Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=4582012897762758015821091755578&topiccount=148
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154). Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Из серии "тoлъкo в Изрaиле". Пaру дней нaзaд ехaл в aвтoбусе и слушaл кaк ктo-тo зa мoей спинoй рaскaзывaет взaхлеб o крaсoте Сaнкт-Петербургa. Oбернулся. Рaскaзывaл aрaб. Эфиoпу. Нa иврите.
История рассказана преподом на военной кафедре, было это в середине 80-х. Из советской в/ч в Монголии пропал солдат. Одна из поисковых групп подъезжает к одиноко стоящей среди степи юрте. У сидящего рядом старика монгола спрашивают: - русского цирика не видел? - видел - где он? - в юрте - а что он там делает? - делает моей внучке маленького чичика. Чтобы был умный, как русский и красивый, как монгол.
Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни. Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие - жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает - ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает: - Заебись, блядь!
У моего знакомого есть хомяк Однажды ему дали целую морковь. Как и все нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и у него оопять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не влез(!). В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была внутри! Викуся.
... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе": Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение" Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".
Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством эта новость преподносится..
Навеяно историей про летчика, что выпрыгнул из АН-2 под ноги начальнику училища… «А в самолете кто остался? » Рассказал мой бывший начальник, в свое время участник N-ской антарктической экспедиции. По мере необходимости на станцию, которая находилась «на земле», т.е. стояла на материке, прилетал самолет – выгрузить провиант, приборы, новых людей и забрать что-либо, на тот момент считающееся на станции лишним: вышедшее из строя оборудование, результаты исследований, больных. Как раз к числу последних относился радист, который однажды, выйдя из жилого блока ( а все жилые и прочие помещения на материке стоят на сваях, чтобы не замело), сорвался вниз и сломал обе ноги (бывает). Немаловажным обстоятельством для повествования является тот факт, что ввиду ОЧЕНЬ низкой температуры воздуха, если самолет заглушит двигатели, то он их больше не заведет и скорее всего его откопают потомки в будущем, и то если Антарктика переместиться несколько южнее. Поэтому пилот движки не глушит, а на малых оборотах кружит по стоянке, пока в самолет и из него не загрузят/разгрузят все, что для этого предназначено. Итак, самолет тихо кружит по стоянке. Пара человек стоят в проеме двери и на ходу выкидывают тюфяки, ящики и проч. Небольшая гора ящиков, вместе с радистом, привязанным на всякий случай к носилкам, ждут очереди на погрузку. Как его грузили – отдельная история, но, тем не менее, все разгружено/погружено, и один из двоих людей (сменный радист) выпрыгивает из самолета. В проеме остается один человек в кожанке – пилот. Он машет на прощание рукой, кричит что-то внутрь салона и …вываливается из самолета прямо мордой в снег. Самолет между тем обретает направленность движения и начинает разгон с намерением взлететь. Вслед за ним бежит выпавший пилот, переменно падая, потеряв рукавицу и, наверняка, страшно матерясь, но все равно самолет догнать не может (он вам не Рэмбо, в конце концов!) и вскоре начинает отставать. Самолет все быстрее удалятся, потом вдруг словно очнувшись, сильно тормозит, идет на разворот, благо площадка еще не закончилась, и равняется с выдохшимся пилотом. Из люка высовывается чья-то рука и затягивает опоздавшего вовнутрь. Дверь закрывается. Самолет доезжает до края площадки, опять разворачивается и на этот раз благополучно улетает. Провожающие бурно обсуждают произошедшее. «Зачем надо было подбирать? А вдруг движки бы заглохли? Или за пределы площадки бы выскочил? И самолету бы п-ц, и нашему барахлу, что в него загружено, вместе с радистом, привязанным к носилкам на всякий случай! Лучше бы улетел, а пилот другим бортом добрался бы до базы! » «Куда улетел? – это присоединилась к диспуту прилетевшая замена радисту.- Там только один чел оставался и тот так пьян, что нормально может только по кругу рулить, да и то пока не отключиться, поскольку не спал пару суток. Взлететь то он взлетит, а вот сесть – это навряд ли. А второй чел может и помог бы ему, да только он к носилкам привязан… Вот и выходит, что при наличии двух человек на борту фактически там нет никого! »
России нужно немедленно соглашаться выплатить прибалтам пресловутую компенсацию за 50 лет «оккупации». Но только после того как те полностью рассчитаются за оккупацию Речью Посполитой и Польско-Литовским княжеством русских и украинских земель.
Добрые сотрудники одного моего знакомого генерального директора ему на дверь повесили табличку: Crocodiles! NO swimming.(Крокодилы! Купаться запрещено) Вот это я понимаю любовь к руководству, кто-то был в Австралии и привез…не поленился отодрать откуда-то…. Представить, что бы было у нас при таком раскладе мне страшно…. А этот хихикает….
Путин вызывает Иванова и говорит: Серега, меня Буш достал-извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!
Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел написАть, да все руки не доходили :)
Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девченки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации.
Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметром с двадцати, что же он там показывает. У товарисча шок. Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем. Он быстро удалился. Больше его никто не видел.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: - Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
Стоим с подругой перед кассой в Макдональдсе. Тут сзади подходит тетка, и с ней девчонка лет двенадцати, которая так раскормлена, что прямо лопается с жиру, пузико выпирает, щеки, как у хомячка - и при этом одетая в обтягивающие брючки и малюсенький топик, открывающий живот от пупка чуть ли не до подмышек. Пока тетка смотрит меню, девчонка бойко заказывает: - Возьми мне два биг-тейсти, картошку фри, большую колу и мороженое. - Обожрешься, - флегматично отвечает тетка, - ты что, забыла, что впереди лето? - Ну и что, - не отстает прожорливая девчонка, - какая разница, что лето? - Как что? Будешь много лопать - растолстеешь, а толстым девочкам в таком топике ходить неприлично!
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Опять о названиях. На первые майские отдыхал в Карелии. Друзья посоветовали турфирму - дак вот ее название - (вдумайтесь!), "ПОХЬЕЛА ТУР" с ударением на первом слоге. Типа "похьела" - древнее название Карелии, эпос "Калевала", мрак вообщем. Кто не верит -- может сам посмотреть: http://pohjola.karelia.ru
Хотя надо отдать должное - сам отдых был неплохим. Ну ладно, уезжаем, прощаемся на вокзале. На прощанье нам дарят водку! Называется... "Похьела". На оборотной стороне бутылки прочитали - "А мы карьялан - а нам все похьела!" :)
Несколько лет назад довелось мне полежать в больнице, в терапевтическом отделении. Чувствовала я себя плоховато, к тому же, не могла заснуть в незнакомом помещении (палата была на восемь человек), мешал храп соседок и навязчивые мысли. Примерно к полуночи я поняла, что заснуть мне не удастся, и пошла искать дежурную медсестру. Милая дама искренне посочувствовала мне, порылась в аптечке и вздохнула. Оказывается, снотворное у них закончилось. Взамен, непонятно по какой причине, мне было предложено… слабительное! Причем совершенно серьезно, без прикола. От таблеток я, разумеется, отказалась, прихватила из палаты книжку и уселась в коридоре под лампочкой. Через некоторое время я поняла логику поведения медсестры – пациентка не может заснуть, снотворного нет – нужно дать ей слабительного. Тогда и цель в жизни появится, и ночь пройдет незаметно, в житейских хлопотах… А в следующую ночь меня разбудили часов в десять и сообщили, что снотворное на всякий случай положили мне на тумбочку…
Есть у меня одногрупница в универе. Скромная такая, застенчивая... иногда. Но интеллект ее равен плинтусу. Другими словами - блондинка, но не в смысле цвета волос, а в смысле стиля жизни. Это, так сказать, еще одно подтверждение правила, говорящего о том, что в каждой женщине есть ген блондинки. Как-то стал я свидетелем одной очаровательной фразы, которая звучала примерно так: "В субботу с милым на дачу собираемся. Ну там, все дела... Правда если у меня месячные будут - это будет жопа"
На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат. Пансионат хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего не впихнешь - чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю, ничего - захочет, поест - а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил, она все уговаривала его что-нибудь съесть. И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой, лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и кушает очень хорошо - съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула - да так звучно, что называется, от души. Никто бы не обратил на это внимания - чего еще ждать от девчонки, умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала: - Ну, съешь хотя бы вот это! Мой пацан отреагировал моментально: - Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы! Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник. Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.
- Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу "Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru? - Отмена концертов этих "юмористов".
В качестве эпиграфа - Вась, говорят, ты вчера выдал назад все что выпил? - Да, блин, водка была несвежая...
Окрестности Женевы, но Франция, сидим, отмечаем успешное завершение измерений. Компания очень пестрая, дружная и доброжелательная - Четыре американца обоих полов из Майами, Флорида. Один из них англосакс, остальные – потомки конкистадоров. - Один американец из Айовы, внук эмигранта из Венгрии. Кстати – женат на русской из Дмитрова, что в Московской области. Как они познакомились – отдельная история... Жена в Америке с полугодовалой дочкой, он здесь... - голландец, - серб, - два молодых японца, один из них со своей девушкой, тоже японкой, - русский.
Выпито по местным меркам уже немало, аж грамм по 300 прекрасного французского виноградного вина, всем уже хорошо. Англосакс балдеет на великолепный вид Монблана, остальные флоридцы тарахтят и сепелявят на языке предков. Голландец с этническим венгром обсуждают тонкости управления велосипедом при спуске с горы при уклоне больше скольких-то там градусов. Японка уже отрыдалась, высморкалась и вытерла слезы, у нее это входит в процедуру отлова кайфа. Я получаю удовольствие от лицезрения честной компании. Лепота... Тут один из японцев делает загадочный вид, второй надувается от важности и предлагает перейти к крепким напиткам. Встает и достает из своего рюкзака бутылек граммов на 300. Эдакую чекушку с водкой. С японской. Сакэ то бишь. Кто пробовал – знает, кто не пробовал – и не стоит. У меня, например, четкая ассоциация сакэ с ситуацией, когда первач уже давно отогнан, охлажден, выпит и закушен, а мужики со стаканами в руках и огнем во взоре смотрят на капающий змеевик и бормочут – ну кисонька, ну ласонька, ну еще капельку. Итак, сакэ на столе, японцы расставляют чашки-наперстки и разливают. Все макают языки в эти наперстки и делают умные лица. Целые 18 с половиной градусов, как гласят цифры среди иероглифов на этикетке. Наливают по второй и бутылка пустая. Хозяин террасы, на которой все это происходит, желая показать, что и он кое-что понимает в японской культуре, лезет в загашник и достает бутылек тоже сакэ, но уже более крепкой. 19 градусов в подарочном исполнении. Бутылек покоится в деревянном ящичке в мешочке, сплетенном из рисовой соломы. Все в полном восторге от изящества ящичка, элегантности мешочка и совершенства формы бутылочки. Право открыть бутылку предоставляется старшему по возрасту японцу. Тот священнодействует, откупоривает, наливает второму японцу и себе. Они пробуют, закатывают глаза. Чмокают. И посовещавшись на своем языке, выносят вердикт – хорошая, но не очень свежая.
Остаток вечера вся компания веселится уже на меня – я сижу с идиотским выражением на морде лица и очень часто сдавленно хрюкаю.
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ Когда я собралась в Америку, в США, я спросила своего брата: «Что тебе привезти? Только не сходи с ума». Брат задумался, долго морщил ум и наконец выдал: «Мне ничего не надо. Только сфотографируй мне место, где стояли ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Я сделаю бо-оольшую фотографию и повешу в рамочке на стену». Вот такой патриот, блин, в восемнадцать-то лет. Сначала перспектива сэкономить на брате затуманила мой рассудок. Я обняла его и поцеловала, искренне радуясь тому, что мой брат такой идейный бессеребренник. Сладкий угар начал развеиваться в Нью-Йорке. Во весь рост проблема встала, когда мы добрались наконец на Манхэттен. Была уже ночь, и, что немаловажно, зима. Парень, русский эмигрант армянин Вова, которому досталось водить меня по городу и вообще работать добрым джинном, в смысле выполнять все мои желания, с торжественным видом подвел меня к мощному забору. Его серые ребра в свете фонаря выглядели именно так, как должны выглядеть ребра настоящего американского, made in USA, забора. До того момента я считала, что мы, русские, можем производить заборы на экспорт, но в этот момент я поняла, что и в этом вопросе мы уже безнадежно отстали от развитых стран. В доходчивых выражениях я объяснила Вове, что снимок этого забора, безусловно, одного из самых выдающихся представителей заборного племени, не сможет удовлетворить имперские амбиции моего брата. Вова приуныл, но быстро сообразил, что нужно делать. «Мы пойдем на Эмпайр Стэйт Билдинг», сказал он с тем же выражением на лице, с которым, наверно, еще Цезарь лез в холодную воду Рубикона. – «И сфотографируем сверху. Там есть обзорная площадка, кадр получится хороший – много небоскребов и пустое место между ними, заваленное обломками». Я не стала напоминать Вове о том, что уже темно, и вряд ли обломки будут видны с такой высоты. Утром мы уезжали из Нью-Йорка, и второго шанса выполнить просьбу брата у меня не было. Мы поехали на Эмпайр Стэйт Билдинг. По дороге Вова рассказывал мне о том, что это здание долго называли «Empty State Building», потому что больше половины офисов небоскреба пустовало, о том, что именно на это здание забирался Кинг-Конг, а павшие смертью храбрых в борьбе с международным терроризмом башни-близнецы – это как раз те самые, восходом Луны между которыми ностальгически любовался огромный обезьян. За разговорами мы добрались на самый верх небоскреба. Правда, за это время я раза три успела вспомнить глупую шутку «… а потом сорок минут на лифте», и она перестала казаться мне шуткой. Наверху торговали сувенирами. Милая Свобода стоила здесь 15 баксов, в то время как на Брайтон-Бич я их видела по пять. Фигурки стояли в ряд на полузасыпанном снегом прилавке, усталые, грустные, замерзшие в своих древнеримских простынях. Их никто не брал, не взяла и я. О чем очень сильно пожалела в тот момент. Вова предложил мне приобрести статуэтки, на что я мрачно сказала, что за пятнадцать баксов я и сама постою в простыне. Вова сразу оживился. Вопрос, который просился ему на язык, был очевиден. Эмигрантам, избалованным красотой и покладистостью русских женщин, сложно найти себе пару в Америке. Там женщины требуют, чтобы их любили исключительно за их прекрасную душу. Правда, она обычно спрятана под несколькими центнерами доброго сала (украинцы меня поймут!), и результаты раскопок обычно не оправдывают усилий по найму экскаватора и оплату работ социально защищенных рабочих. Душа, как пожаловался мне Вова, когда мы стояли обнявшись на обзорной площадке, обычно оказывается хилая, раздавленная массой. Дул яростный ветер. Цепь мигающих огоньков в темноте заставляла вспомнить бессмертную строчку «там вдали у реки засверкали штыки – это белогвардейские цепи», а совсем не гордые, чисто вымытые, блестящие небоскребы. Созрело предложение пойти в бар, и было принято благосклонно. Но я не могла уйти, не выполнив свой сестринский долг. Мы с Вовой долго кружили по галерее, пустынной в это время суток. От нас шарахались какие-то испуганные тени. Вова искал место, откуда пустое место из-под башен должно было быть видно как на ладони. Как он ориентировался, для меня остается загадкой до сих пор. Когда Вова нашел его, радостно тыча пальцем в темноту и предлагая склониться за перила посмотреть, я отказалась. Вова, однако, быстро понял, что наилучшей позицией для съемки будет как раз та секция галереи, которая по каким-то мистическим причинам в тот вечер была наглухо перегорожена и закрыта для доступа. Но русских (и армян тоже) этим не смутишь. Взяв у меня фотоаппарат, который мне свекр дал попользоваться исключительно ради поездки в Америку, Вова лихо перекинул ногу через ограждение, до половины занесенное снегом. Но поперечные прутья находились совсем не там, где его ноги рассчитывали встретиться с ними. Выражение лица Вовы резко сменилось с героического на лицо героя фильма ужасов в момент встречи с главным монстром. Он взмахнул руками и начал исчезать из моего поля зрения. Стыдно признаться, но я в этот момент подумала только о том, сколько мне дадут как русской террористке, заманившей лояльного американского гражданина на обледенелые перила с помощью сильнодействующих психотропных веществ (потому что в нормальном состоянии сознания туда ни один лояльный американский гражданин даже под дулом пистолета не полез бы), выпытавшей у него все секреты Пентагона на пять лет вперед и безжалостно избавившейся от ненужного более источника. Ну, и еще немного я подумала о свекре и его новом цифровом фотоаппарате. Я метнулась вперед и ухватила Вову за исчезающий воротник куртки. Для почти двухметрового парня он оказался неожиданно легким. Я сжимала воротник так, как утопающий держится за соломинку. Вова радостно закричал: «Вот отсюда будет прекрасно видно!». Все-таки русские (и армяне), безусловно, самые азартные люди на планете. Вспышка несколько раз озарила тьму. Я чувствовала, как застывают мои пальцы, как они медленно, но верно разжимаются. «Вова», сказала я. – «Хватит уже. Подтягивайся обратно». «Так я подтягиваюсь», сказал несколько озадаченный Вова. – «Ты куртку-то отпусти, ты меня к этой ограде просто прижала». Да, он сел на поперечную балку, находившуюся совсем не там, где ей положено было быть. А сугроб, в который он провалился до пояса, скрыл от меня истинное положение дел. Я медленно, по одному отогнула пальцы правой руки пальцами левой. Спуска в лифте я уже не запомнила. «А ты знаешь», сказал Вова, открывая вторую бутылку виски (мы пошли не в бар, а прямо ко мне в номер). – «Можно ведь было просто купить буклеты с видом острова. Их все еще печатают со старых негативов, ну, с тех, на которых башни как живые. Это ведь было бы круче пустого места. Виртуальные башни…». Фотографию брат все же повесил. Когда вышел одноименный фильм Гоблина, он их даже подписал. Снял, правда, после того, как Америка напала на Ирак. А я написала Вове короткое, но милое письмо о том, что теперь я совершенно точно знаю, где находятся эти мистические, виртуальные ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Одна – в далекой Америке, между его левым и правым плечом, а вторая… Маша.
В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет: "А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье: мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное, собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь, она в тот момент усомнилась в моей нормальности.
Однажды Рамзия сказала Галке: - Я в твоем кабинете муху нашла! - Где?! – дело было этой зимой, пернатые еще не вернулись из теплых краев. Для Рамзии русский не был родным языком, но я вот тоже не знаю – как одним словом сказать «между оконными стеклами». Но Рамзия нашлась: - В промежности. - ГДЕ????!!!! - В ПРОМЕЖНОСТИ. Гомерический хохот, падения с стульев и тому подобное. История была пересказана за общим столом. Все прониклись, прослезились над безвременно погибшим насекомым и кричали «бис». В момент очередного пересказа вошел Валера: - Не понял, где муху нашли?! Бригада – хором: - В промежности!! Валера: - ГДЕ?!!! Галка (срываясь с места): - Пойдем, покажу! Мдя… случай тяжелый… Плакали все. А девиз нашего предприятия – «Связь без брака! » Далила
Я провожал подругу в Воронеж на Павелецком вокзале. Поезд №25 является фирменным, поэтому там шторки на окнах, проводники в красивых униформах и вообще чистота и лепота. А еще на окнах есть такие металические реечки с внутренней стороны. Между 8 и 9 вагонами, как полагается, находится вагон-ресторан. В нем тоже шторки, но на одном окне за реечки заткнуты подряд лезвиями вниз 6 здоровых кухонных ножей, венчает всю эту композицию живописно заткнутый угрожающего вида топор, а сверху надпись РЕСТОРАН. Добро пожаловать... banderlog
В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина. В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...
Учусь я на курсах, арендующих школьное здание повечерам Радетели чистоты требуют со взрослых дядей и тетей сменку(!) или бахилы. После курсов - романтическое свидание По дороге на курсы захожу в аптеку, обращаюсь к продавщице: Мне пожалуйста пару бахил и пачку презервативов Не знаю много ли видела девушка триллеров где больных насилуют и убивают маньяки прямо в больничной палате но подавая мне товар смотрела она широко открытыми глазами. (может готовила словесный портрет?) Вечером другого дня в магазине широкого профиля (у подруги есть сын) прошу "пачку презервативов и киндер сюрприз" - девушка ноль эмоций но ее коллега постаршу глядя в мою сторону явно воображала встречу с маньяком-педофилом
Друг рассказал. Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША (шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит «подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит «съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут! »?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами, к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же, не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.
Далее американцы продвинулись в Центральную Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11 сентября - путем развертывания военных баз США и разделывательных служб по всему региону.
Какая показательная описка - "разделывательных". А может это не описка? :)
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: - Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: - В пекарню. Парень: - А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: - Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!
Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы донестиии!!!! По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу, что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче, посмеялись мы оба от души.
Мой приятель много дрочит! Дрочит он когда захочет. Дрочит левой, дрочит правой, Дрочит он, когда есть мама, Когда папа тоже дрочит, Просто он еб***ся хочет!
И смех и грех... У нас в городе любители повозиться с автомобильным железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали - МЫ СТРОИМСЯ! Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях. Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх погорелой краски появилось наискосок - МЫ ГОРИМ, @ЛЯ!
Был на днях случай прикольный. Заходит в наш отдел (информационного обеспечения) барышня из аналитического отдела и с пафосом на лице заявляет: « Я не знаю к кому обратиться, да мне в принципе и все равно кто этим занимается – почему мы тормозим»!!! У нашего шефа глаза сделались как блюдца и он изрек: « Откуда нам знать почему вы тормозите»? Тетенька всего-то имела ввиду небольшие «тормоза» на сервере из-за приличной его загруженности. Вот так. Зато настроение у всего отдела поднялось на весь остаток дня.
Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание, так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!), МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления неточности или ошибочности; и т. д. В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения, а то родители меня родили не в том месте и не в то время.
На днях сидели в офисе у знакомого, выпивали по случаю его предстоящего бракосочетания. Когда выпивка закончилась, нам конечно же захотелось продолжить праздник. В этот момент в офис зашел знакомый таксист и мы отправили с ним гонца за водкой и закусью, так как нормальный магазин достаточно далеко. По возвращению они оба зашли в офис. И тут кульминация: наш гонец спрашивает у таксиста "Рома, сколько я тебе должен за поездку?", на что таксист ввиду дружеских отношений просто лениво отрыгнул. Но Косой (тот который с ним ездил) не растерялся и со словами "На, держи!" тут же запустил ответную отрыжку, только помощнее. Когда через 15 минут мы успокоились, он добил нас фразой "Рома, давай сдачу!"
Извините, что пишу так поздно. Короче, 1 апреля, утро, редакция весьма серьезной газеты, Баку, Азербайджан. Примерно месяц назад у нас убили редактора популярного еженедельника, убийц активно ищут, кого-то уже арестовали, но следствие продолжается. Это была преамбула, теперь собственно история.
Заведующая международным отделом сидит в своем углу и "давит клопов" на клавиатуре, вся ушла в материал, который пишет. К ней подходит наш первый зам, парень молодой и очень серьезный, от которого никакого подвоха никто не ждет даже в страшном сне, и говорит: есть информация, что убийца этого редактора журнала только что сдался в посольство США, и там сейчас собирают людей. Проверь, так ли это. Она звонит в посольство, ей говорят, что никого не собирают. Наша международница все-таки в глубине души сомневается: может, ее разыгрывают? Но от первого зама она этого не ждет. Потом к ней подваливает ее коллега, которая пишет о криминале: мои источники в полиции сказали, что убийца этого журналиста сдался в американское посольство.
Это было уже слишком, и наша героиня звонит своему источнику в посольство. Два-три окольных вопроса - ничего, и тут она, боясь, что упустит сенсацию, спрашивает№ а правда ли, что вам сдался убийца этого журналиста? Или это первое апреля?
Она сама потом, отсмеявшись, утверждала, что слышала, какой ржач стоял на том конце провода. В посольство звонить боялась целую неделю.
Навеяло историей №23 от 6 мая про телефон в системном блоке... Было это не так давно. Зависал я у одного приятеля, пиво пили, трепались - ну все как обычно. Когда было повержено изрядное количество врагов объемом 2.25, я вдруг вспомнил, что у меня на флэшке с собой что-то прикольное есть (что-не важно)и предложил ему (ну, комп-то его, да и порт на задней панеле) флэшку туда засунуть. А ношу я ее обычно на шее на такм шнурке с такой херовиной, которую можно отстегнуть, не снимая с шеи. Ну отстегнул, дал ему... Он нетвердой походкой прошесвовал к компу, долго на карачках что-то там копался, а потом говорит "Мол, врубай!" Комп не видит в упор! "Проверь", говорю - он проверяет. Все без изменений. Полез сам посмотреть, так выяснилось, что он в USB порт ее тем самым карабинчиком и засунул.... Странно.. Специально, что-ли так делают?
На тему прогулок с ребенком. Гуляем во дворе дня два назад. Рядом копошится девочка лет четырех, на скамеечке неподалеку сидит девочкина бабушка (милая старушка с книгой в руках). По двору бегают два местных полкана неопределенного пола и национальности. Собаки не злые, поэтому их никто не боится. Девочка решила погладить лохматую псину, но бабуля, резво вскочив со скамеечки, пресекла сию попытку, сопроводив свои действия следующей репликой (произнесенной очень доброжелательным тоном): «Отойди, Вика, а то собачка тебе ручки откусит. И будешь ты без ручек гулять». Добрая бабушка…
Обалдевшая от безделья Вика (к собачкам не пускают, детей ее возраста на площадки в данный момент не наблюдается) решила докопаться до меня. Мне по фигу, моему сыну тоже (ему год и восемь месяцев, девочками пока не интересуется, гуляет самостоятельно). Долго девочка думала, как бы беседу начать. А дите как раз что-то вякнуло. Вика очень удивилась: «А он у вас что, по-английски говорит? » Я объяснила, что мальчик пока еще маленький, говорить почти не умеет. «Нет, - сказала девочка, - я в садике английский изучаю, там такие же слова». Интересно, кто у них преподает? Ладно, следующий вопрос Вики: «А сколько вашему мальчику лет? » Сказала, сколько. Последний вопрос: «А, он у вас только что родился? » Представила себе процесс…
Одна блондинка показывает другой свою покупку: - Посмотри какая у меня сумочка! - И много отдала за нее? - Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила! - Несчастный! - Так это же опасная тварь! Таких убивать надо. - Я не крокодила жалею, а твоего мужа.
Заговорные слова при выплавке стали Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався, плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от мартена от несчастного случая! Ура!
Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.
Оберег от метеорита «Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. »
Отворот теще «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.
Заговор на правописание «Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.
Присух Дженнифер Лопес « За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься! »
Присух девицы Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет! » Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она навсегда ваша!
Отворот от тараканов Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »
Заговор против самодержавия Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века» Трижды плюнуть.
Оберег от девяти несчастий Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »
Оберег от нежелательной беременности В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
Оберег от секса «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »
Оберег от глобализации «Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! » Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
Оберег от «голубых» Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. » Трижды ласково ударить «голубого» палкой.
Оберег от армии «Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »
Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »
Заговор от поноса «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!! »
Оберег на беды на космическом корабле «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »
Отсух девицы «Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот. »
Шурочка Азарова задает вопрос поручику Ржевскому: - Скажите, поручик, а кто ваш любимый герой? - Пожалуй, Юлий Цезарь. - Почему? - Я привык действовать по его примеру: "пришел, увидел, засадил"!
По мотивам недавних известных высказываний. Конечно, мы не переубедим, не изменим сознание тех прибалтов, которые 9 мая будут класть шпроты на «Белую книгу», пить все ту же водку и распевать немецкие марши, а также вспоминать, как они геройски воевали в СС за своего Фюрера.
Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.
"О намеках" Однажды С. С. Пантелеев позвонил Д. А. Безукладникову и закричал в трубку: "Ден, поехали водку пить!" "На что ты намекаешь?" - насторожился Ден.
Не нужно обвинять группу «Гринджолы» в том, что в их репертуаре всего одна «песня». Как стало известно, вслед за ней группа собирается выпустить первый сольный альбом, в который войдут такие известные хиты как «Кто шагает дружно в ряд – пионерский наш отряд», «Эники-беники ели вареники», «Левой, левой, раз, два, три», а также бонус-трек «Первый – второй – первый – второй - первый - второй – расчет окончен».
Америкосы тупые - М. Задорнов Короче, очередной due diligence (комплексная юридическая оценка, напр. перед покупкой фирмы). Один ихний (USA) спец. спрашивает у нашего (Германия): Почему собственно в понедельник не работаем? Немец: ну праздник у нас, не знаю как по вашему, но церковный Америкос: Рождество? Немец: Нет, не могу сказать по-английски... Америкос: Ну тогда это второй адвент... (Троица в понедельник будет)
История об одном интернет-знакомстве, домашних животных, злых соседях и ментах-автоматчиках Познакомился мы как-то с одной девушкой по интернету. Девушка видная: грудь 4-й номер, фигура с прочими приятными выпуклостями-вогнутостями, волосы шикарные, лицо симпатичное. Пьет, правда: в больших количествах и все подряд. Вот с этой целью я с другом к ней и зашел. Родители на даче, "трешка" пустует, сидим пьем пиво - красота! Впрочем, неприятные моменты все же есть: два имеющихся в хозяйстве кота ушли гулять и не вернулись. Хозяйка время от времени подрывается их искать. А еще на магнитоле на хрен сломан регулятор громкости, причем заклинило его в "самом громком" положении. Управляеть техникой можно только с дистанционки, которая была благополучно потеряна в этом пьяном бардаке. Поэтому магнитола орет на полную мощность. Естественно, такой расклад не нравится соседям. Они периодически звонят в дверь, требуют выключить музыку и грозятся вызвать ментов. Дверь не открываем, музыку не отключаем, периодически бегаем в комок, попутно ищем в подъезде пропавших котов. В конце концов алкоголь и усталость берут свое: я благополучно срубаюсь, а финал истории рассказываю со слов натерпевшихся собутыльников. Итак, сладкая парочка, видя, что я уснул, уединяется на балконе. Входная дверь в квартиру предусмотрительно открыта: вдруг коты надумают-таки вернуться. Музыка в ночной тишине звучит особенно громко. Соседи орут что-то нецензурное и стучат в стены, но нашим героям не до них. И вот, в самый прекрасный момент, когда сексуальная прелюдия уже закончилась, и пара приготовилась слиться в экстазе, сняв с себя всю одежду, на балконе появляются... трое ментов с автоматами. Соседи все-таки сдержали свое слово и вызвали наряд. Более крутого секс-облома я пока не знаю: вы просто попробуйте поставить себя на место кого-нибудь из присутствовавших на балконе в эту ночь! К счастью, история закончилась хорошо. Друга, назвавшегося хозяином квартиры, продержали час в отделении и отпустили. Однако он предпочел вместо гостей вернуться к себе домой. Оба кота также благополучно пришли под утро. Интернет-знакомая впоследствии отнесла магнитолу в ремонт и подружилась с соседями. Но самое главное, что утром я проснулся не один, а с обладательницей бюста четвертого размера, и полностью оправдал ее надежды относительно неудавшегося ночного секса. :-)
В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
А если бы он открылся раньше, было бы тоже неплохо. У поляков, а не у хохлов болела бы голова из-за Галичины.
Реклама: Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко поднять общий тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
на соборно-патриотическую тему: Господь любит Россию! Господь спасет Россию!!! Смотрите демонстрационную версию любви и спасения на ЧМ по хоккею 2005!!!!
Прочитал историю от 31 декабря 2001... Захотелось про последнюю Пасху рассказать.
Оказывается это было. Я не знал - мне друг рассказал. Пасха, заходит он (друг - Юра) ко мне домой - в гости. Дверь открывает брат (трезвый). Говорит, что Дима (Я) ОЧЕНЬ пьяный (ну были у меня свои причины, к пасхе не относящиеся), разбудить без мазы, туда сюда... Юрец все равно проходит в комнату - ну нужен я очень ему был. Я сплю. Действительно сильно пьяный.
Диалог:
Юра (громко): "Христос воскрес"
Я (просыпаясь и открывая глаза): "Ой, да мне похую, кто там воскрес...",
Юра: "Надо говорить "Воистину воскрес"
Я (опять засыпая, себе под нос): "Воистину..."
Капля(старается разбудить): "Чего-чего?"
Я (Делая над собой усилие, говорю более-менее внятно): "Воистину!"
Юра (пытается меня все-таки разбудить диалогом): "Димон, Христос воскрес! Что воистину?"
Я (отпихиваюсь и отворачиваюсь лицом к стенке дивана): "Воистину похую!"
Капля идет на кухню и говорит брату: "Да, чувак... его сейчас разбудить - действительно без мазы..."
Попробуйте в наркодиспансере с неправильной интонацией произнести: "Колюсь - пью, курю, трахаюсь!" и желание составлять осмысленные предложения из одних глаголов пропадет надолго...
Нео и Тринити уже третий день колбасило и балбесило... когда они взлетали их тут же обсерали еще выше летающие коровы, а эфект синих пилюль сделался вообще непредсказуем. "Долбаный Мерфиус"- думал Нео. Мерфиус же сам уже неделю не вылезал из сортира: - Пошел ты, Архитектор, со своим ПЛАНОМ.
Топографический критинизм, налоги и ротапринт в одном флаконе.
Но прежде предисловие... Сын попросил отксерокопировать несколько листов с школьными тестами, что я вчера и сделал. Оригиналы были слепые, пришлось делать копии с копий чтобы улучшить контраст. Когда вечером он спросил почему же копии такие плохие, я ткнул его в оригиналы. По сравнению с оными копии были прекрасные. Тут же жена вставила 5 копеек вспомнив, что когда-то все читали "Доктора Живаго" и "Гулаг" в самиздате. Так там вообще ничего не видно было без увеличительного стекла, просто белый лист с разбросанными там-сям кучей точек, и что такие копии делались на ротапринте. Тут же получив законный вопрос от сына что же это за устройство такое, пришлось популярно объяснить устройство прибора. Сын естессно глубоко усомнился, что такой девайс вообще может работать и удалился в свою комнату. Чуть позже жена обратила мое внимание на два веселенькой расцветочки только что купленных кухонных полотенца, с них еще не были сняты картонные цетлики, пришитые за один уголок. Перед сном она напомнила мне, чтобы я с утра сгонял в менялку за рублями, так как ей надо до 15-го числа сего месяца заплатить налоги. Сама же она в менялку очень не любит ходить, мол ее там тогут надурить или еще хуже - купюры будут поддельные. Убедить в обратном невозможно, проще самому сходить. Я же еще посмотрел полчасика новости по телику и тоже пошел спать.
А теперь главное действие. Снится мне что закончился мой отпуск и надо ехать в аэропорт купить билеты и лететь домой. Какая-то родственница меня провожает, мы едем на автобусе и выходим на остановку раньше чем надо. А там большая трамвайная развилка. Идем квартал вперед и я узнаю улицу и площадь Мира в Питере. И точно, уже виднеется Софийский собор, узнал его по колоннам, а вдалеке... Московский Кремль. Удивился я этому событию, но делать нечего, надо идти покупать билеты.
По какой то улочке мы попадаем на Белорусский вокзал, подымаемся на второй этаж, а там...... авиа кассы Симферопольского аэропорта. Все еще не вполне усвоив такую смену географии, иду к билетной кассе. Народу тьма, билетов никуда нет, но в Минск есть. И на том спасибо. Билет стоит 40 гривен. Надо искать менялку.
Выходим из аэровокзала, спрашиваем где поменяться, отвечают что на базаре есть два ларька и показывают направление.
Шуруем на базар и.... там все по болгарски написано. Поднапрягся и узнаю место - крытый базар Солнечного Берега что в Болгарии, и менялки узнал, в крытом проходе в тупичке. Одна менялка перед носом закрылась, вторая работает. Заруливаю. Объясняю что мне надо 60 гривен, думаю что 40 на билет пойдет, а на остальные что-нибудь куплю в дорогу. Мне говорят - хорошо, и отсчитывают 10 гривен самыми первыми бумажками, что у них были, знаете, белесые такие, светло-светло желтые и розовые прямоугольнички, по 1-ой и 2 гривне, а остальное выдают такими детскими пластмассовыми счетиками, помните небось, там еще нет проволочных направляющих, а пластиковые шарики движутся по прорезям. Так вот, тетка в менялке долго возится устанавливая эти счетики на разные номиналы, и отдает мне. Мыльниц этих получилось довольно много, по всем карманам не растолкать, да и не нравятся они мне, чувствую подвох какой-то. Говорю, мыльницы брать не буду, давай все белесыми бумажками. Тетка опять грит- хорошо, оплачивайте. Тут я гордо достаю из портмоне бел. рубли новыми, красивыми, большими 50000 купюрами, кладу на стол. На меня смотрят как на ударенного головой, и категорически заявляют, что такие деньги им и даром не нужны. А карточки берете? - вопрошаю я. Мне благосклонно кивают, я достаю родную карточку Банка и передаю. Тетка вставляет мою карточку в какой-то аппарат похожий на таксофон, он с лязганьем глотает ее, тетка набирает сумму обмена на вращающемся диске, дергает рычаг и аппарат выплевывает карточку из щели, а на устройстве похожим на ротапринт печатается обменный чек. Сказать что я был удивлен после всего увиденного значит не сказать ничего. Тут же мне добавили. В менялку заходит мужик, смотрит на первую тщательно пересчитанную и аккуратно сложенную мной кучку белесых бумажек первых 10-ти гривен, рвет их пополам и выбрасывает. Мову у меня отняло, стою не б ни м, и видно я сильно изменился в лице от такого поворота событий, потому что мужик мельком взглянув на меня, сказал:- а все равно на них печать ставить надо, без печати недействительны, а печать уехала в Грузию. Вам другими купюрами отдадут, нового образца.
Тетка ни слова не говоря достает пачку новых купюр, пересчитывает их и отдает мне. Я на них смотрю и вижу: деньги отпечатаны на подкладочной материи типа саржи, естессно веселенькой расцветочки и открахмаленной, как воротничок рубашки. В середине портрет Ющенко, а по периметру слабым, без должной затяжки, широким машинным стежком пристрочена лента жовто-блакитного цвета. Но более всего меня убил номинал купюр напечатанный на картонном цетлике, который уголком был вшит в эту самую ленту.
С этим ужасом я и проснулся в 7 часов утра не добрав один свой обычный час сна, и больше уже не ложился спать, ну на фик, а то вдруг продолжение будет. Сон же поспешил сразу рассказать жене, потому что надо рассказать кому-нибудь до полудня, чтобы не дай бог не сбылся.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!