Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К. , безработный, проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом" гражданина Н. , безработного.".
Застойных времен история. Мисс Франция тех лет вернулась из поездки в СССР и рассказывала про странных русских. - Ну, я быстро привыкла к тому, что в магазины у них гораздо более пустые, чем холодильники. Но однажды я решила сама их удивить и вышла на улицу совершенно голая, в одних только туфельках. Вокруг меня сразу собралась толпа. И на что они смотрели? На мои туфли!
Ковбой заходит в бар и обращается к бармену: К: Стакан виски. Б: Пожайлуста, сэр, это будет стоить один цент. К: ОДИН ЦЕНТ?! Давай две бутылки! Б: Пять центов, сэр. К: Охренеть... А сколько будет стоить целый обед? Б: Пятнадцать центов, сэр. Наелся, напился ковбой, уже уходя спрашивает: К: Слушай, дружище, а хозяин этого бара вообще знает о твоих ценах? Б: Еще нет, сэр, он сейчас на втором этаже с моей женой. К: ?! И что же он сейчас делает с твоей женой? Б: То же, сэр, что я сейчас делаю с его бизнесом.
Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят - надо проставиться. Началась пьянка - все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит: - Надо тебя в гаишники посвятить. - Как? - Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим. - Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете. - Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа. Мужик подумал, согласился на жопу - жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник: - Ваши документы. - Ты что, это же я - твой кум. - Документы. - Ты что не узнал, я же твой кум. - Документы и сразу готовьте деньги - будете платить штраф. - Ты что, пидорас? - А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.
Реклама: С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
По огpомной, гpязной и вонючей канализационной тpубе плывет облезлая стаpая кpыса.Hа ее спине сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий кpысеныш, помиpающий с голодухи. Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и вдpуг видит под потолком летучую мышь и благоговейно шепчет: - Мамочка, посмотpи - ангел...
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...
Возвращается муж домой и застает жену с любовником. Брызжа слюной, кричит: - Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. - А если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!.. На что любовник небрежно так отвечает: - А ты меня забодай...
Сидит старый грузин, пасет баранов. Тут прилитают маленькие детки и говорят типа дед расскажи историю про войну. Ну он начал, вот поймали немцы - русского, поляка и меня, и говорят:1. давайте мы вас всей ротой в попу - и тогда отпустим, 2. или расстрел. Ну вот русский согласился, поляк согласился-их отпустили. Детки:" деда а с тобой, что случилось?" Грузин:" а меня детки-расстреляли!"
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с.....
Мальчик приходит на экзамен: (Экзаменатор) Ну рассказывай, что знаешь!? (Ученик) Вы знаете, я ничего не знаю!! Но могу языком до носа достать! (Э) Как это? (У) Если достану вы мне 3 поставите!? (Э) Ну конечно поставлю. Мальчик достал языком до носа, ну учитель открывает зачетку только хочет 3 поставить, как мальчик (У) А если я локти начну кусать вы мне 4 поставите? (Э) Как это?? конечно!!! Мальчик раз покусал локти, экзаменатор вновь открывает зачетку только хочет поставить 4, как мальчик кричит (У) Не, не ставьте мне 4!! вот если я в баночку пописаю и получиться Кока кола вы мне 5 поставите???? (Э) Ну конечно поставлю!!! Мальчик писает в баночку, дает учителю тот выпевает, а потом говорит (Э) Моча, как моча!!!!!! (У) А ну тогда ладно, ставьте мне 4!!! :-)
Мужик сидит на рыбалке. Долго и не чего не поймал. Вдруг: клюет. Смотрит-а там карась! Мужик взял налил ему в рот водки и отпустил. Через 5 минут клев хороший пошел. Мужик довольный домой идет, а рыбы говорят друг другу: "Ну карась, ну падлец, надивают тут-отпускают"
Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович, загадочно улыбнувшись, ответил: "В компании с толстяком время летит незаметно!"
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. - Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
Мама спрашивает у дочки которая в очередной раз собирается на дискотеку: - Доченька завязала бы ты с этими дискотеками, оглохнешь ведь! - Да мам я уже перекусила.
Вызывает главный редактор «Комсомольской правды» утром к себе в кабинет корреспондента Дарью Асланову и говорит: «Тут в последнее время «Комсомолку» начали причислять к «желтой прессе», называть «бульварной газетенкой». Говорят, что мы распространяем всякие слухи и сплетни, печатаем эротику… А еще этот твой имидж «дрянной девчонки»… В общем, нам надо слегка изменить формат газеты. Покажем, что мы – серьезная газета, а не какой-то там таблоид. Короче, я обо всем договорился, выделим тебе отдельную комнату, дадим лучшего фотографа, и будешь сегодня вести прием ветеранов по вопросу монетизации льгот. Сама понимаешь, что льготники еще в полной мере не осознали преимуществ монетизации, так что будь с ними пообходительнее. В завтрашнем номере я зарезервировал для тебя первую страницу и центральный разворот. Я сегодня улетаю в Штаты, так что перед набором материал я прочитать не успею. Надеюсь на твой профессионализм». На следующий день «Комсомолка» выходит с кучей фотографий и огромным заголовком на первой странице: «КАК Я МИНЕТИЗИРОВАЛА ЛЬГОТЫ».
Трое молодых порней(нарик, алкаш, гомик) попали к Господу Богу, он им говорит вы еще молоды и я вас отпущу на землю, но если вы совершите какой нибудь из своих грехов(наркоманить, бухать, гомосечиться) то сразу в АД. Ну идут они по улице, по пути бар, алкаш-ну я типа пойду, хоть понюхаю, как воняет алкогольным смрадом, тока встал на ступеньку бара-исчез! Вот идут нарик и гомик, смотрят толпа накуривается и бечик викинули, нарик-я тока подойду бечик понюхаю, нагнулся, и гомик исчез!
Классическая ситуация: низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут управлять. Сегоднешняя ситуация в нашей стране: низы хотят жить по-старому(как в советское время), а верхи не хотят управлять таким народом.
Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все равно не видно. Виталий Мартынов
Женская логика и логика управления автомобилем плохо совместимы... отчасти потому, что автомобиль придумали мужчины. А теперь представьте, каким бы он был, если бы его придумали женщины?
-После оглашения приговора ходорковскому, в России наметились позитивные сдвиги в вопросе излечения склероза среди крупных бизнесменов - ?! - они вспомили и заплатили все незаплаченные налоги
В винном магазине. - Девушка, покажите бутылку шампанского! - Легко! Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя. Голос за кадром: - Мария, прирожденная ненормальная.
Украинские аграрии столкнулись со странной загадкой: Если премьер Тимошенко собирается в Россию, посевная сразу же останавливается, а если в Грузию, ничего – сеется. (С) Роби
Если теща «достала» тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы начинают сдавать, воспользуйся «методом быстрой энергетической подзарядки». Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а затем десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи. Виталий Мартынов
Все-таки русские не славяне, а скорее всего кельты. Взять хотя бы древне-кельтскую брань и ее популярность в современной России: "ЭПОНА Бога душу мать!"
Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек - это воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух. Виталий Мартынов
Косой с Василием Алибабаевичем расчищают путь к заветной тумбочке в детском саду: - Вась, а Вась, ты зачем бензин ослиной мочей разбавлял? - У моего осла недержание мочи было... - У!!! Бл.. Пппп... Это у тебя, редиска, нехороший человек, недержание батареи!!! Доцент!!! Он мне батарею центрального отопления на ногу уронил... за..ссанец... (c)
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.