Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице! www.keke.ru
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая..... www.keke.ru
Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая, спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы выиграл в лоторею миллион долларов?"
Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".
Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие носят лишь принцессы".
Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям образование и будушее".
Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?
Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей, "подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
Мужик, выписавшийся из больницы, где он пролежал долгое время, через несколько дней навещает своих бывших соседей по палате. Поздоровавшись со всеми, он подходит к новому пациенту, китайцу, занявшему его место, чтобы с ним познакомиться, но тот вдруг весь синеет, вытаращивает на него глаза, с трудом произносит: "Вунг синг хо!" - и испускает дух. Ошеломленный мужик выходит из больницы, заходит в первый попавшийся китайский ресторан и спрашивает у официанта: - Слушай, а что значит «вунг синг хо»? - Это оцень странные слова, мозет, ты произносись не так, потому цьто это знацит «ты, мудак, на кислородную трубку наступил».
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? www.keke.ru
Генерал в Чечне на небольшом привале, корреспонденты вокруг, подчиненные. Красивая гористая местность: - Смотрите, красота-то какая! Ну прямо Швейцария! Один из подчиненных: - Только бы швейцарцы не вернулись…
Старинный анекдот. Врач признал больного неизлечимым, и тот обратился к другому врачу, который поставил его на ноги. Полгода спустя пациент встречает своего первого врача. Врач обрадован и удивлен. - Как, вы еще живы? Кто же лечил вас? - Доктор Шмидт. - Так я и думал! Эдакий халтурщик! - говорит врач. - При правильном лечении вас ничто не спасло бы!
В поезде перед отправлением с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя, таким образом, весь вагон, она выходит в коридор и орет: - Колян, твою... вырубай кондиционер, тут одни наши!
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят рекламщики):
1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому» заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку, впадают в бешенство и завязывают кран узлом. 2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему, над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене, вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на работе, в армии – сослуживцы. 3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного. Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся, астматичный.
Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют футбол...
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов. Преподаватель - аудитории: - Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу. На следующий день преподаватель - аудитории: - В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ" пишется раздельно!!!
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал 6х9. - Петухи есть? - ... - Петухи я спрашиваю есть? Все в испуге, даже блатные на очко сели. Вылезает какой-то тщедушный мужичонка и говорит: - Н-ну я. - Как звать? - Люся. - Хорошо Люся, я Лена, будем держаться вместе.
Где-то в Европе, в один летний день публика в возрасте "от 1 до 101 года" спасается от жары в общественном бассейне. Внимание дежурного спасателя привлекают непривычные персонажи: три бабули, несмотря на преклонный возраст, к удивлению окружающих плавают заметно быстрее всех остальных посетителей, независимо от возраста. Дождавшись завершения велтколепного заплыва бабулек, заинтригованный спасатель обращается к одной из них: - Уважаемая, до сегодняшнего дня я не видел никого, кто бы плавал быстрее Вас!. В чем Ваш секрет? Та отвечает: - Это просто: я занимаюсь плаванием с детства и когда-то была лучшей пловчихой страны. Спасатель обращается к другой бабушке: - Вы плавали еще быстрее, чем Ваша приятельница - лучшая пловчиха страны! Кто же Вы? Вторая бабушка отвечает: - Я когда-то была многократной чемпионкой Европы. Спасатель спрашивает третью: - Вы плаваете быстрее чемпионки страны и чемпионки Европы! Неужели Вы - чемпионка мира?! Та отвечает: - Вовсе нет. Быстро плавать я научилась, работая в Венеции девочкой по вызову. (SWR3)
Мужчина снимает квартиру, долго уговаривает хозяна снизить цену, потому что жить он будет вместе женой. Хозяин соглашается. На следующий день семья въезжает в дом и по лестницам с топотом и криком носится пятеро ребятишек мал мала меньше. Хозяин в обалдении говорит: - Вы же сказали, что у вас нет детей!!! Мужик грустно отвечает: - Это ж не дети, это сволочи!
В ответ на заявление США о том, что новоизбранный президент Ирана имеет cхожие черты лица (бороду) c терористом, учавстовавшим в захвате американского посольства в 1979 году, официальный Тегеран напомнил, что в 1978 году на центральном рынке иранской столицы произошел неприятный инцидент с участием обезьяны-шимпанзе, в результате которого столичный рынок практически на неделю остался без питьевой воды.
В тот день находясь в нетрезвом состоянии глупое животное сидело на крыше единственного колодца и злостно корчило рожи местным торговцам. Потеряв в какой-то момент равновесие обезьяна-шимпанзе полетела в колодец, где с перепугу испортила всю воду. В течение недели многочисленные попытки извлечь обезьяну-шимпанзе приводили лишь к тому, что животное все больше пугалось, что соответствующим образом сказывалось на качестве воды в колодце. В конце недели глупое животное, которому местные житетели успели дать прозвище "Bzdun", что в переводе с арабского означает "глупая обезьяна-шимпанзе, портящая воду в центральном колодце, блин, ... ,.... , ...-....", каким-то чудом ухватилось за выступ, извлекло себя из колодца и затерялось в толпе проходившей мимо американской делегации.
Так вот, разбирая недавно архивную кинохронику теx лет, иранские ученые обнаружили поразительное сходство манер и внешнего облика "Bzduna" и нынешнего главы Белого Дома Дж. Буша Младшего. Ученые предположили, что, вероятно, проходя службу в армии в 1978 году, Дж. Буш был заброшен в Тегеран с диверсионно-разведовательной миссией, работая под прикрытием обезьяны-шимпанзе. В пользу этой теории говорят также и свидетельства очевидцев, которые слышали как, летя в колодец, "Bzdun" ругался на чистом американском английском языке с легким западно-техасским акцентом. В связи с вновь открывшимися фактами МИД Ирана заявил, что он будет пристально следить за развитием дела "Bzduna". "Американское руководство должно развеять все сомнения или признаться" - говорится в заявлении МИДа.
Летит ПИЗДЕЦ, видит стоит небоскреб, кричит - пиздец Небоскреб исчез. Летит дальше, смотрит дом пятиэтажный, кричит - пиздец ! Дом исчез Летит дальше, видит стоит изба, кричит - пиздец! Изба исчезла. Летит дальше, смотрит стоит палатка, кричит - пиздец! Палатка не исчезает - пиздец, пиздец, пиздец!!!!! Палатка не исчезает. Заглядывает внутрь, а там ПОХУЙ сидит.
Реклама "ХОТ-Джинс": показывают табло вылета самолетов и слово Находка заменяется на слово Нахотка. "Блин, ну где же анекдот?!" - спросит читатель. "Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу" - отвечу вам я. (Роман Мозготрахтенберг )
Ползет скалолаз наверх... Тяжело... последние метры... сантиметры... милиметры... подтягивается значит на руках, поднимает голову, и смотрит - а там - что-то синее огромное и непонятное. Мужик в страхе: Ты хто???!!! Непонятное: Я? - Твой "пиздец" Мужик: А че синий-то такой?? Непонятный синий субъект с силой наступая ногой на пальца альпиниста: А Заебался ждать!!!
Реклама в метро: "Приглашаем на грандиозное шоу! Планета Земля! Каждый день от голода умирает 50 тысяч детей.... " Блин! Вот это шоу! Надо обязательно посмотреть.
Как после истории с Ксюшей можно утверждать, что нет сионистского заговора? А разговоры, что питерским нельзя даже кольца доверить - есть только нелепая еврейская болтовня.
Две обезьяны в зоопарке обсуждали турнир по игре Го. Ты чего не пошла? — спросила одна другую. Понимаешь, я не хочу соревноваться с людьми в игры на их территории, хотят на меня посмотреть — пусть сами приходят к нам на вольеры, правильно я рассуждаю? Да, правильно. Я, например, людей итак каждый день вижу, еще в Го я с ними не играла!
батрачит украинец на ферме у поляка, за день до зарплаты поляк к украинцу сзади пристроился и стал в жопу трахать, хохол час терпит два терпит, на третий не выдержал взмолился -пан, ты кончай это дело! - тебе куда кончить в задницу или на лицо?