Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: - Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. - Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. - Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? - Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. - А если вдруг ни у кого нет осла? - Тогда вызываем инженера!
Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же Советским Союзом 70 лет. Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем...
Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь связь? - Она ударила меня им по голове.
Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами: - Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории? Служащий отвечает: - Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро. - А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу. - Без гроба получается около 7500 евро. - А если обойтись без церемонии на месте? - Тогда это будет порядка 5000 евро. - А если я сам доставлю туда покойника?
1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору, вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву. "Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде крассный..." Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает: - Леня, что случилось-то? С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев отвечает: - Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий канцлер присутствует.
Одна женщина время от времени приглашает к себе любовника, пользуясь тем, что муж на работе. Однажды ее 8-летний сын спрятался в шкафу, чтобы подсмотреть, что они там делают. Вдруг через некоторое время неожиданно возвращается домой муж. Жена в панике прячет любовника в том же шкафу. Мальчик (М): Здесь так темно. Любовник (Л): Да, это точно. М: А у меня футбольный мяч есть. Л: Рад за тебя. М: Хочешь, я тебе его продам? Л: Нет, спасибо. М: А там мой папа пришел, между прочим! Л: Ну ладно, сколько? М: 50$. Незадачливому любовнику ничего не остается, как расстаться с полтинником. Через несколько дней та же история повторяется. М: Как здесь темно. Л: Да уж, это точно. М: А у меня кеды есть – просто супер! Любовник, помня прошлую историю, тут же, морщась, спрашивает: - Ну и сколько? - 100$. Еще через несколько дней отец вдруг говорит сыну: - Надевай кеды, бери мяч, пошли играть. - Не получится, потому что я продал и мяч, и кеды. - Да? Ну и за сколько же? - За 150$. - Да ты что? Разве можно так обманывать людей? Эти вещи явно не стоят таких денег! Я отведу тебя в церковь, чтобы ты исповедовался! Отец приводит сына в церковь, заводит его в исповедальню и закрывает дверь. Мальчик: - Здесь так темно. Священник: - О, черт, ты и здесь меня достал!
Шурочка Азарова встретила Ржевского. - Поручик, что с вами? Вы нездоровы? - Ничего, это после вчерашнего. - А что было вчера? - Упал. - С лошади? - Нет-с, мордой в салат.
Два ковбоя, перегоняющих скот по прерии, вдруг видят силуэт индейца, лежащего на земле. Приблизившись, они видят, что он лежит на животе, приложив ухо к земле. Один ковбой говорит другому: - Этот индеец прислушивается к колебаниям земли. Он способен определить, всадник это или повозка и на каком расстоянии они находятся. Тут индеец поднимает голову и говорит: - Крытая карета, в двух милях отсюда, едет прямо на юг. Она запряжена двумя лошадьми: караковой и рыжей. Ведет карету какой-то страшный мужик, внутри женщина и двое детей. А еще карета нагружена тяжелыми вещами. - Невероятно! – удивляется один из ковбоев. – У этого индейца просто потрясающее чутье! И как ты все это определил? Индеец: - Они полчаса назад по мне проехали.
Мужик приходит к доктору: М: Доктор, я писать не могу, помогите. Д: Снимайте штаны, будем смотреть. Мужик снимает штаны, доктор смотрит и говорит: так он же у тебя на узел завязан! М: Блядь, опять хлеба забыл купить!!!
Грузин приходит к доктору: - Доктор!!! У меня х%# как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу: "СТОЙ!!!" А он не стоит!!!! gegam.narod.ru/anekdot.html
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги, дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
Девченка говорит другу: - Ты знаешь у меня завтра экзамен в институте, так что ты матери меня... хорошо... - Хорошо. На следующий день, прибегает расказать... - Ты знаешь я получила ПЯТЬ!!! - Так не зря я всему классу сказал что ты СУКА!
У мужика утопилась жена. Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но, вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну. От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом. - Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан? - Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите? - Да, ерунда, ничего страшного! - Неужели вам совсем ее не жалко? - А че ее жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала, сыпалась… - Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка) - О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на нее по одному, а они сразу втроем. Вот она и лопнула с переда до зада…
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: - Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. - Ваш билетик! - Я его проглотил! Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская спрашивают: - Ну, как это удается - что за сила в этих бананах? Мужик: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - х@евый проводник!..
Вовочка: - Марь Иванна, Марь Иванна, можно я Вам в пупок пальчиком потыкаю? Марь Иванна: - Вовочка, ты что сдурел??? Вовочка: - Ну пожалуйста, Марь Иванна. . . Марь Иванна: - Ну ладно, ладно потыкай. . . О, Вовочка, это не пупок!!! Вовочка: - А это не пальчик. . .
Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали историческую Декларацию о гуманитарном сотрудничестве. А что еще они могли подписать? Акт капитуляции?...
Эстония тут заявила, что хочет видеть Россию демократическим соседом. А России кажется, что Эстонии надо вообще постараться быть соседом и сосать так по-демократичному...
Один человек однажды решил сходить в деревню, по дороге он вдруг увидел. что двое маленьких ребят подбрасывают золотые монетки и играют в какую то игру, тогда он решил каким-то образом обмануть их взять эти монетки... подойдя к ним он сказал. дети. хотите я вместо ваших двух монет дам вам десть(подразумевая десять простых и думая, что дети не поймут этого), дети улыбнулись и согласилисЬ. В это время один из них сказал. что дядя, мы согласны, только ты крикни три раза, как осел, ИА, ИА... Мужик подумал, и согласился, посмотрел по сторонам, и увидев, что никого нет, крикнул, после чего сказал детям, ну давайте менятся... но дети стояли и смеялись.. когда мужик потребовал вновь обмена, один из ребят улыбнувшись сказл, дядя, вот ты, будучи ослом знаешь, что это золото, а мы будучи людьми, не знаем что это золотые монеты, как ты думаешь?.. ха ха...
Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с "президентом пол-украины", наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет! звонят басаеву на мобилу-где обещанное?! - Вах, мой деньщик-араб увлекся-бомбу на праздник своему шейху подарил.
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?