Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто.
- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая… - Это Бондарчук!
В связи с тем, что Президент Беларуси принял решение о переименовании главных улиц Минска, беларусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.
Муж - жене: - Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело - чисто, аккуратно. Жена: - А это сколько стоит, ну, крематорий? - Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? - Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: - Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Феминистские организации США подали в Верховный суд жалобу на ругательство «Пидорасы! », принижающее роль женщины в обществе. Верховный суд США постановил, что теперь это ругательство должно звучать: «Пидорасы и лесбиянки! »
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно публикует журнал "Форбс".
Президент Буш в гостиах в класс. Боб поднимает руку и спрошивает: Господин Президент, у меня 3 вопроса для Вас: 1 - Как Вы могли стат президентом, несмотря на что вы набрали менше голосов чем Aл Гор? 2 - Разве Хиросима и Нагасаки не самый большой террористический акт во всемирной истории? 3 - Почему Вы воуете с невинными Жителями Ирака? Тут сразу звонок и урок закончиваетса. Во втором уроке Маикл поднимает руку: Господин Президент, у меня 5 вопроса для Вас: 1 - Как Вы могли стат президентом, несмотря на что ви набрали менше голосов чем Эл Гор? 2 - Разве Хиросима и Нагасаки не самый большой террористический акт во всемирной истории? 3 - Почему Вы воуете с невинными Жителями Ирака? 4 - Почему мы вышли на перемену 20 минут ранше чем обычно? 5 - Куда пропал Боб?
Парень провожает девушку домой после вечеринки, подводит ее к двери ее дома, опирается рукой о косяк и говорит: - Мэри, отсоси у меня! ,Мэри говорит: - Джо я не могу, мы же стобой только что познакомились! Джо повторяет снова: - Мэри, сделай мне миньет, Мэри говорит: - Но Джо, я не могу, мы же находимся у дверей моего дома, нас могут увидеть! - Мэри, это пустяки, сделай мне миньетик, это ведь не трудно, ну и так уговаривает ее минут 15, вдруг открывается дверь, на пороге стоит младшая сестра Мэри и говорит: - Мэри, папа велел тебе передать, чтобы ты у него отсосала, или мы вместе у него отсосали или мы отсосали друг у друга, иначе спустится он и мы все отсосем у него, если вы не выключите домофон!
Встретились войско русское и войско татарское на поле Куликовом. И послали русичи от себя богатыря Пересвета, а татары выставили своего Челубея. Сошлись богатыри. Взмахнул Челубей палицей и ударил Пересвета. И вошел Пересвет во сыру землю по колено, ибо силен был удар Челубеевский. Взмахнул и Пересвет своей палицей. И вошел Челубей в жопу по колено, ибо не приняла Земля Русская ноги татарские.
фразу "мертвого осла уши" после английского перевода (dead ass ears) некоторые нерусскоговорящие в Латвии поняли по смыслу как "галимая жопа с ушами" и до сих пор спрашивают друг друга что имел в виду Путин
- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!
Андрей Шевченко не зря считается лучшим футболистом Европы: два года подряд пенальти в его исполнении определяли победителя Лиги европейских чемпионов.
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "
Жена стоит перед зеркалом полуобнаженная и, вздыхая, смотрит на свою грудь: - Дорогой! Ты случайно не знаешь какого-нибудь дешевого средства для увеличения груди? Муж:- Знаю! Берешь туалетную бумагу и трешь, трешь между грудей... - И что? Поможет? - Ну жопе же помогло!!! Prospero
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Во время боя под звуки выстрелов и взрывов радист кричит в передатчик: - Центр, центр, я - второй! От нашего отряда ничего не осталось! Повторяю - ничего! По буквам: Николай, Инна, Харитон, Ульяна, Яков!
Молодые родители собираются в гости и говорят своему малышу: - Одевайся, сыночек, пойдем к дедушке с бабушкой! Сыночек плачет: - Не хочу к дедушке с бабушкой! Родители: - Так надо, мы сходим по делам и вернемся! - Не хочууууууу! - Сыночек, не плачь, мы тебя сегодня рано заберем, часиков в 9-10! - Пожалуйста, не отправляйте меня к бабушке с дедушкой! Ну неинтересно мне на этом кладбище!
Стоят два мужика на улице у монастыря, один с дикого бадуна, кефир попивает: - Блин, как хорошо, весна, монашки туда-сюда шастают... - Какие монашки?! Это мужской монастырь! - А мне пох..., я атеист.
Встречаються два приятеля. - Как дела? - Да так ничего, только в сексуальной жизни все надоело. Никакого разнообразия. - Так ты попробуй как я. Я купил себе пистолет и когда мы с женой занимаемся любовью в самой обычной позе я его достаю и стреляю в потолок, у жены от испуга все сжимаеться. Кайф необыкновенный.
Встречаються через неделю один из приятелей идет печальный. - Ну как дела. Помогло. - Да уш помогло блядь... Купил я себе пистолет как ты и посоветовал. Лежим с женой в самой обычной позе в которой мы обычно любовью занимаемся. Ну я достал потихоньку пистолет и как шарахну в потолок... - Ну и что она...!!! - Да что она... Она с испуга мне хуй откусила и на лоб насрала!!!
На авторство не претендую(было в КВН несколько лет назад, но сейчас еще актуально. e-mail Вашего Главного Электрика - chubais@sveta.net, но если по телефону передавать - чубайс, собака, света, точка, нет
Рацпредложение для органов внутренних дел! Почему бы не повесить на Ходорковского все Российские глухари за последние 10 лет? Под шумок никто и не заметит, а неделей приговора больше, неделей меньше... А за такой успех в раскрываемости можно и отпустить потом будет!
Приезжает нефтяник в Париж. Гуляет он по Елисейским полям и вдруг неожиданно его взгляд попадает на Эйфелеву башню. Стоит он остолбеневший, смотрит на нее, долго смотрит, и наконец восклицает: - Неужели нефть так и не нашли? http://www.e-live.ru/
конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не ясно -исчезли воришки или тюрьмы....
Приходит Мужик в гости к другому. Заходит в дом и видит такую картину: Жена друга сует себе в пизду кусок черствого хлеба, а ее муж поливает себя водой из чайника и сует себе в зад кусок колбасы. Мужик охерел от увиденного и собрался было бежать, но его друг сказал: - Небойся, просто у меня жена глухонимая и я с ней так общаюсь. - Она мне говорит: - Пиздуй за хлебом!!! - Я ей: - Ебал я в жопу -- дождь идет!!!
Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает: - Ну, скажи, только честно - сколько у тебя за эту поездку было романов? - Всего один... - Что-то на тебя не похоже, или ты постарела? - Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович... а Роман только один! И тот карликовый.
-что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip адреса?! - отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.
Приходит богатõ и музык в ресторан, к нему подходит официант и спрасивает: - " Цего вõ зелаете?" - " А у вас дикая утка ест?" - " Нет, но если хотите, то мõ можем домаснюю разозлит!"
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок. Простой бухгалтерский подсчет показывает... что в России он украл гораздо больше.
Двое детей в песочнице: - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
Вот все утверждают, что Джордж Буш человек недалекий и о существовании других стран имеет крайне смутное представление. А вот и неправда! Он отлично знает по именам всех российских олигархов, знает, сколько каждый из них не украл и какой срок каждому из них несправедливо светит. А вот эрудит Путин может четко и ясно ответить, правильно ли посадили миллиардершу Марту Стюарт, главную американскую домохозяйку? Или ему наплевать на то, что Америка вот-вот свернет с пути демократических реформ?
Стоит девочка и ковыряет в носу. Подходит к ней не знакомый дядя и спрашивает: - Девочка, что ты делаешь? Та так злобно: - Клад ищу! Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает: - Зачем вы это, дядя? А тот так злобно: - Глубже копнешь- больше найдешь!
НА ОПУШКЕ ЛЕСА СИДЯТ ЗВЕРИ. КУРЯТ ТРАВУ. заяц берет косяк, делает тягу и передает лисе. лиса-волку и т. д. Тут к костру подходит медведь. Ежик медведю: курни с нами! медведь: ребят, поезд дальше не идет просьба освободить вагоны...
- От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый.... И так далее.
Долгими зимними болгарскими вечерами единственным развлечением маленького Киркорова было чтение. Он часто перечитывал рассказ "Филиппок", и глядя на портрет Л. Н. Толстого в книге, приговаривал "да мне по х%ю как вы напишите. так же как и вы"
Мой папа сказал мне однажды: "Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..." А на следующий день ушёл от нас с мамой.