Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн.
Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Подслушанный разговор Буша по мобильнику: - Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь! - Ладно. Последний раз выручаю...
Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!"
Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки
2 ГАИшника видят на обочине машину и решают узнать в чем дело. Один подходит и видит как мужик бабу е...т. Возвращается и докладывает напарнику. Ну тот говорит: "Скажи что мы тоже хотим". Идет ГАИшник к машине и говорит: "Слушай, мужик, мы тоже хотим!". На что тот отвечает: "Не-е, мужики, извините, но я ментов не е...у"
Сломались у мужика в Одессе часы. Бегает по городу, ищет мастерскую. Час ищет, второй ищет. Видит. неприметная лавчонка, над входом висят часы. Обрадовался. влетает туда. Диалог: - Здравствуйте, вы часы ремонтируете? - Нет, мы обрезание делаем. - Гм. а почему у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели чтобы там висело?
Утром отец говорит сыновьям - Какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит - Раз гад, значит, маленького роста. Средний - Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший - Раз из Малиновки, значит Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому судье - так мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает. Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька Косой? - Как почему? - отвечают братья. - Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой. - Интересная логика, - говорит судья. - Ответьте мне тогда, что у меня в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значет, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значет оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську - Косой, блядь, верни братьям корову!
Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
приходит муж ломой с синяком под глазом. Жена- Что случилось? Муж- Ехал с работы на такси. На счетчике ровно тридцать рублей. Даю таксисту три десятки. А он мне: "А тридцать на чай?". Я говорю, а не описаешься на тридцадку? Ну, он мне и в глаз. Жена-Теперь будешь пользоваться автобусом.
На следующий день муж явился изрядно избитый. Жена-что, опять в такси? Муж-Да нет, возвращался в автобусе. Сижу, а рядом стоит женщина и у нееподол плтья влез вмежду булочек попки. А она не замечает. Я возьми и вытащи подол. Тут она стала возмущаться, кричать. А я ей говорю:"Ну что Вы шумите, щас все исправим". И засунул подол обратно. А она с мужем ехала. Жена-Все, ходи пешком.
На следующий день жене позвонили из больницы. Приезжает. Муж в гипсе на кровати. Муж(шипилявя)-Дорогая, с работы шел я пешком, через парк. Смотрю, парень с девушкой обнимаются. Девушка (показывая на щеку) - У меня тут болит. Парень(поцеловав в щеку) - Прошло? Девушка - Да. И (показывая на губы) - Атеперь здесь болит. Парень (целуя в губы) _ Прошло? Она-Да. А я подешел, снял штаны и говорю: Доктор, умоляю, три года геморроем мучаюсь.
Сторожит мужик яблоневый сад, заметил вора, схватил берданку, заряженную солью и к нему. Вор бросился бежать между деревьями и через какое-то время застрял между ветками. Подходит сторож и начинает допрос: "Как зовут? Зачем яблоки воруешь?". Вор молчит. Сторож возмутился таким молчанием, схватил воришку за яйца, сдавил немного и повторяет вопрос: "Как зовут, спрашиваю!?". Тот продолжает молчать. Сторож начал яйца в кулаке закручивать: "Как зовут? Говори!". Вор молчит. Мужик ему в ярости яйца так закрутил, что самому больно стало: "Говори, как зовут!". Вор коротко отвечает: "Яков я!". "Так почем же ты сразу не сказал?", - удивляется сторож. "Немой я!"
Совещание офицеров. Генерал перед перерывом загадывает загадки: Что это? Кожаные, черные, стоят под кроватью, пахнут гуталином. Нет ответа. Ладно,-говорит генерал,- это первая пара ботинок. Вот вам вторая загадка: Кожаные, коричневые, стоят под кроватью, пахнут гуталином. Нет ответа. Ладно,-говорит генерал,- это вторая пара ботинок. Вот вам третья загадка: маленькая, зеленая, прыгает, квакает, живет в болоте, начинается на "ЛЯГУ-", заканчивается на "-ШКА"? После долгого раздумья поднимается полковник: "Товарищ генерал, я боюся ошибиться, но мне кажется, что это ТРЕТЬЯ ПАРА БОТИНОК!"
Одесское кладбище, смеркается. На одной из могил стоит надгробная плита. На плите надпись: "Здесь покоится прах лучшего дантиста города Одессы - Рабиновича Мойши Абрамовича". А чуть ниже - приниска: "Но его сын ( не менее талантливый дантист) продолжает принимать пациентов с 9.00 до 17.00 по адресу: Малая Арнаутская, дом 234".
Пришла как-то Машенька в гости к Вовочке на чай с тортом. И как воспитанная девочка пошла в ванную, чтобы помыть руки. Возвращается в комнату и говорит: - Вовочка, как у тебя в ванной все чисто, аккуратно! Даже на полотенцах буквы М и Ж, чтоб различать для кого они предназначены: для мужчин или для женщин!!! Вовочка почесал репу и отвечает: - Вообще-то М - это морда...
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица. Цыпленок: - Мама, это правда, что мой отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
Одесское кладбище. На могильной плите надпись: "Рабинович Мойша Абрамович. 1938-2001 годы". И далее:"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь верите, что болел?"
Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что на десять девчонок по статистике...2 наркомана, 3 пьющих, 2 психа и один нормальный, но женат!
В автобусе, на остановке парень обращается к стоящей впереди девушке: П-Вы выходите? Д-выходят когда входят. П-Вы вылазите?! Д-Лазят только обезьяны. П-Вы вылезаете??? Д-Вылезают когда рождаются. Парень отвешивает ей мощнейшего пинка: - С Днем Рождения, сука
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат грохот, он возвращается с подбитым глазом.
Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.
Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот, брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя фингалами. Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может дважды наступить на одни и те же грабли.
В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока? Врач смотрит на нее внимательно и отвечает: - Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
Учился я в тысяча девятьсот мохнатом году в славном ВУЗе КИСИ (Киевский Интженерно Строительный Институт, для тех, кто не знает). Сопромат там преподавал некто Илья Эдмундович Рыженко. Он часто нас пугал: "Страшнее менингита болезни нету. От нее или умираешь, или становишься идиотом. Я и брат в детстве болели, он умер, а я выжил."
Допрос проститутки в ЛОВД. Тащится от всего. - Сержант Петров, предъявите документы.. (девка) - Ну, бля, ващщеее.... - Вы задержаны за... (девка) - Ну, бля, ващщеее.... - Вам не стыдно так себя вести??? (девка) - Ну, бля, ващщеее.... - Ты вообще хоть что нибудь знаешь, кроме "ну бля ваще"??? (девка) - Знаю - И что же??? (девка) - Миньет например... - А это чо такое??? (девка) - Ой, ну, бля, ващщеее....
Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги состоятельным юридическим лицам:
*Возврат неверного сотрудника в компанию. 100% ГАРАНТИЯ *Заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента) *Наведение порчи на ИНСАЙДЕРА *Приворот на СМИ
Специальное летнее предложение - обереги от НАЛОГОВОЙ!
Также возможны консалтинговые услуги: *предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен) *определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику *прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще
Картина. На картине изображен Н. В. Гоголь, подбрасывающий в печку второй том «Мертвых душ». Картина называется «Автор жжет». Альтернативное название — «В топку».
Встречаются как то два грузина. Один черный, другой белый. Второй спрашивает первого: - Почему ты черный? Первый отвечает: - Да мне мама рассказывала, что когда меня еще не было на свете, она шла по улице а ей на встречу идет негр, я испугалась и убежала. Вт. - Послушай так не может быть, по моему он ее догнал!
Сборная России по футболлу выйграла сборную Бразилии... Молодежную... по горным лыжам... в дополнительное время... по пенальти... из-за неявки соперника...
Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и "сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее обычного "ко мне!".
Приходи беременая женщина к гинеколугу и говорит: - Доктор мне кажется мой ребенок лежит не правельно!!! - А кто вы по национальноси? - Еврейка! - Тогда выкрутьтся!
Расстелил Иван-Царевич скатерть-самобранку и говорит: - Ну-ка, скатерть-самобранка, накорми меня, да напои. - Да пошел ты Иван-Царевич в …. !!! - Что такое? Ты же потчевать должна меня, а не браниться! - Я скатерть-Само-Бранка, а не харчевня. Понял, мать твою …!
Концерт по заявкам на радио: "А теперь наша постоянная слушательница Юля Т. просит передать для своего знакомого Петра Алексеевича песню "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец!"
Что лучше клей Момент или пиво? Конечно клей! Им можно клеить кожу и метал бумагу и пластик. Конечно Момент лучше пива. Ты же, когда ни будь, говорил одноклассникам - Возьмем коробку момента и ко мне на дачу...
Что, Где, Когда. Играет команда телеведущих против знатоков. Ведущий: Уважаемые знатоки, ответьте на следующий вопрос. Дмитрий Назаров больше не ведет программу "Кулинарный поединок", но по-прежнему моет тарелки. Где по Вашему работает Дмитрий Назаров? Ответ знатоков. Мы думаем, что он моет тарелки дома. Ведущий: А теперь правильный ответ. По словам Дмитрия Назарова он работает на канале НТВ+.
Очень интересно получается, если в песне "День за днем летят года, зори новых поколений, но никто и никогда, не забудет слова Ленин..." поменять везде слово "Ленин" на слово "пенис". Необыкновенный кайф возникает при достижении фразы "... Пенис в тебе и во мне..."!!!
Друзья спрашивают программера: - Как провел выходные? - Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
После пьянки один спрашивает собутыльника: - Ну, как дела? - Жена ругается, импотентом обзывает! - А ты пошли ее подальше! - Пробовал, ничего не получается! - А ты конкретизируй! - Как это? - Пошли на х.. и денег дай на дорогу!
Обратившись к олимпийскому комитету на чистом английском языке, В. В. Путин привел к глубокой ревности сексуальные меньшинства России, остальные на него насрали.
шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!
Олимпиада ХХХ - самая порнографическая Олимпиада истории!
В программе соревнований: самый долгий оргазм, синхронный оргазм, соревнования по максимальному количеству партнеров, показательные выступления звезд ХХХ-фильмов...
Как известно, на Евровидении в Киеве мы опять провалились! Наш "Рос-сольник" никак не придется по вкусу конкурсной комиссии! Надо менять блюдо! Св. Монстр (ВФ),
Чемпионат мира по настольному рыганию. Очередной участник на позиции... Трибуны замерли... Выстрел!!! - Бу - э - э - э - ееее!!! - ФАЛЬСТАРТ!!! - Ффу - у - у - ух!!! (быстро втягивает все обратно)...
Как известно, у шотландцев национальным символом является баран. Во время недавнего посещения саммита "восьмерки" Блеер покорил шотландцев тем, что он проблеял приветствие встречающим его шотланцев на их языке:"Бе-е-е, бе-е-е!"