Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...
Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Касательно всяческих реалити-шоу:"СОБЧАК-на наречиях народов Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку" Их, наверное, пристреливают...
Заходят в забегаловку два мужика и заказывают:2 стакана, наперсток, пузырь водки и мелко-мелко нарезанную закусь. Садятся за стол. Бармен конечно в недоумении, смотрит. Разливают, значит, мужики водку по стаканам. И в наперсток. Тут один лезет в карман и... достает от туда малюсенького мужика и говорит ему:"Ну, давай Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке до колдуна доебался!"
Собрались человеческие органы на совещание: кто из них лишний, кого можна ампутировать.. Встает желудок:"А давайте удалим поджелудочную? Вечноноет, всем мешает.." Встают мозги:"Нельзя, она ж пищу для всего организма проверяет на себе!" Встают почки: "А давайте надпочечники удалим? Висят над головой, мешают.." Мозги: Низзя, они ж всю гадость из оганизма выводят!" Встает мужской половой член: А давайте удалим одно легкое? Их же у нас два!" Мозги:"И точно!"Встают легкие:"Ну вот так всегда, как этот придурок встанет - мозги перестают работать!" Тамада
Поехали мужики на рыбалку, сети ставить.. Как водится выпили, глянули уже темно.. А сети! Давай ставить.. Поставили.. Утром просыпаются - все поле вскопано и по нему сети стоят! - Ты, придурок! Ты куда сети ставил? - А куда ты греб, туда и ставил! Тамада
Старый скин учеит молодого: - представь идешь ты по улице, а на встречу тебе идет молодой человек с улыбкой на лице, длинными волосами, в странной одежде и с готарой. знай - это хиппи, он драться не умеет и не любит, таких бить надо. Вот идешь ты дальше и видишь человека в рваной, грязной одежде с бутылкой портвейна в руках и разноцветными волосами. знай, это панк, он драться не умеет, но любит. таких изредка можно бить. А теперь представь идешь ты дальше и видишь человека в косухе, с длинными волосами, гитарой и бутылкой пива в руке. это металлист он драться не любит, но умеет, так что лучше не связываться. И последнее. идешь ты по лесу и на тебя из кустов вылазит человек в странной одежде, с длинными волосами, гитарой за спиной и палкой в руках. это толкиенист и упаси тебя поже подумать, что это хиппи
Как-то на одном из приемов Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себе в карман серебряную ложечку. «Друзья!- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь — О-п-п-п-а — достаю ее из кармана Зюганова! »
Вы слишком долго прожили в России, если: Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Переходя улицу, вы бежите. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. Вы считаете металлические двери необходимостью. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Бредет мужик (М) по лесу. Кругом елки, сосны - все как полагается. Идет он се- бе, значит, и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая (Р) в нем плескается, о плохом не думает. Вобщем, изъял он ее из озера, и говорит: - Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания. - Hе, мужик... Время сейчас тяжелое, так что давай только одно. - Одно? Hу ладно... Сделай так, чтобы в Чечне войны не было. - Ты сдурел, мужик! Я тут себе в лесу плаваю, откуда я знаю, где там твоя Чечня находится. Давай, передумывай! - Hу тогда сделай мою жену красавицей. - Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть... - Вот фотография, на, посмотри! Смотрит рыбка, смотрит, смотрит-смотрит... Почесала хвостом голову и говорит: - Так где там, мужик, твоя Чечня находится?..
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять. - Тогда пиво из холодильника забери. - Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Идет мужик смотрит лежат бабки. И рядом на таблички написано"Тронешь деньги грузины в жопу выебут". Тот думает авось обойдется, берет бабки тут слышит топот за спиной, обварачивается толпа грузинов за ним. Он давай сваливать. Смотрит люк, прыгает туда, там смдот грузин. Смотрит так на мужика и говорит:"Ты что здесь делаешь?". Мужик:"Там на верху ебут!". Грузин:"НЕ ДОРОГОЙ ТУТ ЕБУТ, ТАМ ЗАГОНЯЮТ! ! !"
Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы.. (жене строго противопоказано было беременнеть ) Однажды жена полала его в аптеку купить 2 пипетки, ну и заодно презервативы. Ужасно краснея, мужик спрашивает у аптекаря: - У вас презервативы есть? - Нет, закончились.. - Ну тогда дайте две пипетки... Тамада
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причандалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух: - Ты что, с самого низу лез сюда ? - Да. - Устал, небось ? - Еще бы ! - Ну теперь можешь руки отпустить. - ?! Грохнусь же ! - Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу. - Да не... Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит: - Отпускай руки ! Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает: - Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник !
-Ты не хочешь этот чизбургер. - Я не хочу этот чизбургер. - И эту картошку эту тоже не хочешь, отдай ее Йоде. - И картошку эту я отдам Йоде... - И бутылку эту отдай. - И бутылку... что? БУТЫЛКУ?! АХ ТЫ МАЛЕНЬКИЙ, ЗЕЛіНЫЙ... Я ТЕБЕ ЩАС ПОКАЖУ "ОТДАЙ БУТЫЛКУ"!!!
Беседуют два украинских депутата: - Как это американские сенаторы подсчитали число убитых в Узбекистане? - Ну ты тормоз. У них во всем порядок, забыл? Взяли в своем посольстве две ведомости: убитые=число получивших аванс минус число потребовавших расчет.
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит: _ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б..., и шутки твои б...ские!
преподаватель по экономике и праву: ну что все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай-пригодится....
Приходит боярин в публичный дом - Аглаю хочу! - дак ведь она же замуж вышла - тогда Марфу хочу! - Марфушечка же беременна-никак ей нельзя - ну тогда Нстеньку хочу! - дак у Настасье же сифилис. Зато есть новенькая француженка, молоденькая еще и щелочка у нее узенькая. - Не гоже купцу первой гильдии в пи@де в стеснении быть!
Соpевнования по плаванию сpеди инвалидов. Hа пеpвой доpожке стоит чудак без pук, на 2 - сидит чудак без ног, на тpетей тумбе лежит голова(глазами хлопает). Свисток. 1,2 пpыгнули, а голова лежит. Публика в шоке. шо делать? Подбегает тpенеp и как поддаст голову ногой. Та залетела на сеpедину бассейна и начала тонуть. Соpевнования быстpенько пpеpвали вытащили голову, тpенеp pугается: Шо случилось? Голова: "Год училась ушами гpести, так в последний момент какой-то пpидуpок на меня шапочку напялил!"
Две блондинки: - Когда мы были в Египте, - рассказывает одна, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Ах! - восклицает вторая, - надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
Едут как-то раз два наркомана под кайфом. И по пути их останавливает ГАИШНИК ГАИШНИК спрашивает: - Откуда едете? Один наркот другому говорит: - Э-э он спрашивает откуда мы едем? - Скажи с рыбалки Тот ГАИШНИКУ говорит: - С рыбалки. ГАИШНИК: - А где рыбачили? Наркот другому: - Э-э он спаршивает где мы рыбачили? - Скажи на Оке. Тот говорит: - На оке. ГАИШНИК: - Ну и как Ока(ка-ка-ка) Наркот другому: - Э-э он спаршивает как Ока(ка-ка-ка)? - Скажи ему ку-ку-ку!
Ночью на улице. - Девушка, покажите мне пизду! - Легко! Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром: - Мария, Прирожденная ПИЗДА! :)
На программу " Большой брат" Василий Печень приехал из села Верхний Мамон Воронежской области. И никто не знает, что на родине у него осталась любимая девушка. Из села Нижний Папон. Звать ее Светлана Почки.
Кондолиза Райс Путину : - Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии . Путин : - Давайте я вам лучше покажу Кремль . Райс : - Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?! Путин : - А это знаменитая Останкинская башня . Райс : - И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?! Путин (ехидно ) : - А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете??? Райс : - Ну, нет, а что??? Путин : - О, есть такое прекрасное место - Люблянка . Райс : - Нет, не слышала . Путин : - Могу провести экскурсию . Райс : - Ну пойдемте . Пришли в общем . У входа Путин обращаясь к Райс : - А вот эти ребята вас и проведут . Райс : - Хорошо . Через некоторое время, Райс : - Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...
Позже Путин звонит из кабинета Бушу : - Джорж... Даже не знаю с чего начать . Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои соболезнования .
P.S. Анекдот опять же сам сочинил . Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время. По моему, не плохо .
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.