Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
- Алло! Милиция?! - Да! - У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...! - Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров! - Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью подавлено. "Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу свободы и демократических ценностей" - добавал президент.
Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой.
Американцы поймали в Ираке моджахеда-террориста и допрашивают: - Name? - Абу Али Мухамед - Sex? - Every day - No, male or female? - Male, female, sometimes camel...
В зоопарке пропал слон. Вызвали ментов. Через день опера приносят директору зоопарка клетку с кроликом. - Разве это слон?! удивился директор, Кролик в клетке: - Слон я, слон!!! Только по почкам больше не бейте! rattus
В город приехал цирк красивая офиша "Летающие бегемотики и говорящая лошадь". На представление пришло много народу первыми по програме отлетали бегемотики и после нее выходит тощая кобыла и конферансье представляет ее как говорящую лошать. толкая лошадь в говорит зрителям что сейчас лошадь раскажет какую-нибудь историю, но лошадь молчит. Ее толкают в бок еще сильнее и тихо говорят: "Говори сволочь" и лошадь говорит: "Люди меня тут пиздят!" Все в шоке лошадь у водят в служебное помещение и легонько избевают. Через несколько секунд конферансье объявляет снова о выступлении говорящей лошади ее выводят на арену и она говорит: "Люди вы бы только знали как здесь пиздят бегемотиков"
Красная шапочка стучит в дверь бабушки и говорит - Бабушка пусти, это я Красная шапочка, голос за дверью - Дерни за веревочку дверь и откроится! Да ладно бабка снимай растяжку, это я действительно Красная шапочка.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Мужик заказал дорогую проститутку на ночь. Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик и говорит: - Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК? - Ну как-как, все хорошо, только... сосет плохо. - Сосет плохо? Ну что ж... будет пересасывать. С. С. и Г. Б.
Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.
Пятница. Вечер. Английский лорд выходит с работы из Адмиралтейства, садится в машину, едет домой. На одной из лондонских улиц он видит большую группу красивых, хорошо одетых женщин с плакатами, и спрашивает своего водителя: - Послушайте, Джеймс, а что это такое? - Это забастовка лондонских проституток, сэр. - И что же они бастуют? Может быть у них маленькая зарплата? - Некотоые из них за ночь получают больше, чем Вы за неделю, сэр. - Ну может быть у них тяжелые условия труда?? - Они "работают" в лучших номерах лондонских отелей, сэр. - Может быть они находятся в опасности или их обижают??? - Вся лондонская полиция находится на их содержании и их берегут лучше, чем королеву, сэр. - Так что же они бастуют!?? - Шлюхи, сэр.
Приходит старичок к сексапотологу: - Доктор, мы с женой не получаем удовольствия от секса. - А сколько лет вам и вашей жене? - Мне 90, моей жене 85. - Итак, вам 90, вашей жене 85 и вы не получаете удовольствия от секса. А когда вы это выяснили? - Пять раз вчера вечером и трижды сегодня утром.
Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные богатства. Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте, которая обесценивается на 10 % в год.
Спорят муж и жена. Муж: Я хозяин в доме. Жена: Нет я. Муж тресь ее по физиономии. Она упала и лежит. Заходит сосед: Что это у тебя жена лежит по среди комнаты? Муж: Хозяйка в доме, где хочет, там и лежит.
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. :( Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. :( А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Аллахол – мусульманские таблетки; Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка – болезнь гулящих женщин; Вши – бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист – (лат. homo – человек; sex – пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) – ожог пламенем; Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) – параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал – 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок – мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел – ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель – основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь
Навеяло тут одной армейской конторой армейскую же притчу:
- Товарищ сержант, окоп выкопан! - Засыпать и выкопать снова! - А нах, мы же уже все сделали? - А мне не надо, чтоб вы сделали, мне надо, чтоб вы заебались!
Дедушка спрашивает у внучки: - Внученька а что будет если сделать минет зайчишке? - Не знаю дедушка :( - Ну как? будет семяизвержение! А что будет если мишке косолапому? - Мммм наверное семяизвержение - Правильно!!! А если сделать минет Дедушке? :) - Наверное семяизвержение. - Правильно! И шоколадка!!!
Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд признал, что все-таки нужно применять выражение “на руку”. Иначе это оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого все чаще падают с пальмы. Bobby
Фильм Война миров начинается словами: Украина погрузилась во мрак.... Подразумевалось, что это нинопланетяне. Нет, это не инопланетяне, это Газпром стал продавать Украине газ по мировым ценам.
Позвал скрипач давнего друга на свой концерт. Ну и спрашивает после: - Ну, милый друг, как тебе мое мастерство, вдохновение? Поразили ли тебя волшебные и божественные звуки лившиеся из моей скрипки ? - Оффигеть! В натуре - зал, свет, тетки дорогие! Особливо, когда вверх смычком ведешь - в кайф. Вниз смычком - ну, блин, я в осадке. Но когда пальчиками струны перебираешь - мне кажется ты вые$&*: %ся !
В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой. Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает. - Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид. - Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно отвечает большой умудренный аскарид.
Новый высококлассный провайдер :) Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость! Телефон:02 Логин: Менты! пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS, причем по самые помидоры))))))))))
Два страуса прогуливаются по пустыне и видят вдали двух страусих. Один — другому: «Давай догоним и трахнем! ». Побежали. Страусихи рванули — не, догоняют. «Давай прятаться! ». Головы в песок, замерли. Страусы подбегают: «О, а бабы где? ».
Потерпели кораблекрушение немец, хохол и англичанин. Племя тумба-Юмба говорит три способа выбраться с этого острова: 1. Заплатить деньги 2. Сьесть мешок лука 3. Или вас трахает все племя Немец и англичанин заплатили деньги но а хохол говорит: - Хлопци, давайте вашу цибулю! Съедает почти весь мешок лука, остается одна луковица: - Хлопци, бильше не можу, ебить мене... Его ебет все племя, остается один человек,хохол опять говорит: - Хлопци, бильше не можу, тримайте ваши гроши та я пойихав!!!
У российской оппозиции есть традиция - каждый год, 31-го декабря Березовский, Гусинский, Немцов, Хакамада, Гайдар, Новодворская идут в баню в Лондоне, и отмечают день памяти Бориса Ельцина - первого и последнего российского демократа...
При взгляде на Венеру Милосскую: - оптимист думает: “Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших дней!” - пессимист думает: “Да она и с руками вряд ли была лучше”. - реалист думает: “Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали денег на покупку материалов”. Bobby
Международная организация взяточников: “Рвачи без границ”. Они готовы срочно вылететь в любой регион мира, чтобы взять взятку, если ситуация осложнилась настолько, что некому больше взять. Bobby
Великий русский поэт Михаил Лермнтов награжден воинским знаком отличия "За службу на Кавказе". Следующим шагом, следуя этой логике, должно быть присвоение А. С. Пушкину звания "Герой России".
Анонс! Смотрите в экранах кинотеатров новый документальный фильм «Сотворение Мира»! Производство киностудии "КиевНаучФильм" при непосредственном содействии президента Ющенко и премьера Тимошенко.
Сакашвили звонит в ЦРУ: не могу я со своей Грузией справиться,"воры в законе" мешают- по любому поводу нафиг посылают - Ок, считайте, что интерпол их уже посадил, еще какие проблемы? - Денег бы побольше - Ну и в чем проблема- напечатай, станок уже в пути
Идет по лесу медведь и видит, что в кустах горит два каких-то огонька. Подходит ближе, а там Чебурашка. - Чебурашка, что ты здесь делаешь?-спросил медведь. - Ты что не видишь, я какаю
Русский миллиардер, отправляясь в кругосветное путешествие, захватил с собой несколько мешков денег. Хочу вносить деньги в нашу экономику, но чтобы их не съела инфляция нужно, чтобы они побывали за границей.
Список смертных грехов для компьютера: Завись Подозрительная страсть к нажатию Эникея Невозможность отобразить страницу Выполнение недопустимой операции (без антисемитизма, конечно!) Требование повторить Требование отменить Отключение электричества Bobby
Мужик собрался идти к стоматолагу Ему жена говрит - Дорогой поцелуй меня перед уходом между ног!!! Муж: - Дорогая но я опаздоваю к стоматологу - Ну пожалуста я хочу что бы ты мне там все вылезал Развела она вообшем мужа тот отлизал у нее и пошел к стомотологу Приходит садится в кресло Врач ему говорит :-))) - Что батенька пи..ду лижите!!! Мужик - Да вы что такое говорите??? Врач - Что что борода та вся в говне
Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует чичтать как ГОНДОН
Всю жизнь мечтал получить взятку долларов в тысячу. Никто не дает. Не за что давать-то. Отчаялся. Прихожу в кабинет к чиновнику по жилищным вопросам, объясняю напрямую: “Хочу получить у вас взятку в размере тысячи уе”. Дали с легкостью необыкновенной. Так и хожу теперь по разным инстанциям, собираю взятки. Но дошли до меня слухи, что старого знаменитого арбатского киллера дядю Колю, значкиста ГТО по снайперской стрельбе, переговорщики от московского чиновничества уже почти уговорили насчет меня. На цене пока не могут сойтись. Так что надо бросать эту работу, пока не поздно. А то дядя Коля мягкий, сговорчивый. Bobby
Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря, последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал: - Дайте мне десять, она разлетится. Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те обкуренные. Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года), который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое. Bobby
Не все поняли корректно суть конкурса, проводимого Украинскими налоговиками по названием "Налоги глазами детей". Некоторые предприимчивые коммерсанты приняли это буквально и оплачивали налоги с прибыли, получаемой от экспорта зарубеж детских глазных яблок. 8()
Объявление на двери туалета: “В целях упорядочения экскрементооборота допускается только раздельное справление одним лицом большой и малой нужд, с интервалом не менее чем в 1,5 часа по Гринвичу”. Bobby
-- А за это -- прогрохотал Один -- отдашь мне то, што под поясом носишь! Не помня себя от ужаса, она согласилась. Через восемь месяцев Один пришел за обещаным... М-да. Так в Асгарде познали людскую моду, а Одину, штобы не выглядеть посмешищем, пришлось объявить себя отаку и любителем панцу.
Секс по телефону... - Ля-ля?.... - Чу-чу-чу? - Ля-ля-ля-ля... - Чу-чу-чу-чу-ч... - Ля-ля-родинку не трогай... - Ля-л.. - Сказал тебе, родинку не трогай!!! - Блин! Да где она там у тебя?... - .......... У.-зараза..... - Да пашшол ты!!!!!!!!!
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?