Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот сижу я и думаю..... В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского масштаба... И вспоминается мне начало 90-х годов.... жил я тогда на Дальнем Востоке в Хабаровске..... И вот как-то в ноябре, когда за окном было -20 (не холодно еще, зима только начинаеться) свет у нас выключили.... во всем районе ("Большой аэродром" район называется, кто знает).... Ну, это дело было совсем неудивительно, случалось очень часто... Можно сказать света чаще небыло, чем он был... ага.... но потом отключили отопление.... и воду.... без отопления, воды и света мы прожили сутки... жили на кухне, около газовой плиты... включишь 4-ре комфорочки и греешься.... вчетвером, всей семьей... потом отключили газ..... но через 2 часа включили свет и дали тепло... но в эти 2 часа, когда не было СВЕТА, ВОДЫ, ТЕПЛА и ГАЗА (лифт ессно тоже не работал, а 14-й этаж...) нам было ОЧЧЕНЬ весело... темперетура в квартире - (-10 С) ночь.... метель... тихо помираем от холода... весело...
и не у нас одних так было в этом районе живут тысяч эдак 20 народу.... И что самое интересное, ни в новостях, нигде про нас не сказали... ну подумаешь там где-то далеко народ замерзает, да ну и хрен типа с ним, не мАсква же....
А тут видишь ли элуктричество им в мае вырубили - так паника началась.....
Истинно - Моска это УЖЕ Европа... А Россия - это Россия...
Эта история случилась четыре года назад. Работал тогда я в банке начальником отдела пластиковых карт. Банк наш располагается в жилом доме занимая весь первый этаж. Так вот, одно крупное предприятие в городе, с которым у нас был заключен договор на обслуживание ПК, выдало з/пл своим работникам. Я прихожу в главную кассу и даю устное распоряжение старшему кассиру для пополнения деньгами другой нашей кассы, которая находится на другом конце банка, а кассовые документы оформлю через 5 минут. В это время к кассе подходят одновременно наш охранник Юра и мой знакомый Валера, которому нужно было просто обменять 20$. Я выходя говорю Юре, что кассир даст тебе денег и надо быстро их отнести и ушел. Через час ко мне в кабинет врывается Юра и так недружелюбно смотря на меня говорит, что нафига я так его подставил и рассказывает продолжение истории (далее от его имени):"Когда ты ушел, мужик оформил что-то в кассе (он просто обменял 20$)и стал рядом, я получаю от кассира мешок с деньгами и иду за ним, думаю сумма большая правильно решили, что мужика надо сопроводить. Выходим с банка, я думаю до машины надо донести и все дальше он сам, гляжу а возле банка нет ни одной машины, да и мужик идет по тротуару. Ну идем с ним разговариваем, а мне-то стремно с мешком денег идти, а тут еще мужик говорит я в магазин еще зайду. Ну постоял подождал его под магазином он вышел и дальше мы пошли. Подходим к его дому он и говорит, ну что пока или пошли пообедаем, я отказываюсь, т.к. и так уже почти час с ним хожу, он говорит мне "пока", разворачивается и уходит. Я думаю, что мужик совсем сегодня запарился что и деньги у меня забывает, ну и говорю ему про деньги в мешке и тут он выдает мне что деньги эти не его, а он просто заходил в банк обменять валюту. И тут до меня доходит, что я что-то недопонял от Виталика, несусь злой в банк, а в кассе уже очередь стоит и люди с недобрыми лицами ждут свои кровно заработанные бабки. Залетаю в кассу а кассир орет, где ты лазишь с деньгами, меня счас люди через окошко отымеют, а банк к едреной фене разнесут." Когда мне он заканчивал расказывать я въезжаю что произошло и начинаю сползать с кресла. Через неделю встречаю того своего знакомого, который расказывает со своей стороны:"Я поменяв деньги и пересчитав возле кассы выхожу с банка, за мной выходит ваш охранник с мешком денег, ну думаю машина инкассаторская у вас поломалась и охрана пешком деньги разносит. Иду и он рядом со мной идет, ну думаю хер его знает счас начнет кто-то у него мешок с баблом отбирать да и мне не за хер собачий достанется, я и говорю ему что мне надо зайти в магазин. Побродив по магазину минут 10 выхожу спокойно, когда сзади он подходит и сново идет за мной. Дойдя до своего дома, ради приличия пригласил его на чай, а он откзывается и все равно стоит. Когда он мне сказал, чего я деньги не забираю я сразу и не въехал, только придя домой понял что потерял." P.S. Вот так банк чуть не кинул себя сам. А денег в мешке было в еквиваленте около 20 000$. А историю эту я рассказал спустя четыре года потому что теперь я сам стал директором этого банка и разгельдяйства не допускаю.
Рижские трамваи напомнили… Давным-давно в далеком захолустье при некой крупной организации состоял подшефный ВИА. Который опять таки состоял из старшеклассников. И клавишником была ваша покорная слуга. Инструменты нам предоставляло то же предприятие и в один прекрасный день закупило оно «Ямаху». Ничего не скажу про ее стоимость и качество – ни о том речь. Перед репетицией я с нашим басистом стою под дверью в ожидании радостной встречи. Причем басист Ямаху вчера краем глаза видел. Я. – Ты Еі видел, да? Б. – Видел. Я. – Какая ОНА? Б.(задумчиво) – ОНА? Красивая… прямо как ты…. Да.. никогда мне так романтично в любви не объяснялись. P.S. Хеппи энд. Плавно подбираемся к серебряной свадьбе.
Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза". 18:00 25 мая 2005 г.
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться: - Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...
Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.
Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках, одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только тапочках, убегает обратно в квартиру..
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом, выдал... Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще не смотрит. - А как же кино? - На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не ЗАГРУЖАЮ...
Не знаю как в Москве, но в Нью Йорке, где я живу на запад от парка, во время блак-оута на дорогах тоже были пробки, и движение было ограниченно. НО! В отличии от обычных дней, причина была не в том что все лезли напролом, а потому что все вдруг почему-то решили стать добрыми и УСТУПАЛИ друг другу дорогу. Было очень непривычно видеть, как таксисты (обычно горячие арабы) вдруг улыбаясь, махали типа "Проходи, друг!" Оттого пешеходы и тормозили, опасаясь подвоха.
На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину. Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша, башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у Ленина", а "у чугун-бабая".
Вчера в метро, изнывая от скуки без книжки, а ехать без малого 13 остановок, стала разглядывать людей. Передо мной стоял парнишка, молоденький такой еще... симпатяшка.. и что-то сосредоточено щелкал на мобилке. СМСку набирает мелькнула мысль, потом она мелькнула еще и еще. Связи нет, сколько можно уже набирать там что-то... Потом он плюхнулся на освободившееся местечко и мне стал открыт доступ в его мобилку. Совесть моя так и не проснулась, когда я нагло читала, что он там пишет и что все набранные СМСки становятся уничтоженными на корню...
Вариантов было масса.
"... Жизнь так коротка, но я готов каждую секунду, минуту говорить о своей огромной любви к тебе..."- Стерто
"... Жизнь так коротка, но даже и века не хватит, чтобы выразить словами мои чувства..." - Стерто
Его почему-то зациклило на фразе "жизнь так коротка"...
Окончательный вариант был такой: "Ты мне уже надоела своими вопросами. Мне ПЛОХО! Догадаешься почему - 5 баллов!"
В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”... http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm
Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной выдачи:
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
История короткая и очень правдивая... У нас в городе есть магазин "Мир", которым владеет женщина. Представляясь, она говорит: Я - ХОЗЯЙКА МИРА. Недавно построила она себе второй магазин с тем же названием. Теперь она - ХОЗЯЙКА МИРОВ. Как задумаюсь, кто она такая - аж дрожь пробирает...
Что-то вспомнилось на тему последнего звонка... В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай, школа!". А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком, надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай, девственность!"
Рассказала сестренка. Она получает второе высшее заочно, приехала на сессию. Думаю, большинство знает, чем занимаются заочники на сессии :))) Так вот. Группа подобралась ровная, лет 30-40. Сидели они как-то теплой компанией (человек 6) в общаге, изучали... воздействие спиртного на организм... :) Часов в 12 ночи их осенило, что не плохо бы поесть. Сказано - сделано. Собрались - поехали пиццерию. Сидят, продолжают... :) И тут обратили внимание, что рядом сидят девочки, одтые по моде - джинсы на бедрах, под ними стринги. "Мальчики" не долго думая разворачиваются, цепляют за резинку, отпускают, отворачиваются. Минут через 5 еще раз... Когда развернулись на третий - стринги оказались убраны... :))) Говорят, парни так обиделись... :)))
Наш мыльный сервер помечает спам соответствующим префиксом в сабже письма. Почтовый клиент настроен перемещать такие письма в соответствующую же директорию, которую я на всякий случай бегло просмастриваю перед очисткой. Вчера просматриваю оную не предмет тотальной очистки и в глаза бросается следующий очень самоуверенный заголовок: "Профессиональные е-mail рассылки с обходом ВСЕХ фильтров!". Хм... А как еще красноречивее сделать себе антирекламу?
Случайно по телеку услышал. Если кто видел, то на днях закончился чемпионат по футболу среди эсэнгешных парламентов. Ну ясен пень, нужен мужикам повод вдали от жен выпить и закусить на природе… Так вот, по окончании чемпионата, участник сего действа, Пал Палыч Бородин ВЫДАЛ интервью. Оказывается, играть в футбол он начал в 46 лет и за это время уже успел забить на разных матчах аж четыре тыщи с гаком голов!!! Это ж надо!!! После таких откровений, Пеле в бразилии остается только с горя съесть свои футбольные бутсы. Или вы сомневаетесь в кристальной честности бывшего ельцинского завхоза и Госсекретаря Союза Беларуси и России?
++++++++++ В Орле лось покончил с собой, сбросившись с крыши
В центре Орла спрыгнул с крыши и разбился насмерть лось. Происшествие произошло накануне утром.
Около 10 часов молодой лось сбросился с крыши гаража здания редакции "Орловская правда". До этого животное видели бегущим по центру города, он целеустремленно двигался по оживленным улицам, затем пересек автодорогу и побежал к зданию редакции.
Как сообщает ИА Regnum. Во время прыжка животного с крыши гаража едва не пострадал водитель газеты Леонид Смурыгин. "Я только вылез из кабины машины и направился в гаражный бокс, - рассказал он. - Вдруг на крыше гаража раздался топот, и тут же передо мной свалился лось". +++++++++++++
РБК. 25.05.2005, Москва 13:59:22. В связи с тем, что мэр столицы Юрий Лужков отсутствует в городе, руководство по урегулированию ситуации в Москве взял на себя первый заместитель мэра в правительстве Москвы Владимир Ресин. Сейчас с Ю. Лужковым пытается связаться его пресс-секретарь Виктор Цой.
От себя: пресс-секретаря Лужкова зовут Сергей Цой.
В ответ на OXYJET: эмигрантские газетки вообще неистощимый источник вдохновения. В Австралии какое-то время рекламировала дешевые телефонные звонки фирма "ИНТЕРКОЛ". Когда их извели звонками, кого они сажают на кол, не вампиров ли, рекламную строчку все-таки заменили на "Intercall".
короткое предисловие: ребенку пять лет в детском саду изучает английский язык стоим с ним в магазине впереди мужчина в милицейской форме покупает пиво "kosel" ребенок долго расматривая этикетку громко заявляет мне что он наконецто прочитал что там написано цитирую: " дядя милиционер купил пиво "КОЗЕЛ"!!!!" я думаю мент больше это пиво не пьет
Есть у меня троюродный брат (Антон, привет!). история его уходит далеко в детство, когда придя к очередной бабушке в гости на обед после оного тогда еще маленький Антошка встает из-за стола и снимает штаны. прямо на кухне. бабушка Аня спрашивает, ты что, провинился? (мол, сейчас по попе накажут)
Ответ мальчугана: нет, просто после каждого обеда меня бабушка Маруся в попку целует!
Федерация спортивного свиноводства России организует поросячьи бега. Для них построен специальный свинодром длиной 150 м. В бегах будут участвовать 15 поросят специально выведенной породы - "армейской". Кроме того, в этом году впервые поросята будут играть в свинобол – игру отдаленно напоминающую регби: поросята должны будут загонять мяч на территорию другой команды. Гвоздем программы" станет шоу допинг-контроля.
По поводу отключения электричества - В выступлении перед тележурналистами, сделанным президентом в Ростовской области, он (ВВП) объявил, что считает основным виновником происшествия руководство РАО "ЕЭС России". Президент отметил, что оно настолько увлеклось глобальными проблемами, но при этом забыло о внимание к текущей оперативной работе своих предприятий и их эксплуатации в целом.
Заявление президента вызвало незамедлительную реакцию со стороны руководства "ЕЭС России" и лично Анатолия Чубайса. Последний открыто признал свою личную ответственность за происшедшее. Глава РАО "ЕЭС" сказал, что нет никаких сомнений в виновности его компании, а потому они даже не будут пытаться переложить вину на чьи-либо еще плечи. Анатолий Чубайс особо подчеркнул, что он знает о мнении президента и что "двух мнений быть не может". Он также посчитал необходимым принести извинения от своего имени жителям Москвы, Московской, Калужской и Тульской областей, которые на несколько часов остались без электричества.
Постоянный адрес статьи: http://www.utro.ru/articles/2005/05/25/441833.shtml
Короче... Дело было в одном городишке... стояли мы как-то возле ларька пивко попивали.. ну и значет был друг один у нас Ну вобщем спрацмент... тьфу спрацмен здоровый такой, лицо сурьезное... короче стоит и видно хотел плюнуть... плюнуть то у него получилось, но маленько на подбородок (ну он этого конешно не сильно заметил).... а тогда еще в ларьках такая фигня ризиная сладкая продавалась "МАЛИНКА" название ( може кто знает ), Ну и он вобщем голову опускает в окошко ларька и говорит таким басом: "МАЛИНКИ МНЕ!".... гы а продовщица... посмотрев на его не растерялась говрит: "Чі ТАК МАЛИНКИ ХОЧЕТЬСЯ":D ))))))
Собачья жизнь… Позавчера приходит ко мне друган и видок у него… - ну просто лица нет. Смотрит на меня грустно и жалобно вопрошает: - Слышь Андрюха, тебе собака нужна, я Эрну свою хочу отдать. - Да вроде нет – говорю – без собаки дел невпроворот, а с чего ты вдруг решил ее отдать, уезжаешь что ли? - Эх, если бы уезжал, а то ведь или убивать придется или это… - и показывает мне такой жест, что двояко и не подумаешь. Если честно, то я обалдел, ну ладно бы он такой жест показал когда бы мы о Ленке-соседке разговаривали, а то ведь о собаке. Все, думаю, либо с Коляном что-то не то, либо на старости лет извращенцем стал. Но виду стараюсь не подать, прошу, чтобы пояснил все поподробней. Тут-то он мне и рассказал: - Когда в прошлом годе Надька моя Эрну купила, я не думал что она столько проблем мне принесет. Радовался щеночку, дети то подросли - разъехались, а тут вроде как еще одного ребеночка завели. Уж холили ее и лелеяли, только ведь она тоже растет, вчера течка у нее началась. Жена говорит, ты сходи, мол, с ней, погуляй, да на площадке поспрашивай, как и что делать надо. Там Борисыч есть – он старый собачник, он тебе все и пояснит. Ну, собраться дело недолгое, Эрну на поводок, и в путь. Пришли на площадку, смотрю Борисыч здесь, ну я к нему, так мол и так. Он только мне объяснять начал, тут какой-то мужик с пуделем встрял, мол, наберут собак, а что делать с ними не знают. Я поначалу то на него даже внимания не обратил, слушаю, что Борисыч объясняет, ну и кое-что спрашиваю, для расширения кругозора, а тут этот опять – который с пудельком: - Ты – говорит - идиот, собаку держишь, а как «вязать» ее не знаешь, четыре вопроса задал и в каждом по девять ошибок. Нет, ну ты же знаешь, я человек по жизни спокойный, но тут даже я охренел, когда дар речи вернулся, я ему и говорю: - Слышь, братан, я ведь сучку к кобелю собираюсь вести, а не в кусты тащить, а раз так, то пусть кобель и знает, что там и как. Мне оно без надобности, у меня жена есть, вот с ней-то я специалист, а с Эрной пусть кобель разбирается. А мужик ни в какую, все на своем стоит, мол, собаку взял, должен знать и уметь «вязать», и так он убедительно это доказывает, что и Эрна на меня как-то косо стала смотреть, да и меня какие-то смутные сомнения одолели. Да только ведь я как себя представил, что мне под старость лет такие навыки приобретать придется – дурно стало! Тут на женщин и то редко поглядываешь, а здесь собака. Говорю: - Слышь, мужик, ты эту бодягу брось, ну хотя если ты такой специалист в этом деле, то можешь сам и «вязать». Только помни, Эрна для меня после родных и друзей самое близкое и дорогое существо, так что насилия я не потерплю – договоришься по любви, ваше дело, а нет, кондыбай со своим пуделем куда подальше! Мужик обиделся и ушел, я только к Борисычу повернулся, а тут из кустов какая-то бабенка с таксой на поводке, вылетает. И главное, ни тебе здравствуй, ни тебе прощай – сразу в волосы мне вцепилась. - Ты зачем – орет – Петра Никонорыча оскорбил, ты зачем его на … послал?! У меня опять предынфарктное состояние, мало того, что больно и обидно, так ведь и понять не могу, за что набросилась. Еле руки ее от своей головы отодрал: - Объясните – кричу – гражданка в чем дело! Я и Никонорычей никаких не знаю. А коль я его не знаю, как я его на … могу послать? Та повторно бросается. - Как это – говорит – не знаешь?! Ты думаешь я из кустов не слышала, что ты в своей речи с ним все это предполагал, и вообще – ты сволочь, хам и поросячий обсосок. Это я тебе как женщина, с тремя высшими образованиями, говорю!!! И если ты перед Петром Никанорычем сейчас же не извинишься, я тебя здесь как Тузик грелку порву, а моя такса твоего ротвейлера покусает! Тут-то я уж понял, что к чему. А рядом народ собирается. - Да – говорю – Уважаемая! Ваш Петр Никанорыч, мне между прочим здесь собаку советовал «вязать», а у меня уже возраст не тот, чтобы на такие эксперименты идти. Я Эрну конечно свою люблю, холю ее лелею, но чтобы … - да упаси господи. Я ведь думаю, этим кобель должен заниматься! Да и влез Ваш Петр Никанорыч в наш разговор с Борисычем без приглашенья, а нормальные люди, даже если они в «вязке» специалисты, себя так не ведут. А она опять в драку бросается. Визжит: - Раз Петр Никанорыч сказал «вяжи», значит «вяжи», я же своего таксу «вяжу» и не возмущаюсь. А Петр Никанорыч мне хоть и незнаком, но я за него как женщина интеллигентная любому здесь на площадке пасть порву и моргалы выколю! Вижу, народ головами закивал, видимо она здесь эти пасти и моргалы не в первый раз рвет и выкалывает. А тут еще к ее таксу-кобельку присмотрелся, и вижу, что она его видать точно если не каждый, то через день «вяжет» и «вяжет» видимо всего целиком, уж больно у этого такса вид какой-то обсосанный, да шерсть в пятнах и проплешинах. Короче, чувствую, надо рвать когти. Я Эрну за поводок и ходу. Ну и видать вовремя, бабенка ведь эта, разошлась не на шутку, уже убегая видел, как она двоим которые мне поддакнули, клока по три волос, выдернула. С площадки выскочил, тут ко мне два бомжа подваливают, говорят: «братан, ты все равно уже попал, давай по хорошему договоримся, ты нам собаку – уж больно шашлычка хочется, а мы с этой подругой сами договоримся, а то ведь жизни она тебе не даст!». Ну мне Эрну на жаркое пускать, сам знаешь не резон, да и совести у меня не хватит, я в перепалку вступать не стал и ходу дальше. А сегодня, с утра пораньше, пошел опять ее выгуливать, только на площадку вышли, чувствую, что-то возле уха просвистело – здоровый такой булыжник. Попади по голове, половину бы точно снес. Оглянулся, смотрю мужичек какой-то стоит. - Вы – говорит – не подумайте, что у нас тут заговор, но просто мне рассказали, что вы собак «вязать» не умеете – а у нас здесь все умеют. Поэтому извините конечно, что не попал, в следующий раз буду точнее. Обычно у меня это всегда получается, образование у меня такое – физико-математическое, а эти науки точность любят. Так что извините еще раз. Вот Андрюха тоска меня и взяла, в квартире Эрну всю жизнь не продержишь, «вязать» ее – даже если желание появиться, мне все равно уже видимо не научиться, куда мне с ней теперь податься. Может возьмешь все же, а?
Вообщем, когда я учился в школе подрабативал я в русском ресторане (дело происходит в Америке). Была у нас гулянка, все гости довольны но только не хозяйка парты. На следующий день она возращается в ресторан и достает всех от помошников официанта, официантов, менеджер и последний штрих хозяин ресторана. И что вы думаете, это все из за того что ей не понравился вкус коффе. Раздраженный босс зовет офитисанта и просит его принест чашку кофе. Официант идет на кухня наливает чашку кофе и кидает туда... те самие волос с тех самих своих запретних плодов. Приносит к столу и дает этой даме. Она от кофе отказывается и говорит что ей этого... ещЕ вчера хватило, на это разгневаний босс выпивает залпом все кофе и спрашивает у неЕ: " и чем он вам не нравится, ни как понят не могу?!?!"
Омску наше с кисточкой. И гостинице, стоящей на берегу речки, тоже привет. Как-то раз посетила я город Омск. Устроились мы с одним молодым человеком в гостиницу. Ой, не подумайте плохого, в разные номера. В командировку ведь приехали. Уставали очень. Поработаем и в гостиницу. Поработаем и в гостиницу. Но дружить-то дружили. Прям через усталость. К друг другу в гости ходили. Чаю попить. А иногда чего и покрепче. Все бы ничего, если бы не моя любовь к нестандартным ситуациям. Сижу это я в маленьком кафе (то ли на втором, то ли на третьем этаже) Жру. Салатики там всякие, про свои любимые макароны со сметаной не забыла. Стол у окна стоит. А на столе у меня телефон. Обыкновенный. Дисковый. Массивный такой. Стоит себе и стоит. А тут вдруг как зазвонил! Я трубку-то снимаю, а на другом конце провода низким мужским голосом спрашивают такую-то и такую-то. Я так спокойненько отвечаю, что не знаю такой-то и такой-то. И трубочку на место... А у продавщицы-буфетчицы очередь длиннющая-длиннющая. А у меня опять телефон зазвонил. Тот же голос. Подайте мне Марь Ванну и все тут. Тут до меня доходит, что Марь Ванна-то - это та самая женщина за стойкой. Я трубочку от уха-то отнимаю и говорю: - Марь Ванна - вас! А она подняла на меня свои сосредоточенные глаза и отвечает: - Некогда! Разговаривай сама! Что непонятно, можешь спросить. - Слушаюсь! - говорю, - Марь Ванна. Вобщем договорилась я с тем мужиком сколько колбасы, сколько сыра, сколько кур подвезти. Передала все это Марь Ванне, а она даже спасибо не сказала. Стерва такая, могла бы хоть бутылочкой джина угостить - на холяву. Но речь-то все равно не о ней. За соседним столиком сидел симпатичный такой паренек и слушал так внимательно и смотрел так искренне. Но дело даже не в этом. Он был как две капли воды похож на певца. Игоря Талькова. А так как на первый взгляд от роду ему было около 25, то сравнивали его видимо уже не в первый раз. Оказалось, что никакой он ни Тальков, что у него совсем другая фамилия и что работает он администратором одной группы, которая приехала поработать в Омске. Разговорились, познакомились, он выразил свое восхищение моими способностями, я свое фэ здешними условиями. На том и разошлись по номерам. Проходит какое-то время, захожу я после работы к своему другу, ну с которым приехала. А у него в гостях... сидит мой недавний знакомый. Ну, тот который на Игоря Талькова похож. И в руках у него гитара. Я ему так невзначай, вы что на конкурс двойников готовитесь. А он и говорит: - Нет, я хочу эту гитару вашему знакомому подарить. Вы не против? А я ему: - Конечно, против. Зачем ему чужая гитара. Он себе сам купит. - А тебе она не нужна? Я говорю: - И мне не нужна. Мне некогда гитарными изысками заниматься. У меня серьезная важная работа. И отцепитесь от меня пока не поздно. А то чего доброго и по шее получите. Я только с виду такая тихая. А на самом деле, если разозлюсь могу и лавочку с пятью школьниками свернуть. К чертям собачьим! Он постоял еще немного, подумал, маковку почесал и говорит: - Хочется мне вас на концерт пригласить. Не откажите. Я тоже почесала тыковку, помозговала и... согласилась. Надо сказать концерт был скучный. Он меня потом еще и в баню звал. Да я не пошла. Потому что, это лишнее. Работала много. Уставала очень. А мой знакомый так себе гитару и не купил.