Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Город Екатеринбург потратит триста тысяч рублей на празднование дня Победы - из них сто пятьдесят тысяч дадут спонсоры. Москва только на разгон облаков потратит миллион рублей. Из них два миллиона дадут спонсоры.
Идет молодая девушка(Д) ночью по улице около высокого забора, навстречу ей мужик(М): (М): - А ну стоять! (Д): - Что тебе надо? (М): - Становись к забору и загинайся. (Д): - Подожди дай я хоть колготки сниму. (М): - Не надо я и так перелезу!!!
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался. Немец: - Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно - а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!.. Француз: - А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева - любовница! А я такое ночью вытворял!... Русский: - После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на х@ю у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу...
Завод получил важный заказ. Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает ему чертежи. Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи лучшему токарю". Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай". Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру: "Макарыч, а ведь херня получется". Мастер смотрит - и правда херня. Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается". Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает". Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова херня. Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не получаются с деталью". Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".
Две подруги разговаривают между собой. Одна говорит: - Блин, давно немогу попасть на прием к гинекологу. - А ты делай как я - забегаешь в кабинет, садишься в кресло, раздвигаешь ноги и просишь его осмотреть тебя срочно... Наследующий день девушка делает все как велела подруга - забегает в кабинет, садится, раздвигает ноги и просит осмотреть ее... Врач кавказской национальности говорит: - Вище... Девушка задирает ноги выше. - Вище... Девушка поднимает ноги еще выше. - Вище... Она задирает ноги и говорит что выше поднять не сможет. - Кабинет вище...
Институт экспериментальной биологии Сельскохозяйственного Университета Эстонии (EPMÜ Eksperimentaalbioloogia Instituut) открыл свою интернет-страничку с адресом: http://www.ebi.ee
Украинская семья сидит за столом. Пятилетний сынишка спрашивает у мамы: - Мама, а шо це пидорас? Мать покраснела, не знает как ему ответить, да и вообще откуда он взял такое слово? Решила схитрить: - Сына, пидорас це урод... Он урод.. Тут отрывается от газеты отец и поправляет мать: - Не урот, а у попу
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
Украинское руководство пригласило для совместной встречи дня Победы немецких военных моряков в Севастополь. Опять сказывается робость новой украинской власти - могли бы предложить сыграть в футбол в Бабьем Яру или устроить совместный пикник в Хатыни
Недавно в Прибалтике найдено решение надоевшей всем проблемы разницы скорости прибалтийского мышления и производимых в Китае дисплеев бегущих строк- ЭСТОНСКАЯ ПОЛЗУЩАЯ СТРОКА
Купил мужик себе "Мерса" нового, навороченного. Едет на нем по городу, наслаждается жизнью, вообщем, кайф ловит. Останавливается на светофоре, и ему в корму такой удар-бац. Мужик выходит и видит -въехала в него "Мазда" старенькая. Мужик понимает, что денег ему не заплатят(их просто нет), открывает левую переднюю дверь, вытаскивает оттуда мужика, кладет его на капот и начинает его иметь в задницу. Тот кого имеют:"У... У... У "Мазды" водитель с другой стороны".
Инспектор спрашивает обвиненного: Что Вы делали в 12 часов ночи? Обвиненный: Пил водку. Инспектор: Г-м. А в 8:00 утра где вы были? Обвиненный: Нахoдился в наркотическом состоянии.
Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа: - Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах? - Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 6 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Ахтунг». И оказалась права!
Накануне 9 мая сотрудники внутренних дел гюМосквы получмили распоряжение задерживать граждан Федеративной республики Германия и повязывать их георгиевской ленточкой. На растяжке.
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: П-Александр Григориевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии? Л- Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калхоз i гавару