Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из Владивостока. По поводу кипиша, поднявшегося в Москве из за отключений электричества. Как сейчас перед глазами стоит картина: середина 90-х, Владивосток, электричество давали в жилые дома на 6 а то и на 4 часа в сутки. И в таком режиме город жил НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Если летом на эти отключения было как-то по хуй, то зимой, когда температуру в системе отопления держали менее 10 градусов( чисто, чтобы не порвало трубы) и люди жили вокруг обогревателей, без света было очень тоскливо. Вы когда нибудь спали в своей «теплой» постели, в зимней одежде, при этом трясясь от холода, ; а вам когда нибудь приходилось жрать сухую китайскую лапшу, грызя ее как сухарь, потому-что ее неначем было сварить. А приходилось ли вам в тишине обесточенного дома слышать как плачет за стеной замерзающий старик или ребенок. А мыться в ванной из ковшика при мерцании свечи на собачеем холоде, трясясь как ебанный цуцык. Представьте как в интерьер вашей уютной квартиры вписывается печка буржуйка или керосинка. Заходя домой с улицы ты даже не думаешь раздеваться (хуясе,- изо рта пар хуярит) пока не распидорасишь керосинку и не прогреешь комнату. Карманный фонарик был так-же необходим как носовой платок, каждая поездка в лифте - это как лотерея (застрянешь часов на 8 или нет). Китайцы сколотили состояния, продавая нам, наш газ упакованный в наш металл ( имеется в виду газовые баллоны), и газовые плитки. Холодильники стояли чисто для красоты а телевизор перестал быть другом семьи ( свет был поздно ночью и рано утром). Маленький китайский радиоприемничек на батарейках, настольные и карточные игры, вот и вся развлекуха. При этом в кране небыло горячей (а зачастую и холодной ) воды. Когда ты слышишь радостный вопль целого района, города ( поздно ночью дали наконец свет!!!!!! Жизнь началась! И все начинают делать свои дела: готовить хавку, делать уроки, заряжать аккумуляторы т. е. готовиться к следующему отключению) кто-то вылез из лифта ( кстати кто проводил в лифте более 6 часов побаиваются этой кабины до сих пор.) Когда в новогдние праздники ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ не выключают электричество ты понимаешь как мало надо человеку для счастья. И как я уже говорил, длилось это годами, с незначительными перерывами. Даже ходили шутки: Какой самый романтичный в мире город??? (ответ: Владивосток, потому-что каждый ужин при свечах). Это далеко не все, что можно сказать о тех событиях просто то, что вспомнилось на данный момент. А были еще больницы, роддома и. т. д. И не хуя страшного; приспособились и к этому, у каждого в доме до сих пор находится аварийный запас ( набор свечей и газовая плитка с запас –баллонами, а кое кто японский генератор держит). Хули там, пока Толян Чубайс у глав-рубильника, расслабляться низя. Кстати, к Неуязвимому Толяну в Приморье особое отношение, поэтому ездить сюда он что-то лукается (в случае революции не убивайте его, отправьте его к нам во Владик, ОН НАШ )
P.S. Почему на Анекдот.ру ? Да потому, что когда по всем телеканалам это прокатили первой новостью, плюс рыжего на допрос в прокуратуру, плюс кто-то потребовал компенсаций. Как тут принято писать: Я плакаль, ржаль, угараль и. т. д. А вместе со мной угарали все Дальневосточники( нам за эти годы выживания не то-что компенсации….. мы платим по самым охуевшим тарифам в РФ за тепло и электроэнергию.) Все таки Москва и Приморье в разных странах находятся
Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли… Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время.
Прочитал в новостях про озеро в Нижегородской области, ушедшее под землю, и припомнил аналогичную историю, связанную с карстовыми подземными реками и озерами. Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика. Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи". Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют. И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря - один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из-под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон", слышимый безлунными ночами...
дорогие россияне! вы хотите хорошо жить? Анекдот. На митинге выступает губернатор: - Господа, в этом году мы достигли небывалых успехов. В следующем году мы будем жить еще лучше!! Голос из толпы: - А мы?
По указу президента создано федеральная служба по фитосанитарному и ветеринарному контролю, призваное объединить всех ветеринаров, СЭС, лесников и прочих любителей природы и друзей животных. Дело вроде благое, но!... Довелось мне вращаться по делам при создании и первых шагах жизни одного из отделений этого управления. То, что туда всячески стараются пролезть массы людей предпенсиооного возраста для получения федеральной пенсии и которым все что надо, это протянуть годик-другой до заслуженного или не очень отдыха это мелочи. 1. На входе стоят две сотрудницы и старательно выясняют, нужно ли в подписи после букв инициалов ставить точку если после них пишится фамилия или нет. Я напрягся. 2. Сидит тетенька с ногтями по 30 см и жалуется на тяжелую работу. Вот, сижу тут у вас третия день уже кофе не лезет, все никак не дадут мне машину чтоб меня свозили документы важные отвезти. Мдя, кто хочет ищет способы, кто не хочет - причины. 3. Приводит один из бонз устраивать свою протеже. Она в отеделе кадров ничего не скрывая заявляет: Вы для меня должны место держать еще 2 месяца. Меня на прежнем месте должны сократить, и тогда выплатят компенсацию нехилую. Вот тогда я к вам и приду. И мне пофиг что вам работу делать кто-то должен, вы видели кто меня привел? 4. Спросили на тему устройства интернета и связи. Спрашиваю, а какие желания? Поясняют что выделены средства на 5 абонентских линий. Объясняю, что надо 3 АЛ, и аппаратуру xDSL и тогда все будут счастливы. Переварив выдали решение: ставим 5 АЛ и покупаем обычные модемы. Нам так начальница юридического отдела сказала. Ей лучше знать. Пусть у нее только техникум заочно за плечами, зато она с начальником спит... А вы говорите мадам Помпадур... 5. В отеле кадров. Спрашивают: ты не знаешь где нам найти сисадмина и программиста на оклад в 2 тыс.? Рублей. Да, и они не будут являться федеральными служащими и не будут иметь их федеральных льгот. На мой ответ, что только в глухой тайге непонимающе хлопают ресничками. 6. Москва прислала образец для создания углового штампа. Просто рекомендации. Отсканили и коряво распознали. Шрифт везде разный и минимум 14. Куча лишних пробелов и т. п. Размером в пол страницы. В принципе не страшно, потому как рекомендации. Кумушки сделали один в один.
Что вы там говорили про борьбу с бюрократией, увеличение ВВП и борьбу с коррупцией?
После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется - рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой зарплаты. Далее – следующий диалог: М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе не доступны? Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое наслаждение. Так? М: - Ага! Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно? М: - Ну, это-то более реально…..
Встретились тут с подругой, учились в обе в ММА (1 мед), и начали вспоминать наших преподов... Вспомнили препода по урологии и его любимую историю.. Слушайте... Приходит наш профессор (назовем его N) на лекцию и рассказывает: Был когда-то я молодым, только закончил ординатуру, работал в одной из маленьких больниц... И вот... как-то встретился после работы с друзьями из института, давно не виделись, так хорошо посидели... а утром на работу... Тут профессор N делал обычно отступление, и говорил, что такое бывало нередко, но как-то, обычно, перед выходными, так что на работу идти не надо было с похмелья.. а тут такое.. Но, все-таки, напился подумав, у меня на завтра операций нет, только две цистоскопии (исследование мочевого пузыря через специальный аппарат) Далее с его слов: Просыпаюсь с утра.. голова трещит.. на работу надо.. Собрался кое-как, пошел. Приходит, а для цистоскопии уже все готово, мужик на кресле сидит, к процедуре приготовился... Ну вставляю я ему цистоскоп, так медленно, движения неуверенные (ну плохо мне!) Протираю окуляр и припадаю к нему (мочевой пузырь изнутри посмотреть) И вижу.... Красную площадь!!! Мне плохо.. я в ужасе шарахаюсь.. в голове - мысли "Ну вот и белочка пришла"... Постоял, отдышался, смотрю еще раз.. НеТ, правда Красная площадь.... Я в панике.. Ну откуда в мочевом пузыре Красная площадь??? точно, "белочка" пришла.... Отдышался.. смотрю в третий раз... решил присмотреться получше... Нет, и правда - Красная площадь... рассмотрел зубцы на Кремлевской стене, Спасскую башню... Смотрю и думаю - как меня отсюда в психушку заберут... Ну.. короче, долго мучался, пока историю болезни пациента не посмотрел и его самого не расспросил.. Диагноз у него был - "Инородное тело мочевого пузыря" Мужик себе с целью маструбации в мочеиспускательный канал загнал ручку.. помните, были такие, там картинка вставлена и вода плавает..
Эту историю профессор завершал так: А теперь рассмотим тему "Инородные тела мочевого пузыря" И добавлял: а я вот с тех пор вообще не пью... вздыхал так тяжело..
Вспоминается история, прочитанная скорее всего на этом сайте. Несмотря ни на что, таки заслуживаемый уважения Александр Григорьевич Лукашенко, обращаясь к одному из своих министров, после окончания совещания попросил:" А Вас, Козлов, я попрошу остаться." В результате все члены Кабинета министров безропотно стали возвращаться на только что покинутые места. Отдавая дань традициям сайта - это была преамбула. Теперь амбула!!!. Каждый раз, когда показывают заседание наших, Российских козлов (сорри - министров), показывают стоящие перед ними включенные ноутбуки. Хоть кто-нибудь ради приличия открыл-бы что-ли пустой документ Word, или там anekdot.ru - нет у всех - только заставка. Не помню дословно, как написано у А. Толстого, но суть такова: "Бояре сидели, кутались в шубы и портили воздух в палатах" Sabvi
Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу: - мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять... Я уже на бегу: – беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?! - в игре... на компьютере! ... чуть с ума не сошла вчера.
к №12 от 27 мая 2005 г. (про акции типа "Пчелы против меда")
Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка – легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе. Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-). Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус, возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает: – Вы верите в Бога? –??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди) – Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией! Занавес!
Давным-давно катались в ноябре по Риони. В последний день похода увидели дикорастущую хурму. Плоды были незрелые, но хурма "доходит", и потом - халява! Набили рюкзачок. Вдруг сверху женщина кричит по-грузински. Мы начали извиняться. Она сбегает, вытряхивает мешок и... уносит! Другая женщина переводит: это же свинячий корм, она принесет хорошей. И вот нам приносят рюкзак отборной хурмы - даром!!! Перед поездом прикупили вина для дома. Но ни вино, ни хурма не доехали. Они отлично сочетались... Навеяно тухлой байкой некой сотрудницы "министерства культуры". Не надо так обзывать Грузию: "гитлеры приходят и уходят, а народ германский (сиречь грузинский) - остается"...
Катал меня щаз муж на машине. Тормозит нас мент: - До Мясницкой довезешь? Соглашаемся. Едем. Вдруг у милиционера звонит телефон. - Алле, - отвечает, - Евгений Иваныч! Ну, что? С тем трупом я закончил - в канцелярии лежит. А другой труп - вы его закройте вечером, если я не успею. А то я тут с жуликами сижу...
Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?!
Еду сегодня в районе Электрозаводского моста (в Москве).. Проезжая под мостом вижу рекламный щит: молодая женщина, к ней прильнул маленький сынок.. НО все это перекрывается такой надписью: "МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА" и подпись: "ГИБДД МОСКВЫ"...
Вот заразы! На дорогах за каждым кустом ждут, а теперь уже и ДОМА! Нигде от них покоя нет!
Теперь о прыжках с парашютом. 1. Начало дня. Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли там проходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временем просьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале, становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачное решение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику (бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у них строить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть за Мишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние, послушать наш инструктаж в досаафе.
2. Теоретическая подготовка. Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты и заявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробно рассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчете скорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Очень толково рассказал, надо признать. Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась. Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел по телевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, что скорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же, как на одном, и то, что 1 км - это всего лишь 23 секунды свободного падения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачем выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких и тяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя при приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, что парашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный был инструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.
3. Практическая подготовка. После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемой стареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились на аэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когда проезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам только что рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппы по 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последних бутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать. Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающие могли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеально вместе - они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, это не так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чревато травмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, не смотреть под ноги. Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохотали над муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас, оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили до автоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел. Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться. Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево. Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Купол поврежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропы парашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствие вдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так." Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся" инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но на самом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно. Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-то передачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас, болтающегося в системе. Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за "несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя, по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли из других подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажется раем и уже никуда особо не хочется. И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас в шеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгает последним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще раз прорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировка была в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном. Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель. В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря на похмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился и после этого не прыгнуть!
4. Ожидание старта. Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных 5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-то гонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовался ветру.
5. Старт. Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на них парашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, где позагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели их в самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдали прыжки первенцев. Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), который был среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить ему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлились удачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу, и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины, хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру не согласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже не смогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой, пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним с весом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, так что следы на плечах у меня остались на память по сей день. Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, и как потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, нас пристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдруг выпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкивает первого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что у парня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом. После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша от волнения.
6. Прыжок. После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться. Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытых дверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями и посадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающий периодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я, глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай". Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. За ним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующий круг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали, держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потом еще девушка. После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свист ветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренько считая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернуть кольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" я взялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическое раскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакого рывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте. Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкого шлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, что надо было подтянуться на лямках и прогнуться назад. Ладно, попробовала развернуться вправо-влево - получилось, усесться в ситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставила это на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнила о расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр, чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м, поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем в другом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потом топать. Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобы перелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу, и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мы хоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутого вначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выбор приземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дороги не смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это только благодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся еще на тренировке. В-общем, занесло меня на свежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги как положено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, что смогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду меня рвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я не могла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянула те, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так я бороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложила все стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое, что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут же вырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почти смирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же его остановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол, подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки. А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздили пахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостно обмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетную полосу по диагонали, даже не заметив ее. О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день, когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны, понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем на прощанье "Шахтер-чемпион". На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться и ходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону, уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошла на перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка! В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Даже если не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжка еще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне очень понравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутренний уровень выходишь. Круто, одним словом! Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.
Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда (стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет, делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег, документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.
Написал я тут программку... Попросили меня инструкцию к ней сделать... Написал инструкцию step-by-step (пошаговую)... Решил сделать доброе дело... Добавил картинки в инструкцию чтобы наглядней было... Лучше бы я этого не делал... Народ два дня прогу не мог запустить! Остановились на первой же странице инструкции с картинкой авторизации. Упорно жали на кнопку "вход" на картинке в вордовском файле!!! :) При этом один товарищь орал на одну мадам, мол набери правильный логин/пароль, тогда запустится! :) Ну само собой набрать логин/пароль она тоже не смогла!!!
Рассказал майор на военной кафедре. Привезли студентов на сборы на аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей чуть потрусил и на голову ее обратно - хрясь! Прохладно, хорошо!
Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат - полное облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения. Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на голову. Офицер-то не дурак, азот весь слил, оставив только прохладную пилотку.
А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.
Басков и Волочкова стали жертвами московского кошмара
Находящаяся на пятом месяце беременности Анастасия Волочкова из-за энергокризиса НЕ СМОГЛА ПРИНЯТЬ ДУШ. С утра в ее квартире отключили свет и воду. Она долго не могла понять, в чем причина, а когда узнала из новостей об аварии, разнервничалась и попросила своего гражданского супруга не оставлять ее одну, пока не дадут свет.....
Жертва жертве рознь. Мой 12-летний сын больше 3 часов сидел в лифте в районе 15 этажа. Душа там тоже не было, зато когда его вынули, он был на грани обморока из-за отсутствия кислорода и страха. Хорошие люди работают на Утре.ру, отзывчивые...
В 2001 году... в трех кварталах, где остались такие заведения (бордели - А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html
Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...
отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть. мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего -там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50. двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее последний день работы в нашей организации-видать не перенесла увиденного...
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и ездить без документов, и пошел получать водительские права.
Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение, поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были, но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и справка из психоневрологического диспансера.
В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев» знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка, поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На эту конструктивную особенность я и попался…
Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов, придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов, шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять. Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый – разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев» довольно известный.
Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически (про природную жадность см. выше), оставался крючок.
Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер. Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.
Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх – нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те, почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который, странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения, быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность ситуации!
Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!
Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант – ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка… (с) AL
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас, студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные, наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая, что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир, разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю, ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года. Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись. Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами. Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали, что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему: 1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие мозоли); 2) муштре на плацу при + 35 до обеда; 3) трехчасовой сиесте; 4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для похудания! Я сбросил за три недели 10 кг); • самоволкам после ужина. Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром. Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали, что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее (слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал сопротивление патрулю». Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием затворов и немецкими овчарками… Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю? Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31 человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо. Привет Бауманке с солнечной Кубани! Женек
Наша "летняя столица", славный город Сочи пережил не одно отключение света. Два года подряд зимой сидели по неделе в темноте. Первый год было страшно, как и мАскалям, а уже на второй год народ привычно достал с антресолей и из гаражей "чубайки" (газовые печечки, горелки и т.п.), включал дизель-генераторы, тащил домой ящики со свечами и консервы и пр. Второй раз отключили аккурат в славный праздник День энергетика. Мы с подругой в тот день отправились на курсы вождения, обратно едем в автобусе. Народ сидит мрачный, ибо все затарились к Новому году деликатесами, а теперь все тухнет в неработающих холодильниках, а как Новый год будем встречать - с телевизором или без оного - никто не знает. И тут в автобус заходит мужичок, уже отпраздновавший изрядно. Оглядел всех, откашлялся и на весь автобус голосом Левитана:"Товарищи! Поздравляю всех с праздником!" "С каким, нахрен, праздником, козел? " - огрызнулся народ. "С днем энергетика, дорогие товарищи!" .. Те, кто вошел на следующей остановке, с опаской оглядывали гогочущий автобус, который ехал по темному зимнему Сочи...
История эта была рассказана мне моей бабушкой. Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? " Водила: "Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!" Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается: "Забыл сказать!!" А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет: "Бабуля, приехали, выходи!!! " Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….." Занавес.
Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с 1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!
Эта история произошла в день моего бракосочетания. Как положено после регистрации брака в гор. ЗАГСе, в столовой происходило пиршество для родственников, друзей и т.д. Когда по окончании пиршества где-то около 2 часов ночи проводив с новоиспеченным мужем гостей, кого на заказанном автобусе, кого на машинах мы не заметили как все разъехались и нам с ним не на чем добираться до нашего дома. Делать нечего решили добираться на такси. Картина я в свадебном платье, на голове как положено косынка завязанная свекровью после 12 ночи, в руках букет цветов, рядом молодой супруг, благо был трезвый. Ну дошли мы до более оживленной улицы, как нам раньше казалось. Муж стал пытаться остановить мимо пролетавшие машины, никто не останавливается. С противоположного направления развернулся Москвич-420 мужик открывает дверцу и громко ржет: «Я впервые в жизни вижу, чтоб невеста в свадебном платье ловила такси». Ну сели мы к мужику, подъезжаем к дому муж по карманам, а ключи забыл у родителей дома в более простом одиянии, хорошо мужик не успел еще далеко отъехать, т. к. Квартира мужа находилась довольно далеко от более менее оживленного движения. Ну везет нас наш спаситель до родительского дома забираем ключи, едим обратно. У подъезда на скамейке сидят местные алкаши, увидев нас они очень обрадовались «О свадьба» давайте выпьем, время 4 час ночи, сил никаких уже нет стоять на ногах и даже сидеть, мы их ласково попросили отстать от нас и пропустить в подъезд, для этого дали на бутылку водки. И теперь после таких встрясок как можно говорить о брачной ночи, упали на кровать без сил, ног. В первый день на работе после свадьбы, прихожу на работу, работала в областном УВД, рассказывая это своим мужикам, они конечно очень смеялись, и сделали такое запоздалое предложение, а почему ты не догадалась позвонить «02» в нашу дежурную часть мы доставили тебя с ветерком в каталажке за решеткой, мне было не очень смешно, а они так долго еще это пережевывали и смеялись. Теперь и мне уже стало смешно. Прошли уже годы и каждый годовщина нашей свадьбы не проходит без каких-либо казусов.
Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя мое-Константин. Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит, чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини, ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!
Еду с другом и его девушкой на машине. Друг за рулем, она справа от него. Останавливаемся на светофоре. Мимо нас по тротуару проходят две безумно красивых девушки. Друг смотрит на них. Пристально. Провожает взглядом. Его девушка замечает и начинает нудить: "Что ты смотришь, у них ноги кривые, на меня лучше смотри и т. п." На что он поворачивается к ней и выдает фразу после которой я не мог разогнуться от смеха километра два.
- Солнышко, если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть меню.
Философская. В центральном зале вокзала в Нижнем Новгороде одно время стояла рекламная "Волга". Стояла она на небольшом постаменте, на который было очень удобно присесть, тем более что других сидений в зале сделать не догадались до сих пор. Хмурый вечер, в ожидании электрички сидит на этом постаменте рядом со мной усталая бабулька с большим рюкзаком. Нелегкая женская доля, одним словом. Подходит молодая мама с малышом лет трех. Малыш: – Мам, а можно мне на машинку залезть? Мама: – Нет, сынок, нельзя. Малыш: – Ну я хочу порулить!!! Бабулька (со вздохом): Вот все мужики такие, вот едва ходить научатся, сразу им дай порулить... Мама, давясь от смеха, поспешила увести малыша подальше.
Перескажу одну объяснительную, которую написал мой бывший коллега, дабы объяснить свой прогул: "Проснулся утром, почувствовал себя плохо, выпил 50грамм коньяка, стало еще хуже, и поэтому решил не ходить на работу." Обьяснительная была написана ген. директору. Коллеге было на тот момент 50 лет.
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!! :)))
Зарисовка из Владивостока У нас кинотеатр "Уссури" находится на реконструкции. Проезжаю тут и вижу : Во весь фасад - огромный щит (с 9 мая остался) георгиевская ленточка и большие буквы " чтобы больше не было войны...", а сбоку к нему вплотную щит поменьше "звездные войны эпизод 3". Я чуть не попутал
Попросила младшего брата вынести мусор. А мусор был специфический – загаженные памперсы, каждый завернут в отдельный пакет, и все это упаковано в старую сумку. Возвращается товарищ с помойки и ржет. Спрашиваю его, что случилось. Оказывается, когда он подошел к мусорному бачку и собрался выбросить сумку, какой-то бомж выхватил ее и смотался! Представляю себе радость этого субъекта. Предвкушавшего хорошую добычу. Ведь кроме памперсов б/у, в старой сумке не было ничего…
Услышал сегодня утром по одной из FM-станций. Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и поэзии. Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так ненавистной для обоих президентов Москвы.
12-ти часовой выпуск новостей на белорусском "тэлебачаннi". "В филиппинских лесах найдены 83-хлетний ефрейтор и 82-хлетний лейтенант японской императорской армии, которые не знали что вторая мировая война закончилась. Аналогичный случай произошел в 1974 году..." Сразу вспоминается анекдот: "Дедушка, так война давно закончилась. - А чьи поезда я под откос пускаю?!!!"
было на самом деле... В общаге со мной в одной комнате жил грызун науки с матфака. вид о вобщем у него быллллллл, ну, короче, вы поняли-обычный очкарик-грызли. получает он письмо из дома письмо и начинает читать. где-то на середине письма у него очки начинают подыматься над переносицой по собственной воле. потом начинается истерический смех и он протягивает мне письмо, на мол, глянь: - -Сынок, ты писал нам, что с экономии денег и для здоровья не ездишь на учебу на автобусе. Но экономить нужно по крупному-- ты бегай не за автобусом а за такси. ответ на письмо он мне не показывал...
шел я во время энергокризиса пешком от домодедовской до добрынинской пешком посмотрел город))) познавательно, город посмотрел блин))) больше всего запомнился штендер стоящий у вьезда в Каширского дворика-2 Внимание водитель! ГЛУХИЕ ДВОРНИКИ!
Вернулся из командировки в Кострому. На буклетике гостиницы несколько рекламных объявлений. Выделяется одно. "Бассейн. Баня.. Комнаты отдыха - АРМАГЕДДОН. ул. Поселковая, 3/1"
Внесу свои пять копеек в сборник легенд об автокоррекции вводимого текста в Word`е. В конце девяностых писала курсовик по избирательному праву, и чудо-машина настойчиво предлагала изменить слово "голосование" на "ГОЛО СОВАНИЕ". Вот бы преподы развлеклись :-)).
Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был. Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?". Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?". Я плакаль.
Реальный разговор в Одессе (акцент представляете). Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин прислушивается... - Я уже почувствовал мою маму... - И она прийдет внезапно, как милиция на привозе? - Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать... - И ше ж такого скажет твоя мама? - Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ...
Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране окровавленные и обожженые дети. Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС. Убивать надо таких репортеров.
Пару лет назад я уже рассказывал про своего друга, рабоающего в крупном магазине в отделе техники и про перлы, встречающиеся на его работе. Повторюсь. 90-ые годы. Эра молодых, бритоголовых мальчиков в спортивных костюмах. Подходит такой типаж. Мне, говорит/ нужен блок питания для плеера. Мой друг (Дима) - какой плеер (для знающих - плеера Sony отличались штекером)? В ответ - такой - и на прилавке пальцами рисуется прямоугольник. Из-за доброты Димки в ответ не прозвучало - у нас только для треугольных. Но и в наши дня не перевелись подобные уникумы. Димка перещшел в магазин торгующий газовым оборудованием. На днях к нему подходи товарищ предпенсионного возраста т спрашивает детальку для газовой плиты. Следует закономерный вопрос: "Какая у вас плита?" Ответ: "Ну такая, СТАРАЯ, ЧЕТЫРЕХ КОНФОРОЧНАЯ"
Ездили на днях в Москву. На один день. Трасса Питер-Москва. Ночь. Ураган. Ливень. Вереница встречных и попутных фур. По обочинам в изобилии - разной величины шины.
Дорога примерно до Новгорода - ну очень некомфортная.
Друг после очередной колдобины, оглядываясь на знак неровной дороги: "Что, б..., они тут сисек понавешали!!! Жопу надо было вешать!!!"
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - - Пазитиф! - - Нет, в самом деле? - - Гламурно! - - Да. Стулья хорошие. - - Готично! - - Подарил кто-нибудь? - - Ужоснах! - - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - - Эрнестуля! Выпей йаду! - - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - - Фтопку!.. - - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - - В газенваген! - - Да, да. Вы живете не по средствам... - - Где модератор? - - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - - Выпей йаду! - - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. - - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. - - Нам надо разойтись. - - В Бобруйск, жывотное! - - Мы не сходимся характерами. Я... - - Низачот, парниша. - - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - - Оффтопик! - - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - - Афтар, учи албанский! - - О черт! -- крикнул инженер. - - Готично! - - Давай разойдемся мирно. - - Фтему! - - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - - Каменты рулят. - - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - - Жжош! - - Мебель мы делим поровну. - - Ужоснах! - - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. - - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - - Ахтунг! - - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. - - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
25.05.2005 отключилось в некоторых московских районах электричество. Как водится, последствия были весьма хреновые. В частности, местами заглохло метро, образовались нехилые пробки на дорогах. Если все это дело помножить на страшную жару, то в итоге получится пиздец. …Moskovalainen мирно сидел на работе за компьютером, но тут вдруг ни с того ни с сего вырубилось электричество. Когда всем стало ясно, что это надолго, начальство отпустило его на волю. Moskovalainen, провожаемый сочувственными взглядами (далеко ж тебе, приятель, топать!), поплелся с «Нагатинской» к себе домой, в Измайлово. Ближайшая ветка метро не функционирует, а наземный транспорт стоит в вековечной пробке. Какой-то утомленный солнцем менток пустил слух, что работает только кольцевая линия. Народ поверил и взял курс на кольцевую. С трех попыток угадайте, на каком транспорте быстрее всего можно добраться до дома в таких случаях? Верно, только пешком. И вот, присоединившись к печальной веренице других бедолаг, пошел Moskovalainen пешочком по родному городу до «Серпуховской», чтобы кольцевой там воспользоваться, а путь тот был неблизким. Дальше – уже ехал. И вот он делится своими впечатлениями об увиденном в пути. - Иду я, а автобус медленнее меня ползет. Народ из окон высовывается, чтобы не задохнуться. Светофоры не работают, машины по тротуару едут, а гаишники на все это безобразие внимания уже не обращают. Подхожу я к «Тульской», а там, возле метро, люди на земле лежат… - Неужели все так плохо?! Люди на земле… Они хоть живы? – спрашиваю его. - Конечно! Они лежат и пиво пьют! Там как раз тюльпаны посадили, вот они на газоне и отдыхают. Taisto.
Примерно, двадцать восемь лет тому назад... Имею я подружку на курсе в техникуме, в теперешнем і-бурге. Гуляем, то се и потом я через весь город отбываю к себе в общагу. В этот раз мы группой отмечали в ресторане "Пеньки" сданный (а кем-то и не сданный - не важно!) очередной экзамен. Для сего "ресторана" облюбовали полянку в лесу за конечной остановкой трамвая, как впоследствии оказалось неподалеку от кладбища. Уж дейстующего или уже закрытого - не знаю. Разбираться с этим студенту-заочнику некогда. "Учиться" надо. Кто-то из сокурсниц первый раз сказал так -"ресторан пеньки", так и осталось это название на все время нашего в нем пребывания. И вот как-то в один из выездов на "пеньки"... После того, как основная доза была принята, наступила неофициальная часть. Все попарно расползлись по кустам, на месте остались только я и подружка. У нас с ней еще ничего такого не было. Ситуация щекотливая. Она вопросительно смотрит на меня, я в упор не улавливаю вопроса. Вот такой я был тридцатитрехлетний мальчик. Не готов я к такому повороту событий. Что делать? Закуси еще море, выпивки тоже хватает. Бросать все и смываться по своим хатам? Не по хозяйски. Подружка, за неимением другого варианта, принимается складировать все пригодные остатки по сумкам, затем мы энное время ждем. Никто не объявлется. И мы топаем до остановки трамвая, груженные, как кавказские ишаки. На остановке оказывается, что вся масса народу из кустов сразу ринулась на остановку. Кто-то просек, что трамвай будет последним( времени-то уже ого-го!) и все ринулись на него. Не хватало только нас. И вот мы здесь. На наши укоры, что мол ни слова никто не сказал, что мы сразу после "этого" будем делать отвал, никакой реакции. Вроде так и надо! Мы обиделись. Ладно. "У нас с собой было!"(М. Жванецкий). Трамвай все-таки прибыл. Действительно последний и в город не идет. Я вынужден идти с подругой в ее общагу. Кое-как проскочили вахту. Будим ее комнату. Девки недовольные (три человека). Мы успокаиваем. Вынимаем кое-что на стол. И немного продолжаем ранее начатое без них. Время далеко за полночь. Приняли по чуть-чуть( кто сколько захотел или смог). Я заявляю: девчонки, так и так. Я ночую у вас. Кто предоставит мне спальное место? Нет желающих. - У тебя есть спальное место. Вот и спи с ним, - ржут. Делать нечего. Я раздеваюсь, ложусь с подружкой. - Девки, выключайте свет. Спать хочу! Выключили. Какой там сон! И пересилить себя не могу. Чтобы, значит, переспать с подружкой. Не могу, хоть убей. Чувствую, что не усну. Вдруг одна знойная женщина кричит на всю комнату: - Кондратьев! Иди ко мне лучше. А то еще подумают, что ты с ней что-то делаешь. - Ты права! Иду. И я встаю и иду к "знойной женщине", которую сам же и прозвал "мамочкой". Прозвище так к ней и прилипло. - Иду, мамочка! Ложусь, сам удивляясь своему неслыханному нахальству. "Мамочка" хватает меня буквально в охапку, прижимает к себе и я чувствую ее всю-она абсолютно голая. То есть, без ничего вовсе. Сразу впивается в мои губы своими губами, сжимая меня как тисками, не давая пошевелиться. Затем приникает губами мне к уху и тихонько шепчет: - Надо без звуков, не то Анька меня убьет. Трудная задача! Отвлекающие ее выкрики: - Не вздумай меня обслюнявить, я только выкупалась! А руки ее ищут (и находят) то, что хотят найти. И без звуков, как партизаны, начинаем и заканчиваем процесс. При окончании я видимо вырубился. Потому, что пришел в себя от ее истошного выкрика: - Екарный Кондратий, все-таки обсопливил!- и ржет, как лошадь. Обнялись, как родные и так уснули. Анекдот? Еще какой. Олдовый мэн
Навеяло тут историей от 5 мая про финалгон и презервативы. у меня 2 года назад было веселее. Идем с подругой ко мне домой. Я незаметно корректирую траекторию движения так, чтобы пройти мимо круглосуточной аптеки, а тут подруга как раз спрашивает есть ли у меня дома но-шпа и активиарованный уголь - желудок прихватило. я: "ну но-шпа есть, а вот угля нет - надо зайти - вот как раз апетка" - "мне активированного угля и пачку презервативов". забросить угля, чтобы не тошнило и загнуть.
Случилось это как то в г. Чебоксары. Как всегда с утра битком заполенная маршрутка. Напротив сидит молодая мама, а на ней девочка лет пять. О чем то разговаривают, и девочка задает вопрос так громко, что наверное прохожие на улицы слышали, примерно такого содержания: Девочка: - Мам, а что у папы писька с утра болела? Мама (недоумевая с большой паузой): -Нет!!! , - а с чего ты это взяла? Девочка: - А зачем тогда у папы письку с утра целовала?... Мама:................-Водителю (красная как помидоро) остановите немедленно. Вот так бывает, ведь дети не могут хранить секреты, так родители храните свою интимную жизнь по дальше от них, чтобы небыло таких интересных ситуаций.
Как лектору общества «Знание» Партия щедро отстегивала мне всяческие вспомогательные средства: диапроекторы, слайды, световые указки... На пропаганду средств не жалели, и я мог ни в чем себе не отказывать - за непростой и творческий труд. Особенно мне пришлись пособия «В помощь лектору» в виде красочных схем на какой-то особо плотной и мягкой толстой полиэтиленовой пленке. Я их честно вывешивал на лекциях, а после лекций руководство и актив организаций накрывали поляну на этих пособиях как на скатертях.
Летом, когда мы с женой и пуделем выезжали на лодке на природу, эти пособия становились особенно нужными. Так, погреб с продуктами я накрывал «Кладовыми Родины». Яма с канистрами бензина (для лодки) и газовыми баллонами (для плиты) была закрыта пособием «Нефть и газ страны», кухонный комплекс – «Продовольственной программой».
Неподалеку находилась партийно-правительственная база отдыха «Конча-Заспа», и оттуда как-то забрел мой босс по лекторской группе ЦК КПУ. Поначалу он пришел в некоторое негодование, но я ему указал – на каждой пленке-схеме в правом углу зияло: «В помощь лектору», так что никакого отступления от назначения материалов не произошло. Наконец, вход в наш отдаленный туалет лесного типа «Сортир» был занавешен плакатом:
Социалистический образ жизни VS КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
1. Стабильность цен, неуклонный рост реальных доходов населения VS УДОРОЖАНИЕ СТОИМОСТИ ЖИЗНИ, РОСТ ЦЕН, ИНФЛЯЦИЯ
2. Коллективизм VS ИНДИВИДУАЛИЗМ
3. Социальный оптимизм VS СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕССИМИЗМ, НЕУВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ
4. Планомерность экономического и социального развития VS ЭКОНОМИЧЕСКИЕ КРИЗИСЫ, СОЦИАЛЬНЫЕ ПОТРЯСЕНИЯ
5. Товарищеская взаимопомощь VS КОНКУРЕНЦИЯ
6. Высокие духовно-нравственные идеалы VS ОТСУТСТВИЕ ИДЕАЛОВ, ПОГОНЯ ЗА НАЖИВОЙ
7. Высокая культура народа; освоение и создание подлинных духовных ценностей VS ДЕГРАДАЦИЯ КУЛЬТУРЫ; РАЗРУШЕНИЕ ДУХОВНО-НРАВСТВЕННЫХ ЦЕННОСТЕЙ; ПРОПОВЕДЬ НАСИЛИЯ, ПОРНОГРАФИИ; БЕЗЫДЕЙНОСТЬ, РАСТЛЕНИЕ МАСС
8. Утвердившееся чувство человеческого достоинства VS ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ИНТЕРЕСАМИ ЛИЧНОСТИ ВО ИМЯ ЧИСТОГАНА.
... Привел этот присортирный плакат полностью, чтобы поколения next смогли сами оценить, что мы потеряли в светлом прошлом, чего приобрели в сером настоящем и чем нам светит темное будущее.
У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК: :хо-хо-хо, ха-ха-ах
СРОЧНО В НОМЕР! Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала его самого, потом его племянника, а затем и его собаку. Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов (фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея. Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями “вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя, прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно. Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление в милицию. Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову, вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь. Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль” пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних. Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном нападении и направили дело в суд. Московский Комсомолец от 27.05.2005 P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха
в ответ на историю Киевлянки от 27.05.05 (все истории дня)
частенько приходится ездить в Киев. я москвичка, гражданство ессно российское и каждый раз проводник дает заполнить такую бамажку (таможенная карта или шо-то типа того): ФИО, паспортные данные, пункт назначения, цель визита и т д.. дык воо-от, а на обратной стороне инструкция для непонятливых на тему как енту бумаженцию прально заполнять нужно. инструкция на 3-х языках. угадайте с 3-х попыток на каких. угадали? сначала на украинском, дальше на русском и английском :) вот езжу и думаю каждый раз: много ли в мире людей, не знающих ни русского, ни английского, и при этом не граждан Украйны? :)
Продолжение истории "Примерно двадцать восемь лет назад"
Так и закончился этот "инциндент". В этот раз! А первая моя встреча с ней была такая... Я староста в своей группе. Она вобще не на нашем курсе. Стоит у здания техникума. Строгий деловой костюм. Лицо строгое, высокомерное. На дохлой козе не подъедешь! Я бросаю на нее взгляд, другой. Она замечает мой интерес. Осматривает меня с головы до ног и с презрительной миной отворачивается. Меня бросает в жар. Да как она посмела! А почему бы и нет? Я кого-то жду. Она то же что-то ждет. Вижу, начинает нервничать. Нервно шагает несколько шагов вперед и тут же идет назад. И так все время. Вдруг подходит ко мне: - Кондратьев! Дай закурить! Я в шоке. Откуда она знает мою фамилию? - Я с Анькой живу в одной комнате, - отвечает она на мой немой вопрос. Даю ей сигарету. - Ты откуда? Отвечаю. - Не ври! Я бы тебя знала. - Ты что? В N* всех знаешь? - Почти! А уж меня точно там все знают. Я там давала шороху! - Когда это было? - Я вышла замуж и уехала в Киев в семьдесят шестом. - А я перехал в N* в семьдесят седьмом. - Тогда возможно, что ты и не врешь. Скучаю я по N*! Так слово за слово она немного рассказала о себе. Муж ее богатенький. На работу не отпускает. По дому делать ничего не позволяет. Ни в чем не ограничивает. Тоска смертная! От скуки решила учиться. Поскольку институт не одолеть, решила поступить в техникум. Хоть какое-то развлечение! "На сессиях отдыхаю от мужа. Носит на руках. Надоел!" С содроганием пытается выспрашивать городские новости. Мне рассказать нечего. Города я не знаю. Нигде не бываю. Дом-работа. Вот мой замкнутый цикл. - Скучно ты живешь! Мне возразить нечего. После этого, встречаясь, не только здороваемся, но и перекидываемся парой фраз. Все чаще жалобы на глубокое похмелье. И сама делает вывод: - Пока не спилась, надо сбегать. Мне нравилось, что она очень юморная женщина. И еще - как она может себя держать. Бывает, от нее веет холодом, как от айсберга. Но и чудит она безоглядно. Произошел у меня с ней вот какой интересный случай. Давно. На какую-то пару не явилась одна девушка. Меня, как старосту(?) преподавательница посылает за ней. Благо общежитие от учебного корпуса примерно в полусотне метров. Не только не возражаю, но иду с удовольствием. А, что? Дорога знакомая. Торопиться не буду, спокойно покурю, подышу воздухом. Все лучше, чем прокисать в классе! Покурил, не торопясь. Еле двигаюсь в направлении общежития. Но все-таки пришел. Стучусь в комнату. - Войдите! Захожу. "Мамочка". Я шутливо: - А вы почему не на занятиях? - А я дежурная, мой господин! - С чего это вдруг, я твой господин? и т.д. Обычный треп. Вспоминаю, зачем пришел. - Где такая-то? - Не знаю, давно уже ушла. Да, ну ее! Лучше возьми меня! При этом ложится поперек ближайшей кровати и распахивает халат. Под ним абсолютно ничего нет. Вся ее прелесть перед моими глазами. А она закрыла глаза, как будто в ожидании, когда ее будут "брать". У меня горловые спазмы, не вдохнуть, не продохнуть. Кошмар! И глаз невозможно отвести. Наконец, кое-как сумел сказать: - "Мамочка"! Дверь не заперта! - Ну, и что? Открой ее вообще и возьми меня!- и опять прикрыла глаза. Ситуация! - Кончай дурить! Вдруг кто зайдет? - Пусть зайдет! Может он решится меня взять, раз ты не решаешься. Кровопийца! Весь трясусь внутренней дрожью и потихоньку двигаюсь к двери не отрывая взгляда от ее прелестей. Для меня это действительно прелести. Тело у нее высший сорт, фигура тоже. Стремглав вылетаю из комнаты, забыв зачем приходил и кого искал. Вот такая у меня была "мамочка"! Точнее у нашей группы, а не только у меня. "Мамочкой" стала называть ее все наша группа. От нее никаких возражений на этот счет. Льстило ей что ли, что ее называют мамочкой? Потом она как-то исчезла, не попрощавшись. И больше не появлялась на моем горизонте.
Сходил, блин, к девушкам нетяжелого поведения. Ну, бывают ситуации острого дефицита. Пришел в салон, выбрал очень милую и хорошую девушку. Вообщем, сначала все путем. ;))
Но вот незадача... заразился. =8-0 Что делать теперь не знаю. Толком ничего не работает. И так жалею, что сходил..
Вот спрашивается, ну какой редис с телефона мне на смартфон прислал мобильный вирус caribe.sis??! (http://www.securitylab.ru/53980.html)
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?