Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.
Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
В Одессе приезжий выходит на остановке из автобуса и спрашивает у местной женщины: - Скажите, а где тут ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще пять остановок проехать. - А мне в автобусе сказали, что надо выходить здесь. - А вы стояли или сидели?
Проводит прапорщик занятия с бойцами. Задает вопрос: "Товарищи бойцы, при скольки градусах кипит вода?" Боец Сидоров - отвечай! Сидоров лихо отвечает: "Сто градусав, товарищ старшина". Прапор ему говорит -"Дурак, девяносто. Садись" На второй день занятий тот же вопрос и опять к Сидорову. Сидоров медленно подымается, оглядываясь по сторонам и без лихости отвечает: "Сто градусов,... товарищ старшина". Прапор говорит: "Я вчера тебе еще говорил, что ты дурак. Садись -девяносто". Третий день занятий. Тот же вопрос и снова будет отвечать Сидоров. Сидоров встает и дрожащим голосом отвечает: "Сто градусов....". Прапор, после паузы -: "Молодец правильно, стойкие знания, это я с прямым углом попутал".
После того, как российские мусульманки добились права фотографироваться на паспорт в платках, российские милиционеры потребовали разрешить им фотографироваться в масках.
Купила одна дама мебель. Грузчики привезли, установили и уехали. А возле ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем причина". Так и делает. В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть, открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь". Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".
Останавливает инспектор явно пьяного автомобилиста. - А ну дыхни! Дышит - запаха нет. - А ну дыхни в эту трубочку! Дышит - аппарат показывает, что автомобилист трезв. Инспектор: - Слушай, ведь ты же пьян как собака! Как ты это делаешь? Автомобилист: - Ка-амандир, и-ик, только для те-ебя! (Описывает процедуру приема спиртного с помощью клизмы в задний проход). Инспектор с явной тревогой в глазах выгребает из карманов все заработанные за трудовую смену деньги и передает их водителю: - Дорогой, я тебя умоляю! Больше никому это не рассказыввай! А то ведь начальство нас еще и жопу нюхать заставит!
Сидит лиса, рыбку трескает.. Мимо волк голодный бежит: - Ой, лисонька, откуда у тебя столько рыбы? - А я своим хвостом наловила. Надо хвост в прорубь опустить, сказать "ловись рыбка большая и маленькая" и будет у тебя рыба. - Ой, спасибо тебе, лиса, а то прям с голоду помираю,- сказал волк, оторвал лисе хвост и помчался рыбу ловить..
Немного лингвистики... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: `В июле блинчиками объесться` [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: `Черное платье для моей внучки` [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: `Характер каждого быка` [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: `Семья моего брата - лучшая в стране` [Усрат ахуй атъебифи биляди]. На китайском: `Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие` [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева…
Собрался мужик в Африку ехать, жена вокруг него крутится - купи обезьянку, хочу обезьянку и все тут. Ну тот пообещал что купит, уехал да как то и забыл. Все время пробухал, в последний день вспомнил только, отправился в зоопарк покупать. А там нет маленьких обезьянок, одна только горилла большая осталась. Ну думает хули делать, куплю эту, а домой приеду в зоопарке на маленькую обменяю. Приезжает домой, мчит в зоопарк, да поздно уже, закрыто там. Куда гориллу девать думает, ну все пиздец, жена доебет. Идет он к соседке своей, говорит - слушай, тут ко мне друг Гаврила с Сибири приехал, а переночевать негде, пусть типа он у тебя перекантуется а завтра я его заберу. Та - ну ладно, че пусть остается. Утром встречаются две соседки, одна говорит другой: - Тут муж мой вчера приехал, месяц не было, так всю ночь трахались, еле хожу.. - Это хуйня, вот у твоего мужа корефан Гаврила, так тот 5 раз не снимая шубы, а утром по проводам ушел!
- В 1964 году, в Молдавии появляется первая электрогитара, после того как в цыганский табор ударила молния.
- В этом же году в Советском Союзе, у Михаила Боярского начинает расти... шляпа.
- На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приводит преподователь по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он им говорит: "Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам нужна внимательность!". После этих слов, он сует свой палец в анал одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: "Ну чтож, кто это повторит, тому я зачту следующую сэссию". Некоторые упали в обморок, некоторые выбежали подышать свежим воздухом. Лишь один отличник, решив показать свою храбрость повторил это: засунул свой палец в анал одному из трупов, вытащил и облизал его. Преподователь говорит ему: - Вы не будете хорошим доктором - Почему - Спросил отличник - Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал другой
- Трагедия. Вчера на соревнованиях по прыжкам в длину прыгнул в длину и не вернулся Остапенко Илья Викторович. Особые приметы – лицо напряженное, весь в песке.
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером? - Мама твоя денежки зарабатывает! - А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
Олимпийские Игры среди инвалидов. Соревнования по плаванию. К заплыву готовятся три спортсмена. У одного нет рук, у другого - ног, у третьего вообще ничего нет, кроме головы. Выстрел стартового пистолета, и все три спортсмена бросаются в бассейн. Безрукий и безногий сразу берут высокий темп, человек-голова, пуская пузыри, камнем идет на дно. Тем временем первые двое стремительно продвигаются к финишу, а на линии старта все еще идут пузыри. Видя такое дело, спасатели и судьи кидаются в бассейн и вытаскивают со дна человека-голову. Тот хрипит, выплевывает воду, откашливается и вдруг орет: - Еб вашу мать!! Уроды!! Тут четыре года без отдыха тренируешься грести ушами, а за секунду до старта какая-то блядь надевает на тебя купальную шапочку!!
Владимир Путин и Джордж Буш читают вместе газету от 2050-ого года. Вдруг Путин начинает хихикать и показывает Бушу статью на первой страницеഐ: "Коммунистическая революция в США". Минут через пять Буш бормочет: "Бля! Опять перестрелка на польско китайской границе..."
В княжестве Однако местный парламент принял закон "О борьбе с курильщиками".Если в глухом темном переулке к вам подойдут и cкажут: "Мужик, не найдется ли огонька?" мужик имеет право открыть огонь. Закон эффективно работает, - за полгода число курильщиков в княжестве сократилось вдвое. Cв. Монстр,
Заходит в тюремную камеру мужик с видеокамерой и штативом. Ставит штатив, на него - камеру, настраивает ее. Потом включает запись, становится перед объективом раком и сняв штаны. После того, как его выебал последний из 80-ти обитателей, поднимает рыло в объектив и говорит:" А ВАМ СЛАБО?"
После того, как с легкой руки замминистра образования, был определен блок тем для сочинений выпускников в Москве, первые слова очевидцев: Родителей дома: "Такой легкой рукой только костыли на Ж/Д забивать". Выпускников в школе: "Пи*дец!" Учителя литературы: "Дети, шпоры не помогут, пишем сами." Инспектор РАНО: "Ну, я, пожалуй, поеду..." Надпись в кабинете повесившегося директора школы (написано кровью):"Выпуска не будет..." (DP@K0H)
В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в Россию: - Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например, автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только в том случае, если этот автобус будет ритуальным!
ФСБ вышла на след организации, устроившей в Москве техногенную катастрофу! Как сообщает пресс-служба ведомства, организация имеет американо-украинские корни, за это говорит ее название - "ЧУБ-ICE" (отмороженные казацкие оселедцы).
Под руководством Р. Абрамовича клуб «Челси» стал чемпионом Англии, ЦСКА – обладателем кубка УЕФА. Пора Рому избирать президентом России. (Василь Лукаш)
Меняются времена... раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник .... НО УГЛЫ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!! Они все еще хранят следы....
Утро. ВВП после бессонной ночи тупо вслух читает отчет о положении дел в стране. - ... безработица за май месяц 2005 года составила 58%. Уровень потреблениия... БЛЯДЬ!!!! 58%!!!!!... Хватает трубку: - Фрадкова ко мне быстро!!! Через пять минут запыхавшийся премьер вбегает в кабинет. ВВП: - Какие 58%? Откуда эта БЕЗРАБОТИЦА?!!! Чтобы через час с этой безработицей БЛЯДСКОЙ было покончено И на очень долгий срок!!! использовать любые средства и методы!!!... ... Впервые за всю историю РФ как врочем и за всю историю России вцелом все БЛЯДИ страны получили столь крупный госзаказ на 50 лет!!!
3 миллиона англичан каждое утро пьют чай тетли. и только 100 человей пьют чай Ахмад. Среди этих ста: королева Британии, сэр Элтон Джон, Пол Макартни и другие 100 первых человек Британии. Остальные пьют беспонтовый тетли
Речь дипломника, защищающего свою работу. Здравстуйте! Уважаемый судья, присяжные заседатели и прочие присутствующие, включая духов местности и мелких богов. Вашему вниманию предлагается дипломная работа студента имярек. Целью данной работы является преодоление природной лени и демонстрация высоких околонаучных знаний, как доказательство того, что я не зря проучился в Университете 5 лет и тратил свое время и деньги государства. Попутно приведены досужие размышления о статистике, теории информации, выборках и других никому не понятных вещах. Результатом моей работы стало хроническое недосыпание, трата миллионов секунд машинного ремени и прочих ресурсов. Какие же можн сделать выводы, уважаемые слушатели? Все ерунда, кроме пчел. Суета сует. Никаких результатов, неоправданные надежды, разбитые мечты. Но все не так печально. Жизнь продолжается, господа!. Есть еще что исследовать, есть белые пятна на засаленой карте науки! За сим все. Спасибо за внимание. Пишите, звоните чаще. Вопросы? Комментарии? Книга жалоб находится у администратора.
Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00. Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
Ф. Зиганшина, который 49 дней пробыл в море без пищи, спрашивали американские корреспонденты: - Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже? - Сапогетти!
ну царь зверей лев собрал значит всех зверей и говарит ну звери сегодня наш последний день жизьни завтра конец света д елайти че хотити волк думает я зебру давно поиметь хотел во шанс видит зебра бежит раз запрыгнул на нее ебет зебра волк че ты в гандноне ебешься волк такой это нге гандон это уж минет делает
Приежают туристы... к богатому сторичку и спрашивают сколько вам лет богатый_много а сколько много богатый. 168 а почему так много спрашивают туристы. На титаник опаздал ответил богатый.
Килограмм - одна из семи основных величин международной системы единиц СИ. Эталоны остальных величин - метра, СЕКУНДЫ, АМПЕРА, КЕЛЬВИНА, МОЛЯ И КАНДЕЛА - изготовлены из УГЛЕПЛАСТИКА и хранятся в Бостонском техническом университете (BTU) в городе Шлейстербург на востоке Ирана http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html
- Не помню кто, но кто-то из великих сказал. . . не помню что, но что-то приблизительно следующее. . . Смех удлиняет жизнь на 5 мин. , а 100 г. сметаны – на 10. В связи с этим от себя хотелось бы добавить: «Люди, смейтесь над сметаной, живите вечно! »
Недостатком женского средневекового костюма являлось отсутствие карманов, по этому барышням приходилось прятать ценные вещи в укромные места. Поэтому можно сказать, что сейф появился одновременно с поясом верности.
Заседание в Генпрокуратуре. Председатель (П). - Что предъявим Ходорковскому. Проблема в том, что все эпизоды уже включены в предыдущее обвинение. Шохин (Ш). - Предлагаю перетасовать в произвольном порядке листы предыдущего обвинительного заключения. Уверен, что логика документа не пострадает. П. - Годится на крайний случай, но нужен свежий материал. Ш. - Пожалуйста. Он получил 9, а налога с них не заплатил. Отвечай по закону!
Прохожий на улице обращается к девушке: -Девушка, покажите, как пройти на Площадь Свободы. Девушка: - Легко ! Сгибается пополам, приседает на корточки и делает несколько шагов враскоряку: - Вот так и идите на Площадь Свободы ! Голос за кадром: - Мария – прирожденная циркачка.
Шамиль Басаев принял на себя ответственность за отключение электричества в Москве. Одновременно он объявил себя ответственным за падение Тунгусского метеорита и Большой Взрыв (предшествовавший образованию Вселенной).
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»