Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет «оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.
Страны Прибалтики потребовали от России признать незаконность их оккупации в 1940 году и выплатить им компенсацию... Россия согласилась, если те в свою очередь признают незаконность их отделения от Российской Империи в 1918 году и выплатят России компенсацию.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Ржевский: - Наташа, жду вас вечером на сеновале. Наташа: - Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это? Ржевский: - Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
После удачного введения рейтинга "Сотня самых ужасных", по многочисленным просьбам поситителей, администрация сайта anekdot.ru планирует введение рейтинга "Сотня никаких".
Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.
- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!
[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в туалет. Как вы ей об этом скажете?
Вася: Подожди, я на миннуту, поссать. М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?
Петя: Извините, мне нужно в туалет. М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво. Ладно, давай ты, Вовочка.
Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после обеда.
Сенсация ! Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена, брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.
Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид что так вам и надо. Типа не понять вообще.
Идет начуный экспиремент... Берут таракана и говоря ему беги. Он бежит. Отрывают ему лапку и говорят беги. Он бежит. Отрывают ему еще одну лапку и говорят ему беги. Он бежит. Отрывают ему все лапки и говорят беги. Он не бежит. Вывод: если у таракана нет лапок он не слышит.
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру 1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко. 5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин. 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..." 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".
"Но нефтедобывающие государства должны понимать, что слишком высокие цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет денег, чтобы покупать эту нефть", - заключил американский президент.
Василий Иванович сидит в избе и катает в пальцах маленький шарик. Заходит Петька и спрашивает у В. И. : ты что делаешь? В. И. отвечает: да вот думаю говно это или глина. Петька берет у В. И. шарик, нюхает и говорит: ДА ЭТО-ЖЕ ГОВНО! В. И. : вот и я думаю откуда в жопе глина.
Родились два ишака, близницы.Через 10 лет встретились. Ну как живешь говорит старший Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший А ты как брат, Хорошо,живу у председателя колхоза Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро преседателем буду
Приходит новый русский (Н.Р.)в публичный дом и просит дайте мне чего-нибудь необычного, ведь я попробовал все и женщин и мужчин и даже животных, хочу необычного. Менеджер (М.)долго мнется и это предлагает и то но клиент все пробовал!!!! В конце концов он спрашивает М. - а космичесоко секса не хотите??? Н.Р. - о да хочу !!! М. - тогда идите в комнату №7 Н.Р. идет туда, там столетняя бабка Н.Р. бабка а ты что тут делаешь???? Бабка (Б.) а ты милок космического секса захотел? Н.Р. ну да !!! Б. достает искуственный глаз и при этом гововорит на е"№ меня в орбиту!!
Победителей Евровидения будет награждать боксер Владимир Кличко. Каждому из них Володя вручит в челюсть свой коронный джеб правой. Заодно он пополнит свой послужной список еще десятком нокаутов, да еще на первой же секунде встречи.
Приходит мужик в магазин компьютерных игр. Там продавец-ботаник с лингвистическим уклоном. - Что вас интересует? - У вас есть игры под виндовс? - Под виндовс?... Виндовс - окна... игры под окнами! Дык вон идите во дворе в вышибалы, в догонялки поиграйте!
Приехал Путин в Израиль, "А где у вас спрашивает святые места?" Посмотрел говорит товарищу Иванову - "Да ничего особенного развалины какие-то - можете продавать ракеты Стрелец Сирии."
Ви знаете Путин видимо еврей - хочет купить один товар у одного продавца за то что не продаст другой товар другому. Только еврей может до такого додуматься. Первый товар - Невзлин у Израиля, второй - ракеты Стрелец в Сирию.
Актуализация старого анекдота. Старшина выдает денежное содержание солдатам. - Рядовой Иванов! - Я. - Получи. Рядовой Петров! - Я. - Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой. рядовой Всего"...... Дальше по тексту старого анекдота
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.