Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять "ошиблись номером". Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас: - Але! Але! Это склад?! - Э-э-э... - Да вы там спите, что ли?! - Ну спим... - Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!
О потребностях и возможностях - 2. Не история, а зарисовка. Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне – 30, Лэла – 40, МарьПетровне – 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Не помню, кто выступал, пусть будет Ю. Ю. – Вчера я начал приставать у жене – как у нас заведено каждую пятницу… Смеюсь я. Ю. – …каждую первую пятницу года. Здесь уже хихикает Лэла. Ю. - …каждую первую пятницу високосного года. И в этом месте заливисто хохочет МарьПетровна!
Ладно вам подкалываться, кто как может, тот так и зарабатывает на масло с хлебом.
Рассказала мне недавно, как "заработалась".
Есть там у них прием нехитрый. Звонит клиент: "Девушка, а как вас зовут?". "А как бы вы хотели?". "Виолеттой". "Надо же, вы угадали, меня зовут Виолетта..."
И так далее, для каждого клиента - свое имя.
Думате, трахать мужиков по телефону так просто? Я и сам не знаю, но Виолетта... тьфу, Соня говорит, что страшно изматывается.
А тут подруга заболела. попросили ее отработать две смены подряд. Хоть это и запрещено Трудовым кодексом. Естественно, устала вдвойне.
Очередной клиент. "Девушка, как вас зовут"? "А как вам нравится?". "Да мне все равно, мне бы знать, как обращаться". "Надо же, вы угадали, меня именно так и зовут".
Как-то раз сидим с шефом в летнее кафе после тяжелого трудового пятничного дня. Решаем, как поедем на следующий день за грибами. Выпиваем. Шашлык кушаем. Музыка играет не напряжная. Вобщем, все, как надо! Приезжает наш корефан - молодой специалист, присоединяется к нам. И тут он узнает, что мы собрались за грибами. Захотел с нами. Ну все решили, когда и где мы его забираем с утра. И он у моего шефа спрашивает номер сотового - на всякий пожарный случай. Напоминаю, что выпито к тому времени было уже по нормальному. Я им подсказываю, что, мол, шеф сейчас наберет его на трубу и номер определиться. Так и сделали. Сидим дальше. Дружище наш подзахмелел путем. Вдруг решает кому-то позвонить. Достает трубу и видит, что у него звонок без ответа высвечен. А, когда шеф набрал его, тот на номер посмотрел и не отвечая убрал трубу. Корефан встает и выходит из за столика, чтобы позвонить на неотвеченный вызов. Встает позади меня и... тут то все и началось. Дружище звонит, у шефа зазвонила труба. Ни тот, ни другой даже не догадываются, что разговаривают друг с другом. Д: - Алле! Вы звонили на мой номер! Что вы хотели? Ш: - Нет, я не звонил. Вы ошиблись номером! Д: - У меня высветился Ваш номер, ошибка исключена! Ш: - Видимо, кто-то другой ошибся! Так продолжается еще минуты две-три. Я потихоньку въезжаю, что говорят они друг с другом, так как слышу оба разговора. Когда они закончили увлекательную беседу, я уже стек под стол. Объяснил им, что к чему - они тоже стекли. На следующий день за грибами мы таки съездили.
Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.
Про рабочую смекалку. Вот одна из историй, произошедших с моим тестем. Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем. Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа «уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п. Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой. Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?». Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.
Брат недавно рассказал... Поехал он как-то в ВИЛАР (Всероссийский Инс-т Лекарств. Растений) по своим аспирантским делам. Набрал спец. литературы, ну и сидит, ботает. А по соседству два ученых мужа мирно беседуют на жутко заумные темы; вдруг одному из них приходит СМСка, тот извиняется перед собеседником и начинает читать... читает долго, основательно, очень долго, морщит ум, перечитывает - явно что-то не впорядке... Похоже отчаявшись одолеть сей бесовский агрегат в одиночку обращается за помощью к собеседнику: - Уважаемый, не могли бы вы помочь прочесть сообщение. Я никак не могу понять на каком языке оно написано?! - Да, конечно... Далее по помещению начинает распространяться скрип мозгов двух умнейших людей в СВОЕЙ области науки: - Вы знаете, очень похоже на латынь, но явно не она... - А может быть это не совсем удачный перевод с греческого?.. - Нет, нет, я скорее отнес бы это к несколько подзабытому диалекту **го языка... И т.д. и т.п., слушая все это, моего брата начали терзать смутные сомнения. Подходит он к ним и вежливо так предлагает свою помошь. Наши гении посмотрели снисходительно, но взглянуть дали. Сомотрит, значит, брательник на эту СМСку и видит что?.. Правильно, транслит! :) О чем он не приминул сообщить эрудитам:) Бедняга, он потом еще минут несколько объяснял им что это такое и с чем его едят. Вот так:)
Только что. Сижу, никого не трогаю, подчищаю клиентскую базу. Открывается в дверь, заходит парнишка. Я на правах старшего (начальник уехал куда-то) среди трех моих коллег (подчиненных) поднимаюсь: "Здравствуйте! Чем могу помочь?"
- Добрый день! Интересуют ли вас новейшая справочная литература?
(Ага. Харвейстер... В смысле канадский агент. На автомате иду к нему, вывожу его из комнаты со словами: "Я вам кое-что интересное покажу...")
Через пять секунд возвращаюсь без харвейстера. На меня смотрят три пары круглых глаз: "ЧТО ты ему показал?" У всех включается буйное воображение на тему, того что именно я там показал (голодное детство, отцовское воспитание позволяет... - всем, кто меня знает, это известно)
А на самом деле все просто. Я ему показываю на коридор, в котором стоим на каждую дверь: "Тут, тут, тут и тут - во всех кабинетах интересуются новейшей справочной литературой." Потом поворачиваюсь к нашей девери: "Кроме этого кабинета. До свиданья."
А вы когда-нибудь видели ошалевшего грузина который принимает Prozac? А я вот видела...
Мужик мой, темпепаментный парниша - умный (или умненький :) програмер, из интеллигентной семьи, но грузинская кровь о себе знать дает. То кому-то стекла в машине вышибет на ходу, то в драку влезет и мне при этом морду наквасят (об этом в другой раз), а иногда и ведро мусорное мне на голову одеть может. В общем, хороший добротный, почти-русский мужик.
До того как мы съехались жить вместе, он жил с мамой и братом. Брат - врач, принес как-то домой кучу бесплатных образцов таблеточек, Prozac называются. (Для не сведущих - штука для того чтобы головушка не шалила и настроение хорошее было; психотропное, которое часто еще от депресняка выписывают.) Таблеток много было, а вот положить некуда и наш брат всыпал их в баночку от витамина С, резонно полагая, что раз не похоже по форме на витаминчики, никто и не позарится. Ан, не тут-то было. Мой муж, ведя оччччень здоровый образ жизни, витамины очень уважал и старательно их каждый день принимал... иногда даже больше чем один раз в день. И начались побочные явления. Первым ушло всякое желание присущее всем мужикам, грузинам в особенности. Потом появилось постоянное, подозрительно-хорошее настроение. Он засыпал каждый день, ровно в 9, с ангельской улыбкой на челе и дарил маме цветы. Когда он начал безразлично махать рукой на всех кто ему наступал на ногу, подрезал на машине, показывал средний палец и лез к нему в драку, я поняла - настал пиздец, или хотя бы, конец света.
Выяснилось все очень просто. В один прекрасный день, я почувствовала себя приболевшей. Мой джентельмен, мне сразу же подал "витамин С". Я посмотрела на таблетку, прочитала название и спросила если это намек. Все что я после этого помню - это рев раненого бизона (тут уже никакие бы таблетки не помогли). Брата, к его счастью поблизости не оказалось. Его реакция, когда он обо всем узнал была философской: "А тебе что, не понравилось???"
Однажды в Израиле катались мы на байдарке по Кинерету - я и мужик из ЮАР. Когда закончили, он со вздохом говорит: "Ну, понесли... Негров здесь нет." А теперь история. Директор института (Германия) разослал письмо. Типа, закрывайте окна, используйте ершик для унитаза и т.д. И приписка: "Гномов у нас нет."
Тока что по ТВ показали клип Жасмин "Перепишу любовь". Присмотрелся. Она там как обычно вся такая невъе$енная. Перца на Chrysler PT послала. Пошла гулять по загранице пешочком. Хватило ее не надолго. Решила позаимствовать чужое транспортное средство. Идет стало быть по улочке, дверные ручки машин дергает (закрыто, опять бля закрыто, да что за хуйня... и т. п.) И тут на радость всем за нее переживавшим дверка одной из машин открывается. Сарочка прыгает, быстро выезжает на авто в котором в первый момент однозначно бросается в глаза только решетка радиатора (ну мерс, мерс, конечно) и попиликала. Следующий показ авто вышибает слезу. Мерс-то КАБРИОЛЕТ.
Типа завести машину без ключа - это запросто, а вот перелезть через закрытую дверь - моветон.
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Из форума "где-то на западе" (приводится с купюрами)
Author: Добрыня Никитич Subject: убил кота соседей!!! Короче, пальнул из пневматического пистолета в соседского пушка на моем бэкярде. Завалил насмерть. Соседей дома не было...Сейчас его труп в коробке у меня в подвале... Хочу тихонько выкинуть труп где-нибудь в лесочке... Что может быть за убийство кошака, если кто стукнет?
Author: Banderas Да выкинь скотину подальше! Кому он нужен, кот буржуйский! Если спросят, говори, дескать ничего не знаю.
Author: Greenpeace Ворошиловский стрелок, млин!
Author: Blacky Lawless Скажи, что самооборона
Author: lavric Subject: Re: убил кота соседей!!! Похорони , по тихому ,но не выкидывай !
Author: Похорони , по тихому ,но не выкидывай ! с почестями похорони и поминки справь
Author: Добрыня Никитич Что, еще яму копать? А может ружейный залп дать 3 раза и памятник заказать? Почему просто в лесу оставить нельзя, мож вороны какие сожрут?
Author: нелька а нельзя на порог трупа ночью подложить? типа, упал киса с крыши, сам помирать на крильцо приполз? Хозяева ему и выроют могилку...
Author: # нда.. и напоролся в полете на бандитскую пневматическую пулю....
Author: нелька ну напоролся....дом от воров защищал...а сосед - свидетель.
Author: зая Вот подлец. А ведь знал же, что можно кота пристрелить из этой штуки. Кот будет приходить к тебе по ночам приведением и яйца отстреливать тебе во сне. Ты же маньяк, сколь ко думаешь труп кота продержать у себя дома:-(
Author: # тогда придется инсценировать самоубийство.. другого выхода нетт.. предсмертную записку надо подкинуть вместе с котом
Author: кошкин папа Subject: Re: убил кота соседей!!! ща приеду домой, проверю, если ты моего Tимофея завалил расправа тебя ждет... в моих соседях совков 2, если до полуночи, Тимоша не объявится и никто плид гилти из вас не станет, готовтесь оба...
По теме: вот в соседней ветке крола пристроить не могут, мож заменить кота кроликом, сказать, де мутировал.
Author: Добрыня Никитич Убивший Кота в следующей жизни сам станет Котом. ------------------------------------------------- А может я тараканом стану, их я вообце убил немерянно?! Не буду соседям сообщать, они еще lawsuit впаяют. Дома надо было Кота держать!
Author: нелька Subject: Re: убил кота соседей!!! Правильно, на привязи. И не кормить. хотя... Котька то симаптичный? Можно шкуру снять и растянуть по стенке. Ведь первый охотничий трофей, Добрыня, не так ли?
Author: Добрыня Никитич Да не, нафиг! Думаю, брошу в озеро!
Author: нелька Subject: Re: убил кота соседей!!! всплывет. надо камень привязать.
Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель - 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал - "Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен императору, 10-го угнан прямо с выставки.
В продолжение темы Смерча В свое время я увлекался такой программой как 3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно... Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я это все в состоянии почти готово, завтра доделаю... На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу ответ - Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...
Преамбула. Лето 1987-го. Эпоха всеобщего дефицита (особенно спиртного). Мы с приятелем решили поехать в Адлер. Зная о километровых очередях в общепитах, мы решили готовить сами, и прихватили кое-что из консервов. Приятель зачем-то набрал 10 банок «Икра минтая» (подчеркиваю) вес 140 гр. Дефицит спиртного решался так: полчаса на автобусе, и в городке Лиселидзе, у местных рукоделов покупали домашнее вино и даже очень неплохую чачу. Сама история. Однажды правдами и неправдами достали 2 трехлитровые банки «Жигулевского Разбавленного» (50% пива, 40% воды, 10 соды, кстати, с тех пор разливное терпеть ненавижу), и решили попробовать этой самой икры. Есссно – гадость. Но когда я оборвал бумажную этикетку, то остолбенел. Под бумажкой вместо привычной блестящей жестянки – зелено-красная банка «Икра красная». Проверили остальные – то же самое. Видно в те времена запаковывать в них было нечего, а наштамповали их согласно плана до х.. Как водится под конец отпуска «бабки» - ек. А как же прощальный ужин с барышнями? И решились мы на великое жульство. Взяли эти 8 оставшихся банок – и в Лиселидзе. Бартер состоялся. 3 трехлитровые банки чачи и 2 «огнетушителя» вина (бутылка 0,8). Конечно «мандраж» был крепкий. А вдруг сразу откроют? Тогда горячие абхазские парни и «зарэзат» могут. Обошлось. Выскочили на трассу, а там УАЗик с краснодарскими номерами. За один «огнетушитель» домчал нас до Адлера. Прощальный вечер прошел на «ура». Полностью осознавать себя стал где-то в районе Юго-Западной.
История произошла с моим приятелем, вернее он был очевидцем. Место действия г. Зеленоград, небольшое трехэтажное здание, где располагаются офисы нескольких фирм. Рядом стоянка. Окна по случаю жары открыты вокруг лес, тишина - курорт одним словом. И эту тишину нарушает голос, раздающийся со стоянки: "Так! Давай! Давай! Давай! Чуть правее! Так! СТОП!!! А теперь выходи и посмотри, что ты натворил!" Работа офиса была парализована надолго.
О лаконичности. Все неоднократно слышали нижеследующий текст: "Люди Добрыя!!! Извините, что к Вам обращаемся!!! " И дальше, "потеряли документы, нечем кормить животных"(обычно рядом свора разнокалиберных собак) Прошлый понедельник-27.06.05. Утро, ровно 7-00. Сплю. Звонок в дверь. "Кто там?"- "Соседка снизу!!" - думаю, затопила я их что-ли? Но в глазке какая-то согнутая вдвое всклокоченная незнакомая женщина. Приоткрываю дверь. И далее текст: "У НАС ТРИ СОБАКИ!!! ОДОЛЖИТЕ СТО РУБЛЕЙ!!!" Все. Ничего лишнего. Денег не дала.
Сегодняшняя объяснительная записка - ну достал уже опаздывать!
Цитирую три последних абзаца (объяснительную писал "ведущий инженер службы автоматизированных систем"), орфография и пунктуация автора:
[... ] Тот факт, что я задержался на 30 минут с обеда я полностью признаю и, готов понести соответствующее наказание... Только, прошу принять во внимание тот факт, что ввиду отсутствия аванса и, наличия наличных денег в семье, мне пришлось заложить обручальное кольцо, что и было сделано в период с 13-30 до 14-00... Обращение в бухгалтерию по поводу того, что, в случае крайней необходимости, как сказано в в трудовом договоре, работник ОАО "Институт "Могилевгражданпроект" может обратиться в бухгалтерию о выдаче определенной небольшой суммы денег денег в счет будущей заработной платы было проигнорировано работниками бухгалтерии... [... ]
Ильф и Петров со своим "при наличии отсутствия" отдыхают :-) - Zmitrok
К истории, кажется, №38 за 01.07.05 Есть, есть люди, которые не знают, чой-то за штука! И их исчо много! Меня наш отдел сбыта как-то попросил разослать именно факсом (хотя емайл у всех! но речь не об этом!) комм. предложение по более чем 10 организациям. Телефонных номеров много, собственно, даже удивительно, что неправильно записали номер всего одной конторы... Звоню, женский голос (Ж): (Ж) Але. (Я) Здравствуйте, ваш телефон ХХ-ХХ-ХХ? (Ж) Да-а. (Я) Компания ХХХ, примите, пожалуйста, факс! (Ж) (в замешательстве) Эээ... Что? (Я) (жизнерадостно) Компания ХХХ, примите один листочек, коммерческое предложение!!! (Ж) (пауза) Кхе-кхе... (неуверенно) Петь, это, наверно, тебя! (Передает трубку мужчине (М)) Ну, думаю, наверно, единственный товарищ в отделе, смыслящий в технике... (М) (голос несколько тусклый) Чо? (Я) Здравствуйте, компания ХХХ, примите, пожалуйста факс!.. (М) (оживляясь) Принять? Это долго? (Я) Один лист, коммерческое предложение! (М) Дддавайте. (Я) (про себя: ффффуууух! наконец-то!) Я стартую! Стартую... Соединение: (Я) Але, как прошло? (М) (громко и злобно) Вы чо? Я ваще ничо не понял! Это кто, ты, Вахрушев, с утра шуткуешь? Здесь я уже понимаю, что Петя вчера пил, и, видимо, даже не очень мало, и скорее всего, это квартирный номер... Извиняюсь и отсоединяюсь... Больше отделу сбыта не помогаю...
История произошла году в 1987-88, точно не помню. Мой одногрупник Артем (замечательный был человек, жаль что ушел от нас еще молодым) был направлен на практику в Литву (тогда еще часть СССР, как впрочем и наша Украина). Так вот, в первое похмельное утро отправился Артемка за пивом разливным (очереди, пиво в кульках - ах романтика!), но кулька он не нашел, поэтому он взял с собой... чайник. Стал в очередь, стоит себе и слышит как местное население в очереди его обсуждает - по литовски-то он еще и слова-то не знал, так что слышалось ему все типа:
Когда в СССР только вводили автоматическую междугороднюю связь, ее часто клинило, и звонивший в Ригу (код 013) попадал на Дальний Восток (413). Результат: Глубокая ночь (8 часов разницы с Москвой), длиннная трель междугороднего звонка. Пока один сонный клиент долго врубается, что от него хотят, а другой понимает, что попал совсем не туда, денежки капают. И нехилые: разница в тарифе была почти десятикратная, а минимальный звонок поначалу считался за 3 минуты разговора (позже стала 1 минута, но это мало помогало, поскольку один клиент сонный и часто отвечал невпопад).
Опять же в рубрику "спиздили" Дело было в Германии в Городе Eckernföde. Есть там одна очень популярная дискотека под названием К7. И вот как-то решили мы с девчонкамин поехать в етот К7. Надо сказать, что дискотека находиться не совсем в городе, а за ним, т. е. доехать туда можно только на такси или машине. И вот поехали мы на машине. И если вы думаете, что была у нас какая-нидъ крутая Ауди или Мерс, то вы сильно ошибаетесь. Поехали мы на старом Opel Cadet. Я в машинах не особо разбераюсь, как впринципи все представительницы женского пола, но одно могу сказат точно, такой "тачки" я еще не видела: ржавая до дыр, 100 раз перекрашенна, в трех местах побита и помята. Одним словом- ужас. Но т. к другого транспорта у нас не было, на такси денег жалко, пришлось ехать. Доехали мы без приключений, оторвалисъ тозе классно. Но самое веселое было, когда мы вышли с дискотеки. Машины не оказалосъ на парковке. Сначала мы подумали, что может мы просто не там припарковались. Мы обошли все близлежащие парковки, но машину так и не нашли. В то, что ее украли, нам просто не хотелось верить. Кто будет воровать старый кадет, да еще в Германии. Вот такая история=)Так что пиздят везде=)
П. С. Нашли машину через месяц в какой-то канаве, разбитую. Кто угнал, так и не узнали. Но мы думаем, что просто у кого-то не было денег на такси, а домой как-то добираться надо. Естественно, все подозрения падают на наших соотечественников. Lera
спиздили. ... случайно (на входной двери оказалась поврежденной пломба) была проведена проверка содержимого «мест», то выяснилось, что в 26 стандартных ящиках вместо золота находились кирпичи. До сих пор неясно, когда их положили в ящики – при отправке в Омск или в момент воровства на станции Тайга? Этот последний, четвертый по счету, «золотой эшелон» на Владивосток вообще окажется невезучим. Начав с «утраты» 26 ящиков на станции Тайга, на станции Чита он в начале ноября «утратит» и все остальные 616 ящиков. Их присвоит атаман Семенов... ... Уж какие «кирпичи» или «железяки» подсунули чекисту Косухину в его эшелон в Иркутске или по пути его следования с 18 марта по 3 мая 1920 г. , но по прибытии в Казань он недосчитался золота на еще большую сумму, чем колчаковцы, – на 35 млн. зол. руб... ... на станции Тыреть, в октябре 1919 г. и в январе 1920 г. обнаружилось, что у двух вагонов с золотым запасом РСФСР почему-то произошло «ослабление затворных болтов». А в этих двух вагонах было ни много ни мало 1040 ящиков с золотом!... ... Словом, все в ажуре, все «места» на месте. Вагоны снова закрыли и опломбировали. А приехали в Казань да вскрыли ящики и сумки в этих и других вагонах – а там золота-то оказалось на 35 млн. руб. меньше, чем должно было быть...
На 1-ый день Бог создал Сушу; на 2-ой день Бог создал моря и океаны; на 3-ий - тварий, заселивших сушу; на 4-ый - тварий, заселивших моря и океаны; на 5-ый день - мужчину; на 6-ой день Бог создал женьщину; а на 7-ой день Бог посмотрел на все созданное и сказал: "зае**сь", и... все ЗАЕ**ЛОСЬ!!!
Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче. Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка, пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...). Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время (костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и того хуже с доменирование коктейля... Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута. Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро устал, попадал кто где был... Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный. Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать, очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно осматриваться с такими словами: - ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование вертикальной. - (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать буквами...) -Кто это мне тут. Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в сторону и приняло уже видимо привычную позу.
Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям двух свидетелей. Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.
одесса. водный университет. пара по бжд. ведет ее горячо любимый и обожаемый Фарид Измайлович Чернышов - кто занимался в ОГМУ тот поймет, кто нет - читайте ниже. Итак, представте - аудитория в которой сидят 90 человек, все молчат как мышки и тоскливо косятся на часы (Фарид - мудила редкий и изощеренный). Первый ряд отрабатывает за всю аудиторию - предаными и влажными глазами следят за этим - 160 безобразия, внешностью очень похож на песика друппи - бухенвальдский крепышь, походка с ногами бегущими впереди остального организма, висящие щеки, вселенская тоска во взгляде. Впрочем это не важно. Итак - первый ряд сидит и сосредоточенно следит за этим. Разговаривать нельзя, отвлекаться нельзя, улыбаться нельзя, туалет, обморок, наводнение, взрыв бомбы, роды - ничего нельзя, ведь БЖД - основа основ, и без нее жизнь будет не жизнь, и все мы погибнем в порту в первые 10 минут нахождения там. Это те кому повезет, а менее везучие - на подходе к проходной. Причем мучительно и страшно, в назидание потомкам. Но, если мы усвоим предмет то умрем мы так, что предприятие оплатит наши похороны, а дураки и разгильдяи будут платить сами... Короче, вестник апокалипсиса мрачно семенит перед аудиторией, размахивает конспектом лекций который судя по внешнему виду достался нам как минимум от преподавателей БЖД античной греции, оглашает аудиторию воплями типа: "каеги, с эстетицкой и ергономицкой тоцки зрения... у меня для вас есть еще одна плохая новость, каеги...." и т. п. Все ждут когда же оно закончится и вдруг... о ужас - с задней парты послышался смешок... все замерли. Фарид подавился очередной фразой и застыл... Резко оборачивается, бросает конспект на пол и как спринтер несется к последней парте. Далее сцена - печальный и торжественный друппи с криком "да цто это такое!" подбегает к парте с которой послышалось "хи-хи", резко останавливается и начинает подпрыгивать на месте, колотя обоими кулаками по крышке парты и истерическим голосом орать: "каеги, у вас неадекватная реакция на материал моей екции!!! Вон! Вон каеги!" это продолжается около двух минут, пока побелевшые от ужаса ребята не понимают что это, отчего это и не бегут бегом из аудитории. Далее наш герой возвращается, поднимает конспект и продолжает спокойно, как будто ничего не произошло читать лекцию. А мы - смотреть на пену у рта и взъерошенные волосы. Вот так. И с "этим" мы сосуществовали 5 лет, а на все наши просьбы и мольбы деканат отвечал одно - да ладно, не выдумывайте...
Привет всем выпускникам экономического ф-та Курского СХИ – 1983г.
Преамбула. Летняя производственная практика после 3 курса. Общага опустела. Все сокурсники разъехались по колхозам доблестной Курской губернии и смежных областей. Мне достался откормочный комплекс в 30 км от города. Так что утром ездил на службу вечером возвращался в общагу и выл от скуки волком. Суть. Один приятель из 2 группы проходил практику в своей деревне, тоже достаточно недалеко от Курска. И вот возвращаясь вечером, попив пивка, я проходил мимо почты. В голове пронеслась шальная мысль, и я даю такую телеграмму: «Николай срочно приезжай на кафедру. Сивцев» (это был его руководитель). Прошел день, и я вроде как забыл об этой «шалости». А еще через день вижу Кольку, с глазами по шесть рублей, с пачкой бумаги под мышкой, летящего в сторону института (хорошо, что встретил его). Я: - Колян, ты куда? Он: - Да, Сивцев вызывает, сейчас отчет потребует, а я не сделал! Я: - Успокойся, пойдем портвешку хряпнем. ????? - Это я дал тебе телеграмму! Что он рассказал мне по этому поводу, думаю и так ясно. Предполагал, что хоть денек покуролесим – зависли на 3. Когда публика собралась после практики, и узнали эту историю, Коляна подкалывали безбожно. Я в то время слагал незатейливые вирши и перекладывал их на известные мелодии. Так вот в нашем курсовом гимне (с безразмерным кол-ом куплетов) этому отвел целых 2.