Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит: - Здорово, ты меня узнаешь? Мужик: - Нет. Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож: - Значит богатым буду. $@mmy
Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение "pain in the ass", а русские "головная боль"? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.
Пример женской логики: Весь день провести в ожидании звонка от любимого, мучиться, нервничать куда он запропастился, сходить с ума от неизвестности, наконец, дождаться и, в ответ на:"Здравствуй, милая!" - в сердцах бросить трубку, так ничего и не сказав! О, Женщины!
Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
Если в часы пик твой электропоезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле метро, а ближайшая к тебе дама все твердит: «Ну почему, почему мы не едем? », «авторитетно» объясни ей, что пропускаем скорый. Виталий Мартынов
Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина – сердце Европы. Жители Европы, посетившие Евровидение в Киеве и увидевшие в какой жопе находится это самое сердце отказались принять ее конституцию.
Возле магазина стоит коляска, проходит мимо мужик, и решил с ребенком посюсюкаться. - Уси-пуси, уси-пуси... Вдруг слышит бас: - Пошел нахуй, мужик! Тот охуел, по сторонам глянул-нет никого, снова: - Уси-пуси.... Снова басом: - Че, непонял, нахуй пошел. Тут до мужика допирает, что это мз коляски и он стоит охуевший, в это время выходит мамаша. Мужик: - Ввы, знаете, там у вас в коляске ребенок материться! - Ах ты хулиган такой! Нука быстро извинись перед дядей. Голос из коляски: - Извини мужик, хуйня вышла...
Женщина приходит к сексопатологу. - Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема, такая проблема. Ужас просто. - Ну разберемся. Он что, в коридоре? Стесняется? Пусть не стесняется, заходит. - Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь. - А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на конский успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет. - Целый день, да, доктор?... - Да, целый день гарантировано, может даже два. - А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц... Omich
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 700 м. - Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел….. Последний раскарячился и упирается: - Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался… Пинок старшины под зад… - А-а-а-а-а-а….
А в это время в колхозе «…здец коммунизму» идет общее собрание. Председатель на трибуне. - Господа колхозники, до коле это может продолжаться – земля не пахана, все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в декрете…
- Бах-ба-бах!!!! - страшный грохот сверху….
Председатель: - И десантник этот уже так за@бал!!!!!
Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих последним взглядом... И впервые почувствовал, что только начинает жить.
Господь Бог гуляет по райскому саду, подходит к изумительно красивому зданию и видит на самом верху у голубого-голубого неба две белоснежные статуи: обнаженные юноша идевушка. На столько понравились эти статуи Господу Богу. что Он решил подарить им полчаса человеческой жизни. Тогда девушка взяла юношу за руку и они ушли в райский сад. Когда они вернулись через 20 минут Господь Бог говорит им: - У вас есть еще 10 минут человевеческой жизни и такого шанса не будет еще много тысяч лет. Тогда юноша говорит девушке: - Теперь ты держи голубя, а я на него буду срать.
новый русский купил в мебельном салоне надувную кровать-аквариум. главное условие было - чтоб рыбки плавали, водоросли расли, ну все как в тихом океане. ему установили, он привел девочку, возятся на кровати... Бац в одном углу 2 огромных глаза. он подползает - исчезли. через некоторое время снова появляются 2 глаза. он подползает, - Да епа мать, ты кто.- из матраца голос: - кто, кто, кусто.
Олимпиада 1980 года в Москве. Всем продавщицам сказали, мол, что нужно всем покупателям улыбаться и поч. Ну, значится, приходит мужик в универмаг и спаршивает у продавщицы есть перчатки есть, вам какие - кожанные, замшевые и тд шерстяные какого цвета черные а под какую одежду под плащ а какого цвета плащ ну... (начинает объяснять, путается и тд) давайте вы лучше мне его принесете, а там подбрем... тут ее перебтвает еще какой-то тип и молвит друг, не слушай ее, я уже и унитаз принес, и жопу показал, а туалетную бумагу все не дают!!!
Парень пытается купить букет цветов: - Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо пах. Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит: - Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!
"Когда-то давно Он впервые испытал позор, когда не смог во второй раз. И вот наступила та ужасная ночь когда Он не смог в первый раз." Смотрите на экранах страны - "Ночной позор - 2"
Если в аэропорту тебя никто не встретил, погода паршивая, багаж задерживается, и вообще, настроение хоть вешайся, встань в центре зала ожидания и громко крикни: «Милиция! Милиция!!!». А когда ментов соберется хотя бы двое-трое, улыбнись и радостно сообщи, что им всем огромный привет, например, от полицейских Сан-Франциско. Виталий Мартынов
Два приятеля летят на самолете с поплавками вместо колес, пилот заходит на посадку на аэродром, уже почти касание, тут его приятель бешено орет: - На себя, @#$%! Это ж земля!!! - А, ну да, - отвечает тот, берет ручку на себя, и поворачивает к озеру. Приводняется, тормозит и говорит: - Фффуууух, спасибо, что напомнил, а то б п@#$лись крепко... ... И выходит прямо в воду. Взято с www.f-16.net
Спит лев, мимо проходит заяц и трахает льва. Тот просыпается, как так меня царя зверей, пиздец хана зайцу. Бежит за зайцем, а тот меж двух берез;лев естественно застряет, а заец порет его еще раз. Взбешенный лев чудом освобождается, погоня продолжается. Тут река, заяц перепрыгнул лев не может, раз смотрит золотая рыбка тот ей: - Рыбка, рыбка сделай меня птичкой я перелечу и хана зайцу. Хотя нет сделай меня рыбкой я переплыву и... (Заяц с того берега) - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой иди я тебя раком сделаю!
2 эстонца незаконно переходят границу. и тут начинается спор. в какую сторону идти. один говорит - направо, другой налево. в конечном итоге расходятся по сторонам. и вот тот, который пошел налево, попал в лапы пограничников. ну, естесственно допрос: - имя? - Питер - фамилия? _... - пол? - женский - Как женский? - Так, п...да я, направо надо было идти
Пошли как-то раз Ленин, Крупская и Дзержинский пряники для детского сада пиздить. Подошли нзначит они к заводу. Ленин с Дзержинским полезли в окно, а Крупскую поставили на шухере. Проходит минуть пять, вдруг слышан жуткий грохот, крик, ругань... Крупская вся на измене. Из окна вдруг выпригивает железный Феликс и орет: - Крупа, съебываем Лысого пряниками завалило!
Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью... пока не пришла добрая фея и не пересадила ее на героин... Теперь девочка и не помнит, что такое дешевый вермут...
Сидят в курятнике две курицы. Одна говорит другой: - Подруга, мои яйца намного меньше твоих! В чем секрет? Петух-то у нас один. - Дорогая, секрет прост. Ты обращаешь внимание на яйца, а я на петуха.
Отрывки из репортажа о финальном матче Лиги Чемпионов (для более полного соответствия хорошо представить интонации Комментатора)
- Гаттузо играет налево, правда в центр… - Милан имел две возможности забить, особенно первую… - Сержиньо обыграл соперника между ног… - Идет 12-я минута этого самого вообще-то дополнительного времени… - Медики приводят в порядок рабочий инструмент игрока Ливерпуля… - Ну а это эпизод, я видел его невооруженным глазом… - Кака – классный игрок, но в своем умении выдает такие перлы… - Неста еще сохранил некую прыть, он свеженький, как жених… - Он тут же просит мяч – дай-ка я его поглажу…
Всему личному составу МВД, срочно: из достоверных источников стало известно, что центры сбыта наркотиков в городах России располагаются на ул. Ленина, дом 15, квартира 44. Задача: установить наружное наблюдение за указанным адресом, переписывать всех входящих и выходящих. Примечания: 1. ул. Ленина является центральной улицей (проспектом) вашего города. 2. в целях повышения эффективности проводимых мероприятий не мешать другим лицам делать записи в районе указанного адреса; соблюдать субординацию, не толкаться. 3. в целях конспирации к другим лицам, делающим записи в указанном районе, не обращаться. В случае, если обращаются непосредственно к вам, отвечать, что значение слова "флэшмоб" вам не известно.
Новый год... Просыпается жена и говорит мужу: Слушай, я сегодня такой сон видела.. Вижу елка стоит, а там х. и, и чем выше, тем они больше! Муж говорит: ну, мой наверно вместо звезды..! Жена: нее, твой где-то внизу.. На следующий день муж просыпается и говорит жене: Я ночью такой сон видел.. Стоит елка, а там пезды, и чем выше, тем они меньше! Жена: моя, наверно, на самом верху вместо звезды.. Муж: нет, твоя в самом низу, вместо подставки для елки!!
Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному, то - завотделением. Если он на операции, что ж делать - тогда требуй самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается - возьми «утку» сам. Виталий Мартынов
Дорогая я тебя обожаю. Мне с тобой так хорошо. Каждую секунду которую я провожу с тобой, я полон жизни. Я обожаю гладить тебя, целовать тебя, разговаривать с тобой. В тебе тысяча плюсов, и только один маленкий минус-ты так хреново трахаешься.
Ты ленивая, как улитка. Kогда ты делаешь мне минет, ты еле двигаешь губами, и стремишься поскорей закончить, чтобы побыстрей развалиться на спину, и получать одно удовольствие. Бревно и то еффективней в постели, чем ты. Милая, я знаю что ты меня любишь, и ты меня поймешь правильно. Мне так скучно и фигово с тобой в постели, и поэтому сейчас, пока ты читаешь это письмо, я наверняка неплохо провожу время с одной маленькой крассоткой, которая по настоящему умеет удоволетворить меня.
Я обожаю тебя дорогая. Я не могу дождаться пока эта девушка закончит свое дело, и я удоволетворенный, и истощеный сексуально, смогу вернуться к тебе, обнять тебя, и поцеловать твои сладкие губки. Ведь сладьше тебя нет на свете. Мне с тобой так хорошо. Целую тебя любимая. P.S. Очень тебя прошу, не принимай это письмо близко к сердцу. Еще раз целую, сладкуша. Вечно твой.
Сидят Ленин с Чапаевым. Ленин берет у Чапаева трубку. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?
Гаишник. Отчего люди не кусают? Водитель. Я не понимаю, что вы говорите. Гаишник. Я говорю, отчего люди не кусают так, как собаки? Знаешь, мне иногда кажется, что я собака. Когда стоишь на посту, так тебя и тянет укусить. Вот так бы подошел, открыл пасть и укусил. Попробовать нешто теперь? (Хочет кусаться).
Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит: мол сынок бери эт таки фортовый костюм еще со времен войны и иди к любым девкам в округу наш района и тебе перебоя не будет все мол девоньки твои будут, только перед возвращению захвати мне якобы презент принеси мне волосинку из пот самого места, я говорит по презенту определю шо за девица та такая. Внук одевает, в этот же вечер делает свое дело и про заказ ветерана своего не забивает. Приносит деду со славами задание выполнено, дед понюхал: “и говорит ну сынок до дедоньке мол тебе далеко если ты начал дела с Маши…” . Внук с удивлением одевает костюм пропадает на два дня приходит дает презент, а дед нюхает думает, пробует на вкус эт самый презент и говорит: “Э сынок дело твое молодое, зачем мол старушкам за помощь обращяешся я их всех во времена колхоза перепробовал…”. Внук от злости хватает костюм выбегает из хаты через два дня приходит уже с другим презентом. Дед нюхает -думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает презент нюхает и со смеху заикаясь говорит: “два дня потратил на эту дуру Сашу? Эх молод ти сынок молод, вот я…” Внук думает не может быть, значит следит за мной, пользуясь случаем когда дет едит в город за пенсией, внук занимаясь любовью с девушкой с другой улицы прям у себя дома, вырывает парочку презентов для деда с ехидной улыбкой мол не угадает. Дед приезжает из города, а в это время сынок теряет свой презент играясь с тузиком, ничего не соображая вырывает у тузика эт самый презент… дает деду сослвами: “Ну деда держись…”. Дед присаживается у калитки берет презент в руки, нюхает- думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает, нюхает, думает…? Вытирает под с лица и говорит: “ Сынок дайка костюмчик по моему к нам новенькая приехала…”
Вот есть киберсквотеры -они захватывают домены, а затем их продают. а кто тогда ГАЗПРОМ -они покупают домены -затем переносят из этих доменов в домен gazprom.ru -ntv.gazprom.ru,izvestia.gazprom.ru,tnt.gazprom.ru итд
Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша жевательная резинка. Говорит Ваня: »Если резинку хорошенько разжевать, то ее можно использовать вместо презерватива! »
В видео-салоне: - Девушка, покажите «Фантомаса». Она: - Легко ! Снимает маску, под которой оказывается зеленая голова Фантомаса. Голос за кадром: - Мария – прирожденный Фантомас.
Суррогатная мать вынашивает ребенка. Ей очень плохо. Тошнота, рвота, токсикоз. Она звонит будущим родителям и говорит: - Родные мои, ваш ребенок уже в утробе похож на своих папочку и мамочку. - ? - Сколько его не корми, все не впрок.
"в связи с переполнением Бобруйска, и массовым бегством Жывотных, начинается строительство крупных животноводческих центров Бобруйск-2, Бобруйск-3 и Бобруйск-Сити, прокладываются линии метро, готовятся аэропорты и космопорты. Дальшейшее развертывание станции планируется в созвездии Парнокопытных, в системе Бабронце на планетах Бабрс, Бабрнера и Бабрмля..."
приходит мужик с жиной ко врачу. Мужик говорит: врачь моя жена охрипла! Врачь говорит: приступим к працидурам! Придите сегодня домой, пьяный, полуголый и с сигаретой в зубах! Естли не паможет придется отрезать!!!
когда в москве вырубили элекричество то на эллектростанции его тоже небыло-молодци! Эллектрики без эллектричества! Когда в глубокой сибири отключили воду(ее там нет!)у водников(а их там тоже нет!)небыло воды - молодцы!! Водники без воды!! Когда в джунглях у диких племен небыло костей, То в криматории их тоже небыло. Молодци все кости продали в музей мультиков для детей 3 лет!!!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.