Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Только что получил спам по увеличению пениса. Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и я перевел сабдж. на русский. И тут-то я понял, насколько правдив заголовок: Order now and get a huge penis - Заплати сейчас и получи огромный Х.Й!
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой! Solntseff
Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности эти латы нужно передать в Ригу по факсу.
Отрицательный результат референдумов по ратификации европейской конституции сведет к минимуму влияние Франции, Голландии и остальных 20 европейских стран, нератифицировавших конституцию, на Европу. Самой влиятельной европейской страной станет Украина, ратифицировавшая конституцию три раза.
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
Беременная жена ночью будит спящего мужа: - Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.- - Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.
Грузин дарит сыну пистолет: - Гоги, сматри, какой писталэт, это тэбэ мой падарок - Вах, спасибо, папа. На следующий день грузин замечает, что его подарок куда-то пропал. - Гоги, прызнавайся, кюда подэвал мой падарок? - Вах, папа, сматры, памэнял его на ролекс, залатой с бриллиантамы. - Ах, Гоги. Мнэ ли тэбя жизни учить - прыдет к тэбэ чилавек и скажет: Я твой мама имел, твой папа имел, весь твой родня имел. И что ты ему ответишь - полвторого, да?
Сидят два наркомана. Один другому говорит: - У меня спина чешется. Нарисуй, пожалуйста, на спине вертикальные линии. Второй нарисовал. - Теперь горизонтальные. Тот нарисовал. - А теперь пронумеруй сверху буквами, а сбоку цифрами. Наркоман так и сделал. - Вот... а теперь почеши мне квадрат А4
Выпивают два мужика. Тут один спрашивает другого: - Скажи Петрович, а ты коня на скаку остановишь? - Не-а! - А в горящую избу войдешь? - А ни вжись! - Вот за что я тебя, Петрович, уважаю, так это за то что ты не баба.
От Вована: Зашел мужик в китайский ресторан. К нему подходит официант: - Чего желаете? Мужик: - У меня мало времени, что Вы посоветуете? - Моллюски. - Ладно, несите. Через несколько минут заказ на столе. - А как их есть? - А вот между створок дырочка, прижмите ко рту и сосите. Мужик сосет, но без результата. Подносит раковину к глазам. заглядывает. А там стоит моллюск, упершись в створки: - Ну че смотришь? СОСИ!!!
Приходит человек к друзьям-патологоанатомам в морг. Видит трупы в ряд лежат. А три улыбаются. Он и спрашивает: - А чего они улыбаются? - Да вот этот всю жизнь проигрывал в казино, а как-то раз поставил 5 рублей и выиграл 10 миллионов. И от радости умер. - А второй? - Этому жена в одной позе всю жизнь давала, а как-то раз дала в нескольких, он кончил и умер от счастья. - А третий? - А этого молнией убило. - А улыбается-то чего? - Думал его фотографируют.
Урок математики в школе Даунов: - Леночка сколько будет 2*2? - 5 000. - Не правильно Леночка! - Витенька, сколько будет 2*2? - Вторник! - Не правильно Витенька! - Вовочка, сколько будет 2*2??? - 4! - Молодец, Вовочка как решил??? - Я 5 000 поделил на Вторник. -)
Министр культуры - Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать...
говорит жена мужу: свози свинью в соседнее село к хряку а то поросят пора заводить, мужик посадил свинью в коляску мотоцикла и поехал. едет-едет уже и темнеть начинает и дождь собирается, думает а может я и сам справлюсь, достал свинью, сделал дело и поехал домой. приезжает жена спрашивает: ну что свозил? мужик говорит да и ложится спать. утром жена мужика в истерике будит и говорит: ты куда свинью возил? а что такое спрашивае мужик? она в 8 утра уже в коляске и шлеме сидит.
> Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее > предыдущего. Каждые 3 года появляется новая версия Windows, которая работает в 4 раза тормознее предыдущей. Microsoft и Intel - созданы друг для друга.
Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и говорит: - Вас здесь неплохо кормят. - Так я же корова-рекордсменка. - А что ты делаешь? - Я даю много молока. - А ты кто? - спрашивает зебра у быка. - Я - бык-производитель. - А ты что делаешь? - Снимай пижамку - покажу!
От Вована: Ночь, луна, забор. Вдоль забора ползет пьяный. В конце забора он падает и засыпает. В раскрытую мотню заползает змея и тоже, пригревшись, засыпает. Утром мужик первым делом в мотню, но по ошибке достает змею. Глядят друг на друга: - Ну что, глазки будем строить или пописаем?
Лежат муж(М) с женой(Ж) в постели: Ж: Говорят сноха наша налево ходит! М: Это ее проблемы! Ж: Ну так ведь жена нашего сына! М: Это его проблемы! Ж: Ну так ведь говорят, что с тобой ходит! М: А это мои проблемы! Ж: Ну а как же я! М: А ЭТО УЖЕ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ :-)
Цены на бензин порадовали программистов. Украина сделала новый шаг на пути в европейское информационное общество благодаря введению более удобных для программистов цен на бензин. Со вчерашнего дня, на рынке цена 3,20 грн./л. Украинские программисты (являющиеся одновременно и автолюбителями) отмечают, что рассчитывать свои расходы на бензин стало легче. Так 10 л. обходятся в 32 грн, 20 - в 64, а полный бак (40 л) - в 128, что намного удобнее для людей привыкших к двоичному исчислению. Удобнее стало рассчитывать бензин для дальних поездок. Поездка из Киева в Одессу обойдется примерно в примерно в 256, а туда и обратно 512 грн. Следующим шагом, по мнению программистов должна стать денежная реформа. Уже объявлен сбор подписей под обращением к Национальному Банку Украины с требованием перейти на более прогрессивное двоичное номинирование купюр 1, 2, 8, 16, 32, 64 и 128 гривен вместо безнадежно устаревшего современного 1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100.
Приказ: 1. В целях повышения качества и надежности выпускаемой готовой продукции создать на предприятии Теологический отдел. 2. Плановому отделу утвердить штатное расписание нового отдела в количестве 4 (четырех) человек, согласно количеству основных религий. 3. В обязанности отдела включить благославление готовой продукции на этапе отправки. Без резолюции начальника отдела готовую продукцию считать снятой с гарантии. 4. В случае недостаточного эффекта, увеличить штатное расписание отдела до 7(семи) человек с созданием участка анонимных алкоголиков для обмывания готовой продукции.
- Зачем нам столько депутатов?! В Думе надо оставить всего двух человек! - Кого? - Жирика и еще одну бабу! - А бабу зачем? - Чтобы было кого за волосы таскать!
Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет: "Ах, вы собаки!.." Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит: "Это же гуси, почему Вы называете их собаками?" Бабуля незамедлительно отвечает: "А потому, что эти свиньи мне весь огород истоптали!"
Ночь Деревня. развалившийся колхоз. На последней полуразваленной ферме сидят дед Макар и его пес. В загонах стоит живность. В полночь подходит к деду старая лошадь и вдруг говорит ему человеческим голосом - Дед, отпусти меня на вольные хлеба, я 25 лет пахала на Ваш колхоз, дай мне хоть помереть как настоящему коню. Посмотрел дед на лошадь, сжалился, и отпустил. Через час к деду подошел баран, и попосил тоже отпустить его на волю. , и так за ночь вся скотина ушла. Остались на ферму тольео дед и Тузик смотрит дед на тузика и говорит - Тузик пошли домой, что тут делать Тузит,- нет дед не пойду, -Ну тузик пошли, -нет не пойду. Ну тузик пошли, - слушай дед иди куда хочешь, а я вчера слышал. как наш председатель сказал, Если так дела пойдут то мы всем колхозом у Тузика х-й сосаить будем
Повести из одних названий: 1. Повесть о том, как у одного относительно молодого еще мужчины стала сильно сдавать память, и тогда он по совету друзей купил книгу «Как улучшить свою память», а когда собрался, наконец, начать улучшать память с помощью этой замечательной книжки, то так и не вспомнил, куда он ее положил. 2. Повесть о модных женских трусиках, которые, по единодушному мнению мужчин, лучше всего смотрятся на полу.
Собрались как-то Греф Кудрин и Чубайс обсуждать проблемы энергетики. Выступает Чубайс: население не платит за электроэнергию, самовольно подключаются к проводам, это страна воров, нужно реформировать. Входит Путин: да, похитителя электричества нужно бить. Прямо по наглой рыжей морде!
Повести из одних названий: 3. Повесть с грустным концом о том, как одна женщина пригласила знакомого мужчину на чай, торт купила, пастилу, оделась получше, свечи зажгла, мужчина тот скоро пришел – чаю напился, пастилу сожрал, от торта отказался и домой к жене ушел; женщине потом пришлось торт целую неделю одной доедать, а врачи ей это категорически не рекомендовали, у нее с сахаром проблемы были. 4. Повесть об одной целомудренной женщине, которая на наглые предложения мужиков заняться сексом всем отвечала холодно и резко: «Да! ». Виталий Мартынов
Эйнштейн, ворюга, столько физических законов себе наоткрывал – а ведь не его они, они – народное достояние. Да и не мог же он все это честно открыть, за какие-то пять лет на несколько Нобелевских. Ясно, наворовал. А ведь если все, что он себе нахапал, поделить, скольким бы хватило на кандидатские и докторские! Народ бы богаче жил... Ну, и Ходорковский не лучше.
Группа олигархов играет в "Орел или решку". "Орел": Значит, Путин, тебе иди в президенты, пока на 8 лет. "Решка": Ходорковский, иди за решетку, пока на 9 лет.
Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Тимошенко, строят планы по электрическому террору в Москве. Тут в комнату заходит Йода, достает меч, начинает всех крошить и говорит:"Вот вы, суки! Заебали! Из-за вас одно говно на anekdot.ru!" И кончает жизнь самоубийством, крепко сжимая в руке вырваную клавишу NumLock!
идет реклама детского сока: Я яблочко, Я апельсин, Я томат, А я ДИБИЛ!!! ДАне дибил ты а БАКЛАЖАН!!! Заново! Я яблочко, Я апельсин, Я томат, А я ДИБИЛ!!! Ты БАКЛАЖАН!!! БАКЛАЖАН!!! Я яблочко, Я апельсин, А я БАКЛАЖАН!!! Да не баклажан ты, а ДИбил!!!!!!!!!!!!!!!! Сначало ТОМАТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается телевизор от промтитутки? Армянское радио отвечает: - Телевизор сначала работает, а потом ломается, а проститутка сначала ломается а потом работает.
После оглашения приговора Михаил Ходорковский объявил, что организует фонд помощи российским заключенным. Через неделю пребывания в тюрьме он сообщил, что дополнительно к предыдущему создает фонд помощи российским педе…ам.
Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к продавщице, просит показать ему грушу. Продавщица: - Легко ! Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает раскачиваться из стороны в сторону. Голос за кадром: - Мария – прирожденная сумасшедшая.
Встретились два гея, сняли комнату и начали там заниматься.. день, два дня, наконец у них еда окончилась и один говорит, я щас сбегаю в магазин а ты с собой ничего не делай. ОК
Ну сбегал, приходит и видит что в комнате все, и потолок, стены, пол покрыты спермой. - Я же говорил с собой ничего не делай - А я нечего и не делал, я просто пукнул
Реклама яблок: Ньютон сидит в своем саду под яблоней, вдруг одно яблоко срывается ему на голову, Ньютон падает без чувств на землю. Жена бьет Ньютона по щекам: - Cам встать сможешь?.. - Как тебя зовут, помнишь? …
Смотрите в кинотеатрах: Звонок 2 Зазеркалье изменило Алису. Девочка возвращается в реальный мир. Следите за увлекательными играми и загадками, которые оставят неизгладимые впечатления в душах ее друзей...
Блондинка замуж вышла. На следующий день подруга спрашивает: - Ты не заметила: у него родимое пятно есть? - Родимое пятно? Да, да, есть! Он его на простыне оставил .
-Почему мужчинам нравиться женское тело? - Потому что у женщин больше ничего и нет. - Почему же женщинам нравятся мужчины? - Потому что они компенсируют свой недостаток ума мужским умом.
- Скажите, почему Боннер и Новодворская чистят зубы по 5-6 раз в день? - Потому что им приходится часто делать минет то Басаеву, то 3акаеву, а минет - это особая процедура, для которой нужно иметь чистый рот (вот почему я никогда не дам в рот ни Новодворской, ни Боннер, ни Политковской - уж очень у них рты поганые, никакой "Аквафрэш" не поможет)
- Скажите, почему 3акаев не покупает туалетную бумагу? - Потому что язык Ковалева лучше самой высосокачественной туалетной бумаги!
- Почему 3акаев не пользуется сапожной щеткой? - Все просто: когда 3акаеву надо почистить обувь, прибегает Боря Стомахин, выдавливает сапожный крем на свою испанскую бородку и принимается за работу.
Чукча приходит домой и спрашивает у жены: чай однако кипела кипела отвечает жена. Чкча пробует чай он холодный. Жена чай кипела кипела кипела. Пробует холодный. Жена чай кипела Кипела кипела. Чукча берет чайник и бьет жену. Жена а если кипела.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.