человек может составить сам из произвольного набора букв и цифр. Конечно, за это удовольствие надо доплачивать, но не очень много, порядка 20 долларов в год. И вот, народ старается написать что-нибудь содержательное, используя всевозможные сокращения и особенности произношения. Написание такого номера немного напоминает отправку SMS-сообщения, только не конкретному абоненту, а почти что всему миру. Повторяться, понятно, нельзя, и простые намера типа "Michael" или "ILOVEYOU" уже давно разобраны и перепроданы.
Ну так вот, сегодня я ехал в пробке и поэтому в течение примерно 15 минут имел возможность любоваться номером впереди идущей машины: IH82DRV. Наиболее сообразительные могут попробовать прочитать это "послание миру" самостоятельно, а для нетерпеливых я помещаю расшифровку чуть ниже.
IH82DRV -> I H eight two DRV -> I hate to drive -> Я ненавижу водить.
Про фамилии. Училась у нас в институте негритянка, кажется из Нигерии. Перекличка на лекции по анатомии, доцент Раджанян перекликает весь курс поименно, доходит до нужной строчки и оглашает: - Аматайо Йебиейео! (Аматайо Еби..ее - так это звучало). Кто нибудь видел покрасневшую негритянку? Девушка уже знала основы русского языка...
Наверное половину историй на данном сайте занимают рассказы про то, как русский народ любит выпить. Если выпить выпадает возможность "на халяву", то любовь эту следует умножить на два. Много смешного, но от некоторых волосы дыбом - например про то, как сверлили в новой цистерне дырки, лишь бы слить спирт (мне это напоминает вариант - разбить стекло за 600 евро в дорогой машине, чтобы скоммуниздить какую-нибудь ерунду из салона долларов за 40-50). В Севастополе рассказали, как в период борьбы с пьянством, что-то развозили на ЗИЛе по заводам и на перекрестке увидели цистерну с вином, протараненную неким транспортным средством. От столкновения цистерна сбоку лопнула и вино хлестало наружу. На улице возник нереальный ажиотаж - народ пытался подставить хоть какую-нибудь тару (а ведь в то время банки и даже целофановые пакеты были в дефиците) и водитель ЗИЛа с гордостью рассказывал - какую проявил находчивость - слил воду из радиатора! - подставил под дырку в цистерне непромокаемый брезентовый плащ и несколько раз бегал от цистерны к ЗИЛу - переливал вино в радиатор!! На мой вопрос - и как доехал до места? Ответ был - нормально пару раз закипел, ведь на улице было под 40 градусов, но зато 3,5 или 4,5 (не помню) литра вина на халяву. Трудно представить, чтобы еще в какой-либо стране мира кто-то хвастался тем, что пил вино (само по себе понятно какого качества в те годы), пару раз кипяченное в ржавом радиаторе! Это воистину культура и менталитет в одном флаконе.
После свадьбы спустя несколько месяцев, можно сказать медовый месяц, муж среди ночи конкретно будит меня - Нин, а Нин!! - м-м-м-м! - Нин, а Нин!! - Что? - К чему снятся дети? - ?!?! - Трое!! - ?!?! - (с ужасом)Девочки!!!!!!
Так о чем это мы? Ах да, о фамилиях. В нашем гарнизонном госпитале служили два человека с интересными фамилиями. А теперь представьте: дежурный по госпиталю подполковник Кадыгроб, помощник дежурного (или дежурный фельдшер) прапорщик Могила.
И еще. Уже со слов знакомого, который служил в летной части. Был у них зам. командира части майор Батса. Так вот, звонит дежурному по части верхнее начальство и спрашивает командира. На что тот (дежурный) без задней мысли отвечает: "Он и Батса уехал на аэродром". Первый вопрос начальства: "Ему что, больше негде?"
Публикую этот рассказ, таким каким получил ее от моей двоюродной сестры, которая проживает в Штатах. Речь здесь пойдет о нашей общей бабушке, которой в этом году исполнилось 80 лет.
"Из недавних подвигов нашей бабули: Когда я последний раз была в Москве, я уговорила бабушку наконец-то расстаться с ее более чем подозрительным квартирантом, которой ломал ее квартиру на Беловежской улице, и сдать квартиру моей подруге Неле. Неля и Володя (Нелин муж) живут у бабушки уже больше года. За это время, они сделали ремонт в квартире и начали покупать кое-что из мебели и бытовых приборов (диван, холодильник и т. п.). Не знаю, слышал ли ты об этом, но квартира бабушки в течении многих лет служила своего рода складом для всего того, что бабушка не хотела выбрасывать. Изначально, это была двухкомнатная квартира, но со временем, ее пришлось признать однокомнатной, так как маленькая комната была забита старыми шкафами, кроватями и еще каким-то хламом; при последней "инвентаризации" там обнаружились 4 черно-белых телевизора (все неработающие), 5 чайников с сантимертовым слоем накипи, несколько старых смесителей, 3 утюга (неработающих), детская кроватка (уже не знаю чья), 2 кровати с продавлиными пружинами, несколько табуреток, 2 старых проржавевших бака и тонным мукулатуры, в прямом смысле этого слова (пожелтевшие газеты "Советская Правда" связанные бечевкой). Я нашла там газеты 1977 года, т. е. мои ровестницы. Я думаю, если бы я смогла добраться хотя бы до середины комнаты, я бы нашла там номера и постарше. Поскольку это добро лично бабушкой к разбазариванию запрещено, маленькая комната обычно заперта на ключ. Поскольку Неля и Володя купили себе кое-что из мебели, они спросили у бабушки нельзя ли передвинать в эту комнату-склад два холодильника, которые стоят в большой жилой комнате. Эти холодильники, когда-то служили верой и правдой вам и нам, но потом мы купили новую технику, а старые холодильники были перевезены на эту квартиру. Оба агрегата застали еще те времен, когда и ты и я под стол пешком ходили, я не удивлюсь, если выяснится, что они старше моего брата. Это два увесистых железных шкафа (без колесиков). Неля предложила бабушке оставить ей ключ от маленькой комнаты, чтобы они сами перетащили туда холодильники, затем заперли дверь и вернули ключ бабушке. Бабушка отказалась, поскольку во чтобы то ни стало, хотела присутствовать при операции. Но Неля и Володя работают до поздна и им ни как не удавалось состыковать расписание. Последний раз, когда бабушка поехала на квартиру, чтобы забрать квартплату, которую Неля и Володя оставили ей на столе, наши бабушка отперла дверь маленькой комнаты и САМА, ОДНА ПЕРЕТАЩИЛА ТУДА ДВА ХОЛОДИЛЬНИКА!!! Неля и Володя, придя домой и обнаружив эти перемены, подумали, что бабушка кого-то наняла. По-моему, они до сих пор не оправились от шока, который получили, когда я им объяснила, что бабушка проделала это самостоятельно.
Кроме шокирующей силы нашей бабушки в этой истории есть и мистическая сторона. Я видела эту маленькую комнату чуть больше года назад. Она была забита почти до потолка. И хотя в нее еще можно было утрамбовать несколько мелких вещей, вроде утюга, чайника или даже еще одного телевизора, я не могу себя предствить, как туда можно было затащить два холодильника... Я думаю, наша бабушка открыла окно в 4-ое измерение.
Извини, за долгий рассказ. Я до сих пор под сильным впечатлением от всего произошедшего."
Да.... пока в России есть такие бабушки, нашей Родине ничего не страшно.
В продолжение историй о фамилиях и именах. Пояснение: в Израиле "ма шаа" означает "который час". История: пасу дочку Машу в парке, пора уходить. Зову -Маша, Маша! Местная дама с ближней лавочки смотрит на часы и сообщает мне время. Извиняюсь, объясняю, что Маша - это имя, дама пожимает плечами, думая про себя о странностях этих русских. Трех ее дочек зовут: Гас, Пас и Дас.
Случилось сегодня. Заехала по работе в одну из поликлиник г. Люберцы Московской области. После того, как решила служебные вопросы, перешла к личным. А именно - решила посетить туалет. Увидела приоткрытую дверь с соответствующей надписью аршинными буквами - там как раз медсестра руки мыла. "Значит, женский", подумала я и спокойно зашла. Собираюсь выходить, дергаю на себя входную дверь - не поддается. Вот, думаю, заработалась... Наверное, толкать надо! А дверь все равно не поддается. Закрыта на ключ. Снаружи. У меня, естественно, ключей нет. Что делать? Кричать всем из туалета "Люди, спасите, помогите?" или стучать? Наверное, так и пришлось бы сделать, если бы по дороге в туалет я не записала на всякий случай (не иначе как женская интуиция!) телефон регистратуры этой поликлиники. Прозвонилась с первого (!) раза, кое-как объяснила ситуацию... Слышу за дверью хохот - регистратура расположена рядом, а потому "спасатели" прибыли очень оперативно. Оказалось, что туалет служебный, а медсестра меня почему-то не заметила!.. Теперь, видимо, всегда буду записывать какой-нибудь местный телефон, а то по таким пустякам беспокоить МЧС как-то неудобно... Niina
Добре всем :) ПреАмбула. Раз уж так повелось расскажу амбулу. Сам бывший спецназовец (ГРУ - офицер), воевал. По жизни программист, поэтому просчитываю по жизни все до копейки, благо жизненного опыта хватает. Недавно познакомился с изумительной девушкой: комсомолка, активистка, красавица наконец :). Ну соответственно на определнном этапе отношений возникло определенное недоверие сей персоне :), решение, посадить снифер на порты аси (программа которая прослушивает трафик по определенным портам) с отсылкой логов на адрес себя любимого. Соответсвтенно отсель сама амбула. Разговор двух подруг (моя девушка (Д), ее подруга (П) и далее я (Я), имена и места действия изменены).
(П)-Чем вечером собираешься заниматься (Д)-Да вот Иван в баню в Звезду звал. (П)-И чо поедешь? (Д)-Да не знаю, так-то можно, но нах@й нужно. (П)-А что так? (Д)-Да как - то он мне не очень в последний раз покатил. (П)-А что такое? (Д)-Не очень он какой-то был импульсивный, да и член у него ходный. (П)-Почему?! Как так холодный?!. (Д)-Блин из душа вышел, я ему минет начала делать, аж зубы заломило. ....... (Д)-Угу, наверное все же поеду. ....... (Я)-Привет, как дела? (Д)-По разному, то хорошо, то плохо... (Я)-Сегодня вечером встречаемся? (Д)-Нет, я сегодня долго работаю... (Я)-Я за тобой после работы заеду, в принципе недалеко. (Д)-Нет не стоит, я ОЧЕНЬ долго буду работать... (Я)-Хорошо, ну тогда ваниному члену привет передай, скажи (Я)-пусть в тепле живет, а то потенция упадет. (Далее видимо в задумчивости) (Д)Ладно... передам... а то он и впрям какойто не такой... (Пауза....) (Д)Какому ваниному члену?! Ты о чем? (Пауза 3 минуты, я не отвечаю...) (Д) Это не то о чем ты подумал!!!!
Полным провалом обернулось участие Украины во всемирной выставке Expo-2005, которая проходит в Японии.
Об этом зообщил один из организаторов украинского стенда Анатолий Распопов. По его словам, украинский павильон гордо приветствует посетителей (а в течение дня сюда приходит по 10-15 тысяч человек) огромным нарисованным подсолнухом и пластиковыми вертушками. Внутри же взору посетителей вместо чудес технической мысли предстают макеты трех скифских баб из пенопласта и множество музейных экспонатов – иконы, предметы быта, картины, портрет Тараса Шевченко и фото с Майдана, посвященное оранжевой революции.
Напомним, что тематикой всемирной выставки Ехро-2005 является «человеческое развитие». «Удивленные японцы спрашивали, в чем же тут развитие? Наши отчаянные патриоты пояснили: в том, что мудрость находится в душе каждого украинца. Именно поэтому они и вышли на Майдан – бороться за свободу. Японцы опешили и согласились, что это круто. Куда уж там их компьютерным игрушкам! » - сказал Распопов.
Едем с ребенком (4 годика) по мосту через реку. Дите, задумчиво глядя на речную панораму, изрекает: - Мама, я хочу покататься на водочке! - ??? - Да, только обязательно на водочке, потому что на ресторане мы уже два раза катались! Наконец-то до меня доходит, что "водочка" это на самом деле "лодочка", а "ресторан", по всей видимости, "катамаран"! Во как!
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о женской логике.
Был у одной девушки день рождения. И исполнялось ей ровно восемнадцать лет. Приглашены были все-все родственники, любимые, школьные еще, подруги, несколько однокурсниц… и он. Тоже однокурсник. Только старше. Такой взрослый, уже отслуживший в армии. Тоже любимый. По-другому. Первый мужчина.
Он брел сквозь мартовскую метель. И думал.
Праздничную скатерть на столе не было видно под грудами еды. Салаты – десять разных видов! Мясо запеченное, жаркое под острым соусом, гуляш с болгарскими травами, и много всего еще разного, сплошь объедение. Венец всего – гррромадный торт со взбитыми сливками – и восемнадцать нарядных свечей. Но и им не поспорить нарядностью с именинницей!
Он думал, и шел все медленнее и медленнее.
Гости давно уже собрались – и родственники, и друзья, и знакомые… Почти все. Посыпались тосты за новорожденную, заздравные да величальные, и празднество подбиралось к своей кульминации.
Он почти остановился на лестнице, ведущей к ее двери. Как же все-таки лучше сказать?
Зажжены свечи, белые восковые, дорогие, горят медленно и торжественно. - За-га-ды-вай! За-га-ды-вай! В такой день непременно сбудется. Она давно уже знала, что загадать. Это желание непременно сбудется. - Миллион долларов желай! - Богатого мужа! - Мужа с двумя миллионами – разведешься, один тебе достанется. - Дачу на Канарах, а мужик и сам появится.
Его пальцы чуть вздрагивали на кнопке дверного звонка. А в кармане лежала коробочка алого бархата, в которой мирно дремало тоненькое золотое кольцо с настоящим, хотя и маленьким, бриллиантом. К сожалению, на стипендию, даже и повышенную, даже и с подработкой, особо не разгуляешься. Но зато это будет красиво, как в голливудских мелодрамах, как девушки любят.
Да, мужа. Но не какого-нибудь. Он должен сделать ей предложение. Она уже не один раз представляла себе, как это будет. Например, он встанет перед ней на колени посреди многолюдной площади, а с ослепительно-синего неба спустится воздушный шар, и в корзине сидят и играют только для нее три скрипача и… один виолончелист, и еще тетка с арфой. Или нет, на узкой парижской улице, на открытой веранде кафе-шантана, молчаливый негритенок поднесет ей громадную корзину кроваво-красных роз, и среди них будет поблескивать громадным бриллиантом старинное фамильное кольцо каких-нибудь князей. Или нет, в гостиничном номере, на шелковых простынях, а за громадным окном открывается упоительный вид на… какую-нибудь европейскую столицу. Она просыпается на заре. Ее голова лежит на его руке с татуировкой ДМБ-2002. Он улыбается ей и говорит низким, глубоким голосом: «Малыш. Я люблю тебя. Выходи за меня замуж».
Да, так будет лучше всего. Я люблю тебя. Выходи за меня замуж. Он глубоко вздохнул.
Она глубоко вздохнула – и задула все свечи разом. Да. Именно так все и будет.
Он нажал на кнопку.
Раздался резкий звонок. Все вздрогнули. Это он. Она бросилась к двери. Это он! Вся излучая радость, она смотрела на него – и он посмотрел ей прямо в глаза. - Выходи за меня, - сказал он ей.
И увидел, как вдруг резко изменилось ее лицо. Как в фильме ужасов. Улыбка сползла с него, и его перекосила жуткая гримаса. Она закричала. - Ты чо-о-о, придурок, раньше не мог придти!!! Я бы что-нибудь нужное загадала!!! И захлопнула дверь.
PostCoitus. Прошло два с половиной года. Оба по-прежнему учатся в том же институте. На одном курсе. И до сих пор не разговаривают. Moralis. Предложения через порог не делают.
Вчера иду тихо-мирно по улице, вдалеке замечаю (стаю)группу теффачек в ч0рно-ж0лтых прикидах, кидающихся в прохожих чем-то. Подходя ближе, разглядываю, что это — явно очередная акцЫя Блинлайна, и таким способом они раздают листовки, то бишь скрутив из них самолетики и запуская их в окружающих, заодно замусорив все вокруг себя. Меня они заметили издалека, благо улица была практически пустая. Ну, щазз, подумал я, припоминая давно заготовленную для таких случаев фразу. После того, как я подошел метра на три, теффачка раскрыла рот и занесла руку с самолетиком, явно намереваясь произвести вышеуказанное действие и вылить на меня целую хвалебную речь. За мгновение до этого смотрю на нее и твердо произношу «У меня проездной! »
Теффачка застывает в позе метателя ядра с открытым ртом, остальные — как после бессмертной фразы «требует вас сей же час к себе. Он остановился в гостинице. » Треск шаблона разносится по всей улице. Отойдя за дом, еле сдерживаюсь, чтобы не заржать в голос.
Был у нас предмет на истфаке какой-то, а какой я собственно не помню (часто пиво пил вместо лекций и появлялся там только по счастливой случайности). Так вот наш препод поведал нам веселую хотя в общем-то трагичную историю: в одной газете (году так в 1937) писали об трудовых успехах колхозного коллектива (что уж там был не глобально что то они убрали или надоили не помню) и занаменательном событии в его жизни - бригада получала гордое звание: бригада имени тов. Сталина! Так вот в этой газете недоглядели с переносом и получилось что бри- на одной строке, а все остальное на другой (бри-\ гада имени тов. Сталина). Естественно их всех за это посадили... Такое вот блин веселое время...
Попробую рассказать. Как некоторые авторы начинают свои повествования со слова "Преамбула.." Пара анекдотов предвещающие историю (коротко и быстро). Первый о мужской солидарности. Итак... Приходит муж домой, пьяный, поздно, жена где был, он у Петьки в шахматы играл, не веришь позвони. Она звонит, мол мой у тебя был? В ответ да он и сейчас здесь, в шахматы играем. Второй слабенько помню. Что-то там как жена находит в кармане брюк у мужа бикини (явно не свои), начинает пытать у мужа что и как, где взял или нашел, под конец совсем завравшийся и запутавшийся в показаниях муж с мольбой в голосе говорит жене, мол милая, я уже не знаю что говорить, так что придумай сама уже что-нибудь, ведь ты такая у меня умная. "Предистория" 1991 год. Принадлежащий "Н"ой фирме маленький коммерческий магазин"Автозапчасти". Я(Я) там бухалтером, Серега(С)-директором, и Борька(Б)-продавцом. Маленький дружный веселый и спитый kоллективчик. Естественно "крыша" и все там прибамбасы как положено. Мой муж служил в "фирмах". Так вот. Не помню как все в точности было, но "крыша" и "фирма" в какой-то кафешке собрались попить и отметить чей-то день рождения. Мой муж и Борюсик тоже там "отмечались". Теперь собственно и сама история. Мой благовернный пришел!!! после отмечания где-то в 3 часа утра и завалился спать. Он же в "фирмах" вставать рано не обязательно, а я с утра потопала на работку.10 утра. В магазине я и Серегей. Через некоторое время заваливает помятый и растрепанный Борька. Садится тут-же на стул и пытается заснуть. Не знаю что меня дернуло, но я спрашиваю Борьку:"А где вы были вчера и где мой благовернный? Домой, мол, он не пришел. ". (Б)слегка задумавшись.-Да у Олежки день рождения был. И ты понимаешь, мы вчера так много выпили, что половина народа где пила там и заснула. Я тоже там вырубился. И твой. Когда я убегал на работу, твой еще там на столе спал. Ага... Так... Наклевывается что-то интересненькое. Дальше поехали... (Я)-Спал говоришь?! А теперь колись где вы были, так как мой пришел домой в 3 часа. (Б) Часто моргая пытается на ходу что-то придумать, начинает что-то бурчать себе под нос типа пьян был, ничего не помнит, заснул на стуле, никого не видел и не знает. И вообще.... (С) наблюдает за всем этим, посмеивается, врубается что к чему, а затем включаясь в "разводку" говорит -Ну что мол, чувак классно она тебя развела? Как пацан попался!.... (Б) мычит... (С)продолжая-А ведь ее муж то не был дома. А ты повелся и сдал чувака с потрохами. Семью можно сказать порушил. Надо было видеть Борьку в этот момент. Непонимание и отчаяние в глазах. Где-то страх. Все таки "фирму" сдал. Я с металлом в голосе(еле сдерживаясь что-бы не засмеятся)-Так где вы были и где мой? (Б)вздыхая и с отчаянием -Лапочка, ты ведь такая умная! Я совсем запутался! Ну придумай сама что нибудь!! Хорошее настроение было обеспеченно нам на весь день, а Борюсику плюс к настроению головная боль. Все таки пил почти всю ночь да и спал мало!
в этом году я поступала в университет. После очередного экзамена в очередном ВУЗе я с мамой решила зайти в ДК этого университета, в уборную. На входе нас встретил серьезный охранник и поинтересовался целью визита. Мы ему объяснили и беспрепятственно пошли делать свои дела. Следующий экзамен в этом ВУЗе было профориентационное собеседование. Информацию о своей будущей профессии я могла списать со стенда, но, как назло, я не взяла никакой тетради для этой цели. По поводу моей забывчивости и рассеянности мама капала мне на мозги весь наш путь до туалета и обратно. Когда мы вновь проходили мимо охранника, мама с независимым видом почапала к нему и задала невиный вопрос:"У вас бумажки нет?.. Чистенькой..." я с хохотом вывалилась на улицу, а глаза охранника просто вылезли из орбит. Он видать очень удивился, почему мы не попросили бумажку ДО того, как пошли в туалет...
Крупный супермаркет аудио-видеотехники. Отдел продажи DVD-дисков. Жена просила найти отечественную комедию "От 180 и выше" Стриженова со Стычкиным в главной роли. Подхожу к барышне и задаю вопрос: - Девушка, у Вас DVD "От 180 и выше" есть? На что получаю ответ: - Да нет, у нас максимум по 130.
Произошло это лично со мной во времена моего обучения в университете, а еще точнее во время весенне сессии на 3-м курсе. Сессии у нас проходили как у всех студентов: в течении семестра пиво, водовка, девочки, приключения а перед сессией надо за неделю поднапрячься, написать пару-тройку курсовиков, начертить штук 20 чертежей, переписать для отдельно рьяных преподов пропущенные лекции, сделать еще кучу хрени и т. д. И эта сессия бы никак не отличалась от других, но как назло завелся в нашей комнате старенький 486-DX/100 (железяка такая, компутером называется). Мы все трое обитателей комнаты использовали его в основном как печатную машинку при подготовке разных курсовиков и рефератов. Но не только. Кто-то причащил диск X-COM 3:Apocalypse (кто видел эту гейму - поймет, что даже за пол-года ее не пройдешь: физически времени не хватит). И надо сказать, что эта гейма нас так очаровала, что сидели все втроем и день и ночь. Ессесно сессия побоку. Когда же сессия начала приносить свои плоды в виде незданных зачетов, незащищенных курсовиков и встала серьезная проблема недопуска к экзаменам, мы спохватились - но было поздно - времени не хватает все сделать! Но все же отчаянные попытки сделать хоть какую лажу были предприняты и мы 3 молодца, неспавшие почти 2 недели из-за игры окунулись с головой в учебу. Несложно понять, что еще неделю до экзаменов мы не спали практически вообще.( И кто сказал что человек может не спать не более 3-4 дней?) И вот мы идем (зомби, блин) по асфальтовой дорожке к корпусу универа и я замечаю впереди на абсолютно сухом асфальте круглую, правильной формы лужу, в которой игриво сверкает утреннее солнышко. И мои мысли были таковы: - Нифига себе, как люк отшлифовали!
Всем известно, чему могут научиться наши дети в детских садах. 4хлетний сынишка моих соседей проходил туда около года, но сразил меня наповал, когда спросил, протягивая ручонки к недавно собранной модели самолета: "Можно бля самолет взать?.."
В этом году я закончила школу. Как и все выпускники, мы обязаны были станцевать вальс. Так как опыта в постановке танцев такого рода у нас не было, нашим руководителем стала мама моего одноклассника, тетя Наташа. Вот мы в очередной раз собрались на репитицию, начали размышлять над движениями. Долго никто ничего придумать не мог, и тут, все это время молчавшая тетя Наташа заявила:"Давайте здесь сделаем "лодочки" и пустим девочек по кругу..." Репитиция была сорвана.
Начиналось все вполне лирично. Пятеро молодых балбесов жаждущих ярких ощущений решили выбраться за город… по грибы. Практически предполагалась та же формула что и на рыбалку, то бишь «ящик водки и не выходим из автобуса». В пятницу, в четыре дня, торжественное отплытие корабля в сторону свободной дачи одного из бойцов… Негодяи начали изничтожать запасы горючего уже в машине и к приезду, все кроме «извозчика» уже ощущали состояние праздника. «Извозчик», он же по совместительству хозяин деревенских «апартаментов» всю дорогу был вынужден терпеливо сносить все эти безобразия. Впрочем, почти подъехав к деревне мстительный хозяин поднял всю алкобратию, благо до сумерек еще пара часов, и отправил ее на исполнение «священного» долга, то бишь поиска грибов. Желающим «откосить», в качестве альтернативы, предлагалась пешая прогулка по дороге в сторону деревни. Визг конечно стоял неслабый, но на войне как на войне… поупирались, но в атаку пошли. Главное в атаке что? Правильно, знать где вражеские окопы, то бишь грибы. А они родимые везде, опята в этом году почти на каждом десятом дереве гроздьями висели. По причине обилия грибов и хождения толпой от дерева к дереву ни один из бойцов потерян не был, что приятно. За пятнадцать минут нарезали два ведра. Заодно полный энергии и инициативы хозяин приволок из леса несколько старых разваливающихся подосиновиков и подберезовиков. На закономерный вопрос - Зачем приволок это г…? Оно ж тухлое, его ж никто жрать не будет Хозяин лаконично ответил - Никто и не предлагает, это на посадку… Доехали до места. Участок здоровенный, весь постриженный, там можжевельничек, сям пихта с кедром, камней хитроумных форм и расцветок повсюду… вобщем аккуратненько. Желающих сразу сесть и выпить опять обломали, кто дрова колоть и печь топить, кто грибы мыть и воду носить. С таким подходом стало понятно, пока последнему трезвому не нальешь в покое не оставит. Налили… расслабился… спросили что со старыми грибами… ответил что замочил их, чтобы они споры выбросили, а на следующий день их под лиственницы на участке выльет. Один из бойцов сразу красочно расписал в какую дристню, наутро, эти грибы и без того дряблые, превратятся. Впрочем, для посадки вроде такая каша и нужна… вот и стоят себе грибы… киснут в ведре… они еще бедные не подозревали… Постепенно праздник набирал обороты… и опята подоспели и настроение улучшилось… А теперь забежим вперед. Утро, точнее почти день, постепенно один за другим на свет божий выползают лица китайской наружности с узенькими щелками вместо глаз. Бодрее всех хозяин, он уже с утра затеял какую-то возню. Сокращенный диалог между двумя алкобратьями: - Ну… - М-да… - Да, живот вчера скрутило, еле штаны успел скинуть… - У меня тоже, грибы наверное ср…е не пошли… только в обратную сторону полезли… - О, блин, убраться надо, я ж не добежал до сортира, ведро какое-то на крыльце нашел, а то Серега (хозяин) развопится… - Бля, м…к, так это ты в ведро наср…л? - Да, ща уберу… - А я, бля, думал это грибы так протухли… - И? - Я ж потом туда харчи метал… Три минуты смеховой истерики у бойца-дристуна. Потом обоим приходит мысль что надо заметать следы. Метнулись на крыльцо… ведра нет. Затаились… По дороге обратно решили аккуратно спросить как прошло с посадкой грибов. Хозяин. - С утра вылез на свежий воздух взял ведро… вонища… не думал, что грибы так зловонно прокиснут, пригляделся, а туда кто-то нахарчил. Слава богу что, не на пол. И ведь охота было кому-то из вас рожу в это ведро засовывать, г…о это нюхать. До канавы три шага… А ведь так и не догнал Серега, что интуитивно правильно определил все компоненты волшебной смеси…
А у нас в школе вел Граждановедение Авенаш Ашокович. Все звали его за глаза - Анашиш Гашишович. И еще был старенький преподователь по художественному переводу. Звали его просто Русланом Львовичем, а вот прозвище было - Дедушка Ретро. :)
Дело было году так в 1991 в Германии. Московские школьники приехали в маленький городок под Франкфуртом и многие в первые в жизни окунулись в «капиталистическую действительность». Это была первая российская делегация в этом гоодочке и поэтому сам мэр города принял московских ребят и даже раздал всем не маленькие по тем меркам деньги в немецких марках – типо стипендия за пребывание. Ребята и девчонки 15-16 лет за три недели успели оставить след в истории этого городка. Денег, выданных местными властями, явно не хватало на капиталистические товары. С другой стороны, магазины, большие и маленькие, в 1991 году охранялись слабо и, забыв о «облико морале» советского человека (до путча и распада совтеов оставались считанные дни), ребятишки окучивали, как могли местные магазины, внося элемент коммунизма в жизнь этого городка. Ничего удивительного, скажете вы... Но вот список спи-денных предметов поражал ум, особенно учитывая возрас подростков. Вместо одежды, косметики и прочего шир потреба, несли:
- Гвозди для клепки, специальные нержавеющие (говорили, что такие в Москве не достать)
На днях прикол был: звонит мне жена около 10 утра (я естессно тружусь в поте лица ;)) ИГРАЯ В КАРТЫ ) и сообщает, что сгорела розетка в коридоре, она хотела включить в зале, но и там розетка не фунциклирует. После последнего факта я малость впадаю в ступор, пытаясь лихорадочно сообразить, что такого должно было случиться, чтобы сразу 2 точки, абсолютно между собой не связанные, одновременно вышли в утиль... Еду, вечером домой, попутно прикупив розетку, тк не был уверен что у меня есть замена . Дома жена сбивчиво объясняет: "включила стиральную машинку, через несколько минут из розетки в коридоре пошел дым и я выдернула вилку. Хотела подключить в зале, но когда воткнула вилку, переноска стала щелкать [:)))] и я ее выключила. ( теперь внимание! ) спрашиваю - как определила что розетка неисправна? ответ: а я утюг подключала... Я: а ты его включила? жена: а где он включается? я уже окончательно выпадаю в осадок, пожелав жене в следующий раз в качестве контрольки использовать холодильник - так надежней будет! ;)))))
Беру в руки пачку чая "Зеленый лист" и читаю на обороте: "Чай был открыт в 2737 году до н. э.". Я конечно понимаю, что чай может быть несвежий, даже прошлогодний, но не до такой же степени!
Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом. Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой – предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей 558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »… Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему: «Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи Витальевны, был последним в нашей школе. //Denis
Вот вы смеетесь над фамилиями, а не знаете что нашего ростовского начальника по транспорту зовут - Политика Игорь Владимирович,. Вот так, ни много, не мало! Конечно лучше было Экономика, или Милосердие.
Снова про фамилии. Одна моя знакомая жутко возгордилась, когда вышла замуж за человека с фамилией Королев. Стала Королева (над "і" ведь точки чаще не пишутся :-) Повезло даме, у которой муж носит фамилию Жемчужин. Иногда бывает наоборот: у меня в детстве в музыкальной школе была учительница, которой достался муж с фамилией Вагин.
Прямо сейчас происходит... По просьбе знакомых перевожу на русский язык текст для презентации Европейской компании по лабораторным анализам (для возможных партнеров в России). Презентация выглядит красиво, но 50% фразы типа: Свежие фикалии в стерильном контейнере Вторая утренняя моча замороженная и т.д.
Для будущих презентаторов (не говорящих по-русски) проблем нет, но не знаю, как эти "возможные русские пртанеры" все это "съедят" на следующей неделе...
В рубрику фамилий: моя соседка до замужества гордо носила фамилию Подопригора, был у нас друг семьи Выдрийхвост. Но такой фамилии я больше нигде не встречала, в садик со мной ходила девочка Вера, а фамилия ее была БЛЯБЛИНА.
Сегодня рассказала сотрудница. Пошла она с другом в магазин. А он по доброте душевной купил Чупа-Чупс "ХХХ", вообщем большой(как куринное яйцо). Стоят они на улице, возле этого магазина, и происходит такой диалог: ОНА:!!! Ой, какой большой!!! Боюсь в рот не влезит!!! ОН: А ты его полижи!!! может уметьшится! ОНА: да у меня рта не хватит! ОН: Ну погрызи хотябы........
Не могу удержаться, чтобы не рассказать свою историю на тему смешных имен - фамилий.. это просто зараза какая то... Случилась она сегодня, когда ходила в налоговую, сдавать декларацию по НДС. Потерялся один уплаченный налог, посылают к специалисту, который занимается разноской по банку: "Обратитесь с этим вопросом к Розалине Гибатовне". При этом говорят быстро, и теряется первая буква в отчестве -"г"... Я впала в ступор -- вроде разговор между двумя приличными женщинами, и переспросила еще пару раз... Потом уж пришлось поверить, что это не прикол, а на самом деле есть такая женщина с таким именем-отчеством... Весьма причем нормальная... Всем бухгалтерам Уфы поздравления с грядущим профессиональным праздником!!!
Действующие лица (и не только) Леха – виновник всего произошедшего. Великовозрастный раздолбай, имеющий в Москве то ли две, то ли три квартиры. Их он сдает, на вырученные деньги живет – на даче в ближнем Подмосковье. На эту дачу постоянно приезжают знакомые и друзья, так как Лехе скучно, он нигде не работает – так хоть гости. Помимо гостей любимо развлечении – бабы; причем не только в …хм, интимном смысле, но и в высокоморальном – он перед ними всяко выеживается. Аська – волгоградский герой. Потрясающее существо, обожающее свою машину. Гений по части вождения внедорожников. Трезвым его не видел никто и никогда. Отличается не то чтобы злобным, но весьма вспыльчивым нравом, особенно, если речь идет о покушении на честь и достоинство его машины – за нее порвет. Тем не менее, мнгие его любят. Я – тогда совсем юная девушка, мечтающая стать похожей на Аську – не в смысле внешнего сходства (боже упаси!!), а в смысле – научиться водить машины так же виртуозно, как и он. Сама я водила как паралитик, путала передачи и вообще все. Джип – та самая легендарная Аськина машина. Чудо техники – трофейный времен войны Виллис, нафаршированный каким-то жутко форсированным движком, с охренительной тележкой – мечта трофирейдера! Внешне – небольшой танк. Нива – Лехина старая машинка, побитая и заслуженная, способная еще (как оказалось) на лихи заезды по пересеченной местности. Совсем посторонний мужик на Жигулях – просто ненадолго подвез одного из героев повествования. Итак, однажды утром, еще до моего ухода на работу позвонил Аська и сказал, что вечером он прибудет на Лехину дачу. Разумеется, весь день я сидела как на иголках, не выдержала – удрала пораньше. Ну, приехала. Ребят застала в боевой кондиции – только что поганцы допили первую 0,7 водочки, а второй не было. Вывод – надо сбегать. Но! – легко сказать, магазин та далековато, парни уже хорошие. И тут я понимаю что это – ШАНС! Шанс завладеть Лехиной Нивой. Правдами и неправдами убеждаю Леху, что в два счета сгоняю на Ниве до магазина, куплю всего на весь вечер – и сразу обратно. Короче, разрешил. С третьей попытки вспоминаю, как ее заводят, разворачиваюсь лихо – снег и грязь по всему двору – еду. В магазин можно попасть двумя путями. Один вел в обход деревни – большая нормальная дорога. Второй (он же короткий) – через деревню насквозь, маленькая такая тропинка. Я, естественно, поехала коротким путем… Ага, щас! Путь не только короткий, но и узкий, а в одном месте по нему можно только пешком, и только боком, если целый день не ел. Доезжаю я до этого места – и понимаю что я олух. Варианта два – либо развернуться, либо выехать задом. По какой-то причине задом ездить я боялась – а ну как из-за куста танк на встречу! Потому принялась разворачиваться. Вы видели когда-нибудь, как разворачиваются барышни – чайники? То есть туда-сюда, и так в течении часа? Так вот, это не про меня, я развернулась по-ковбойски, опять разметав снег и грязь по соседним заборам… Ну, то есть я планировала, что так и развернусь, а на самом деле Нивиной задницей аккуратно так впечаталась в один из заборов, и он лег – от угла до угла. До магазина я летела на такой скорости, что Шумахер и Гронхольм застрелились бы от завести. При покупке водки побила рекорд скорости по произношению слова «Водка». При отъезде от магазина мельком взглянула на машину – ничего, после встречи с забором особенно не пострадала, однако все равно весь вечер я тряслась – боялась, то придут разбираться владельцы заборчика… Постепенно страх улегся, водку мы допили, я засела мучить Лехин комп, Аська поплелся спать, а Леха, по старой привычке – к какой-то барышне поехал.
В школьные годы любили баловаться по телефону... А кто не любил? Так вот, позвонили однажды приятельнице моей мамы, которая с возрастом стала, мягко выражаяь, довольно странной. Разговаривал с ней мой друг, поскольку мой голос она знала. Диалог состоялся примерно такой: - Иванова Лидия Захаровна? - Да - Добрый день, из морга больницы Склифасовского беспокоят. Вы когда тело забирать будете? - Какое тело? О чем вы говорите? - Как какое тело? У меня записано кто должен за телом приехать. Фамилия ваша и адрес вот есть (называет ее домашний адрес) - Я не понимаю о чем вы говорите - Что значит не понимаете? А вы знаете в какую сумму обходится стоимость хранения тела в сутки? Не знаете, так я могу вам рассказать, только вот времени на это нет. Короче, если вы завтра тело из морга не забираете, то послезавтра мы его вам на дом привезем! Занавес.