Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков. Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный. К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром. Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли. А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.
Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это". Ну и трахался… до 9 вечера…
О том как детская игрушка может заменить турбо-подготовку, закись азота и прочий тюнинг двигателя авто. Преамбула: Вчерась, перед закатом возвращаюсь значится с Бердянска в Донецк. Уже на мариупольской трассе, слегка так расслабился, никого не трогаю, еду километров 120 в левом ряду временами ныряя вправо - пропустить особо спешащих. Так как воскресенье и с моря многие едут обе полосы довольно забиты, справа законопослушные 90-километровики, слева скорость потока примерно 120 и есть. В кабине: супруга рядом, киндер 12-ти годков сзади, с племянником восьмилетним трещит о чем то, но племяшу он мало интересен, ему на море достался суперприз. На практически пустом пляже, среди следов недавнего бивака кто-то забыл-выбросил игрушечный пистолет шариками пластиковыми стреляющий, внешне- полная копия ТТ, тяжеленький такой, причем воспроизведены даже потертость на затворной да оспинки на ствольном срезе, ежели в руки не брать- хорошо послужившая машинка, фиг отличишь. Слава Богу шарики кончились еще на море, так что в салоне авто только щелчки временами слышны.
Амбула: :) Сзади возникает минивен весь из себя, окна опущены, в каждом торчит по локтю, практически все лобовое стекло занимают рожи. Не потому что лобовуха маленькая- но рожи там… Мигать оно начинает еще метров за сто, но тут незадача- уйти в право именно сейчас я не могу, там автобус с камазом-фурой решили что им спешить некуда и тянутся километров 60 в час, как следствие за ними образовался плотный такой затык, причем длинный. Вот я еду, затык этот самый в право ну никак не пускает, спереди причем тож народу полно, а минивен все приближается. Метров за 10 до него доходит что я все же никуда не денусь. Перспектива стукнуть в зад почему то его не прельстила, скрип тормозов, во всех четырех окнах вместо локтей вылазят рожи, причем водилы дальше всех, что-то там кричат- я еду себе дальше. Миновав наконец то причину затора (минут через 5, не меньше) и порядочно обогатив свой лексикон высказывающимися сзади, ухожу в право. Думаете этот обезьянник что уже достал меня светоэфектами у заднего бампера рванул и был таков? Не-а, оно обгоняет, становится впереди меня и бьет по тормозам со всей дури. Вообще то еще когда оно полезло в правый ряд что-то похожее я ожидал, но все же скорость 120, колеса у него побольше а тормоза получше, куда там моему Lanos… Каким чудом я не въехал в этого уродца до сих пор удивляюсь. Некоторым выражениям что выдал сам, моя супруга (!), сын (!!!) и, в особенности племяш-малолетка (!!!!!) удивляюсь не менее. Но это еще не конец марлизонского балета. Попытавшись повторить тоже самое пару раз, на эти разы уж совсем безрезультатно, сарай с уродцами уходит в лево, притормаживает до уровня моих окон и все четыре его обитателя, включая и водилу, вылазят в переднюю правую форточку с воплями и пожеланиями. И в этот момент я чувствую как что-то холодное упирается мне в левое ухо. Угу, это племяш сует свой пугач. Напомню, внешне совершенно не отличимый от ТТ, причем весьма потертый ТТ. Сует вперед рукояткой. Машина у мну тонированная, понять кто там именно чего сует трудно- но вот у гопкомпании за бортом глаза начинают слегка округляться. А я что? А что я? Хватаю рукой пушку и на вытянутой- в лево вверх в окно, как раз в подбородок ближнему из урррродов. Вы когда-нить видели как машина буквально ПРЫГАЕТ с места в карьер? А знаете как бьются все рекорды набора скорости? Я теперь видел и знаю. Чертов минивэн за секунду ушел буквально в точку скрывшись за горизонтом. Ну а я, пользуясь тем что как раз подъехали к Бугасу, а там знатная татарская кухня- стал перекурить, перекусить, а заодно поинтересоваться что именно там дети говорили в процессе пьесы и откель они все это знают.
ЭПИЛОГ Ох, надеюсь что братки из минивэна всего этого не читают. А то ведь узнав что детская игрушка выступила таким действенным заменителем закиси азота и прочих турбо-прибамбасов могут совсем опечалиться. Впрочем надеюсь не безосновательно, ну не любят они читать, не по пацаняче это…
Старая наша квартира была как раз напротив крутого пивбара, и брат мой, которому тогда было 3 года, иногда проходя мимо, разглядывал красивые иномарки. Идут они с мамой в магазин, мимо бара. Брат, глядя на машины, говорит: - О, ауди.. Мужики, стоявшие около своих машин, приходят в восторг от таких познаний и просят назвать марки других авто. - Мерседес.. еще ауди.. - А у меня какая? - спрашивает особо крутой, показывая на навороченный джипец и гордо улыбаясь. Брат уверенным голосом: - Бобик!.... =)
Mедсестра из нашей поликлиники рассказала о таком случае из ее практики:
Привела раз одна мамочка ребенка на привику. А тот ни в какую не дается. И в конце концов берет и посылает ее на Х@&. Мамочка сразу в крик. А она ей говорит: «Подождите». И спрашивает у ребенка: - А это куда, я не знаю? Он отвечает: - Я и сам не знаю. Когда папа маму посылает, то она тоже никуда не идет.
Рассказала девушка Оля, далее с ее слов. Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас - хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е. шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!! Со 145-летием, Владивосток Sergio
Несколько лет назад рядом с моей работой было недорогое приличное кафе, и мы все время ходили туда обедать. Надо сказать, что это кафе пользовалось большой популярностью у милиции, таксистов и бригад "Скорой", что тоже прибавляло плюсов этому заведению, т. к. представители этих профессий ездят по всему городу и знают, где можно вкусно и недорого пожрать. И вот однажды, плотно пообедав, мы сидим на скамейке возле этого кафе, курим и начинаем переваривать пищу. Мимо идут две дамы постбальзаковского возраста, и одна спрашивает другую: А почему здесь так много "Скорых"? Тут один из нашей компании будничным голосом говорит: Да ничего особенного, массовое отравление.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день я прочитал сообщение об этом "случае массового отравления" в рубрике "Срочно в номер" одной из крупных газет (я думаю, все догадались, какой).
PS. К сожалению, теперь на этом месте открыли пафосный дорогой ресторан.
Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности пусть будут Ирины. И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по имени-отчеству: Ирина Петровна. А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).
Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела... - Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет. И дальше спрашивает громко, у всей комнаты: - А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?
Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь, а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2 минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он ошибся номером. :)))
в рубрику "ошиблись номером"... У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду, причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу... Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой: Звонок, междугородний - я беру трубку. - Здравствуйте, это приемная комиссия? - Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4... Кладу трубку... Пара минут, снова междугородный звонок - Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не подскажите мне расписание экзаменов? Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно, звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу: - Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить? Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...
История не для чтения маленькими детьми и лицами с тонкой душевной организацией. Я работаю в женском коллективе и очень часто дамочки делятся подробными деталями своей половой жизни. Одна из них по имени Лена, очень полюбляет анальный секс, будучи при росте не более 145 см и весе не более 43 кг. Мы часто над ней подшучиваем, типа куда у тебя это в одно место вообше помешается. Лена, будучи БЛОНДИНКОЙ именно с большой буквы, на это дело неизменно ловится и начинает с жаром и подробностями объяснять как именно все ето помещается и получается. Рассказ всегда получается живой, эмоциональныы, полный любви к предмету и процессу. Вообше при слове попа у Лены обычно взгляд становится с поволокой. Но в тот день обсуждался вопрос разных методов очищения кишечника, в том числе клизма. Дамы делились своим и чужим опытом, обсуждали с чем можно, а чем просто нужно делать ету процедуру. Обсуждались клизмы долго и с большим знанием. Лена все это тихо слушала, а потом произнесла убившую всех фразу: "Я просто непонимаыу как вы это можете делать. Да чтобы я засунула себе что-нибудь в задницу? Да никогда!!" Зал лежал долго.
Люди должны друг-другу помогать, особенно мужики...
Вобщем случилась эта история на днях, праздновали мы возвращение друзей из армии. Прекрасное настроение, состояние сильного алкогольного опьянения, все девушки красивы, как обычно это бывает в таком состоянии! Был среди нас один парень по имени Виталик. По внешнему виду на Виталика он не похож, он похож больше на Виталяна, объясню почему. Рост 185 см, плотного телосложения, короткая стрижка, бешенные глаза. Похож он на большого отморозка, но кто не испугается Виталика за первую минуту знакомства и не убежит сразу, поймут, что это добрый, веселый и очень образованный человек, готовый помочь даже неизлечимо больной собаченке. Вобщем сначала история как видел ее я. Идем мы большой дружной компанией, вдруг справа в клумбу падает подвыпивший мужиченка, Виталик срывается и бежит на помощь пьяному собрату, нужно заметить что абсолютно незнакомому! Протягивает руку, тот слегка поднимает туловище, но на контакт не идет, поэтому Виталик возвращается к нам, но почему-то очень смущенный. На следующий день я слышу историю из уст Виталика. Вобщем идет он мимо клумбы и видит, как падает мужиченка в клумбу. "Надо помочь мужику не пропасть здесь за зря", думает Виталик, подходит к клумбе, наклоняется к мужику и говорит: "Мужик, тебе помочь?". Постепенно глаза начинают фокусироваться и Виталик видит, что помимо мужика в клумбе лежит еще и девушка с приспущенным декольте и слегка замятая. Пара, которая только что хотела заняться делом, подтверждающим их любовь, тупо смотрела на амбала, желающего оказать помощь в их и без того нелегком занятии. О чем они думали в тот момент я не знаю, может быть чтобы остаться в живых они даже были готовы согалситься на участие третьего партнера, но Виталик - джентельмен и более того скромняга-парень. "Извините", - буркнул Виталик, потупил взор и быстрым шагом направился догонять нас. А вы говорите что на свете мало хороших людей!
Добрый доктор Айболит он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться и корова и волчица.
Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву. Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов в аэропорт.
День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не увидели кота. Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу.. - Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в, Ы-Ы-Ы. Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую картину, и был явно не жилец. Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог придумать, что сказать ей. - Нет его, убежал наверно. ………. Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону дома. А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти. Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду: - Разворачивайся, поищем его еще!
Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам. Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и ехать в пункт реабилитации давленных котов. Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала, щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с полуживым котом сидел я.
Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь. Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково? Нет везти к Жене? ….. В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично перебинтованный потопает по своим делам. …….
Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в такт моим шагам.
Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и сообщил. - Вот.. посмотрите пожалуйста… - Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз. - Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я. - Твой? - Нет! - Где взял? - На дороге! - А надо спасать? - Надо! И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400 грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума, было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его. После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом пошел к Жене. ……. Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во главе с Женей. - Мы потеряли его! Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и хоронить. Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя насобирала одуванчиков. ……..
После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего живого.
З. Ы. Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.
Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину, Порошок целебный людям он везет, Человек и кошка порошок тот примут, И печаль отступит и тоска пройдет……
Есть у моих ног противная особенность - подворачиваться в самый неожиданный момент. Из-за этого немало бывало и приколов, и серьезных неприятностей, но и прямую выгоду тоже раз получила, признаю. Несколько лет назад было. Вечером собралась дома теплая компания (мы еще не пили, ей-богу). И созревает решение - к столу необходим арбуз. Как раз начало сентября, кучи арбузов на каждом перекрестке. Одна куча -прямо с торца нашего дома, за угол свернуть. Отправили меня, по слабости характера и безотказности. А тогда мода была на зверской высоты и толщины "платформы", женщины вспомнят, мужчины - поверьте на слово, это было очень страшно! Выруливаю я из-за угла к арбузникам, они (молодая русская деваха и двое чернявых мужичков - постарше и совсем пацан) уже ко мне повернулись и вопросительно глядят. И тут-то моя подлая нога да еще на этой платформе и подвернулась... Ой, как я грохнулась... Как будто дрова с самосвала сгружали, я и не знала, что могу так греметь. Полежала возле арбузной кучи, выдохнула (больно было), поднимаю глаза на опупевших арбузников и выдаю чистую правду: - А я к вам за арбузиком... Денег не взяли (наверное, в благодарность за развлечение). Довели до дома как барыню - мужички вели под руки (нога, сволочь...), деваха волокла сзади арбуз. У дворовых бабок - масса свежих впечатлений, еще бы - ...кая сноха грязная, еле идет, под ручки с двумя "черными" и т.д. Арбуз был громадный и сахарный.
Зимой было еще. Как-то ехал я в автобусе... И сидит напротив меня весьма такая колоритная личность... Ну прямо-таки настоящий урка. Нет, даже Урка! С большой буквы. Башка лысая и гладкая - как коленка моей жены, на ногах расшнурованные почему-то моднючие кросовки, кожанная куртка расстегнута - под ней моднючая рубашка... пальцы - сплошь синие от наколок, да плюс на шее болтается золотая цепочка с золотым же крестиком (видно сквозь расстегнутый ворот рубашки...) А чуть влево от меня в салоне сидел мент. Самый обыкновенный мент. В форме. Но вернемся к нашему Урке. Смотрю я на этого дядю, сидящего напротив и думаю: "Блин, ну чего ж тебе не хватает для полноты картины?" И! Внимание! У него в кармане звенит мобильник. Сыграем в угадай мелодию или сами догадаетесь, что за мелодия у него на звонке стояла? Правильно! Мурка!.. Я там чуть в осадок не выпал и начал тихонько хихикать... впрочим и те, кто видел этого урку... Он поболтал по телефону... причем из его разговора я мало что понял - по фени не ботаю... И все бы ничего, но тут у сидящего слева через два сиденья мента тоже звонит мобильник. И вот здесь хохотал уже весь автобус. Да. Правильно. У него мелодией звонка было: "Наша служба и опасна и трудна..."
Опять в "ошиблись номером". Уже давненько было, рассказывать не страшно. На работе получила я многоступенчатое задание из серии: поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что. Но сделай. Путем телефонных мучений нашла-таки я, что искомый товар находится в Индии. Обратилась в организацию под названием "Ассоциация индийских бизнесменов", милая девушка-секретарь выслала по факсу длиннющий список телефонов индийских фирм, имеющих представительства в Москве. Надо звонить. Что за чертовщина! Набираю номера подряд - и ни разу не попадаю в искомые фирмы. То квартира, то офис, то почта и далее везде. Ругают меня, обзывают, вежливо объясняют, что надо номер внимательно набирать. Шайтан! И вот наконец, набираю очередной (... дцатый уже)номер, автоматически выдаю заученный текст: - Здрасьте, ОАО "ХХХ", не продает ли Ваша фирма препарат "УУУ"? В ответ длинная пауза, потом очень приятный, мужественный и совершенно офигевший мужской голос спрашивает: - Вы куда звоните, девушка? Так, ясно, опять засада. Но честно отвечаю, что в фирму такую-то. - А откуда у вас этот телефон? Обьясняю откуда, уже несколько напрягаясь. Пауза еще длиннее. Потом мой собеседник, видимо придя в себя, отчеканивает уже совершенно металлическим тоном: - Так. Этот телефон принадлежит ФСБ России. Немедленно вычеркните его из своего списка и никогда больше не набирайте. Я шарахнула трубку как ошпаренная, потом отдышалась, выпила валокординчику и в бешенстве перезвонила секретарше, подсунувшей мне телефон папаши Мюллера (или Шелленберга?). Потом мы с ней вместе хихикали и нервно шутили, потому что она просто по ошибке скинула мне телефоны той же самой "Ассоциации", но в... Киеве. Там тоже семизначные номера, а кодов в списке не было. Самым сложным было выкинуть из головы зловещий номер и удержаться от хулиганских побуждений. Но я его забыла, клянусь!
историю рассказал мой друг, когда мы обсуждали как люди (особенно некоторые мужчины)умеют подводить философскую базу под свои неудачи или не слишком успешую карьеру. У моего друга есть четыре двоюродных брата. Самый младший такого же возраста как мой друг - 28 лет, остальные старше с дистанцией в пять лет. Так вот. Самый младший простой рабочий на заводе и ходит на местную речушку на рыбалку с обычной удочкой. При встрече с братьями он всегда доказывает, что его способ ловить рыбу не просто самый гуманный, а самый верный и правильный. Второй брат занимается небольшим бизнесом, денег имеет побольше и соответсвенно ходит на рыбалку с модной сетью. считая, что он самый грамотный и удачливый рыбак. Третий брат работает инженером-взровотехником на местном заводике и естественно ходит рыбачить с динамитом, принося домой массу рыбы. Но самый кайф в том, что старший из всех братьев большой начальник и ему рыбу приносят домой любую! только по намеку с его стороны! Все четыре брата при семейных встречах постоянно поднимают тему рыбалки и уже несколько лет доказывают друг другу свою правоту.
Сибирь. Иркутская область. По нашему региональному телевидению показывают местную передачу про прогноз погоды. Среди ее ведущих есть лицо африканской национальности (что для сибирских мест смотрится довольно экзотично - до сих пор не могу привыкнуть). Значит, это лицо на всю область вещает свой прогноз, причем с очень заметным ацентом. Теперь сама картина: в одном из выпусков появляется вышеуказанный диктор и в качестве приветствия выдает: "Здравствуйте, земляки!". Наверное экспортный вариант выпуска показали...
Сначала анекдот: У одного мужика жена всегда болтала по телефону по три часа, а здесь ка-то всего минут сорок. Он ее спрашивает: почему так быстро? Она отвечает: номером ошиблась.
Однажды моя жена звонит по телефону: Оля, привет, это Таня! Как дела? И начинается перетирание этих дел. Через некоторое время я слышу: А ты какая Оля, у меня таких нет... Оказалось, жена ошиблась номером. После этого они познакомились, подружились, регулярно ездят друг к другу в гости и общаются по телефону, но теперь как все нормальные женщины - по 3 часа.
PS. Хорошо, что у меня не dial-up - убил бы обеих, клянусь честным словом.
Раздается у меня дома телефонный звонок. Я снимаю трубку, говорю Алле. И тут неожиданно для меня незнакомая девушка говорит: - Быстро собирайся через полчаса электричка. Я заинтригован. Что за девушка и куда она меня зовет. Спрашиваю - А куда ехать то? Она: - Ты что забыл, мы на дачу едем. Я: - Я вообще то никуда не собирался. Она: - Мы же вчера договорились. Я: - Я что-то не помню. Она: - Кончай придуриваться, бери термос, хлеб и котлеты в холодильнике. Я: - А меня нет котлет в холодильнике. Она: - Ты что их уже съел? Я: - Да нет, я только чай попил. Она: - Ладно, давай быстрей, а то на электричку опоздаем. Я понимаю, что уже надо прекращать придуриваться, говорю - Девушка, вы ошиблись номером, перезвоните. Она: - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетона (тогда были жетоны) Я: - Ну я же не тот за кого вы меня принимаете. Она: - Перестань, я тебя узнала. Тут уже я удивился: - Как узнала? Она: - По голосу. (Видно мой голос совпал с голосом ее мужа) Я: - Девушка вам придется перезвонить, вам же будет обидно, если никто не придет. Она после раздумий: - А, я поняла. Я: - Что поняла? Она: - Ты не один. Я: - Да один я сижу. Она: - Нет... все... да я тебе... И бросает трубку. А я думаю о том как же попал ее муж из-за меня. (Привет девушке, которая случайно позвонила мне, а не своему мужу.)
Матушка у меня любит природу вообще и рыбалку в частности. И вот, в прошлые выходные, собралась она на рыбалку. Купила новую удочку, к ней какие-то там снасти, «опарышей натуральных» в баночке, и решила сама по себе отдохнуть на природе. Решила, вы понимаете? То есть, цель была поставлена. Как раз тут разругалась с мужем, устала как собака. Погода, как вы помните, была так себе – мрачно, сыро. Но матушка у меня – козерог. И у нее есть плащ-палатка! :) В общем, мелкий дождик ее, как истинного рыбака, не остановил. Собралась, поехала. Приехала на дачу, попила быренько чайку и потопала на рыбалку. Сколько-то порыбачила, поймала даже чего-то)) А тут вдруг налетели тучи, сырость превратилась в ливень, плюс к тому начало смеркаться… В общем, засобиралась она домой. Собралась. Пошла себе вдоль берега реки, долго ли-коротко, вышла на большую дорогу, что ведет к поселку. Дальше с ее слов: «Иду по дороге, кругом серо – дождь, сумерки, ни души вокруг. И вот замечаю впереди, шагах в 15, несколько черных силуэтов на дороге. Сидят. Большие, черные. Страшные. Дикие собаки, точно. Волков-то у нас в районе нет. Ну, думаю, хоть и не волки, а если и правда стая диких собак, то ведь и сожрать могут. » И, говорит – все, что смогла придумать – громко так, на высоких нотах заорать «Кыыыыыыыыыыыыыыыыыш! » «Тут собаки дружно рявкнули «Хру! » Повскакивали и ломанулись в кусты... » Натурально, выводок диких кабанят с дикой кабанихой – когда они из лужи вскочили – мутушка их разглядела. Хорошо, что кабана рядом не оказалось. Он, в отличие от свиньи, которая детей старается увести, обычно сам лезет драться. И, говорит, когда топот кабанячьих ног заглох в кустах, сразу стало так легко и хорошо, все проблемы куда-то сгинули, жизнь стала прекрасной и удивительной… Так что, всем уставшим от проблем, рекомендую экстремальную рыбалку на кабана)
ЗЫ: кабаны у нас действительно водятся – отец там охотится постоянно.
Видел тут недавно плакат со следующим содержанием:
Фото детского сада, надпись Детский сад № 2457, Построен на деньги налогоплательщиков. Спасибо тем кто заплатил налоги, пжалуйста тем кто еще не платил!
Теперь представьте следующий плакат: Фото колонии строго режима с соответствующей надписью, типа колония № 666. Построено на деньги налогоплательщиков для тех кто не платит налоги. Смех сквозь слезы короче.
В раздел "спиздили". Запойно-перестроечный 1988-й. КМЗ - Красногорский механический завод, место, где делают фотоаппараты "Зенит", танковые прицелы, перископы для субмарин и прочий ширпотреб. О приватизации еще и не слышали, поэтому тырили по старинке, в меру способностей и фантазии. И при всей этой радости гальванический цех, в который под замену старых привезли две новые ЭЛЕКТРОЛИЗНЫЕ ВАННЫ. Каждая из них - это монументальное сооружение "под мрамор", метра 3 на 4 и около полутора глубиной. Весит несколько тонн. Лучшего бассейна на дачу придумать просто невозможно! Но.... по габаритам не пролезает в заводские ворота, когда на территорию везли - краном перекидывали. Исчезли они на вторую ночь, водители автокрана из заводского гаража пили потом дней десять....
История про блаандинок. Работаю я на среднем таком заводике, который доделывает машины, - то просто распилим, к потом удлинним, то до кучи еще какой хрени на нее понавешаем. И, идет у нас рекламный автопробег, и на одну сотрудницу (умная, энергичная - и потому постоянно запареная) валиться задача: выяснить, шлем ли мы колонну рекламных автомобилей в г. Юйск Околокавказского региона или пошлем их все-таки в другое место, откуда можно надеяться дождаться их обратно.
Действия сотрудницы (блааандинка, хоть и нетипичная): Звякнуть по мобильному подруге, которая недавно "была в тех краях" (не видел, но уверен, что типичная блааааандинка). Всего 3 минуты (говорю же: наша сорудница -- нетипичная бландинка) поболтать.
Затем Перезвонить в "штаб" пробега и выдать следующее (внимание): - Ой, она там недавно была, говорит, что и_н_ф_р_а_с_т_р_у_к_т_у_р_а разрушена ПРОСТО ПОЛНОСТЬЮ. Там ни баров, ни дискотек, -- НИЧЕГО нет!
(Для НЕ блондинок: "инфраструктура: совокупность сооружений, зданий, систем и служб, необходимых для функционирования отраслей материального производства и обеспечения условий жизнедеятельности общества. (Большой энциклопедический словарь").
Для Блондинок: теперь мы, наконец, ЗНАЕМ, что вам нужно для сохранения жизнедеятельности!
собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный смех. все. %)
Качал вчера обновления у касперского...обратил внимание: http://www.kaspersky.ru/productupdates?chapter=147083679 Версия 5.0.372 :русский английский немецкий польский французский Версия 5.0.227 :голландский испанский итальянский чешский Версия 5.0.156 :norwegian Версия 4.5.0.94:эстонский <=:)
Каждый год наши СМИ начинают компанию по дескридитации Крыма как места отдыха, вот очередной опус на эту тему (заголовок проходит в виде ссылки на новостных лентах):)
В Крыму женщину бросили на дно ямы и закидали камнями!
В Крыму расследуют обстоятельства смерти женщины, которая была живьем сброшена на дно ямы и закидана камнями. Женщине было 35-40 лет. Из внешних признаков удалось установить, что у нее был слегка кривой нос и большие зубы. Как сообщили в археологической экспедиции, смерть женщины наступила более 1,2 тыс. лет назад. По словам ученых, ими было найдено уникальное культовое место, где проводились религиозные церемонии, связанные с человеческими жертвоприношениями. Самым необычным из них было захоронение шести детских черепов в специальной яме вместе с костями животных, передает РСН.
Буквально пару недель назад жена подарила мне на день рождения цифровой фотоаппарат. Радости не было предела, прямо писял кипятком. Пусть и "мыльница", но все же снимки хорошие получались. Фоткал все подряд. Улицы, людей, флору и фауну.. В общем, первые дни повсюду таскал с собой - это ведь каждому понятно такое чувство, надо наиграться с новой игрушкой. Постепенно пришло чувство насыщения, и однажды утром, собираясь на работу, подумал - "А че я его с собой все время таскаю? Мало ли в метро, прям из сумки, возьмут и спиздят? Оставлю-ка я его дома". Ну и оставил. Не поверите, спиздили..
Вечером, как всегда, встретив жену, приходим вместе домой. Дверь взломана, моего новенького цифровичка как не бывало, впрочем как и других ценных вещей - вроде ноутбука, ювелирки и денег.
Вот такая у нас страна. Хлебом не корми, дай спиздить. Виват, Россия!
http://www.utro.ru/articles/2005/07/01/454539.shtml Еще одно неожиданное открытие, сделали ученые из новосибирского Академгородка, изучая способы борьбы с клещами – носителями энцефалита. Оказалось, что там, где количество муравьев превышает допустимые нормы, клещам делать нечего: для санитаров леса они являются пищей. Один рыжий муравей способен съесть 15–18 тыс. этих насекомых в день. При этом они умертвляют клещей весьма жестоким методом: впрыскивают жгучую жидкость, которая парализует и убивает клеща.
Хорошие "открытия" делают новосибирцы - нашли муравья размером наверное с курицу, и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые зубы. А мож редактор баран?
В четверг вечером принадлежащий Российской Федерации самолет ИЛ-18 вторгся в воздушное пространство Эстонской Республики.
Двигавшийся по направлению из Калининграда самолет в 16.59 углубился на 0,6 морских мили над островом Вайндлоо на территорию Эстонии и пребывал в воздушном пространстве Эстонии 13 секунд.
Этот сочинитель историй про ушиблись номером, как советская бесплатная медицина - фантазия слабовата. Мог бы придумать разные вырианты и смешить народ, но ему никогда не лежать в юмористическом мавзолее.
Но подкинем ему реальную историю - все-таки старается малый. Жил я когда-то в общежитии - обычный жилой дом, просто у каждого своя комната. Разумеется у меня был телефон. Соседи съехали, а на освободившуюся комнату я подыскал молодую семью с нижнего этажа - все не пьяницы. У них тоже в квартире стоял телефон, записанный на их имя. Ну и поскольку общага, то никто не стал возмущаться, что они с собой телефон в тихаря перетащили в мою квартиру. так мы стали обладателями двух номеров в одной квартире!
По началу прикалывались и звонили друг другу с приглашением пойти на кухню попить чаю.
Было забавно, когда во время разговора просишь подождать, потому что "у меня телефон звонит".
Однажды мы сложили трубки, включили селекторную связь и набрали номера женщин, знакомых между собой. - Алле. - Слушаю. - Говорите. - Да это вы говорите! - Вы звоните, вы и говорите! - Свет, ты что ли? - А Наташ, ты? - Ну ты чего звонишь? - Я не звоню, это ты мне звонишь. - Хм... - Хм... Далее гудки.
Но вот вспомнил еще один кадр. В квартире каждая комната закрывалась на замок. Один раз соседей не было дома. Им кто-то звонил, а я валялся на диване, ленился. У соседа стоял определитель, который громко диктовал номер звонившего. И этот придурок звонил через каждые десять минут уже давно. Короче, он меня достал и я набрал его номер. Было слышно как там определился мой телефон. Сняли трубку. - Алле, это вы сейчас звонили Д*(моему соседу)? - ... Да... - Так его нет дома! - ... Да...???...
Зашел как-то на форум знакомств. Там для каждого предусмотрена страничка, на которой можно оставить свои фото и соображения на счет знакомства. Листаю странички, мелькают лица девушек, их претензии и пожелания. А у одной совсем некрасивой 30-летней дуры написано: "уже неделю сижу на этом поганом форуме и ни одного письма. Все мужики казлы вместе с этим тухлым сайтом!" И ничего... висит себе дальше...
Приехал ко мне в гости мой старый знакомый из Америки и как-то стоим мы у почты и просто болтаем... народ мимо проходит, коситься на незнакомую ручь.... но тут проходят мимо нас три девчонки лет по 14-15... проходят, но потом возвращаются... и спрашивают "English?" на что мой американец (A) отвечает "no, Im American" на что девчонки (Д) радосно крича от удовольствия говорят "дай доллар", A - no dollars, Д - дай рубль! A - no rubles, девчонки немного расстроено начинают двигаться от нас, но вдруг одна из девчонок поворачивается и как бы вспоминая говорит " OOOO! Fuck you!!!!!!!" Тут у меня челюсть падает... Я краснею, бледнею.... А мой американец так просто отвечает: "Im sorry, but fuck you too!!!!" Нa что девчонки все в троем дико ржут и уходят... я в остолбинении....
.... Эксперимент NASA вызвал резкий протест сторонников версии о том, что кометы состоят из антивещества, и астрологов. По мнению первых, взаимодействие.....
Тоже сделаю свой вклад в тему "Ошиблись номером" Обычные ошибки типа "это больница?", "это магазин" - не в счет. Правда, несколько (!) раз один и тот же голос звонил. Просто так без лишних вопросов, звонит и требует "ПРИМИТЕ ФАКС!". Сначала приходилось объяснять, что факса нет, как такового. А потом, и что это - квартира.
1. Сижу на работе, подремываю уже, звонит телефон. Я подрываюсь - бегу (начальник должен был с минуты на минуту позвонить). На том конце провода голос (г) неопределенного возраста, пола и национальности (бывают и такие). Говорит на неизвестном мне языке (заменю буквы цифрами, чтобы не перемудрить) я - Алло? г - Алло! 74 338 182 3781 872 7? я - Чего? г - Алло? 74 338 182 8372 299? (по-английски, что ли, может, это партнеры из Штатов? Так откуда они _этот_ телефон знают - они же обычно прямо к начальнику звонят) я - Ещераз, не понимаю. г - Алло! 74 338 182 872 7? я - Не понял, помедленее. г - Чито? Не тюда званю? (кладет трубку)
2. Давно было, лет 10 назад. Сижу дома, уроки учу. Звонок, дед берет трубку, говорит, что меня. Голос пацаненка (п), явно класс 1-2. А я тогда был, надо сказать классе в 6-7, вроде. В общем, голос уже ломаться начал, что немаловажно здесь. я - Алло? п - Алло, а Антона можно? (имя изменено) я - Да, можно. (голос не узнаю, но мало ли - по телефону голоса меняются) п - [молчание] я - Алло? п - А Антона можно? я - Я слушаю п - (удивленно) Вы - Антон? (ну да, конечно, надеялся услышать голос друга, а тут дядька басит) я - Да, я. п - А фамилия какая? я - Макаров (тоже изменена) п - (задумчиво) Макаров-Макаров.... Извините, не туда попал. (кладет трубку)
Работал в КиевЗНИИЭПе некто Г. Д. Макаров. или просто Жорик. Мужчина, приятный во всех отношениях, кроме профессионального. Короче, был хреновым инженером, и все, что проектировал, ломалось и падалось. Может, из-за гипервлечения к Дамам-с. Но скорее - он продолжал «вручную» рассчитывать сложные конструкции, хотя в институте уже несколько лет успешно работала лаборатория автоматизации на ЭВМ инженерных расчетов по системе программ д. т. н. П. М. Сосиса. Жорик, однако, предпочел систему Станисловского. Ну, не всю, а только в части «Не верю! », упорно игнорируя ЭВМ.
... И как-то у него с П. М. Сосисом случился такой диалог: - Из-за вашей кибернетики инженерам останется только идти чистить клозеты! - Вы можете идти УЖЕ.
Есть у нас в отделе маркетинга девочка Маша. Всей той Маши -- пушистый черный хайр (это "волосы" по англицки) и вечноискрящие шизой зеленые глазы. Отдел маркетинга, (ВАЖНО для понимания прикола!) занимаеться на начем заводике протакливанием продукции на рынок - и соотвествено, кое-как связан с ценами.
Теперь картина: звонит Маша по Москве собрать для анализа данные -- почем можно сдать в аренду агитационные машины, они же -- "щит на колесиках", они же - мобильные билборды. Думаю, жертвой этого нового оружия массово рекламного поражения уже все хоть по разу побывали.
И в одной фирме, судя по тому, что беседа тянется как тестикулы Феликса Доместикуса ("яйца кота домашнего" кто не знает латынь), сотрудники ТУПЯТ.
И наша просто Маша, когда ее от тупения собеседника уже начинает прошибать на истерическое ха-ха, выдает фразу:
"Извините, но я в этих ценах как слон в посудной лавке".
По окончании беседы я ее попросил "не разрушать российский автомобильный рынок".